Это такое невообразимое счастье быть с настоящим мужчиной, который считает своим долгом решать твои проблемы, радовать, заботиться, быть честным и верным, ставить тебя превыше всего в своей жизни. Ответственность, решительность и чуткость, одни из важнейших показателей достойного мужчины.

знаете, я смотрю сериал "Изоляция" или "Карантин", кому как нравится, и с каждой новой серией меня охватывает всё б о льший и б о льший ужас. что происходит с людьми?

просто представьте себе ситуацию - вы оказываетесь заперты в какой-то части города, отрезаны от мира, от своих близких, своего дома, оказавшись под угрозой заразиться вирусом, который смертелен в 100% случаев. вы видите, как вокруг умирают люди, это страшно. есть четкие правила - держитесь в 4-6 шагах друг от друга, не прикасайтесь, вирус передается через жидкости - кровь, слюну итп. если соблюдать осторожность, всё будет хорошо. правительство пытается разобраться с этим, изучить вирус, ликвидировать его. вам нужно запастись терпением, придерживаться правил и ждать.

что вы будете делать? найдете укромное местечко, где будете чувствовать себя в безопасности? поддадитесь панике? наплюёте на всё? постараетесь извлечь из ситуации выгоду? начнете бунтовать и протестовать?

мне одной кажется, что первый вариант - самый надеждый и безопасный?

почему? откуда в людях берется эта жажда наживы, мнимой справедливости, ненависти ко всему и вся? разве подобные ситуации не должны как-то сплачивать людей? объединять их?

смогли бы наши предки выиграть хоть одну войну, если бы каждый беспокоился только о своей заднице?

Как там говорил психолог? Есть правило "трёх прощений"? После трёх прощений нужно спокойно уйти? Твоя половинка должна чувствовать ответственность за отношения, за тебя? Где это всё в наших отношениях?

Мне так больно. Почему его предательство все ещё съедает меня изнутри. Он делал что хотел, встречался со мной когда хотел. И за свои поступки отвечать не хотел. А потом сказал, что начал охладевать((. Как же так. Я презентацию даже сделала, думала он все вспомнит, полюбит снова. Но это так не сработало. Сейчас все хорошо, но никто со мной так и не объяснился. Дыра в душе. Горечь предательства. Он ведь мог просто оставить меня и все. В его глазах не было ничего. От этого так больно. Это была не просто ссора.

Взрослея, мужчины перестают клясться в любви, не перестают любить, но без клятв. Женщины называют это трусостью, мужчины - здравым смыслом.

Взрослея, женщины перестают влюбляться в очаровательных нищебродов, выбирают умных, надежных, способных обеспечить уют. Мужчины называют это меркантильностью, женщины - здравым смыслом.

Бесит, когда дней в году 365, а платьев - меньше.

любовь - это значит выучить наизусть
веснушки и родинки, шрамики от ветрянки,
упавших ресниц траекторию, нитку бус,
на нижней губе обветрившиеся ранки.

любовь - это значит выучить, зазубрить
следы от сведенной глупой татуировки,
настолько, что если зА полночь разбудить -
расскажешь все это четко и с расстановкой:

о том, что любовь - в ямочках на щеках,
следах от очков, битых костяшках пальцев.

любовь умещается в снятых недавно швах,
в том,
ради чего
мне хочется
о с т а в а т ь с я.

а что для тебя главное в мужчине?
—запах, —без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки, —но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.
—и каким же он должен быть?
—родным, —забывшись мечтательно потянула я.
—любимым. чтобы после, уткнуться носом, обнять и заснуть.

Я вся в расстройствах… Я не успела прочитать послеlнюю тему вообще и все остальное не повторила, хотя и начала готовитьcя за 2 недели.. Все же не умею я организовывать рабочее время. Шпоры только на телефоне, но не думаю, что сумею ими воспользоваться… Остается только надеяться, что что-то вспомню.

Ве пойдут по гарнитуре, поэтому толпа будет уже с 5 утра стоять. Идиоты. И по ходу я со своими девками не попаду. Короче, не представляю, что буду делать.

Но это еще не все мои расстройства.

На той неделе подала документы на лабораторную генетику, а там всего 2 места.

И уже подали заявление 7 человек. Теперь боюсь не пройти…

Понятно, что там будут экзамены, но… У меня средний балл 4,4, у подруги красный диплом, так вот если кто-то еще придет с красным, то я съеду…

Печаль-беда.

«Мы с тобой – анахронизм, – шепчу я в трубку и хриплым голосом. – Бродить в тоске по дому мужчины в понедельник днем – это ненормально». Чашка какого-то приторного кофе, растянутая на несколько часов, сигареты – одна за другой, минуты проносятся мимо. «Мне страшно».

—За крок до нічого-
Ти різко кидаєш мене на підлогу. Я не маю сили чинити опір. Ти хапаєшмоє горло долонями. Я вдихаю твою зухвалість. Ти жадібно цілуєш мої губи. Я вперше і в останнє, себе не впізнаю. Ти робиш вигляд ніби загубився, розгубився, спився, скурився. Я більше не вдихаю і не видихаю. Ти як спалах, минаєш надвечір. Я встану і піду, без жодного натяку, жодного докору. Ти лиш промах, що ввірвався, потім загубився….
- - - -
Він більше нічого не питає, добре все знає. Є лиш я і стара музика на повторі.
Так приємно свою волочити втому. І так чудово твою забувати постать.
Не тамувати себе п’яного, розкутого до безпам’ятства. І йти, випалювати пачку, доки не зостанеться зовсім нічого. Доки не зостанеться зовсім нікого.
Сміття викидаю з пам*яті, спам в ящик, твій номер delete.

и мы бы пошли на улицу. сидели бы на какой- то скамейке чтобы не мерзла - обнять, и смотреть как с моего колена свисают твои коленки. - Небо7

Все пьют. Вася, Яна, Никита. А у меня стоит вино в шкафу уже больше 2 недель и ждет момента, когда я вообще руки опущу. Но нет. Не в этой жизни. Все, конечно, дерьмо, но не сдамся. Не сейчас.

Ой, чёт как тёлка разнудилась в своих коротеньких постах вчера.

В общем-то, если обрисовывать мою жизненную ситуацию в целом, то ситуация следующая, в 3х пунктах, скажем:

1) нахожусь в поиске нормальной работы по специальности (учусь на рекламщика / специалиста по связям с общественностью), пока дела идут в этом ключе, прямо скажем, несколько хуёво, но когда нам было легко в этом вопросе, в конце концов?

Отсюда, к слову, некоторые финансовые трудности.

2) так-с, дальше: в моём городе существует фирма моей мечты с вакансией моей мечты, она, естественно, цветёт и пахнет, а я пока совершенно не знаю, как к ней подобраться. Ломаю свою буйную головушку над этой загадкой день и ночь.

3) И, по классике жанра, для полного набора, вишенка на торте, финальный аккорд - мужчина. Мужчина, мысли и воспоминания о котором не покидают меня ни на секундочку моей жизни вот уже 3 месяца. Это дело мешает мне спокойно жить невероятно, и я не могу от этого избавиться никак, не знаю, как это из головы своей выбросить.

А ещё был открыт квартирный вопрос, но он, к счастью, сегодня закрылся.

Так, с чего же начать?

