Во мне бушует отчаяние. Я будто вовсе не я. Во мне 2 Жени, и сейчас главенствует та, что отвечает за ужасное настроение, хандру и мысли о суециде.
Обычное воскресенье, обычного дня. Таких в моей жизни было неимоверное количество, но именно в это воскресенье я сломалась. Хребет моей силы треснул и разлетелся на тысячи, а то и миллионы осколков. Просто потому, что мой искалеченный химией мозг не смог воспринимать посылы и сигналы о том, что мы справимся. Он и я. Мы справимся.
Но нет. Предательство никто не сможет стерпеть, даже такой похуист как я.
Когда, когда я дала понять тебе, что об меня можно вытирать ноги? Когда я показала своим видом, что никчемнее меня нет, и что, вероятно стоит плевать мне в душу? Скажи, я вычеркну эти моменты, может тогда все уладится.
Слез уже просто нет. Я не стала выговариваться или кричать. К чему эти жалкие потуги, только опозорюсь. Я стремглав летела домой, чтобы вылить душу сюда, ведь вью что то вроде личного дневника бедняжки-подростка.
Я устала верить всему, что ты говоришь мне. Будто тебе и вправду хорошо, когда мне невыносимо.
Может ты получаешь удовольствие от моей боли?? А может это я получаю кайф от своей??
Дай мне сил.
