Это просто Вьюи блог

Всё кончено. К сожалению, это так. Больно осознавать, что человек, которому ты посвятил почти все счастливые моменты своей жизни — просто отправился в прошлое. Еще можно всё вернуть, но надо ли это нам? Мы оба сделали много глупостей. И, как известно, за все глупости нужно платить. А платить приходится счастьем. Самим дорогим, что есть на этом свете

Я вот на самом то деле не верю в Бога. не знаю даже почему, просто не верю и все. Атеистка по сути я :) До недавнего времени я не думала о смене веры. жила нормально, не задумывалась даже об этом, общалась со всеми подряд. Пока Фатя мне просто не открыла глаза. Вообще я считаю, что мусульманство это что-то светлое ичистое. Без всяких помыслов, без корысти, без зла.

Мусульманство. Я не знаю почему, но эта вера мне ближе всего. Она светлая, чистая, ее нужно понимать, она целомудренная, священная. Хочется познать все прелести Ислама, все прелести этой религии. Не так сложно ее принять. Тебе же помогут и жизнь твоя начнется с чистого листа! Мусульманство это все таки какой-никакой труд, я так думаю. Ты трудишься, ты пытаешься, стараешься понять религию эту, ты поклоняешься Аллаху, и это тоже труд.

Я не знаю правильно ли я делаю, но меня веру я окончательно решила.

Есть милые, маленькие девочки. У таких девочек всегда море поклонников просто. Знаете почему? Потому что они маленькие. Их всех хотят носить на руках. Они застенчивы. Но и общительные очень. Всегда помогут вам в любой ситуации, добрые и милые. У них много знакомых. В большей части это парни. Они всем нравятся. Им все завидуют. Потому что у них много парней. И завистливые "дамочки" считают их шлюхами и как только могут засирают. Но им все равно. Они по прежнему остаются маленькими девочками.

Насть вот была бы рядом ты сейчас, я бы задушила тебя вот просто бля от счастья, ну ты же ахуенная такая у меня, ты такая одна, единственная девочка моя, это так мило, что ты рядом, что могу тебе вот так взять и написать и ты мне тоже, и все ты можешь понять, ты же родненькая у меня, маленькая моя, моя гордость, все будет круто, это точно, и ты там давай главное не забывай, что я тут, и я люблю тебя!!!!

"ты как, маленькая моя?". Я отвечу сейчас что все нормально у меня. Но это не так. Я не хочу тревожить тебя своими слезами, тем что я очень скучаю. Я ведь знаю, что ты занят. И минут через 10 я буду снова одна. Боже, знал бы ты как я хочу тебя рядом, как я соскучилась и как мне тебя мало. Но ты занят. Прогонишь спать, и завтра мне ответишь часа через два. Так всегда. Я привыкла, правда. Ты не переживай, я справлюсь. Все пройдет. И слезы пройдут, и все пройдет.

Иногда полезно задумываться о том, что ждет тебя в будущем. Кто сейчас с тобой рядом. Кого ты любишь. Нельзя жить в мечтах и надеждах, нужно идти вперед. Толкать себя дальше. Стремится к чему-нибудь. Поймите, все само собой не придет.

У тебя теперь совершенно нет времени на меня. Учеба, братаны, движухи, хоккей. На меня у тебя всего лишь час. Час, в котором я не чувствую тебя. Мы общаемся прохладно, не чувствуя ничего. Мы видимся в слепую, там, в холодных снах. Я так соскучилась матурым, ты бы знал. Мне интересно, если я скажу тебе "я скучаю и люблю тебя" тебе нужно это будет? Куда все ушло. куда все пропало. Скажи, что с нами стало? Мне тебя мало. Я каждый день перечитываю те, твои прежние теплые смс, и скучаю по такому тебе. Тебе было все интересно, ты был со мной, я тебя чувствовала, я знала, что вот он ты, что ты рядом. А сейчас? Сейчас, где это все? Все пропало. Вернись, прошу. Я каждый день одна, так нельзя. Ты совсем про меня забыл уже. Мы мало общаемся, даже не видимся во снах, мечтах. Мне тебя мало, слышишь? Так дико мало. Я хочу тебя рядом, боже, как я хочу тебя рядом. Всего лишь на миг, всего на минутку, но рядом бы. Жаль, что это никогда не случится. У тебя мало времени на меня. Я одна. Но я люблю тебя. Пустота.