Я хочу машину, полный бак, и впереди - дорогу. В багажнике рюкзаки, плед, термос, походная утварь и хороший друг под боком. Я хочу палатку, лес, лоно природы. Ночь в дороге. Рассвет в пути.Новые места, новые книги, новые ощущения, новые города, имена.
Хочу увидеть незнакомый большой город с самой высокой крыши. Научиться чему-то новому. Сложному. Необычному. Видеть людей. Истории. Жизни. Вокзалы. Пристани. Встречи. Расставания. Расстояния. Попадать на концерты случайно, случайно открывать прекрасные виды.Хочу чтобы всё это было одним живым и бурлящим потоком эмоций, событий, хочу утонуть в нём. Хочу видеть, понимать, учиться. У попутчиков, детей, стариков, бродяг. Хочу подниматься долго, в горы. Созерцать, ценить, находить, создавать.
Хочу увидеть этот необъятный, большой, прекрасный и пугающий меня мир. Я хочу окунуться в него, познать в нём всё, что можно, найти в нём своё место, понять кто я. Когда-нибудь я непременно отправлюсь в дорогу. Я верю в это всем сердцем, однажды я увижу всё.

source: sagan

никчёмная грусть в замёрзших кварталах.
стеклянные взгляды простуженных окон.
уставшие звуки каблучных металлов.
ты есть. тебя нет. а я помню твой локон
тёмно-карий, как чай. сильный чай горьковатый.
сильнее меня и тебя, вместе взятых.
и какого чёрта мы закончились этой абра-кадаброй?

а после тебя
как чебурашка без гены
как вампиру-вербена
как тв без антенны
как всем феям без фена
как минор без рефрена
как молчать о проблемах.
молчу:

напились понедельники в прокуренные вторники,
когда преподаватели твердили пресным школьникам
о лести и разбойниках. о чём-то в треугольниках,
о мгле и преступлениях, - виной всему Раскольников.

да к черту этих школьников, и острых треугольников.
поговорим о нас, невольник я.
твоих проколотых ушей, мы вечные повторники
чужих историй и имен, что прячутся во дворике
тебе со мной никак. а мне с тобой- до коликов,
но нету больше нас, есть ты и я. и вторники.
и вторники, конечно. я снова выльюсь в сборники,
я буду посвящать тебе хореи, ямбы, дольники.
тебе и о тебе. тебе и для тебя. запомни-ка.
до рвоты помнить все твои черты и подоконники.
всех твоих грёбанных заносчивых поклонников.
о нашей не16-ой зиме, что посыпали дворники
песками рваными. прочти попозже в соннике,
к чему мне снишься ты. вся такая алкогольная.
кислородовая. с вальяжной грацией,
мечтающая всё ещё свалить куда-нибудь во францию.
плеоназмы, тавтология и гиперболизация,
поэтому лишь ты, еще раз ты и так еще раз двадцать.
не было причины, чтобы не прощаться,
встречаться, расставаться, не бояться, оставаться.
говорить об итальянцах, мексиканцах и голландцах.
лишь бы говорить с тобой. а может, целоваться.
расстанемся на станции. соврём о пунктуации
и я поставлю точку тут, сказав, что больше не люблю.

но.
по щучьему велению,
по моему хотению
я люблю тебя, к сожалению.

Белинда Наизусть

дико хочу на море, прямо не знаю, что с собой делать, не была там уже 6(!!!) лет. очень грущу от этого, потому что знаю, что этим летом тоже не попаду на море

Я вся бронзовая: и профилем, и плечом.
Я разнеженная, раскормленная, тупая.
Дай Бог только тебе не знать никогда, о чем
Я тут думаю, засыпая.

пост милости. чисто на память.

вчера приехала к нему, мы часов 12 смотрели видео смешные и играли.

делали перерывы на перекусы.

столько было поцелуев, сколько за всю жизнь не было. объятия, поцелуи, милости слюнисопли.

я знаю, что он не любит все эти сопли в сахаре, что ему тяжелее, чем мне эмоционально заново всё наверстывать. но вчера он уснул держа меня за руку и я заревела. и сейчас реву. я так скучала по нему все время, что его не было рядом, так дико не хватало одного человека.

прошло 7 часов, а я уже скучаю и не понимаю, почему сзади никто не подходит и не целует в шею\щёчки. Господи, я так люблю тебя.

#соплепост окончен. мне нужно было это всё написать. для себя.

Ну все, завтра первый гос

Я нашла ответ. Либо я делаю хорошо, либо никак. Поэтому я не люблю физический труд :DDD

В работе также. Не могу я тупить так жестко, меня это чувство убивает. На своей нынешней работе я как бревно. С таким же успехом могла бы пойти в оружейный салон, объяснять мужикам принцип работы пистолета Макарова блять.

И учеба. Я пень пнем. Не могуууу я так.

Секс на кухонном столе на репите в голове…

Почему я так парюсь из-за своей жизни? Не покидает чувство, что с моим "профессионализмом" что-то не так.

Я была одной из лучших в школе, лучшей в колледже, а сейчас в таком дне. К примеру, я радуюсь троечке за зачет в сфу и мне до фени, какой диплом мне выдадут. Я вообще не понимаю зачем учусь. Я не хочу учиться!

Сейчас сижу и думаю: а правда, зачем мне это? Если все равно не берут на нормальную работу?

Конечно, я не человек-случай. Я не могу просто взять и забрать документы. И на это две причины.

1. А дальше что? У меня 9 классов и колледж. Средне-специальненькое образование (как говорила моя классная руководительница в школе). Мне нужна база.

2. А вдруг что-то выйдет :D

знаете, я пишу это, а за окном виднеется море. эгейское, кажется. потому что с этой стороны острова именно оно. море, от которого на губах остается соленый привкус. море, в которое заходишь и начинаешь смеяться от счастья. море, которое я не видела уже года три (не именно это, а просто море, как таковое). и кто бы мог подумать, что я когда-то не любила поездки к морю, просто потому что это было скучно и изматывающе жарко. а сейчас просто понимаю, что находиться мне с ним стоит одной. имея возможность пойти поплавать, когда я захочу, посидеть на берегу, позволяя морю поглотить все мои печали, или просто уйти, когда я захочу.
я проснулась сегодня утром от того, что мне в глаза светило солнце. на рассвете. впервые за долгие-долгие года. я вышла на балкон и увидела солнце, медленно поднимающееся из-за горизонта, плавно переходящего в морскую гладь. а впереди, в метрах десяти от моего дома, опутанный сотнями розовых цветов, соседний дом. и боже, кто бы только знал, как я была счастлива в тот миг.

6.06.2016 это дата, когда мы в последний раз виделись с Димой. 18 я ему написала, что он тварь! И чтобы не лез в мою жизнь ни под каким предлогом больше никогда в жизни! Он конечно опешил…. Но на этом договорились! Лучше никак, чем вот так как было между нами.

Дорогие мои, через 5 дней защита. Писала писала это Чертов диплом! И наконец то дописала! Моё детище ! 27 буду трестись как сучка

Полбеды было б просто выдохнуть- и в прибой. Но без сердца мне каждый вдох причиняет боль.

Я слишком много навязываюсь. Понимаю это, а перестать все равно не могу.

Я просто пошла гулять, а потом 20 минут убегала от незнакомого типа.

Мда.

Пошла купила себе сок, шоколадку. Сидела у гипермаркета рядом с парковкой на лавке ела шоколад. Потом пошла домой. По пути подошел тип, страшный как вся моя жизнь. (То есть пиздец какой страшный)

—давай познакомимся
-нет
-почему?
я молча пошла дальше
тут догоняет
я аж испугалась
-а почему у тебя волосы такие?
-покрасилась
-меня твои волосы заинтересовали, если б не волосы я бы пошел дальше
-идите дальше

Я перебежала дорогу. Спустя минуты 3 он снова догоняет.

Идет чет рассказывает, а я в наушнике, половину не слышу.

—Куда вы бежите?

—От вас подальше.

—Почему?

—Вы меня пугаете.

—Почему?

—Я говорю, что не хочу знакомиться, а вы идете за мной.

Потом спиздела, что есть парень.

—Он вам разрешил такой цвет волос?

—Да.

—Значит он козел.

—Это вы уже помолчите.

