"знаешь ли ты, сколько людей напивается в хлам в последний вечер августа? "
И хорошо, что не знаешь. Я видел много несчастных людей. Действительно несчастных. Их можно встретить на утренней службе в церкви, на кладбищах (причём знаете, большинство же ходят туда, чтобы просто "помнить" с теплотой, с некой радостью за мысли) но нет, я имею ввиду тех других, кто готов разрезать свою грудную клетку куском отколотого мрамора и остаться там. С тем, кто там. Это тяжело видеть.
Когда мы теряем кого-то близкого, внутри нас отмирает. Отмирает разное. У кого лишь венка или сосуд, у кого-то например сердце. Например у меня)
Я не отношу себя к разряду "первооткрывателей "
" тяжелобольных "
Я знаю, что все это переживали. У всех было, А у кого ещё нет, то обязательно. Это как школа, первый класс) Только больнее и не все её заканчивают.
Я больше не смотрю кино. Фильмы, сериалы, всё, где можно встретить сцены с неописуемой и чистой любовью. Боюсь, что не выдержу. Всё ведь не так на самом деле. Люди, они же живые. У всех свои заморочки, детские мечты, идеалы. Никто не хочет принимать человека таким, какой он есть. Все рано или поздно расстаются, причиной чего является на самом-то деле не измены, не ложь, не предательство, а банальное несогласие, несоответствие с тем образом, который был раньше.
И кто потом выяснять пойдёт, какие причины были на то, у того, другого.
Вот и конец.
Вот и любовь до гроба. Гроба разумеется кого-то одного из "влюблённых". Это так, для разбавления контраста.
Не помню кто мне это сказал, но запало в голову:
- человек страдает после любви ровно половину срока от неё самой.
Страшновато знаете ли. Так и двинуться можно.
Все мои сравнительные анализы, наблюдения, изучения таких же или похожих ситуаций ни к чему не приводят.
Хотя блин, вроде рисую схему в голове, расставляю все свои органы, чувства на полочки и снова #ты.
Какой там ураган в США? Сенди? Хуйня это всё, мои американские внутренние горки намного пизже. Намного смертельнее.
И нет выхода из всего этого.
Мама советует читать книги, изучать психологию, выходить на улицу, знакомиться с людьми. Окей. Пусть так, НО -
ВСЁ
ЧТО
Я
ДЕЛАЮ
ВСЕ
КОГО
Я
ВИЖУ
идёт в сравнение. Чёртово сравнение с #тобой. Разумеется тщетно.
Тошнит аж.
Пустота, неотъемлемая моя часть. Часть меня сегодняшнего.
С кучей комплексов, социально опасного и неуравновешенного существа (простите, человеком тут уже не назовёшь)
Такое ощущение, что я никого не знал раньше. Ни с кем не общался, не дружил, ни к кому не испытывал чувств. Все люди для меня стали лишь плохо копированной копией #тебя
и не конца
не края
Море. Моё глубокое, синее море под цвет твоих глаз, всё глубже тянет меня ко дну. Зазывает, до боли знакомым голосом и накрывает волнами прошлого. Тёплого, моего, счастливого прошлого.
Ежеминутные видения, сны, всё так реалистично. Реальность уходит из под моих ног безвозвратно. Я заложник своих же несбывшихся надежд. Своих не закрашенных красным календарных квадратиков. Не отпразднованных твоих дней рождения. Не подаренных тебе подарков.
Кстати о днях рождения. Я, если честно не представляю как ты там. Хотя, я конечно думаю, что великолепно и всё такое. Но, Я бы не смог. Правда.
Я бы заперся в комнате и плакал обнимая колени. Плакал так сильно, чтобы меня смыло. Куда-нибудь, где я смогу перестать ощущать тебя в себе.
Мы творцы своей жизни!
Господи, хочется ебануть лопатой каждому, кто пытаясь меня поддержать кидает этот слоган. Не нужно при мне этих фраз "успешных и здравомыслящих" людей. Я не такой. И никогда таким не был. Пожалуйста.
Как не крути, но я всё чаще думаю о том, что мне не убежать. Ну, это что-то типа того, ведь у каждого есть человек - вечность. Который на протяжении всей жизни с ним. Ну или нет, но он тот, единственный, которого сердце запоминает. Первая любовь.
И это #ты. Блядь, это чёрт возьми ТЫ.
Ну не смогу я себе позволить забыть. Никогда.
Это как маму забыть или папу. Или забыть своё имя. Или я не знаю.
С тобой было всё. Всё, что любой другой человек и за всю жизнь не проживёт.
А сейчас, я просто не знаю, как мне снова жить без тебя.
Я вероятно расслабился, подумаешь. Мол, ты всё за меня делала и прочее. Нет. Я о том, что вся моя жизнь потеряла свой исходный смысл:
творить, расти, развиваться, любить, радоваться солнцу. Я просто не понимаю -
для чего мне всё это
без
тебя
Я так хотел быть для тебя таким же человеком, кем стала для меня #ты. Но, я не смог.
Как видишь.
И да -
" прости меня за это неумение. любить тебя
до цифры восемь, что в падении. "
У меня кофе остыл к ебеням, да мне его вообще пить нельзя.
И про тебя думать, кстати тоже.
Блядь, какой же я всё таки лох.
Я пока закончу..
_______
Спасибо всем, кто это прочитал.