история моего старого дома

она мне седня за любовь втирает
а завтра я ее застукаю с каким то в падике
и тут накатит

и тут направо сука лифт какой то долгий стал
и я еще припездал с цветами
молчу

горло не срываю
ты предала меня вчера же только я срывал с тебя то платье
а вы прикольные, ебло у вас было довольное
только не ной, дай дождусь лифта там похуй
этажи несутся вниз, в голове как ты с ним
сука

а мы так к свадьбе подходили близко
я знаю что ты будешь говорить и выключил трубу
это не ты с ним давай приписывай подругу
не знаю че я тебе верил не первый день же
возьму себе 0.7 и покачу к кентам по местному
лифт открывает двери кучу твоих соседей
я просыпаюсь пиздатый сон для воскресенья

меня так сильно заебали эти сны про нас
ты еще накинешь поводов чтоб параноился
и че с тобой здоровается этот пидарас
че так напряглась
неужели сны сбываются

…

привет, это снова я
тот, кто не стал для тебя совершенно никем
я закрываюсь одеялом, натягиваю его на глаза
лишь бы не видеть этот чёртов мир
без тебя
этот чёртов мир

я топчу чернозём, белыми кедами, пускаю бумажные корабли, кормлю голубей, радуюсь маленьким детям и до сих пор пишу исключительно для тебя, о тебе

я не смог ничего, ни капли, ни грамма, ни солнца, не крохотных сердцебиений по осени, не золотых листьев букет, ни одного привета в глаза, только вот эти стихи
электронные письма

ты каждую ночь мне снишься, ты представляешь?
каждую ночь
я наверное только тогда в этих снах и живой

снова пускаю дым кольцами, нет, не курю, бросил, уже как пол года
снова рисую, снова встречаю рассветы бессонницей, снова снимаю тебя, пока ты ещё спишь. .
твои ресницы, надутые губы, пальцы, персиковые ладони, чёлку, упавшую на глаза
я и забыл уже
как без тебя можно что-то творить
дышать
бежать
находить себя в этих многоэтажных домах
в этих каменных тюрьмах

я никогда не думал, что всего лишь один человек, один, из шести миллиардов жителей нашей земли, заменит мне - целую жизнь

разводные мосты, время, что вечно торопится, куда-то бежит, волны, что бьются о каменный риф и сердца магниты
что неумолимо высчитывают этот ритм, что когда-то мы с тобой находили

я нырял за тобой на самое дно, мы вместе видели в далеке дельфинов, ловили прибоя шум и так не засыпали на разных квартирах
считали каждый вагон, что увозил в даль
меняли самое дорогое, на пару минут, чтобы услышать любимые голоса

" ну что ты, ну маленькая, ну не скучай "

топили свою печаль в кружках с чаем, носили нелепые шапки, обходили те самые "наши" места
и ни секунды не забывали о том, что внутри нас

это ни на секунду не замирает

спасибо Богу и твоей маме, за каждый наш день, я благодарен
и если бы я только смог, я бы всё исправил
обязательно всё исправил

ты, до сих пор
самое главное

самое главное

города, люди, перемены местами слагаемых, без толку всё
исход не меняется

я закрываюсь одеялом, натягиваю его на глаза
лишь бы не видеть этот чёртов мир
без тебя

я тебя всё ещё очень люблю
пожалуйста, не забывай

.

2013

• ведь ты и не держишь
  я -
  это себе придумываю
  хватаюсь
  за уже отравленный воздух
  иду быстрее ко дну
  
  нет, это не ты
  это я
  и мои проблемы
  
  я помню, ты говорила уже об этом
  просто
  видимо
  что-то заело, не оторвать
  
  проще
  просто с концами
  
  видимо так
  умирают
  
  .
  