Он начал втирать, что я ему вру и если бы был парень я бы одна не ходила.

Дальше слышала обрывки фраз "если б ты еще не с веснушками была", "куда ты бежишь" и маты. Я его игнорировала.

Бежала с мыслью "гспд нахуй сбрею волосы привязался же".

В ИТОГЕ ОН 20 МИНУТ БЕЖАЛ ЗА МНОЙ! 20 ЕБАННЫХ МИНУТ!

Потом позвонила брату, это единственный российский номер, который я знаю. ля не смогла в ск. Ну он пропал потом. Надеюсь ушел и не следил за мной до дома ибо до дома оставалось минут 5.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

«Я знаю, ты сильная», — говорил я самой слабой женщине. Знала бы она, что однажды судьба или Бог оторвет ее душу прилипшую, мокрую от тела того, чьи шаги она бы узнала за миллион километров, дорог. Захотела бы она сбежать при первой же встрече, закрыться на сотни замков и дать клятву забыть навсегда ее будущего? Я думаю, нет. Ведь даже, если бы он пришел к ней безногим, она бы целовала колеса. Губами горячими холодный металл. Она бы приняла его на пороге и отнесла на руках к детям…
«Папа живой, он останется навсегда», — не дано зачитать по остывшим губам.

«Мы знаем, ты сильная», — говорили они, когда она проронила бокал с белым вином. Когда были в крови ее руки, а лапы огромные рвали на части ее шею и грудь. Когда она подавилась всего на секунду, для тех, кто стоял в стороне, показалось, что она на неделю умолкла, забыла, как говорить. Как попросить, чтобы его сегодня же привезли и вернули? Она ведь не все сказала ему, никто снаружи не знает о планах, что остались внутри. Когда клыки ледяные разодрали живот, а весть о том, что от голода умирают, грела ее намного сильнее слов «мама», «поспи сегодня с нами», всем показалось, что с ума сошли все, кроме нее. И что утро никогда не наступит при полной луне.

Я знаю, ты слабая. Замерзшая, голая. Тебя оставили зимой на дороге от холода погибать. Каждый считает, что его рубашка будет теплее, укутывают, как лялю. Ласкают. И ждут, когда ты встанешь, отойдешь от недуга и начнешь дальше жить. Будто так просто проснуться, когда ты всего лишь умер. Когда ты немного при жизни и различаешь лишь те голоса, в которых никогда больше не будет нужного. Голоса… Мечты отмирают в утробе. Ель пахучая и живая. Искусственный снег.
Это всего лишь письмо из снежного ноября от твоего младшего брата. Это всего лишь слова, которые тебя не смогут обнять».

Я бы хотел тебя обнять, родная.

© Вячеслав Прах
отрывок из книги «Твой оборванный сон»

gifs by x

Фан: — Ты очень красивый.
Себ смущенно: — Cпасибо!
*и потому с великого смущения поправлю волосы и выпучу свой язык/пооблизываю губы даби добить вас окончательно*

Влад остался потусоваться с чуваками после футбола, а я сижу одна в комнате, которую освещает "тепловатое" солнце, ощущаю на себе дуновение ветра, слышу детский смех с улицы, читаю книгу.. И весь мир в эту минуту полноценно живёт, радуется, а я словно застряла, не двигаюсь, не живу, не чувствую. Пустота. Одиночество.

exam

00:00 я жду.
Жду результата. Внутри сто раз уже успело все перевернуться. Каждый раз обновляя страничку перед глазами проносится вся моя жизнь. Я знаю только то, что не смогу нормально уснуть, потому что мне будет сниться всякий бред, потому что ожидание сводит с ума.

Несколько часов назад я вернулась домой. Это был по-настоящему сумасшедший день. Мы как дети зашли на территорию какой-то заброшки и начали все исследовать. Было до жути интересно, крыши, темные места - это все безумно увлекательно, знаете ли. Играли в карты, разговаривали, веселились, хоть как-то отвлеклись от ненужных мыслей. Потом пошли на дачу к другу, привели себя в порядок, и он на машине подбросил до остановки, о мы все таки решили пройтись пешком до центра. Попрощались с Владом и Полиной, и пошли домой. И вот, сейчас мы всем классом ждем результатов. Брр
- а если мы так до 4 утра будем сидеть?
- мне уже надоело обновлять
- бля, за что им платят?

Как же я ненавижу когда меня "лечат".

Буквально несколько дней назад моя личная жизнь в очередной раз потерпела достаточно жесткую и бескультурную атаку.

Вообще, эта тема под категорическим запретом, но находятся индивиды, которые свято веруют в том, что от их советов мне станет легче/я вылечусь/избавлюсь от мыслей о суициде и тому подобное. Их не пронимает ни посыл на хуй, ни клятвы и уверения, что мыслей о самоубийстве у меня нет.

"Тебе нужно забыть о ней, ведь ты не сможешь жить дальше, если не отпустишь". Два, блять, года живу без склонности к сованию головы в петлю, без антидепрессантов и наркотиков. Наверное, если бы я публично пытался сделать харакири, подобные советчики были бы просто охуительно счастливы, ведь их предположения - не блаж, не побочные эфекты от маразма, а тонкое душевное чутье и альтруизм.

Но нет! Я имею наглость не страдать, не заламывать руки на виду у сострадающих и не изливать душу на плече у подобных энергетических вампиров, ведь я не раз становился свидетелем того, как загорались глаза у жалельщиков, когда у них выходило расковырять какую-то рану и жертва начинала сдавать позиции.

Но еще больше бесит те, кто не гнушается обвинениями о моем склерозе. "Забыл! Забыл! Подлец! Негодяй!". Я иногда подумываю свести этих идиотов вместе, и строить разборки в стиле Россия-Англия [кто знает, тот поймет]. Но этим нужно просто поосуждать, неважно кого и неважно на какой процент они знакомы с ситуацией.

Я, если честно, очень хочу в тот равнодушный век, о котором сейчас там много пафосных цитат. Чтобы окружающим было наплевать на мой внешний вид, на мое поведение, на мое прошлое, на мою личную жизнь, но живу я в век "неравнодушных" шнобелей, которые глотки готовы рвать, лишь бы кого-нибудь пожалеть или осудить, а не пройти спокойно мимо.

Господи, как же меня все заебали, простите. Даже взрослый человек не может вести себя как взрослый! Неужели так трудно написать и сообщить, что так-то и так-то? Почему это так сложно, особенно, когда я заранее попросила? Что не так? Я лишь действую, в зависимости от информации, которой я располагаю, а этой информации нет, потому что мне не могут написать! Бесит бесит бесит

Я уже скоро сдохну просто, уже не могу учить, тратить нервы на сессию. Я как будто экзамены сдаю уже несколько месяцев, хотя прошло 2 недели, если не считать время подготовки. Я уже не могу ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Быстрее бы уже всё прошло, меня так и разрывает, мне плохо морально, хочется убиться, чтобы все муки кончились. Да, я очень слабая, но я правда устала очень сильно: (И это чувство внутри так и гложет, я не могу от него избавиться никак.

Мне тут уже не в первый раз говорят, что я похожа на Мелисандру. Ну не знаю, не вижу сходства…А вам как??

Esquire предлагает определить, кому принадлежит цитата: государственному деятелю или диагностированному сумасшедшему.

https://esquire.ru/test-87

Приклеила ухо к белорусским новостям по телевизору, а там: "дОска почёта", - дОска, вашу ж мать! Как с этим жить дальше?

У меня овуляция и с этим надо что-то делать. То есть я даже не могу ничего не делать с этим. А вы говорите свобода.

Так зависесть от дыхания, пищеварения, кровообращения, гормонов. Свобода ли?

_

В общем, пошла я слушать очередной вебинар по целеполаганию. В этот раз уже точно just for fun.

