Бобские выходные с элементами миндаля и авокадо

И тут у меня в мыслях: а, что, выходные уже прошли? Так неожиданно, так быстро. Эти выходные были лучшими за всё время! Меня наполняет такое счастье, такая радость, только вот, мысль о том, что щавтра в школу..немного портит это состояние. А вообще, я хотела вам рассказать, о минорной нотке субботы , но знаете после каждой истерики идёт смех до упада, воот, но мы коснёмся истерики.

Я начала смотреть университеты, начала читать про проффессии, и даже прошла тест на проф. ориентацию. Тест, мне ничего нового не сказал, я и так знала, что про точные науки мне и думать не надо, я гуманитарий. Хотя физика, алгебра и химия, у меня на должном уровне. Когда хочу, я всё выучу . Потом начался перечень проффессий. Первый - был переводчик. Прочитала описание и поняла, что чистый переводчик - никому не нужен. Ну, или это не прибыльно, за один переведённый лист - 20$ И тут у меня началась истерика. Просто, я всегда ставила цель на переводчика, а прочитавши - описание, в котором говорилось, что это не постоянная работа. Что может быть ужасней не постоянной работы, только безработный. Т.е. ты можешь просидеть кучу времени без работы, и ещё гонорар, могут давать не сразу, были случаи, что деньги отдавали через полл года и т.д. и т.п.

Короче, у Саши началась истерика . Я вся в слезах, всё метала и крушила, высказывалась крёсному, что на данном этапе я иду просто прямо по жизни, я просто иду, а впереди темнота, да, ска ждым шаком она рассеивается, но у меня нет, того луча, той звезды, к которой я бы стремилась. Я так брюсь, вот выйду я из дверей школы, с атестатом и что? Что дальше? Я так боюсь потеряться, а ведь я уже потерялась… Журналист? Не знаю… В туристический бизнес? А может? Или менджмент- маркетинг? Вот, что? Кем я буду, кто я буду? Я боюсь неизвестности, хотя в последняя время я ей смотрю в глаза, прямо и ловлю себя на мысли, что мне всё по плечу.

Я не знаю, что будет завтра, что после завтра..Я всегда жаловалась на то, что в моей жизни всё предсказуемо, а теперь, как раз, как я хотела. Неизвестность, приключения, а мне почему то снова хочется постоянности, обыденности.

Нам хорошо, там, где нас нет. . А где я? Где моё личное "Я", где оно? Почему я не могу себе поставить цель и идти к ней? Потом я назвала себя неудачницей. Не знаю, наверное - был порыв эмоций, от безысходности. Я ничего не достигла. Второй год защищаю МАНовскую работу, и всё никак не могу из области пройти в Киев, хоть сейчас ещё неизвестно, и я, как никогда уверенна, что у меня всё получится. Я победительница многих международных, всеукраинский конкурсов по вокалу, композиции. У меня много наград по танцам, но это было лет до 11 или 12, потом пришлось бросить. У меня три папки грамот . Но, почему же я считаю, что я ничего не достигла? Почему я себя так недооцениваю?

Я из всех сил учу уроки, учу всё, меня мучает такая совесть, если я не сделала урок, что лучше бы кто-то на курок нажал, чем терпеть её. Я всегда бьюсь до последнего, пока у меня не полчуится. Я могу просидеть сутки над задачами по физике, пока их не пойму. Я усидчивая. Не могу сказать, что я тупая. Столько книг перечитала, и самое главное, что помню о чём в каждой. Не знаю почему не ценю в себе это…Почему не ценю то, чего я достигла. Ведь, всё таки я достигла! Да, я достигла многого! Я не неудачница.

Умывшись от слёз, улыбнувшись, посмотрев на себя, я поняла. Надо любить себя, ценить себя, ценить все свои побееды и даже неудачи, ведь после них ты становишься сильнее. Пускай, моя жизнь иногда не так интересна , у неё тонкий вкус, прям как у авокадо , пускай в ней мало радости, но когда это настсупает, мне хватает её на много, похоже на миндаль , не знаю, как вы, я наедаюсь тремя орешками.. Да, я люблю свою жизнь!