  2013

• давай прощаться
  меня трясёт всего: промок
  тошнит уже от этих регистраций
  вечно забитых станций
  вещи забыты
  паспорт
  
  ледяными пальцами в ладонь
  губами в щёку
  и привет междугородний транспорт
  пора прощаться
  завязывать с этими встречами
  (ты всегда мне так говорила)
  
  зажмуриться и сесть
  плохая связь
  оборванная сеть
  
  противоречия в блокнот
  под тусклый свет люминесцентной лампы
  а ты не хнычь
  молчи
  
  всё, с нами связанное -
  это выходит правда мелочи
  стандартный перечень
  из миллиона крошечных причин
  
  пора прощаться
  обнимай и давай до не скорого
  
  передавай привет всем и размажься
  по контурам города
  
  а я сонным
  на полусогнутых
  растворюсь в катакомбах
  с рядом бессмысленных пантомим
  
  такая уж у нас порода
  молодежный мэйнстрим
  
  выучив наизусть друг друга
  обязательно повторим
  закрасив себя кем-то другим
  более равнодушным
  и важным
  
  разошли меня
  конвертами с телебашен
  пусти титры
  выкинь
  4 этаж
  
  на подоконнике пятна краски
  старые книги
  пепел
  смятый сигаретный фильтр
  
  за стеклом капли наперегонки
  ну и ты, не пропадай
  как-нибудь звони
  
  придерживайся курса
  две параллели абсолютно точно не пересекутся
  
  я докурю сейчас
  и пойду поплаваю в стихах
  
  не захлебнуться
  бы
  
  .

• Сказать по правде, никогда не понимал откуда все эти "традиции", что мужчины не плачут. Плачут. Ещё и посильнее и живее, чем женщины.
  Мы же все люди. Не важно, какого пола рождённые. У нас одинаковые органы, сердца, мы все испытываем эмоции, чувства. Все одинаково и по тем же самым "датам" и "праздникам".
  
  Вчера курил сидел во дворе, а в соседнем подъезде хоронили женщину с пятого этажа. Было достаточно много людей. Просто зевак, но мне запомнился один человек, больше других.
  Парень, моего возраста, лет девятнадцати. Крепкий, смуглый, высокий, помню, мы часто гоняли мяч во дворе.
  Так вот, он стоял на коленях перед открытой крышкой. На коленях блядь, перед лицом, уже холодной, спящей вечным сном матери и плакал. Хотя нет, он кричал. Настолько громко и истерично, что у меня кровь стыла. Я смотрел из-за голов людей на него и сердце холодело.
  А потом подошёл отец и пробурчал ему что-то вроде "встань, так не делают, ты же пацан".
  
  Ему было плевать, что о нём подумают, кем назовут, как это смотрится со стороны, что скажет "общество", ведь он же мужчина. .
  В его девятнадцать, у него считайте жизнь остановилось. А первое, что мы видим при рождении - это мама. Мама.
  Учит нас быть сильными, не плакать, но знаете, иногда все эти стереотипы летят к чёртовой матери.
  
  Я иногда мизинцем бьюсь об угол кровати и чуть не реву. И что?
  
  Этот парень вчерашний, надолго засел в мою голову.
  Сказать по правде, никогда не понимал откуда все эти "традиции", что мужчины не плачут. Плачут. Ещё и посильнее и живее, чем женщины.
  Мы же все люди.
  
  Берегите в себе человека.

• Всё моё Я, удивительным образом теперь может уместиться в одной тебе, представляешь? Я понял это случайно. Вчера. Сидел на окне, разглядывал поезда и понял.
  Понял, что себя того старого не помню - теперь лишь есть я сегодняшний. Я - твой.
  
  Странно, насколько люди любят наклеивать ярлыки. Ярлыки на вещи, на людей, на отношения.
  Мол ты - друг, ты врун, тебя люблю, а ты убирайся вон из моей жизни. Точно, ведь когда мы покупаем что-то новое, всегда отрезаем бирочку с ценой, совершенно не задумываясь, что кто-то - уже снял и с нас такую же. Бирочку прошлого. Присвоив его себе или же мусорной корзине.
  Но, меня например очень обрадовала эта мысль. Наоборот.
  Ведь мне посчастливилось быть твоим по своему желанию, так сказать по любви.
  Странное ощущение.
  Причём, оно не зависит от тебя. Совсем.
  Ты там, в своём городе, со своими мыслями, новыми людьми в твоей жизни, с новыми привычками и вероятно уже без "болезненного" эффекта от моего имени. А я здесь. Один. Но при этом твой.
  И никуда это не деть.
  