Как говорил великий артист, философ и т.д. всеми известный - Вадим Демчег: "Если вы чувствуете, что живете с человеком который вас не любит, уходите, уходите без сожеления. Если чувствуете что не любите тех, с кем живете - уходите. Если до сих пор делали дело которое не любите, не любили, уходите, оно не принесет пользы ни кому. "

Это то, что знает каждый, но никто не использует. Это скажет каждый, когда дает совет, но не будет сам ему придерживатся.

По существу.

Если ты думаешь, мой дорогой читатель, что - как только, я стану богатым/успешным/найду в половинку, я - пойду в зал/буду давать деньги нищими т.д. - ты глубокого ошибаешься.

Это вещи, которые превращаються в привычку. Делай сейчас, то что ты якобы должен был бы и тогда тебе воздастся

— Отношения.

То, что я сейчас наблюдаю на улицах, в интернете это полная вакханалия.

Парни виноваты что допускают девочкам вести себя так, как они себя сейчас видут.

Девушки, ахуели из-за пиздежа.

Все что они говорят что умеют готовить, хотят семьянина и плевать на фин.статус - липа. Цветами голод не утолишь, словами счета не заплотишь. Сколько бы МЧ не старался, что бы он не делал, этого всегда будет мало. Есть одна неплохая фраза:

Дайте человеку необходимое и он захочет удобств.
Обеспечьте его удобствами — он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное и он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули и что он получил совсем не то, что хотел.

Эрнест Хэмингуэй

На самом деле все просто, только вы любите усложнять, а если хотите понять, то даже не удосужитесь спросить у человека, а если все звезды сошлись и все же спросил, увы - тебя хватит на пару часов.

Ты встанешь с утра и тебе будет на все наплевать.

Это, отличает успешных людей, как в бизнесе так и в отношениях семейных и любовных - от вас. Они знают секрет, секрет простоты и они работают над этим, а вы нет.

моя жизнь переломилась в октябре 13го.перед новым годом я очень хотела, ждала, чтобы в 14 все стало лучше, все успокоилось.в конце 14го, когда естественно ничего не изменилось, я на новый год так же надеялась на чудо-все должно стать лучше, ну же.в 15м все стало даже хуже. и вот новый 16ый.я ничего особенного и не загадывала и не просила. я просто развлекалась и счастливая встречала новый год. только где-то в глубине надеялась, что ну в этот год все должно стать лучше…. я не знаю, почему именно сейчас я об этом подумала, но прошла половина 16го, а ничего, ни капельки не стало лучше. и вот так теперь каждый год будет? встречать его с мыслями "ну этот год точно будет особенный" потом разочаровываться и опять по новой? наверное у меня получилось убить ту самую надежду на лучшее. вот сейчас я пришла к такой мысли что ни один следующий год не станет лучшим, особенным. потому что если бы, то уже бы.вот в таком ужасе мне встречать еще следующие лет 40.

Если бы я сказал тебе, что люблю тебя,

Ты бы подумала, что что-то не так.

Я не многолик,

Я прячусь только под одной своей маской.

Вьюи гонит, как никогда. Тренировки продолжаются, бегаю каждый день, а выложить не могу, на вирусные сайты отправляет меня. Меньше 4 км не бегаю, дополняю упражнениями. Сегодня только не бегала, так как сдавала кровь. И в пятницу не бегала, но там не совсем моя вина, не успела, была встреча компании, не сложилось. Кушаю плохо, то есть слишком хорошо. 21.06.2016.

3 дня до человеческих бровей!!

Завтра эказмен. А, что делаю я вместо того, чтобы готовиться?

Я чищу плей-лист, читаю ваши интресные истории, ржу с сестрой и пью кофе.

Надеялась на автомат, называется.

Почему летом совсем ничего не хочется, только в бар и на пляж.

Я схожу с ума.

Так иногда переполняет мыслями, фантазиями. Так хочется это достать из себя, показать другим. Так хочется, чтобы другие это поняли. Вот то самое, что чувствуется и думается, как видится.

Хочется верить, что другой может понять. Пусть иллюзорно, по-своему, но так хочется, чтобы то самое.

Кристоф Вальц был рожден для сволочных ролей

Я тут это… ну, как бы это сказать… диплом защитила на отлично сегодня. Все прошло хорошо. Было множество кошмаров во снах, что я забыла скинуть презентацию на флешку или что-то пошло не так, не то скинула или не смогла доехать. Сегодня ночью тоже спала плохо, да и проснулась раньше будильника, как дурочка. Думала, что буду в середине списка, но меня опустили в самый конец. Обидно, потому что у меня была презентация короче всех, потому что я могла все и так про свое издание рассказать. А когда дошла моя очередь, мне сказали вообще ее просто пролистать, збс. Обе рецензии у меня были на отлично, на вопрос ответила от комиссии, все замечательно. Я так есть хотела к моменту своего выступления, что мне уже все равно было на самом деле. Я сначала дико волновалась, а потом отпустило. Таблетки помогли все-таки.

Сказали нам результаты, все радостные начали расходиться. Я иду и просто не знаю, что мне дальше делать. На самом деле, больше всего меня расстраивало, что мне просто не с кем поделиться своей радостью. Как известно, если человек не может поделиться радостью, она уже не радость вовсе и становится в тягость. Мой друг из колледжа затянул со своим дипломом, поэтому носится как в жопу ужаленный, сам виноват. Мы с ним почти месяц не виделись, наверное, из-за разных обстоятельств, но в основном из-за него. Потом обещанные отмечашки от подруги тоже прошли мимо, потому что она проставляется со своей лучшей подругой за свою защиту. Моя лучшая подруга тоже сегодня занята. И Л. сегодня работает. Мама на работе, папа на даче. Даже коты на даче. А мой парень… он просто меня не поддерживал ни вчера, ни сегодня. Вчера он вяло говорил со мной по телефону, когда я позвонила, а вечером просто прислал пару сообщений про наших футболистов. Он, блять, за футбол больше вчера парился, чем за защиту собственной девушки. Классненько. Сегодня он половину дня молчал, ничего не говорил и не звонил. Я приехала домой и спать легла просто. Потом постирала вещи, ибо отключали горячу воду через пару часов, а потом начала готовить ужин. К слову, когда защищал диплом А., я его всячески поддерживала и помогала. Я тогда осталась в Москве ради этого, котов одних дома оставила, почти не спала ночью, встала раньше него намного, чтобы собраться и приготовить ему завтрак, с ним поехала на защиту, и сидела там ссылковала за него, молитвы читала. Я переживала за него больше, чем за себя сегодня. А что он? Футболисты говно у нас, вот что.

21.06.2016

Кидалов пишет, что соскучился за мной, хочет скорее встретиться со мной. Я понимаю, мы целовались два дня с ним, но блиинн.. Мне сейчас вообще не до него))

Кажется, я влюбляюсь в А.А. Я так надеюсь, что в жизни я понравлюсь ему, а он мне.. И если так случится, то из нас получится просто ПАРА ГОДА♥♥♥ ТЬФУ ТЬФУ ТЬФУ, чтоб не сглзить:сс
Он лапуляяя
Он солнышко
Так много всего можно в его адресс говорить)
Я поехала домой и не заходила в вк около трех часов, он позвонил и узнал как я и сказал, что соскучился:3 Даже на телефон написал сообщение! и в вк столько милостей.. Он просто шикарен))) )) ))
Я из-за него какая-то вообще добрая и хорошая хожуу^^ он меня, кстати, пусичкой называет :D уухахахаха..
так.
скорее субботааа
я пойду к нему на выпускной: з и потом мы пойдем гуляять

А я сдала четвертый экзамен на отлично! Это была зарубежная литература второй половиный 20 века. Я еще так не потела на нервной почве никогда! Слава Богу, зарубежка у меня в принципе закончилась навсегда!!

