Это просто Вьюи блог

Ненавижу себя за свою непостоянность. За то, что мне трудно держать слово. За то, что я могу заколебать любого и раздолбить мозг самой себе. Но мне нравится редкая гибкость моих мыслей. Конечно, иногда они по этой самой "гибкости" напоминают больше деревянные щепки, но исключения только подтверждают правило. Знаете, что я заметила? Чем больше ты чего то хочешь, тем меньше вероятность того, что это случится. Стоит только охладеть к чему то иии раз, это уже у тебя под рукой. Могу привести убедительный пример. Я два года просто с ума сходила по одному человеку. Этот мерзавец поступал очень хитро: не держал, но и уйти не давал. Чёрт пойми что, кароче. В какой то момент я решила остановиться и попробовать взглянуть на дело с более менее трезвым рассудком. Как только я поняла своё идиотство и перестала грузить себя и его, перестала злиться и ревновать, он сам пригласил меня прогуляться. И знаете что? Я смотрела на этого человека и меня скручивало от отвращения. В общем, теперь мы поменялись ролями. И мне легко, так как мне абсолютно по барабану на него и на его проблемы. Мораль всей этой ахинеи проста: не нужно заворачиваться, смотрите на мир и на людей проще, и тогда вероятность исполнения ваших желаний в разы увеличится. Но вам будет плевать. Это единственный минус. Но в любой бочке мёда есть своя ложка дёгтя.

так как ты, меня еще никто не цеплял.

я чувствую пустоту внутри себя. я не могу остановится. я не могу перестать думать о тебе. мне интересно все. я хочу знать все, что ты думаешь и чувствуешь. не понимаю почему, но для меня это очень важно. очень важно знать как ты отреагировал. как ты бы выглядел. я знаю почему до сих пор не могу увидеть тебя во сне. я вечно просыпаюсь на этом моменте когда ты идешь, и вот вот я бы увидела твое лицо, но нет. мои глаза открываются, и я вижу эту пустую комнату, такую родную и в то же время как свою тюрьму. я не могу дотронутся до тебя. у видеть твои эмоции. узнать хорошо ли ты спал по твоему виду. я ничего не могу сделать и это убивает меня. каждый день, каждый день я начинаю чувствовать все более и более глубокие чувства к тебе. я знаю что я тебя совсем не знаю, но что то внутри заставляет меня любить тебя. я боюсь, что ты сделаешь мне больно. это останавливает меня. я понимаю, что нас отделяет это расстояние. я понимаю, что у тебя сложный характер, но поверь что-то заставляет меня смирится с этим. наверно я раньше не встречала такого человека, как ты. мне сложно. наверное я раньше не испытывала таких чувств. мне сейчас очень сложно, и ты этого не понимаешь ты топчешь мои чувства. я влюбилась в тебя.

Иногда мы оказываемся на неком "перепутье" в своей жизни. Вот перед тобой две дороги - два способа решить одну проблему. Один из них - идти вперёд, не смотря ни на что. Хоть раз в жизни добиться поставленной цели. Но ты можешь поступить иначе. От твоего решения зависит не так уж много, все только твоя жизнь. Никчёмная вещь, правда? Кароче, второй дорогой, возможным выходом, будет просто…сидеть, ныть о том как сложно жить, о том, что необходимо прикладывать усилия для достижения целей. И вот ты такой, собственно, говоришь себе: посижу ка я ещё, подумаю. А время идёт… Секунды уходят одна за другой, и потраченного времени не вернуть никогда.

Я напоминаю себе котёнка. Да нет, всё моё окружение напоминает мне котят, но я являюсь самым ярким примером. Чтобы приучить котёнка не срать где попало, его тычут мордой в говно. Много много раз, пока до него не дойдёт, что гадить там, где ты живёшь это как бэ ни разу не правильно. Возможно, это глупое сравнение, но я уже немного подустала гадить себе в своей же жизни. Но я ежедневно продолжаю это делать и топлю себя в огромном болоте несбывшихся надежд и далёких желаний.

Просто ною по мелочам, честно.

Мальчик с крестиком у ключицы
Мальчик с повадками палача
Мальчик никогда не курит и не матерится
Мальчик, ищущий кирпича.

У него взгляд "сожрименяпоскорее "
И улыбка - трещина на лице
От него мурашки на моей шее
От него голова - прицел.

Мальчик, какого хрена?
Без тебя отлично жилось
Ты моей головы гангрена,
Проникающая насквозь

И всё-то он шепчет мне в трубку
" Не бойся. Мы не всерьёз "
Я от него дурею
Как от самых страшных колес.

И вроде бы параллельно
И вроде бы наплевать
Только чувствую:
Постепенно стала к нему привыкать.

даша.

отношения между нами
вряд ли кто-то называл раем,
мы опустились,
предварительно замотав наши сердца в бинты.
а я как обычно думаю,
что воздух, который я так жадно глотаю,
где-нибудь по дороге домой медленно выдыхаешь ты.

Что было бы, если бы я любила тебя три месяца? Сильно, нежно, до дрожи и мурашек. До слез из глаз. Любила так, как пишут в сказках. На полную, не жалея себя. Три месяца. Девяносто дней.
Что было бы, если бы я любила тебя полгода? Нежно целовала при встрече, готовила твое любимое мясо, шептала на ухо твое имя, хранила все твои цветы и ставила в рамочки общие фотографии. Любила так, как никто не смог бы тебя любить. Шесть месяцев. А дальше только воспоминания.
Хотел бы ты, чтобы я любила тебя год? Целовала твои ладони, прижималась ночью к твоей спине, рассказывала тебе о своих странных идеях и черно-белых снах, обыгрывала твоих друзей в Мафию, звонко смеялась по утрам. А через триста шестьдесят пять дней просто исчезла.
Что сказал бы ты, если бы я любила тебя три года? Выбирала бы тебе рубашки и завязывала галстуки, играла с тобой в баскетбол по выходным, заваривала чай с молоком (как ты любишь), когда ты подхватываешь простуду бегала по аптекам, познакомила со своей бабушкой. Мы вместе гуляли бы с фотоаппаратами по маленьким улочкам, а потом ели бы круассаны в десять утра в кафешке. На вечеринках я танцевала бы только с тобой. Смотрела бы на тебя сияющим взглядом месяц за месяцем. А через три года закрыла дверь твоего дома и перестала узнавать тебя при редких встречах на улице.
Нужно ли тебе, чтобы я любила тебя всю жизнь? Читала тебе книги вслух по вечерам, поливала цветы в доме, каждое утро открывала окна, чтобы впустить свежего ветра в спальню, навсегда подарила бы тебе свои губы и эксклюзивное право на их поцелуи, оделась бы для тебя в черное кружево, впервые показала бы тебе твоего ребенка на экране УЗИ, завязывала бантики девочке с твоими глазками. Что если я бы действительно любилп тебя все это время, а не оставалась рядом по бесчисленному количеству причин, как это часто бывает у людей? Что если все это время я каждый новый день начинала бы с фразы «Я тебя люблю», и ты знал, что это истинная правда? Если бы я не упрекала и не придиралась по мелочам, не держала обиды, не кричала и не била посуду, не сказала бы о тебе ни одного дурного слова. Все, что я писала, так или иначе, было бы о тебе, потому что ты внутри меня постоянно. Согласился бы ты на это?