  Это когда:
  неприятно от чужих рук, прикосновений, от комплиментов в свою сторону, от каких либо других выделяющих меня фактах. Это когда не хочется никого видеть, видеть ближе, чем тебя. Говорить о своём вечерами, писать нелепые, смешные смс, желать "доброй ночи и "доброго утра", приезжать на праздники, присылать открытки на рождество, смотреть с кем-то другим, не с тобой фильмы, узнавать что-то новое, что-то из серии " а знаешь, когда мне было 7 лет, я.. "
  Мне не интересно, что ты, амиго. Уж извини.
  
  Я будто бы набивная игрушка, с которой больше не интересно. Дети вырастают. Быстро. И все их старые вещи, игрушки, книжки, обычно остаются в родительских домах, на дальних полках, в комодах или в сундуках на даче у бабушки. Вот и я. Потрёпанный, с протёртыми дырками из которых всё время лезет наполнитель, но с той же мордой, что и два года назад. Едва улыбающийся. Ещё.
  
  Я не обижаюсь, правда. Ведь ты, не смотря ни на что меня ещё помнишь. Помнишь меня старого.
  Я радуюсь каждому твоему сообщению, электронному письму, каждой "нашей" песне, хотя, вероятно уже чьей-то другой, но не суть.
  За это время, что я провёл без тебя - я мастерски научился вылавливать тоненький запах тебя. Лазая по страницам твоих друзей, тоннам фотографий, по грубым очертаниям карт твоего города, по заброшенным перепискам и музыке.
  Музыка, пожалуй единственное, что не покидает меня с начала моего пути в безграничное и вечное плавание. Одиночное. Спасибо ей за это.
  
  Расклеился что-то совсем. Нужно собраться, запихать обратно все эти кусочки старого, любимого вчера. Своего прошлого.
  Как не крути, но нужно учиться смотреть реальности в глаза, а не задёргивать шторы с первыми лучами солнца. Скоро весна. У тебя выпускной.
  Я бы хотел посмотреть на это.
  Я бы столько ещё хотел прожить и попробовать с тобой.
  
  Тёплого тебе февраля. Надеюсь, тебе там не очень тяжело носить в себе немного моей души, немного меня.
  
  Всё моё Я, удивительным образом теперь может уместиться в одной тебе, представляешь? Я понял это случайно. Вчера. Сидел на окне, разглядывал поезда и понял.
  Понял, что себя того старого не помню - теперь лишь есть я сегодняшний. Я - твой.

• " Привет. Твое отсутствие не оставляет меня в покое.
  Пару строк о себе. Живу. Работаю. В себя больше не смотрю. Страшно теперь. Слушаю других, разговорился, стараюсь наладить контакт с реальностью и окружающими ее придурками. О тебе почти не думаю, но много о тебе пишу. А так же, к слову, во мне внутренние ощущения умирают. Воняет сильно гнилыми листьями. Сидел рядом с женщиной, а она вдруг: "Господи, да так даже Осень не пахнет!". Но, если честно, это не важно.
  Помню свое чувство снега. Сострадаю себе сам, хочу тебя стереть с памяти. Память тебя не знает, тебя там никогда не было и меня от всего этого часто замыкает ночами.
  Сегодня видел, как голубь упал замертво. Просто рухнул на землю камнем. Как грустно было мне смотреть на него и знать, что я не добавлю тишины в море мира.
  В метро мужчина в крови, цветы из воздушных шариков. На поверхности - луна, запачканная дымом из труб города.
  Я люблю этот мир и тебя. Это здорово. Несмотря на все рвотные позывы, которые я старался сдержать на Пушкинской 10/арт-центр/алкоголь/курить/чужие руки. Несмотря на огромные лица женщин и огромные ноги мужчин. Несмотря на асфальтную лужу коричневой мути, что под дверями, под окном, обступает меня и просится внутрь. Несмотря на себя в зеркало, где я опять по утрам не способен отодрать себя от кровати и пойти жить.
  Несмотря на то, что ты живешь и любишь моим сердцем.
  Как тебе там? Нравится?. . "