Затянула я с подробным описанием диплома) Уже даже не хочется возвращаться к тому дню. Но вкратце опишу

15 числа около 12 ночи звонит нам с Наташей одногруппница, которая отвечала за цветочные корзинки (их нужно было забрать из центра и привезти в универ). Говорит, что они отмечают (защитились 15) и она завтра пьяная не хочет ехать, поэтому просит заехать за ними нам самим, такси она оплатит с общих денег. Естественно мы расстроились, потому что были другие планы, на наши плечи и так почти всё скинули, хотя в группу организаторов мы не записывались. Плюс нас кинула женщина, которая собирала цветы для комиссии. Она должна была их подвезти сама, но у нее не получалось, и в итоге нам и за ними нужно было ехать. В расстроеных чувствах мы легли спать около 2 ночи, мне в 7 вставать на процедуры. Просыпаюсь по будильнику, смотрю в окно, а там пипец - штормовое не зря передавали. Съездила быстро на процедуры, пришла домой, пулей переоделись в платья (защита все таки), с кучей сумок (так как ноутбук тоже был на нас) пошли в Сбер, к нему уже вызывали такси. Оно подъехало, мы подходим к дверям, и тут проезжающие мимо машины нас обливают с лужи.. Мокрые едем в центр, сначала за одними цветами, затем за другими. Естественно пробки. Забираем Сашу (попросила его помочь нам, выдернула человека с работы.. но он помог, за что я безмерно благодарна), мчим во ВГУЭС. Там двое одногруппниц все таки помогли, остальные даже не отозвались на наши просьбы. И это при том, что мы все три дня приезжали накрывали стол кафедре, хотя могли бы и не помогать. Ну так вот. Заносим все эти цветы, сами промокшие, потому что штормовое, льет дождь, везде лужи, а мы в балетках по ним топали. Тут уже время подходит накрывать стол кафедре, оформлять аудиторию. И почти никто нам в этом сука не помог. После этого мы просто очень разозлились на всю группу, на Полину, которая нас подставила, и вышли из группы по организации "финальной тусы". Ибо всё желание с ними отмечать отпало. Естественно были дико злые, обессиленные, потому что цветы весят не мало, плюс наши вещи, плюс беготня. На мне лица не было. Однако когда зашли в аудиторию, сели и всё началось, то стало спокойнее. Я выступала 11, поэтому вышла отвечать в районе 6 часов (защита началась в 3). За 3 человека до меня начался мандраж) Меня дико стало трясти, ничего не могла с собой поделать. Но отчитала доклад хорошо, без запинок. Ответила на все вопросы. Села довольная, такая легкость сразу. Потом было ожидание решения, оглашение результатов и тут очередь подошла ко мне "98 баллов из 100 - отлично". Если честно, то я расстроилась сначала и чуть не заплакала) Потому что в предыдущий день нашей "старосте" поставили 100 баллов, хотя я видела ее диплом и видела как она делала всё в последний день. Но больше всего нас перекосило от ее заявления в инстаграм "лучшая работа". Из-за этих 100 баллов ее чсв поднялся до небес, хотя это незаслуженно. Так что я была расстроена, диплом мой был хороший, и ответ хороший. Но сейчас понимаю, что это такая мелочь) Лишний гнев взяла на себя, и это плохо. Как сказал папа: "диплом красный? красный! так какая разница какие баллы?". И с этим я согласна)

После этого окрыленные, но уставшие поехали домой, хотели оставить вещи и поехать в центр где-нибудь отметить. На остановке поняли, что всё это время (почти 9 часов) проходили и просидели с мокрыми ногами. Хотелось дико есть, потому что голодали этот день от нервов, и отдохнуть. Так что быстро дома переоделись, рванули в магазин, купили по пирожку и шоколадке и на выходе стояли ели) Потому что до дома бы не дошли, у нас уже голодные обмороки начинались. Зашли в алкогольный, хотели взять вина, а в итоге купили виски) Захватили колы, дома заказали роллов, брокколи и кольца кальмара. Посидели поели, выпили по стаканчику разведенного виски, и нас разморило так, что мы решили идти спать) Совсем разучились пить) Но это, наверное, хорошо. Плюс ко всему в 12 выключился свет, а дать его обещали к 2 ночи. Так что мы решили не ждать)

День получился насыщенный, но всё было как во сне) И сейчас такое ощущение, будто ничего не закончено и всё еще предстоит) А по факту осталось только приехать на торжественное вручение диплома

Пришло время посмотреть правде в глаза. Я боюсь заводить новые отношения.
Все!
Для меня все становиться слишком сложным, я начиню придумывать какие-то оправдание, и себе и вообще всему "МИРУ". Я начинаю подвергаться разным сомнениям. Одним предложением "я выношу сама себе мозг".
Как сказала моя подруга, я слишком много думаю, там где не нужно. К моему сожалению это не исправляется, уже дооолгое время. И САМА я это не могу исправить.
Довольно таки грустно, так-как я себя завожу в дурацкие рамки и просто закрываюсь. Не подумайте, я даю шанс молодым людям, сходить на свидание, встретиться и просто общаться, но только намек, и я включаю режим быстрого исчезновения. Не могу себя понять.

Рояль дрожаший пену с губ оближет.
Тебя сорвет, подкосит этот бред.
Ты скажешь: — милый! — Нет, — вскричу я, — нет!
При музыке?! — Но можно ли быть ближе,

Чем в полутьме, аккорды, как дневник,
Меча в камин комплектами, погодно?
О пониманье дивное, кивни,
Кивни, и изумишься! — ты свободна.

Я не держу. Иди, благотвори.
Ступай к другим. Уже написан Вертер,
А в наши дни и воздух пахнет смертью:
Открыть окно — что жилы отворить.

1919

Пастернак

Мой бывший молодой человек. Я совру, если скажу, что не думаю о тебе и не скучаю. 4 года - нереальный срок. Но самое главное, самое неприятное и удивительное для меня - это тот факт, чтопосле нескольких лет мы стали чужими. Мы совсем не общаемся, уже довольно давно. Да, дружить с бывшими нельзя и вообще я не верю в такую дружбу, но.. Мне жаль, что я не могу написать тебе и спросить как дела.

Мы расстались уже более года назад. Когда это прекратится?

Нет, я не думаю о тебе целыми днями или хотя бы раз в день, нет. Но довольно часто. И вот сейчас решила проверить свою "теорию" насчет твоей новой девушки, точнее та ли это девушка, о которой я думала.

Да, это она.

Да, у нее в твиттере ваше фото и подпись "Люблю не могу".

Да, и я тебя любила.

Да, кольнуло.

Да, пиздец.

Мне щас чуть кольцо еще одно не подарили. знакомый хороший есть у меня.я его вчено ругаю за то, что он вечно себе баб выбирает разводящих. они бля… у него миилионами воруют, прям воруют.а он на них даж в ментовку не подаст. добрый сука. если у него мужик сворует какой-нить он ломом голову пробьет..а баба его - жалко. прям бабы - оторви и выбрось. одна с ним рассталась..и он ей еще после этого бабки на карту кидал пол года. а она ему изменила и тихо свалила от него..а он вот так к ней) … я знаю, что ему нравлюсь…и он как-то спросил " а если я тебе предложение сделаю? " я заржала..и говорю - "не, не надо))) "

а сегодня… я ему рассказывала историю..стааарую..про первые свои серьезные отношения.. и говорю.." предложение мне серега сделал… кольцо прям, все дела." а Руся лезет в бардачок…. и достает пакет…на котором надпись ювелирного..достает белую коробочку.. открывает ее. там кольцо. протягивает..спрашивает" такое кольцо?" я мотаю головой.. и стараюсь сделать вид, что не замечаю..закрываю коробку с кольцом… кладу в пакет..убираю в бордачок…и продолжаю историю..а у самой..аж шум в ушах.. жалко его пздц.