Во мне столько эмоций и столько чувств возникает, когда я слышу это имя. Это особенно имя. Для меня. Леша. Знаете, мне так нравится рассказывать про нас с ним. Хочется на весь мир кричать просто иногда, от тех чувств, когда я рассказываю про него что-то, когда я его вспоминаю. Мой Лешенька. Я ужасно скучаю по тем дням, когда мы встречались, когда были вместе.

Прошло уже 5 месяцев как тебя нет рядом с нами. И за это время все очень изменилось. Изменилось все вокруг, изменились мы. Кто-то с кем-то перестал общаться, кто-то уехал, кто-то наоборот стал общаться теснее. У каждого теперь своя жизнь. А помнишь как раньше? Мы были все как семья. Все друг с другом общались, помогали, поддерживали друг друга, проводили время вместе. И нам было весело. Весело даже когда были проблемы. Мы знали, что мы все вместе и мы справимся. А теперь этого нет. Миша говорит что ты был ЧЕЛОВЕК С БОЛЬШИМ СЕРДЦЕМ. Так и есть. Ты всем помогал, защищал всех всегда и был для нас лучшим. Леш, я так скучаю по тебе. Мне не хватает тебя рядом, не хватает твоей заботы, тебя самого мне не хватает. Я так хочу чтоб это все было сном, большим сном и когда я проснусь, ты живой и со мной рядом. Но этого не будет. Я раньше очень много плакала и вспоминала каждый день тебя, и от этого было тяжело, ведь я тебя не отпускала. Но со временем все стало угосать. Я стала меньше плакать, меньше тебя вспоминать. У меня стало получаться это. И порой какие-то моменты мне сложно вспомнить и приходится очень долго все перематывать и пытаться вспомнить. С одной стороны это хорошо что я тебя стала забывать, значит отпустила. А с другой стороны, это так ужасно. Почему я некоторые моменты забыла? Они ведь такие радостные. Все наши отношения начиная с дружбы и заканчивая парой были всегда радостными. Они были наполнены теплом, любовью, весельем, лаской, заботой и доверием. Мне не хватает этого. Я хочу тебя рядом, хочу чтоб ты был всегда со мной рядом. И чем больше я этого хочу, тем меньше ты рядом. Почему так? Когда я о тебе вспоминала все время, ты не снился. Забыла, ты приснился. Мне страшно спать теперь, потому что ты можешь придти опять. Я хочу этого, но и боюсь.. Глупо так. Боятся тебя во сне. Ты теперь мой сон. Ведь только там ты можешь придти ко мне и побыть со мной рядом. Обнять меня, улыбнуться мне и ты не представляешь как это круто, видеть тебя такого живого, такого родного и счастливого. Я так тебя люблю. Ведь ты научил меня жить! Научил любить по настоящему, научил прощать абсолютно все. Я так рада, что ты был у меня. Что мы были вместе, что все это было. Теперь все по другому. У меня другая жизнь, другое отношение ко всему и всем. Но одно я знаю точно, ты рядом. ты есть.

Поучите меня жить. Нет, серьезно. Расскажите, что же делают приличные девушки в моем возрасте, в это время года, дня, да и вообще. Вы же всегда знаете самый подходящий цвет волос и книгу, знаете, что мне пить, есть, посмотреть, и что я потеряю обе почки в этом пальто, про "не звони, и не пиши первой" и прибавьте побольше "должна", о, чуть не забыла. Давно не слышала о том, какой же мужчина мне действительно нужен, и что тот, за которого я всякий раз готова остервенело вгрызаться в чужие горла - он хуже, дешевле и проще, чем мне кажется.