• дай Бог, чтобы тебе никогда не пришлось думать о ком-нибудь столько же, сколько я думаю о тебе
  в холодной, ледяной воде
  под корочкой, толстого, синего льда
  кто бы подумал, что девочка с голубыми глазами вроде тебя, сумеет убить без оружия, без ножа
  
  дай Бог, чтобы тебе никогда не пришлось ждать кого-нибудь, столько же как наш май
  грязный, прокуренный, синий вокзал
  чёрная шляпа, чтобы без глаз и только пульс громче эха объявленных поездов
  
  я выхожу с вагона и чувствую этот рёв
  нескончаемый внутренний рёв
  
  дай Бог, чтобы ты больше столько не плакала, чтобы не было столько бессонных ночей, сигарет в мелкую, оконную щель, усталых, опушенных век
  мне не нужен ни один на Земле человек
  больше
  не нужен
  
  дай Бог, чтобы если ты вдруг простудишься, был рядом тот, кто накинет шарф, обнимет тебя за плечи и скажет:
  - прости, я был просто дурак, что потащил тебя к реке в этот вечер
  
  дай Бог, чтобы я не узнал об этом
  иначе смерть
  я не смог стать для тебя никем
  не сумел
  
  интересно, ты всё ещё ждёшь в марте снег? пьёшь с мамой чай с мёдом по той осени и по весне?
  тискаешь кошку залазя в постель? ходишь на красный, кормишь грачей
  ненавидишь врачей?
  кутаешь ноги в старый, махровый плед, греешь ладони феном?
  читаешь анну гавальду на верхней полке купе?
  готовишь на праздник тысячу канапе?
  рисуешь узоры на заднем листе, не ведёшь жж, обходишь дворами "наши" с тобой несбывшиеся мечты, передвигаешь мебель по комнате в поисках лучшего, переключаешь "теперь" нелюбимую музыку,
  следишь за погодой в моём городе или нет?
  
  я потерял эту нить, что вела от сердца до твоей комнаты
  здесь теперь очень холодно
  мало света и грязные занавески
  ко мне не заходят соседские дети, не просят сахара в мерном стакане или хотя бы соли
  я по уши в этом грязном, отравленном море
  иду ко дну
  все мои "в прошлом" таланты в заднем кармане джинс
  размокшие и раскисшие
  и если я ещё выплыву, то только в болото с илом, где путь мой продолжился вниз
  
  дай Бог, чтобы ты снова верила песням, всем гороскопам сулящим счастье "семейной жизни "
  всем тебя окружающим
  принцам
  
  птицы зимой улетают на Юг
  я до сих пор за тебя боюсь
  
  где-то внутри до сих пор слышу голос и пульс, вижу во снах, как ты радуешься, как смеёшься, я отстану в твоей жизни лишь только на фотках
  
  и те, потеряют цвет и качество
  хотя ты, видимо знала и снимала в чб
  выключай на ночь свет и гирлянду
  твой мишка тебя охраняет
  
  мной подаренный мишка
  
  дай Бог, чтобы сказки сбывались из книжек, чтобы путь млечный был под твоими ногами
  
  и да
  улыбайся чаще, пожалуйста
  
  птицы зимой улетают на Юг
  я до сих пор за тебя боюсь
  
  .
  
  2013
  
  " История моего старого дома "

• Было очевидно, что стреляя, ты специально промахнулась. Ты целилась в меня, я знаю. Это был точный, в твоём стиле просчитанный по шагам алгоритм. Руки совсем не дрожали.
  У тебя не дрожали руки, представляешь. И здесь дело не в хладнокровности ситуации, нет, тут другое.
  Просто не жаль. Нет ощущения потери, ощущения страха.
  
