Katerinia17

Я начинаю с болью видеть, настолько неважны и ненужны для других мои ценности, взгляды на жизнь, рассуждения. То, чем я живу и что для меня является абсолютно всем, по сути, не имеет никакого отношения к реальной жизни. Пока я провожу время за написанием своих книг или чтением чужих, рисую, всяческими способами пытаюсь донести до других то, что накапливается в моих мыслях, нормальные люди набираются опыта. Не тех философских размышлений или литературных оборотов, как я, а именно настоящего жизненного опыта, пробуя, ошибаясь и двигаясь вперёд. Время прошло, а у меня, кроме огромного багажа идей в голове, так ничего и не изменилось.

Нужно уметь проводить параллели. Пока одни заводят себе парней и устраивают вечеринки, я всё так же, не руководствуясь какой-то определённой целью, только развиваю свой внутренний мир. Обиднее всего, что никому, кроме меня, он даром не нужен. Тогда что мне делать дальше? Писать, что называется, "в стол"? Читать, зная, что не с кем поделиться? Гулять по вечерам в одиночестве, наслаждаясь только музыкальным сопровождением? И к чему это приведёт?

Сотни вопросов, ответов ноль. Мне так хочется остаться собой и стать полноценной частью этого мира, хочется быть оценённой. Я не верю, что цена этому не составляет и копейки. Хотя, если осмотреться по сторонам, можно заметить, что те самые слова, кроме которых у меня ничего и нет, потеряли и цену, и значимость.

Я не знаю, что захлёстывало меня тогда. Жалость к себе, злость и досада на тех, кто забыл обо мне, ненависть, отчаяние… Чувства переплелись, образуя огромный болезненный комок в сердце. Я одновременно безумно сочувствовала себя и в то же время ненавидела, обвиняя во всех своих бедах. Действительно, кого ещё винить, как не саму себя?.. Но в те минуты я позволила себе накинуться на невиновных, по сути, людей и мысленно крыть их матом за всё подряд - за безразличие ко мне, за отношение, за их собственное счастье, за то, что им было весело в тот день, за всё, за всё! Особенно за красочное описание пережитых прекрасных моментов, которых у меня самой никогда не будет. Самое странное, что обыкновенно это же описание вызывает у меня искреннюю радость и улыбку на лице. Но в этот раз - лишь ненависть. Я припомнила все мелочи, ранившие меня до глубины души, все обидные слова, сказанные даже с добрым умыслом. Припомнила всё.

И у меня темнело в глазах от слёз.

Впервые за долгое время мне выпала возможность остаться дома в полном одиночестве, однако впервые же она не принесла ни радости, ни удовлетворения. А если я по жизни одна? А что, если присмотревшись, я вижу, что все прожитые годы напрасны? Если я совсем ничего не достигла и более того - даже малость не смогла себя полюбить? Один за одним я прокручиваю в голове мгновения, заставляющие только отчаянно биться головой об стенку. Я всегда помогала, когда меня просили что-то сделать, но стоило попросить помощи самой - и в ответ слышала одни отговорки. Я отдавала всю душу, все чувства - но никому это к чёрту не нужно было. Я относились к людям с теплотой, искренне - а они только смеялись надо мной, обидно подшучивая. Я выслушивала чьи-то переживания, но у меня даже не спрашивали, как мои дела. Я делала всё возможное, чтобы стать лучше, а меня по-прежнему считали "ребёнком", доводя этим до истерики. Что я делаю не так?.. Почему я не такая? Я тысячу раз спрашивала одно и то же, но ответом мне была лишь тишина.

Оглядываясь назад, я искала хотя бы одну причину, чтобы не отравиться. Сегодня. Прямо сейчас. Я ни в чём не была успешна. Меня использовали, а потом вытирали об меня же ноги. Я всегда всё прощала, а моя подруга в один вечер практически ни за что вычеркнула меня из своей жизни. Для моей семьи я стала только разочарованием. Единственный человек, которому я доверяю, даже не воспринимает меня всерьёз и только сильнее заставляет чувствовать свою ущербность в сравнении с собой. Зачем, зачем мне просыпаться завтра? Для чего? Почему в ответ я снова слышу тишину?..

