Это просто Вьюи блог

Все совершенство в тишине

Люблю тишину. Тишина — это особое состояние мира и души. Вне тишины нельзя понять красоту. Всё великое совершалось в тишине.

Не путай "7 небо" с собой, ты всего лишь человек.

Время в формалине, не жди изгиба своей судьбоносной линии. Превознося себя превыше всего ничтожного в мире, плюнь себе в лицо, ты такое же ничтожество. Не веришь? Сидя на своей заднице, не преврати ее в квадрат весом в 100 килограмм, жалясь что любишь пожрать, как ты любишь жрать. Полюби себя бестолковое мясо и хватит ныть. Преврати свою жизнь в сказку.

Сделай мечту - реальностью.

Создай своё "7 небо".

вы не заметите как пройдут все ваши люблю.

И когда я увидела тебя, уже в живую, мир внутри перевернулся. Твой поцелуй сбил с толку, впервые. После соц сети, реальные отношения кажутся таким приятным ядом, который подавляет. Задыхаешься как под водой, оно топит тебя, иногда даже сжирая, поглащая. А ведь знаешь я была на твоём имени помешана, употребляла к любой прочитанной строчке, как все, да. Ты прав, такая обычная, такая не подходит. Увы не попрошу извинение за то что я не пафосная девушка на каблуках 15 см, у меня нет напыщенных ресниц, у меня нет тоналки. У меня этого ничего нет. А ты знаешь дорогой, я посмотрю на тебя когда она тебя выжмет как лимон, тогда поймешь.Конечно поймешь. И когда кажется что молчание глубина, для кого-то это берег, сухой.Как все уходило, погасало. Я даже не заметила когда начала тебя терять, … потеряла. Не жалею. ведь знаешь заменить можно любого, ты как предмет, который устарел, а я увы хочу менять своё малое убежище. Проваливай.

Скажи себе "я смогу"

В тот вторник у меня был экзамен по русскому и часть с попался текст про инвалида. Прочитав текст я вообще не поняла смысла. Посидев пол часа над текстом, я поняла смысл. Иногда жизнь приносит много сюрпризов на пути человека. Почти множество людей после одной трагедии опускают руки. В тексте герой был одноногий охотник, вся жизнь его была охота. Пришла к нему его компания охотников и сказали мол отдавай нам собаку ты все равно инвалид, охотником тебе не быть. Все конечно же в мягкой форме. На что он отвечает, что ни за что в жизни он не бросит это дело. Что же происходит дальше, спустя какое то время он научился жить с этим, и в одну прекрасную охоту они охотились на зайцев что ли, ну и вот один он поймал такого цвета и больше всех он забил. Он превзошел себя, и тех охотников. О чем это говорит? Не опускайте руки, даже если вы в чем то не такие как все, вы такой же полноценный человек, и мир для вас не ограничен. Я не обращаюсь именно к инвалидам и прочим больным, а именно к тем кто опускает руки по любой мелочи. Не надо. В разделе психологии есть раздел о самовнушении или же парапсихология точно я не помню. Говорится там о том что пытайтесь сами себя убедить в том что вы сможете, вы такой же как все. Нет у вас красивой внешности? Значит вам дано тело, голова, общение, харизма. В каждом есть такие прекрасные черты. Если вы не видите это не значит что их нет. Они есть, их много безумно. После всего этого я сказала сама себе "смогу" и говорю изо дня в день, просто смогу и все, чего бы мне это не стоило. Есть движение от моих "смогу" действительно я наладила многое уже за малый срок, за неделю, смогла! Не ограничивай себя скажи себе "я смогу"

Выдумки для книги-жалоб

Опять поругались, и даже гадать не надо кто как всегда стал виноватой. Конечно же я. Я понимаю что ты такой "величавый", но я перед тобой не буду жалится, упрашивать. Не хочешь не надо. Да я скучаю. Ты показал что тебе безразлично все что касается меня. Знаешь не пропаду, есть люди рядом. Есть те кому я нужна, не подружки. Есть и парни, а ты давай дави новую шлюху. Я напишу пост и успокоюсь. А ты будешь ебать ее и размышлять убиваюсь ли я по тебе. Слишком я знаю тебя. У меня уже есть новый человек, знаешь незаменимых нет. Я тебя заменила. А ты.. сочиняй выдумки для книги-жалоб.