  Так убивают волков, в лесах Аляски. Диких, дворовых собак, серийных убийц. Безжалостно и строго. Одним выстрелом.
  
  Я специально не закрывал глаза, мне хотелось видеть тебя. Твои ресницы. Твои губы. Пожалуй, это единственное, что меня грело в этот странный и последний день жизни.
  Но ты была, словно из пластика.
  
  Ни единой эмоции, напряжённой венки, упавшей ресницы.
  
  Было очевидно, что стреляя, ты специально промахнулась. Зачем?
  Вероятно, посчитала, что жить в этом случаи будет большим наказанием, нежели смерть. И оказалась права.
  Моя жизнь, не имеет смысла и ценности, без твоего в ней присутствия, участия. Без твоего запаха в моей комнате, без теплоты твоих ладоней, на моих оледеневших щеках, без разъедающего мои уши твоего тембра.
  
  Здесь на Севере, я прочувствовал всем телом, что такое одиночество. Одиночество изгнания. Когда ты вынужден находиться один. Когда вокруг тебя только серо-зелёные деревья и хмурое небо. Просторные, выцветшие поля, изогнутые переплетения дорог и ветер. Ветер разносящий этот гул. Гул тишины.
  
  Твои мысли. Вот, кто говорит с тобой. Твоя голова. Ты окружен будто бы миллионами людей, но на самом деле ты совершенно один. Это страшно.
  Страшно, когда тебе не с кем говорить. Когда у тебя нет никого, кому бы ты мог помочь, за кем бы ты мог ухаживать, оберегать. Ни одной живой души.
  
  Было очевидно, что стреляя, ты специально промахнулась.
  Резко отдёрнув руку, выронив старый, отцовский револьвер. Ты будто бы вдруг поняла что-то важное, что-то, что переменило всё твоё представление о действительности. Я не понимал.
  
  После 10 лет этого ада, я уже сам верил в твою правду. В ту правду, которую ты так отчаянно доказывала всем вокруг на протяжении этого времени.
  Твои глаза совсем потеряли тот свет. Тот голубой блеск шестнадцатилетней девочки.
  Сейчас же я видел взрослую женщину, худую и измученную бессонными ночами, кошмарами и одиночеством. Душевным.
  
  Время никогда не идёт в ногу с нами. Опережая события, не давая нам нужного времени чтобы прочувствовать их вкус, либо наоборот несясь с неимоверной скоростью вперёд, забирая всё. Всё, что нам дорого. Всё, что мы любим, чем дорожим.
  
  Было очевидно, что стреляя, ты специально промахнулась.
  Зачем?

"знаешь ли ты, сколько людей напивается в хлам в последний вечер августа? "

И хорошо, что не знаешь. Я видел много несчастных людей. Действительно несчастных. Их можно встретить на утренней службе в церкви, на кладбищах (причём знаете, большинство же ходят туда, чтобы просто "помнить" с теплотой, с некой радостью за мысли) но нет, я имею ввиду тех других, кто готов разрезать свою грудную клетку куском отколотого мрамора и остаться там. С тем, кто там. Это тяжело видеть.
Когда мы теряем кого-то близкого, внутри нас отмирает. Отмирает разное. У кого лишь венка или сосуд, у кого-то например сердце. Например у меня)

Я не отношу себя к разряду "первооткрывателей "
" тяжелобольных "
Я знаю, что все это переживали. У всех было, А у кого ещё нет, то обязательно. Это как школа, первый класс) Только больнее и не все её заканчивают.

Я больше не смотрю кино. Фильмы, сериалы, всё, где можно встретить сцены с неописуемой и чистой любовью. Боюсь, что не выдержу. Всё ведь не так на самом деле. Люди, они же живые. У всех свои заморочки, детские мечты, идеалы. Никто не хочет принимать человека таким, какой он есть. Все рано или поздно расстаются, причиной чего является на самом-то деле не измены, не ложь, не предательство, а банальное несогласие, несоответствие с тем образом, который был раньше.
И кто потом выяснять пойдёт, какие причины были на то, у того, другого.
Вот и конец.
Вот и любовь до гроба. Гроба разумеется кого-то одного из "влюблённых". Это так, для разбавления контраста.