Я изо всех сил старалась держаться. Осознание своей полнейшей бессмысленности настигало внезапно, как тошнота, и я сразу бежала прятать это отчаяние - вешала трубку, когда горло сжимал спазм, запиралась в туалете, искала любой способ уединиться. Я очень давно не плакала на глазах у кого-то. Я старалась казаться-то сильной. Но на деле я была самим жалким существом на свете. И наверное, только злость на себя же заставляла руку с таблетками на ней замереть в нерешительности. Если жить не ради кого-то, то, быть может, назло? Чтобы доказать, что я чего-то стою, даже если сама так не считаю?..

Я снова выкидываю сюда свой отчаянный крик, вопль о помощи. И снова знаю, что помочь никто не сможет. Я не могу дать себе той любви, надежды, теплоты и внимания, в которых чисто по-человечески так нуждаюсь. А от других не приходится ждать чего-то хорошего.

Мы сами загоняем себя в ловушку.

Все стены, все запреты, все преграды в большинстве своём озведены нами же. Да, наш мир стал системой, строго отлаженным механизмом, в основном работающим по схеме "учись, работай, сдохни". Мы рождаемся, учимся в школе, а дальше, кому повезёт - заканчиваем институт, находим работу, заводим семью и умираем. Цикл окончен, и даже, если ты был счастлив, то не оставил после себя почти ничего. Только выполненный план в общей системе, которая подминает всех под себя, под одно.

Но что не позволяет каждому проложить свой путь?..

Вспомни, кто ты и кем ты хочешь стать в своих глазах. Найди свою мечту и стремись к ней, не позволяя задавить жажду к жизни, сделать себя ничего не значащей безликой частицей общего полотна. Не бойся быть собой. Забудь о страхах, о предубеждениях, об обстоятельствах. Кто удержит тебя? Кто запретит идти к своей цели, к своей мечте, как не ты сам?

Если ты действительно хочешь - ты добьёшься этого.

Если ты действительно поверишь - это осуществится.

Если ты не боишься - то мечты, живущие в твоём сердце, станут реальностью.

Нет ничего невозможного для того, кто стремится к этому всеми силами. И рано или поздно ты придёшь туда, куда так долго шёл, и поймёшь, что это было не зря. Самое трудное - это первый шаг. Достаточно сделать его, и ты свободен. Возможно, тебе неподвластно изменить систему. Главное - чтобы никому не было подвластно изменить тебя самого.

Ты свободен с той минуты, как сам это решишь. В жизни тысячи дорог - пойди же по той, которую выберешь сам. Только не становись серой массой, бездушным задним планом, обычной частичкой механизма.

Помни: ты свободен.

Этот мир огромен и непостижим. В нём бурлит жизнь, в каждой улице, в каждом городе. Взмывающие в небо самолёты, грохот водопадов, бескрайние поля, города-легенды, живые концерты. Я не могу охватить всего в паре предложений, однако мир - гораздо больше, чем стабильная работа, дом, семья. Мир - это тысяча дорог, среди которых ты выбираешь свои.

Я не хочу прожить всю жизнь только в одном городе. А зачем? Зачем ограничивать себя рядом улиц, которые выучишь наизусть и обводить границу? Зачем запирать саму себя в этих пределах? Я хочу сбежать отсюда - именно так, чтобы запомнилось навсегда. Хочу запрыгивать в уходящий поезд на бегу, не имея никакого багажа и стремиться навстречу всему тому, чего я ещё не знаю. И когда я, наконец, получу свою свободу, то так и сделаю.

Совсем скоро мир откроется передо мной, и я начну путь по одной из тысячи дорог.

Хочу подняться на Эйфелеву башню. Хочу прокатиться на самых сумасшедших американских горках. Хочу путешествовать автостопом по Европе. Хочу засыпать под утро и через пару часов снова отправляться вперёд. Хочу свою библиотеку с огромными стеллажами. Хочу полетать на воздушном шаре. Хочу побывать в горах, на тех самых снежных пиках. Хочу пожить в настоящем охотничьем домике, когда снаружи самые лютые морозы, а внутри горит очаг. Хочу очутиться среди дикой, нетронутой природы.

Хочу прожить настоящую жизнь, наполненную самыми особенными событиями.

Пожалуйста, пусть это останется не только мечтой.

