Всё моё Я, удивительным образом теперь может уместиться в одной тебе, представляешь? Я понял это случайно. Вчера. Сидел на окне, разглядывал поезда и понял. Понял, что себя того старого не помню - теперь лишь есть я сегодняшний. Я - твой.
Странно, насколько люди любят наклеивать ярлыки. Ярлыки на вещи, на людей, на отношения. Мол ты - друг, ты врун, тебя люблю, а ты убирайся вон из моей жизни. Точно, ведь когда мы покупаем что-то новое, всегда отрезаем бирочку с ценой, совершенно не задумываясь, что кто-то - уже снял и с нас такую же. Бирочку прошлого. Присвоив его себе или же мусорной корзине. Но, меня например очень обрадовала эта мысль. Наоборот. Ведь мне посчастливилось быть твоим по своему желанию, так сказать по любви. Странное ощущение. Причём, оно не зависит от тебя. Совсем. Ты там, в своём городе, со своими мыслями, новыми людьми в твоей жизни, с новыми привычками и вероятно уже без "болезненного" эффекта от моего имени. А я здесь. Один. Но при этом твой. И никуда это не деть.
Это когда: неприятно от чужих рук, прикосновений, от комплиментов в свою сторону, от каких либо других выделяющих меня фактах. Это когда не хочется никого видеть, видеть ближе, чем тебя. Говорить о своём вечерами, писать нелепые, смешные смс, желать "доброй ночи и "доброго утра", приезжать на праздники, присылать открытки на рождество, смотреть с кем-то другим, не с тобой фильмы, узнавать что-то новое, что-то из серии " а знаешь, когда мне было 7 лет, я.. " Мне не интересно, что ты, амиго. Уж извини.
Я будто бы набивная игрушка, с которой больше не интересно. Дети вырастают. Быстро. И все их старые вещи, игрушки, книжки, обычно остаются в родительских домах, на дальних полках, в комодах или в сундуках на даче у бабушки. Вот и я. Потрёпанный, с протёртыми дырками из которых всё время лезет наполнитель, но с той же мордой, что и два года назад. Едва улыбающийся. Ещё.
Я не обижаюсь, правда. Ведь ты, не смотря ни на что меня ещё помнишь. Помнишь меня старого. Я радуюсь каждому твоему сообщению, электронному письму, каждой "нашей" песне, хотя, вероятно уже чьей-то другой, но не суть. За это время, что я провёл без тебя - я мастерски научился вылавливать тоненький запах тебя. Лазая по страницам твоих друзей, тоннам фотографий, по грубым очертаниям карт твоего города, по заброшенным перепискам и музыке. Музыка, пожалуй единственное, что не покидает меня с начала моего пути в безграничное и вечное плавание. Одиночное. Спасибо ей за это.
Расклеился что-то совсем. Нужно собраться, запихать обратно все эти кусочки старого, любимого вчера. Своего прошлого. Как не крути, но нужно учиться смотреть реальности в глаза, а не задёргивать шторы с первыми лучами солнца. Скоро весна. У тебя выпускной. Я бы хотел посмотреть на это. Я бы столько ещё хотел прожить и попробовать с тобой.
Тёплого тебе февраля. Надеюсь, тебе там не очень тяжело носить в себе немного моей души, немного меня.
Всё моё Я, удивительным образом теперь может уместиться в одной тебе, представляешь? Я понял это случайно. Вчера. Сидел на окне, разглядывал поезда и понял. Понял, что себя того старого не помню - теперь лишь есть я сегодняшний. Я - твой.