Я наверное только сегодня, буквально 30 минут назад поняла, что любви нет. Есть влюбленность. Привязка. И все. Лобовь? Любовь. Что это такое вообще? Кто придумал ее? Кто впервые вообще сказал это Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ? Кстати, это еще одна большая ложь в мире. Но не про это сейчас. Любовь. Я думаю что по настоящему вот прям реально сильно и крепко можно любить всего один раз за свою жизнь. Остальное лишь легкая влюбленность или же сильная привязка к человеку, думаешь что любишь, а на самом деле нет. Раньше любовь была совершенно другой, чистой искренней беззащитной, а главное настоящей. Сейчас любовь стала совершенно другой. Фальшивой лживой продажной, что не веришь чувствам других людей. Не плохо ли, правда? Мы портим то, что создавалось веками, что пытались пронесте через все наши предки, и глядя на них, можно увидеть в них те чувства, которые были у них раньше, все те же искренние и светлые. А что у нас? А у нас ничего.

Путаете любовь с блядской привязанностью на пару месяцев. Я не думаю, что смогу сказать "я тебя люблю" кому-нибудь в ближайшее время. Разочаровалась сильно в этот раз. И знаете, это как наступить на одни и теже грабли, в третий раз ты обжигаешься, в третий раз ты ошибаешься. Но фишка в том, что чувства то остаются. И чувства эти не проходят, только они ни кому кроме тебя не нужны. Печально это. Было весело, было круто, было хорошо когда были вместе. Но все когда-нибудь кончается, кто-то из нас двоих обязательно разлюбит и уйдет, а второй будет сидеть опустошенный и разбитый изнутри. Знаете почему? Потому что любви то нет. У тебя сть, а у твоей половинки влюбленность.

Мы разучились любить. Разучились ценить и беречь это чувство. Разбрасываемся им как хотим, при этом теряя всю красоту тех отношений что могли бы быть. Самое главное, мы теряем веру в это чувство. Любви нет. Есть только влюбленность.

Я никогда не пойму, почему люди расстаются? Для чего? Если потом они все равно сходятся, мирятся, и все у них хоршо, все у них отлична просто. Но суть в том, что они все равно расстаются. Хотя так кричали "навсегда вместе" или же "я всегда буду рядом с тобой" Господи, какая же это ложь! Никто никогда не сдерживает своих слов, вы обещаете, а потом придаете, вы обещаете, а потом уходите, оставляя лишь слова в воздухе, слезы и боль. Для чего? Вам лучше не будет от того, что девушка будет вас ненавидеть. Пройдет конечно время, вы оба все забудете, но осадок останется. Или вот еще. Расстаются из-за ревности, или принципов. Ревность конечно хорошо, но в меру она должна быть, понимаете ребят, в меру. А не так, что из-за такой ревности вы разругаетесь ко всем ебням или расстанетесь. Расстаются из-за принципов. Что самое тупое и глупое. Как можно поставить принципы выше человека, которого ты любишь? Можно же уступить хоть раз, ведь ты тоже не прав был. Так ведь? Но нет, что ты, ПРИНЦИПЫ И ГОРДОСТЬ ВСЕГДА ВЫШЕ ВСЕГО ВСЕГДА ВАЖНЕЕ а любовь нет. Для тебя походу лучше быть одному? Хах, я посмотрю на тебя, когда тебя кинут друзья все твои, когдавсе от тебя отвернутся, и ты вспомнишь про ту девочку свою, а ее уже нет рядом, поезд ушел. Нельзя так делать. Сказал "люблю" так люби до конца, сказал "навсегда" так будь навсегда, отрикаться и разбегаться зачем? Все равно вы сойдетесь. Ребят, лучше берегите своих вторых половинок, в чем-то лучше уступить, где-то промолчать или сдержаться, ведь очень легко обидеть человека словами, и слова запомнятся как и поступки.

Счастливы, но только друг без друга, тут новый "друг", а там другая "подруга".