Я не знаю, что захлёстывало меня тогда. Жалость к себе, злость и досада на тех, кто забыл обо мне, ненависть, отчаяние… Чувства переплелись, образуя огромный болезненный комок в сердце. Я одновременно безумно сочувствовала себя и в то же время ненавидела, обвиняя во всех своих бедах. Действительно, кого ещё винить, как не саму себя?.. Но в те минуты я позволила себе накинуться на невиновных, по сути, людей и мысленно крыть их матом за всё подряд - за безразличие ко мне, за отношение, за их собственное счастье, за то, что им было весело в тот день, за всё, за всё! Особенно за красочное описание пережитых прекрасных моментов, которых у меня самой никогда не будет. Самое странное, что обыкновенно это же описание вызывает у меня искреннюю радость и улыбку на лице. Но в этот раз - лишь ненависть. Я припомнила все мелочи, ранившие меня до глубины души, все обидные слова, сказанные даже с добрым умыслом. Припомнила всё.
И у меня темнело в глазах от слёз.
Впервые за долгое время мне выпала возможность остаться дома в полном одиночестве, однако впервые же она не принесла ни радости, ни удовлетворения. А если я по жизни одна? А что, если присмотревшись, я вижу, что все прожитые годы напрасны? Если я совсем ничего не достигла и более того - даже малость не смогла себя полюбить? Один за одним я прокручиваю в голове мгновения, заставляющие только отчаянно биться головой об стенку. Я всегда помогала, когда меня просили что-то сделать, но стоило попросить помощи самой - и в ответ слышала одни отговорки. Я отдавала всю душу, все чувства - но никому это к чёрту не нужно было. Я относились к людям с теплотой, искренне - а они только смеялись надо мной, обидно подшучивая. Я выслушивала чьи-то переживания, но у меня даже не спрашивали, как мои дела. Я делала всё возможное, чтобы стать лучше, а меня по-прежнему считали "ребёнком", доводя этим до истерики. Что я делаю не так?.. Почему я не такая? Я тысячу раз спрашивала одно и то же, но ответом мне была лишь тишина.
Оглядываясь назад, я искала хотя бы одну причину, чтобы не отравиться. Сегодня. Прямо сейчас. Я ни в чём не была успешна. Меня использовали, а потом вытирали об меня же ноги. Я всегда всё прощала, а моя подруга в один вечер практически ни за что вычеркнула меня из своей жизни. Для моей семьи я стала только разочарованием. Единственный человек, которому я доверяю, даже не воспринимает меня всерьёз и только сильнее заставляет чувствовать свою ущербность в сравнении с собой. Зачем, зачем мне просыпаться завтра? Для чего? Почему в ответ я снова слышу тишину?..
Я изо всех сил старалась держаться. Осознание своей полнейшей бессмысленности настигало внезапно, как тошнота, и я сразу бежала прятать это отчаяние - вешала трубку, когда горло сжимал спазм, запиралась в туалете, искала любой способ уединиться. Я очень давно не плакала на глазах у кого-то. Я старалась казаться-то сильной. Но на деле я была самим жалким существом на свете. И наверное, только злость на себя же заставляла руку с таблетками на ней замереть в нерешительности. Если жить не ради кого-то, то, быть может, назло? Чтобы доказать, что я чего-то стою, даже если сама так не считаю?..
Я снова выкидываю сюда свой отчаянный крик, вопль о помощи. И снова знаю, что помочь никто не сможет. Я не могу дать себе той любви, надежды, теплоты и внимания, в которых чисто по-человечески так нуждаюсь. А от других не приходится ждать чего-то хорошего.