Часть настроения

Готова крушить всех кто находится рядом со мной. Сегодня один человек мне написал что в жизни должен быть один лучший друг, и это любимый человек. Он навсегда. С этим я согласна. Подумав пару минут, как всегда залезаю в дебри. К чему я пришла. Все просто. Пришла к тому что сейчас что по сути нужно девушкам от отношений, господи даже всех спросила, всех друзей, всех милых, действительно милых девушек. Что я услышала? Поцелуи, объятия. Что бы киндр дарил, что бы все было так мило, что бы радовал. Слушай те все ноют хочу парня, сначала подумайте зачем вам он нужен ? Доить как корову тоже не надо. Сколько еще таких тварей на свете живет. Извини меня твои отношения в киндере заключаются? Мишки, цветы прочие безделушки, вот все что нужно нынешним девушка. Не верите загляните в соц сеть контакта, у всех девушек одна и та же цель ой шоколадки ой конфетки. МИШКИ. Глупые создания, после этого вы будите твердить что вы не продажные ? Я вас умоляю хватит брать на себя много. Глупые девочки, девушки. Прежде чем что то делать, что то хотеть, головой думайте. Поехали дальше. Объятия и поцелуи тоже не много значат в отношениях Безусловно когда любишь да тебе хочется касаться любимого человека, но, это не значит что нужно лизаться на каждом углу, мацая его за задницу так же и он тебя. Не нужно на показуху бить, фотографии уже на второй день отношений. Все у нас любовь до гроба. Тупые.Тупые.Тупые. С такой только на время, действительно на время. Глупые не кому не нужны. Считать парня за корову которую можно подоить очень глупо и примитивно. Не могу больше продолжать про это писать. Каждой девушке нужно понимать что к чему, а не валять дуру.

Желаю всем удачи.

Срывает башню от общения, мой магнит в общение.

Душевно

Именно сейчас идут слезы ручьем. Утро выдалось прекрасное как никак 7 марта. На учебу не надо. Только на упк на час. Самые важные поздравления в жизни каждого человека исходят от родителей. Жизненно-важных людей я бы так сказала. Я думала мои забудут меня поздравить, я ошибалась. С утра папа лег ко мне на кровать обнял поцеловал в весок и сказал с наступающем тебя заец. Я конечно же сразу проснулась, поздравила меня и мама. Не нужны мне подарки, пару слов от любимых родителей куда приятнее. Пришла я в 12 дня с тортом и цветами. Спасибо Артем. Радовалась. В 12 на обед приехал папа и привез коробку пирожных и банку шоколадной пасты. Прекрасно? Безумно. И вот 5 вечера приходит папа с работы, думаю почти у каждого родителя своя работа свой коллектив и есть женщины. Сегодня праздник и они поздравляли, ясно выпили. Ну вот 5 вечера заваливается папа пьяный. Мило. Говорит спать ложится, отоспится и все будет нормально. В 7 звонок на сотовый, и что же друзья. И вот на часах 20:09 у меня дома грохот. Музыка на безумной громкости.Сижу в наушниках ничего не слышу. Спасибо пап. Не забуду и про маму. Сейчас она на работе со своей компанией пьют. Никому не нужно моё присутствие завтра они будут оба лежать после пьянки, всем будет херово. А как же я ? Я не ребенок эгоист. Я просто хотела провести его с родителями.

Увы.

Спасибо мам, пап.

Душевно

Безвыходность в отношениях

Я просто уже больше не могу так, сколько можно, не могу понять, невозможно. Постой я так больше не могу, мне нужна улыбка, мне нужны слова. Я не могу поверить в это, что все обернулось так, зачем же делаешь ты больной, открой глаза на ситуацию.А ты все дальше продолжаешь играть в игру, я больше не могу. Моя иллюзия меня сгубила, я потонула в ней. Получила своё. Меня несет к тебе. Разрыв. Взрыв. Как бы я хотела.. Я понимаю, закрыв глаза, представляю с другой тебя сейчас, открываю глаза остываю, набираю. Невозможно мне понять. Закончи свою роль. Окончи свой гребанный спектакль. Я устала в подушку прятаться и плакать.

За гранью.

И сколько я не писала ничего на Viewy. Хоть мне и было что писать, даже безумно много. Был бы ли в этом смысл? Есть ли он сейчас? Начну все по старому. После разговора с тобой я всегда пытаюсь создать для себя рамку, начать менять себя внутри. И надо оно мне? Что ты хотел от меня вчера. Да я выставила себя грубиянкой. Не обязана я тебе свои настроением. Пора бы понимать что не всегда все у человека отлично. Есть моменты когда весь мир переворачивается. Все против тебя. Так же в какую то минуту все меняется и все прекрасно. Жаловаться бесполезно. Да и кому тут жаловаться. Блогу ? Молчание. Раздражение от одного воспоминания о тебе. Без мата?

НАСТОЕБАЛО.

Где то за гранью, где то в душе, я не отпущу тебя.