ну и всё… он так загрустил..что даже слушать перестал…потом привез домой…..я ушла..звонит.. говорит - "ань, забери кольцо хоть." я говорю - не надо) не возьму… перевела тему… неудобно… блин..жаль

А еще… были на цесарке… и там нас видел друг Артёма. лучший. который на одной из фоток стоит рядом с нами.. и буквально через минуту. .мне позвонил артем. я трубку не взяла. принципиально) хуй. не вспоминал весь день..нахуй не нужна была..тут вспомнил блять. звонит еще через час. а мы уже на Фетисов Арене.. взяла. говорю - я там то..с Русланом.. и у Артема голос сразу такой…. обиженный. рассказал что в аварию попал сегодня… раз пять за разговор спросил, когда домой поеду. чувствую… ждать надо мести.

бля. вот какого хуя.. пока холишь мужика..облизываешь со всех сторон..хуй оценят… как только забиваешь на них..им чето обидно становится.. заебали.

вот какого хуя не звонил днем?не писал..не позвонил…про аварию не рассказал..как только увидели с другим мужиком… сразу вспомнил бля. буквально через 30 секунд…

Люди из покон веков умудряются как-то совмещать то, что они встречаются, свадьбы гуляют, детей рожают и то, что любовь при этом является величайшей загадкой, для простого ума непостижимой. Если хорошо в это вглядеться, то в принципе можно увидеть всего три типа отношений. Первый - это когда ты задаешься этим вопросом как самым обыденным, мол, зачем я зубы с утра чищу, и так же, как щетку, заводишь парня, не вникая толком, зачем он тебе, но он есть и хорошо, можно повстречаться. Второй - это когда тебе становится вдруг по барабану, что это за штука такая вечная, да и на парня тебе тоже также, есть и есть. И третий - это когда вопрос этот вообще отпадает. Забывается. Не нужен. Вот она - сама суть. Есть человек, который весь твое и не надо даже думать, почему так. Он есть. Спасибо. Мое. То, что доктор прописал.

еще пара таких дней и я либо сойду с ума либо наглотаюсь таблеток, чесслово.

как же вы меня заебали. попроще будьте!

не чтобы люди тянулись, а просто чтобы долбоебизмом не страдать.

Иду по улице, мне на встречу идет парень и так мило улыбается, что у меня аж сердце из груди чуть не вырвалось. О, мой Бог!А потом я поняла, что он улыбался не мне, а моему декольте..

Happy Birthday Lana Del Rey

сложно выбрать что-то одно
поэтому здесь собрала то, что правда очень люблю: летать, люблю тискать своего котана. и очень ценю красивые пейзажи.

Всем привет. Я уже давно не писала в блог (для меня это действительно давно), вот решила чиркнуть пару слов, почему бы и нет?

Все идет своим чередом. Ищу работу, по вечерам болтаю с подругой по скайпу, сижу в Элдарии, хожу на танцы. Для танцев, кстати, нашли новый зал. Он находится в театре, и до того древний и исторический, что там даже паркет времен СССР. Но знаете что? Это нереально круто. Там все до того пропиталось стариной, что возникает такое необыкновенное чувство.. Оно вдохновляет.
На улице в последние дни вылезло солнышко, но мы с подругой, кажется, так нагулялись в дождь, что носа не высовываем из квартиры. Но, быть может, вылезем через пару дней из своих нор. Но, однозначно, если на эти выходные не пойдет дождь, я поеду на дачу, дабы выполнить свою задумку. Какую - расскажу потом, ибо не хочу сглазить. Но там, на природе, несомненно, сейчас прекрасно.. Река, лес, цветы, бабочки, клубника.. Красота, правда?
Ну а напоследок скажу, что я полностью разочаровалась в сайтах знакомств . Либо нормальные мужики на них не сидят, либо и вовсе в нашем городе закончились. Да неужели мне так много надо? Я всего лишь ищу друга. Видимо, это бесполезно. Вот такие вот дела.

Мы собирались ехать поздравить мамину коллегу, которая помогла Китти с экзаменами, после Китти поехал бы на футбол, а затем ко мне. Но..

Я сходила в душ, накрасила глаза, села на пол и просто расплакалась. Впервые позвонила Китти и попросила приехать именно сейчас. При этом я говорила, что всё нормально. Просто хочу, чтобы он приехал. Он-то всё понял и всё далеко не нормально.. Я не знаю, чего ждать от завтрашнего дня. Мне так больно за нашу семью, за Китти, за свою жизнь. Где же белая полоса, следующая за чёрной, в которой меня так уверял психолог?

Гуляли с подругой, а она с мальчиком общалась, который задал вопрос про ее характер. Ну я давай честно перечислять все ее положительные и отрицательные качества. Потом перешла тема на меня.

— Ну ты можешь грубо ответить, еще про меня что-то говоришь(я ей сказала, что она может неприятно выразиться). А еще бесит, когда ты закрываешься. Ну из отрицательных все.

Я в этот момент просто улыбалась, ибо и так знаю об этом. Закрываться я не перестану, т.к. для меня это как перерождение, мне нужно быть в уединение. А насчет грубости.. такое всегда и никогда не знаешь, какая степень будет. С этим надо что-то делать. НО КОГДА ЛЮДИ ХУЕСОСЫ, ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ….

да…

Потом давай говорить банальные вещи: добрая, трудолюбивая и тд. Сказала, что я всегда приду на помощь. И это правда, так не только по отношению к ней. Было много ситуаций, когда меня бесил человек, но если у него проблемы, то я приду на помощь, пока его "друзья" тусят".

Говорит, что у меня много веселых историй, но уже запутывается в некоторых. Это дааа… друг говорит снимать сериал, лол. Ну для меня все привычно, для какого-то творится треш.

Еще, что я прямолинейна. Могу нахер в лицо послать и отделываюсь от ненужных людей. Но все в меру, с преподами не так прямолинейна. Доучиться еще хочу (:

А еще было забавно, что она минут 5 думала ленива я или нет.

Первый экзамен сдан и меня даже отпустило немного. Все же напряжение дает о себе знать. 2 сигареты подряд после экза - это что-то новенькое.

Постепенно идет переоценка взглядов и желаний. Пока не буду рассказывать о планах, дабы не сглазить.

Так забавно, что всего за пару дней я сделала то, о чем мечтала годами. Безумная ночь, встреча с человеком, которую я ждала 5 лет, разрыв с человеком, который предал и я не ждала этого всего. Наверное я уже всех заебала с этим, но хочу оставить тут часть этого, чтобы освободиться внутри.

Осталось 3 экзамена, 1 зачет и все. А там и не за горами 20 лет. Как-то слишком внезапно это все.

Молодые белорусские семьи пример для всех!

Только что муж жене, с двумя спиногрызами (один грудной, вторая лет 5):

-Да ты меня заебала! Иди нахуй!, - и ещё много нежных для слов ушей! Правильно, пусть ребёнок с детства быдлеет, учит всемогущий русский язык! Красота! Процветающая беларусь!

Жить на втором этаже- это наказание или же возможность каждый раз видеть, слышать, того не желая нашу реальность?

Я думаю завтра мои надпочечники прикажут долго жить.

Все же представляют свою будущую жизнь? Так вот года 3-4 назад я представляла, что живу под Питером в своем доме с сыном, но почему-то без мужа. После пару лет не думала даже.

А вот в последнее время.. после того, как я тусила одна на квартире в одних рубашке и трусах, слушала любимую музыку, готовила для себя то, что я хочу… Я опять хочу в будущем просто жить одна, в своей!!!! квартире, где можно делать, что хочешь. Но без детей, в жопу, ахахаха. У меня уже дикий страх каждый раз залететь.