Не помню кто мне это сказал, но запало в голову:

- человек страдает после любви ровно половину срока от неё самой.

Страшновато знаете ли. Так и двинуться можно.

Все мои сравнительные анализы, наблюдения, изучения таких же или похожих ситуаций ни к чему не приводят.
Хотя блин, вроде рисую схему в голове, расставляю все свои органы, чувства на полочки и снова #ты.

Какой там ураган в США? Сенди? Хуйня это всё, мои американские внутренние горки намного пизже. Намного смертельнее.
И нет выхода из всего этого.

Мама советует читать книги, изучать психологию, выходить на улицу, знакомиться с людьми. Окей. Пусть так, НО -

ВСЁ
ЧТО
Я
ДЕЛАЮ
ВСЕ
КОГО
Я
ВИЖУ

идёт в сравнение. Чёртово сравнение с #тобой. Разумеется тщетно.
Тошнит аж.

Пустота, неотъемлемая моя часть. Часть меня сегодняшнего.
С кучей комплексов, социально опасного и неуравновешенного существа (простите, человеком тут уже не назовёшь)
Такое ощущение, что я никого не знал раньше. Ни с кем не общался, не дружил, ни к кому не испытывал чувств. Все люди для меня стали лишь плохо копированной копией #тебя

и не конца
не края

Море. Моё глубокое, синее море под цвет твоих глаз, всё глубже тянет меня ко дну. Зазывает, до боли знакомым голосом и накрывает волнами прошлого. Тёплого, моего, счастливого прошлого.
Ежеминутные видения, сны, всё так реалистично. Реальность уходит из под моих ног безвозвратно. Я заложник своих же несбывшихся надежд. Своих не закрашенных красным календарных квадратиков. Не отпразднованных твоих дней рождения. Не подаренных тебе подарков.

Кстати о днях рождения. Я, если честно не представляю как ты там. Хотя, я конечно думаю, что великолепно и всё такое. Но, Я бы не смог. Правда.

Я бы заперся в комнате и плакал обнимая колени. Плакал так сильно, чтобы меня смыло. Куда-нибудь, где я смогу перестать ощущать тебя в себе.

Мы творцы своей жизни!

Господи, хочется ебануть лопатой каждому, кто пытаясь меня поддержать кидает этот слоган. Не нужно при мне этих фраз "успешных и здравомыслящих" людей. Я не такой. И никогда таким не был. Пожалуйста.

Как не крути, но я всё чаще думаю о том, что мне не убежать. Ну, это что-то типа того, ведь у каждого есть человек - вечность. Который на протяжении всей жизни с ним. Ну или нет, но он тот, единственный, которого сердце запоминает. Первая любовь.

И это #ты. Блядь, это чёрт возьми ТЫ.
Ну не смогу я себе позволить забыть. Никогда.
Это как маму забыть или папу. Или забыть своё имя. Или я не знаю.

С тобой было всё. Всё, что любой другой человек и за всю жизнь не проживёт.
А сейчас, я просто не знаю, как мне снова жить без тебя.

Я вероятно расслабился, подумаешь. Мол, ты всё за меня делала и прочее. Нет. Я о том, что вся моя жизнь потеряла свой исходный смысл:

творить, расти, развиваться, любить, радоваться солнцу. Я просто не понимаю -
для чего мне всё это
без
тебя

Я так хотел быть для тебя таким же человеком, кем стала для меня #ты. Но, я не смог.
Как видишь.
И да -

" прости меня за это неумение. любить тебя
до цифры восемь, что в падении. "

У меня кофе остыл к ебеням, да мне его вообще пить нельзя.
И про тебя думать, кстати тоже.

Блядь, какой же я всё таки лох.
Я пока закончу..

_______

Спасибо всем, кто это прочитал.