Никогда

Не рядом

Каждому хоть раз в момент одиночества, хотелось рядом человека, не сказать любимого, а скорее хотя бы того кто к тебе проявляет интерес, уделяет внимание. Все кричат любимого человека хочу. Вы думали о этой фразе ? Искали в ней хоть какой то смысл?Заставить себя полюбить, можно любого человека. Если в этом будет выгода для вас, в карьерном росте, для родителей. Вы пойдете на это. Уверяю. Не раз и я говорила так. Хочу того любимого, хорошего и прочее. Теперь я поняла что не этого я хотела. Хотела внимания, теплого внимания от противоположного пола. Что бы комплименты говорили, в чем то смешили, рассказывали занятные истории, делились из жизни чем то, давая этим какой то совет. Хочу этого. Нет. Хотела. Появился, нет нет нет. Появилось такое маленькое чудо скажем. Улыбает меня каждую минуту. Дарит что то хорошее, за место негатива. Без негатива конечно не бывает. Но. Сейчас именно сейчас в настоящем, он дарит лишь тепло, добро, необычное что то. Я счастлива. Но за частую оказывается что именно твой человек, он находится не в твоем городе, в общем очень далеко от тебя. Так и у меня, он не рядом.

Слишком банально.

Не рядом.

Человек который. .

Прорыв счастья, улыбок. Принимать как есть своё настоящее окружение, мне дается не легко. Слишком много внимания. Я не из тех людей которые любят центр внимания. Я та, которая остается в стороне, позади всех, и наблюдаю. Наблюдатель. Мне легче понять всех их со стороны. На последние дни я озадачена не много одним человеком. Думая.. что на самом деле ли это нормальное общение, или же ему что то надо. В любом случае я испытываю симпатию к нему. Очередная игра, после которой буду реветь в любом случае, но без этого было бы скучно. Я человек, который влюблен.

Беспредельность.

Настанет тот день, когда я ослушаюсь тебя. Хочу посмотреть реакцию. Мне не зачем думать о тебе, днями на пролет. Зачем ? Для меня все игра, и ты очередная кукла моего спектакля. Танцуй под дудку, моя маленькая марионетка. Ты думал ты играл мной и моими чувствами, оказалось наоборот. Что чувствуешь? А мне вот плевать. Такая она безграничная беспредельность.

Тяжело, от непонимания.

Кричу который час. Все попросту. Плевать я знаю. В наше время, всех волнует только своё "бедное" я. Не прошу ничего, и ни у кого. Хочется кричать от того что, ты так относишься просто. Ко всему. Когда с тобой поступают как с вещью, и не в первый раз, невольно привыкаешь. Хоть и не хочешь.Знаю как не хочешь. А что делать правда ? Рыдать? Молчи лучше. Зачем надоедать тем людям, что в вашем окружении. Это не их проблемы, а твои, будь добр реши сам, и не ной. Типичные люди, типичные мысли. Когда случится с тобой, когда ты осознаешь какого побывать в этой шкуре. Все поймешь. Слетев с орбит, я кричу постой! Все остальное ерунда. Путаются мысли. Как однако тяжело понять того, кто по жизни не дает никому понять себя. Тяжело от того спокойного отношения близких людей. Тяжело от непонимания. Я скучала, я беспамятно скучала. Очередное о тебе, скорее похуй.

Ложный шторм в душе.

Что же ты творишь. А ничего и не творишь. Мои эмоции что они творят последние дни. Ни с кем. Хотя был еще один человек, но не так бурно, не так резки были эти "всплески". Что то изменилось, хотя ты и отрицаешь это. Я чувствую. Действительно поменялся. А может..и кто то поменял.Иногда твои шутки, не много даже и не "шутки" совсем, а что то сильно обидное. Зачем? Греешь для начала, какое то время, а потом бьешь прямо в цель, как лучник. Лучник..Подбитая и раненная иду ко дну? Нет. Это буду уже не я, будет что то другое. Что со мной будет дальше, все будет прекрасно. Все будет но не сразу ? Бред, существенный.Все будет зависеть от того сколько усилий я приложу к данной ситуации. Но. Я сделаю проще, свалю все на тебя. Сделаю тебя виновником торжества. Что именно ты хочешь что то от меня. Использовать.Личная выгода. А для меня снова..

ложный шторм в душе.

Закрыто.

Утром так не куда не хотелось вставать, ужасно было лень. Идти мне предстояло на УПК. там где я получаю профессию "оператора ЭВМ" не плохо все же знать компьютер в совершенстве. На улице я даже не представляла что творится. По радио передают "12 градусов и 17 метров ветра" Маленькая пурга. На самом же деле через час после передачи погоды, звучит уже другое. "12 градусов и 28 метров ветра" без актировки, приходится идти туда. В общем что могу сказать. На улице шторм настоящий. Сносит людей, крыши. и Дети возраста 1 класса идут учится. Зато когда ясный день нам актируют, что за бред. На УПК я не ходила вообще 2 года. И вот в первый раз когда меня не аттестовали я пришла. Ну ближе к делу. Я СДАЛА ВСЕ. ПОЛУЧИЛА ЗАЧЕТ. ЗАКРЫТО