Мне уже безумно надоела общага со всеми ее обитателями. Поэтому для меня будет такой кайф приехать домой, потому что мы живем с ма вдвоем в 3х комнатной квартире, она однозначно будет часто уходить к своему и работает еще. Уединение.

Знаете, было у меня одно такое лето… В те моменты я думала, что это хучшее лето, спустя полгода и по данный момент, я считаю, что оно было лучшим. Ты никому ничего не должен, делаешь, что хочешь, когда хочешь. Я просто занималась саморазвитием.

И у меня такое воодушевление насчет предстоящего времени.

Happy Birthday Chris Pratt

Есть люди, которые всё-таки заботяся о природе и выбрасывают бутылки в специальные урны напротив моих окон. А есть алкаши, которым похер на всё, которые чуть ли не с головой залазят в эти урны, чтобы достать бутылки, отнести и сдать, а затем купить ещё чернила. Алкаши делятся на два типа:

1 ) те, кого жизнь конкретно поматала, что-то отняла и так далее;

2) самое обычное быдло, без морали, без принципов, которое в пьяном угаре может на вас накинуться, которое разговаривает "по-блатному".

Откуда я это всё знаю, можете подумать вы? В соседних падиках живу алкаши, да даже мой сосед- алкаш, который бухает напротив моих окон под деревом, где стоит лавка. Или даже на лавке соседнего падика.

Мне искренне жаль первый тип людей, но.. Они обязаны взять себя в руки и продолжить жить, что-то делать. Но, видимо, им просто понравился такой образ жизни, быдло настолько в них прижилось, что они стали комфортно себя чувствовать, став биомассой.

Я ненавижу свою страну. Больше всего нашу экономику поддерживает именно продажа алкоголя. Мы считаемся самой пьющей нацией и всех это устраивает.

А мне хорошо с самой собой. Я легко гуляю в одиночестве, нахожу чем себя занять. Катаюсь на велосипеде, хожу по любимым местам. Это не значит, что мне плохо с родными людьм, с любимым… нет, это всего лишь значит, что есть во мне некая самодостаточность - и я этому рада) Люблю себя.

Гос сдан на твёрдую "отлично", но я что-то в этом не сомневалась и не особо переживала. Самое сложное еще впереди.

меня могут сейчас неправильно понять, я считаю абсолютно нормально этот факт, но сейчас очень смешно стало огромное количество людей с нетрадиционной оринтацией

при чем это не сугубо геии или лесби это просто би, которые расширяют свой круогозор и познают бабу или мужика с разных сторон

у самой было одно время в кругу общения много хороших знакомы нетрадиционной ориентации

но сейчас не об этом, назвать меня гомофобом вряд ли кто-то может, но скорее раздражает факт того, что просто люди еблысь и начали верещать по поводу того, что как это збс

создается сейчас такое оущение, что их как будто кто-то давит или унижает, сейчас подъем данной культуры, который все видят и он очень многим режет глаза

всегда можно проверит есть ли ген диффект у тебя или нет

если ты всю жизнь интересовалась бабами это одно, но если у тебя были мужики и тебя тут бросил резко ебыырь и ты перекатилась в лесбухи ну у вас походу просто травма какая-то

я за их существование и за их принятие общества, но я против ПСЕВДО людей

или ты полностью от начала и до конца или не страдай хуйней

а рассказывать о том, что олололололо я такая хуевая и гомофоб, ну ок

еще парачку ахуительных историй подвезите мне

Сердце разрывает на части из-за страха происходящего, ближайшего будущего.

там будут море тёплый вечер
песок и пирс на берегу
и ни одной уставшей мысли
в мозгу

Гийом Мюссо, "Ты будешь там?".

Стивен Кинг

Стив Джобс

ведь то, о чем столько сказано слов,
однажды может случиться и с нами.
впусти тех, кто вернуться готов.
прости тех, кто тебя оставил.

в. понкин

—я никогда не изменял своей.
—правда?
—да. думаю, измена—это когда происходит какое-то важное событие или что-то интересное, или что-то сумасшедшее, или просто что-то теплое, а ты хочешь рассказать об этом другой женщине. тебе не нужно даже ехать в командировку, задерживаться на работе или придумывать что-то еще. достаточно набрать номер или написать сообщение. можно даже не выходить из дома и сидеть за одним столом. факт в том, что первым делом ты хочешь рассказать обо всем другой женщине.

Что знакам зодиака следует перестать делать

Овен: хватит притворяться, что вам всё равно
Телец: хватит предварительно осуждать людей
Близнецы: хватит ждать, пока всё начнёт происходить
Рак: хватит ныть
Лев: хватит обвинять себя
Дева: хватит злиться на тех, кто пытается вам помочь
Весы: хватит отталкивать людей
Скорпион: хватит ставить в приоритет других людей
Стрелец: хватит передавать возможность другим
Козерог: хватит изматывать себя
Водолей: хватит выстраивать стены вокруг себя
Рыбы: хватит всегда быть такими напряженными

Ринат Валиуллин "Безумие"

сегодня, выйдя в очередной миллионный раз за последнее время выход на балкон, чтобы покурить, я вспомнила знакомство с родителями. это было второе в моей жизни знакомство с родителями парня. в первом случае я была знакома только с отцом моего молодого человека, он тупо встретил нас с аэропорта и отвез домой. на этом собственно все и закончилось.

а здесь, все иначе. я вспоминаю свою робость, тремор в руках и по всему телу, когда я убежала и закрылась в ванной, понимая, что приехала его мама и бабушка. они звали меня, а я сделала вид, будто бы в душе. помнится бабушкино "Александрааааа" "Вань, а Саша то где?"

в итоге, в этот же день он заставил меня поехать к его бабушке, т.к. она хочет быть знакома с "невестой"..

меня было просто не затащить в ее квартиру, но мы это сделали и я была после спокойна.

боязнь не понравится оказалась напрасной, ибо сейчас я понимаю, что нравлюсь его родителям и бабушке, которые меня всегда хвалят, рады мне, видеть меня. .

Ринат Валиуллин "Безумие"

Ринат Валиуллин "Безумие"

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи18+"

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи" 18+

Я любила один раз. И это вышло мне боком. Поэтому, когда в следующий раз я пойму, что люблю. А это непременно вопрос времени, я сделаю все, для того, чтобы больше никогда себя не чувствовать преданной настолько.

влюблённые встречались, как ведётся,
у памятников, парков и витрин,

и только я, шатаясь где придётся,
среди свиданий чьих-то был один.

Я, если честно, уже забыла, каково это не спать в одиночестве. Звучит как-то грустно даже, я же не одинока.

Так вот, приятно, когда тебя просто обнимают. Приятно, когда дышат в шею. Приятно просто положить голову на грудь и слушать размеренное дыхание. И самое главное, что нет никакого подтекста с намеком на секс, пошлость. А это самое приятное.

Я правда боюсь забыть, что это за ощущение, будто твой сон оберегают…

Я очень люблю свою новую тяжелую и занимающую много времени работу. Усталость и наличие денег делает меня счастливой. Кажется, наступает период, когда о деньгах можно не беспокоиться. Я прикинула, что за 2 месяца я без проблем заработаю нам на поездку в другой город, ещё за два на курсы для любимого. Потом сможем перехать. А потом я и сама пойду на курсы, если ещё желание останется. Научусь наконец-то играть на гитаре, куплю себе самую хорошую со всем необходимым и буду заниматься творчеством.

Я очень скучаю по музыке, которую мы делали.

Дредфулз со всех уголков мира, моё сердце сейчас вместе с вами. Это были три удивительных года. Я рыдала в три ручья даже не из-за того, что конец был такой, – просто потому, что это конец. Дорогая мисс Айвз, я люблю вас нежно и навсегда. Спасибо.