Мои желания отчего-то никогда не сбывались до этого года. Я когда-то искренне верила в традиции, в падающие звёзды, в 11.11.11 или 22:22, во всю маленькую магию, способную подарить мне чудо. Верила давно, но потом осознала, что они никогда не сбываются. Из-за этих печальных наблюдений загадывать я не перестала - только теперь это скорее шутка. Когда внутри себя я произношу заветные слова, какую-то доли секунды снова верю. Затем мгновение ускользает, и я забываю о загаданном.

На этот раз я просила дважды - сначала 12 ноября 2012, когда цифры на часах показали ровно 12:12. Второй раз - на Новый Год, поднимая бокал. Что мне помогло - магия чисел или новогоднее волшебство, а может тысячу раз повторённые перед сном молитвы, но моё желание сбылось. Впервые.

Пожалуй, почти именно так, как я о том мечтала. Судьба, по протяжении многих лет, когда я молила о чём-то, осуществила самую настоящую и сокровенную мечту. Сейчас я думаю, быть может, она нарочно столько времени берегла капельку чуда, чтобы то пригодилось в самый нужный момент?

Теперь я знаю точно, что это не чушь и не невезение. Просто всему есть своё время, и если ты действительно мечтаешь об этом так, что в какую бы секунду тебя не спросили о самом главном желании, ты бы назвал именно это - когда-нибудь оно сбудется.

Моё чудо произошло, пожалуй, даже дважды. Пусть произойдёт и ваше, самое нужное.

Некоторые вещи я говорю совершенно неосознанно, просто бросаю их в порыве эмоций. А дальше, много раз перематывая в голове отснятые кадры собственных воспоминаний, ищу в произнесённом подтекст. И потом оказывается, что за меня высказалось моё подсознание. Эти фразы - самые честные, самые настоящие, выстрелившие в реальность из сердца. И хотя разум пытается сдерживать подобные порывы, порой находятся потайные лазейки.

А самое интересное, что я не жалею об этом. Редко, временами, когда последствия таких резкостей совсем уже гнетут меня. Сердце испытывает боль. Разум бичует меня. И только подсознание нашёптывает, что поступило правильно, что так и должно быть. Учитывая последние события, я всё крепче доверяюсь именно ему.

Тогда я сказала, кажется - "ты никогда меня не поймёшь. Ты никогда не испытывала этого, как же ты меня поймёшь?" Я едва могу представить тот момент, отложившийся в глубинах памяти ярким, отчаянным всполохом. А я и была в отчаянии, и если на самом деле я не кричала во всю глотку, то внутри от вопля рвались все связки. Ты меня и вправду никогда не поймёшь. В ту ночь я очень ясно это осознала. Такого страшного, гнетущего одиночества, как я, ты никогда не испытывала. Количество твоих близких друзей нельзя сравнить даже с числом моих хороших знакомых. Ты делилась со многими - а я и малой части своих отрицательных переживаний поверяла лишь тебе. Я знаю, что такое настоящее одиночество лучше, чем кто-либо другой. Это не когда никто не видит твоих рыданий, а когда, замечая их, крутят пальцем возле виска или отделываются краткими утешениями. Даже когда преданность твёрже алмаза, её мало - нужно что-то иное. Увы, другого я предложить не могу. Мне от этого смешно. Точно так же, как со всеми - за заколоченной дверью твой мир, и не стоило туда долбиться. Тогда я поняла ещё и то, в чем по-настоящему нуждаются люди.

Но если ты никогда меня не поймёшь, выходит, я одна? Но и этого я утверждать не могу. Любовь, которая ничем не выделяет меня, не сможет стать равнозначной той верности, преданности до последнего слова, самоотдаче. Однако, при этом она всё же есть.

Сейчас я чувствую, что время прошло, а я одну свою мечту уже осуществила - быть может, даже две. И так сильно уже вряд ли чего-то захочется. Это обозначает завершение пути. Чтобы начать новый, нужно моё желание.. но его нет. Желание, загаданное мною под бой курантов, осуществилось почти сразу после Нового Года. А на следующее, пожалуй, у так измученного сердца не осталось сил.

Вперёд, к свободе. И пусть течение вынесет меня туда, где во мне потухнет агония, разожённая теми, кто мог меня согреть.