Легли спать с заей вчера рано. Проснулась в 7 утра, он собирается на работу. Зашла я в вк, а там мне бывший написал и кинул заявку в друзья, хахаха

Вот нахуя?

Не увидимся. Жаль, конечно, ну да ладно. Значит, так надо.

Водитель машины скорой помощи Алаа каждый день кормит кошек в сирийском районе Масакен-Ханано, который местные жители покинули из-за артиллерийского обстрела. В течение последних двух месяцев Алаа на свои сбережения покупает еду, чтобы накормить полторы сотни оставленных хозяевами животных неподалеку от своего дома.

У всех же есть идеальный образ мужчины в голове. Заботливый, верный, добрый и тд. Мне вот, интересно, вы хоть влюблялись в такого? Точнее, явно вы не встречали такого, но тот, кто хотя бы отчасти соответствовал этому?

И почему-то я без конца влюбляюсь в мудаков. Вот этот образ, который в голове, то нету одного, то нету второго, то этого слишком много, то того слишком мало и короче мне скучно и сразу дружба. КОГДА НЕТУ НИЧЕГО - ЭТО ПРЯМ ДЛЯ МЕНЯ. КОГДА МУДАК - ЭТО ПРЯМ МОЙ ЧЕЛОВЕК.

Вот говорят, что хорошие девочки любят плохих мальчиков, а в моем случае я видимо слишком тупая и люблю мудаков.

Розкажу тобі думку таємну,
дивний здогад мене обпік:

я залишуся в серці твоєму
на сьогодні, на завтра, навік.

Ебанутый страх перед фамилиями людей. Какие к нам только не ходят: и Сисько, и Триандалашвили и прочее, прочее, прочее. Ррр

Все время боюсь сказать неправильно. Особенно бесит, когда звонят в офис и говорят "Здравствуйте, я Мошонкин Виктор Петрович, могу я поговорить со Светланой? (короч, не со мной) "

И тут я такая: "СветланПална, вам звонит Виктор Мошонкин". Сссука

Полуживой, уставший и чуть более, чем грустный нытик, который наконец-то вчера сдал последний экзамен. Радости нет, потому что неизвестно, как сдала химию. Потому что большую часть экзамена не могла соображать из-за адской боли в животе, по причине дней. Поэтому кажется мне, что я завалила химию. Но плевать, ибо этот предмет не очень-то и нужен при поступлении.
А теперь к более хорошему.
По русскому у меня один из лучших результатов в школе. 81 балл. Вторая по результату. Это потрясающе. Потому что я думала, что плохо сдам. Ан нет, сдала и очень хорошо, даже отлично.
По проф. математике сдала очень хорошо для человека, который не силен в математике. 56 баллов. Учитывая тот факт, что я сделала только первую часть и одно задание из второй.
С нетерпением жду 29 числа, чтобы узнать результат по биологии. Потому что именно от нее зависит, будет ли у меня в сумме под 200 баллов или нет. Надеюсь, будет около 200 или больше.
Осталось только сходить на оф.часть выпускного и все. Я БУДУ СВОБОДНА! Ура, ура. Или нет. Потому что поступление.
Но в целом, я в порядке.

Summer?

Начинаю немного заново привыкать к этим кодам, так непривычно из-за долгого отсутствия это все делать.

Я очень переживаю за результаты по обществознанию. Сегодня ночью они должны уже появиться. Единственное, чего я хочу - увидеть, что я прошла порог. Я не жду каких-то высоких баллов. Также не хочу получить разрыв сердца, плакать и не спать вторую ночь. Действительно, это очень давит и на нервы, и на психику. Все эти сны, которые снятся уже на протяжении 10 дней о егэ, что завалил и теперь будущая жизнь будет ужасна.

Сейчас жду пока высохнут волосы, чтобы отправиться погулять с девочками. Сначала с Полиной, потом подойдет Вика, надеюсь, что хоть гулянка отвлечет от мыслей о егэ. Оно прошло, но все равно неспокойно на душе. У нас у всех все будет хорошо. Аминь.
(И ктстаи я на вью уже 4 года. Опять забыла поздравить мой бложик с ДР :D)

И мы хотим кое-что сделать этим летом. После выпускного залезем на крышу многоэтажки и будем встречать закат, есть пиццу и делать фотографии.

холодный душ мне теперь по душе
мертвые мысли стекают по исцарапанной шее
прости меня, нет, не прощай, нет прощай
мы перегорели

Сложно выбрать одного. Все, кто есть в списке по-своему любимы и выбирать одного сложно. (Дополню это в конце списком)

Но напишу здесь о Крисе Эвансе.

Потому что это очень талантливый актер и как оказалось, и режиссер тоже. Да и вообще солнышко.

Впервые я увидела его в Фантастической четверке. Позже познакомилась с его игрой в других фильмах.

Наиболее любимый фильмы с ним в главной роли: все части Первого мстителя, все части Мстителей и Прежде чем мы расстанемся(который режиссировал непосредственно сам Эванс), Сколько у тебя?, Пятое измерение. Некоторые фильмы еще не видела.

Когда он улыбается, хочется жить:

Тот самый список:

Крис Эванс

Себастьян Стэн

Уилл Смит

Райан Рейнольдс

Пол Уокер(был, есть и будет)

Леонардо ДиКаприо

Скарлетт Йоханссон

Дженсен Эклз

Джеки Чан

Джонни Депп

Элизабет Олсен

Логан Лерман

Лили Коллинз

Вчера на улице было жарко, а вдоме прохладно. Сейчас жарко везде. Не знаю куда себя деть. Душно, жарко, помогите. А я еще почему-то чихаю. Надеюсь я не простыла, когда вышла вчера в 3 тра на улицу покурить.

Я знаю, что все в этой жизни несправедливо. Но, когда, сука, я узнаю, что люди работая на том же проекте, что и я работала ранее получают в 2 (!!!) раза больше, даже несмотря на то, что я была одним из первых сотрудников, который открыл этот проект, помогал вышестоящему руководству, я просто взрываюсь от агрессии. Ненавижу.

Я выиграла в конкурсе репостов тату на 6 тысяч и я немножечко в шоке. Пока не набью, не поверю)

Мы с Сашулеейй этимм общаемся уже 5 день))) Какой же он хорошенький:33
А Сегодня у него ГОСЫ и после них он сразу позвонииииил мне, отчитался *___*
ЭТО ТАК МИЛО
Я ЩАС УСССУСЬ
КАК ЖЕ ОН ХОРОШ
Я так хочу. чтобы когда мы встретились в жизни, все было еще лучшее:3333

погода на Родосе - это когда тебе настолько жарко, что ты потерялся, шатаешься по улицам в бессознательном состоянии, пытаясь найти свой дом

Вот я теперь думаю, какова вероятность того, что мне попадёт на экзамене вопрос про возникновение капитализма, если про это 6 вопросов? Шееесть, мать вашу, шесть!

Tom Hiddleston for W Magazine.

у меня совершенно точно проблемы

trust issues, да такаие, что мне уже и самой страшновато.

У меня сплошь радости. Пришел сборник научных статей, в котором гордо расположилась на 73 странице моя статья:3 Первая моя научная публикация, а потому я теперь всерьез задумываюсь о карьере молодого ученого, пойти учиться дальше что ли?

Вчера мы отлично посидели с девчонками, празднуя день рождения Ульяны. Цивильно посидели, распивая хорошее вино и болтая о новой телочке нашего профессора (она просто год как выпускница нашего факультета, и тема показалась актуальной)

Остался последний экзамен, еще одна статья, отчет по практике, уборка в общаге и долгожданное лето.

Ключевые слова этого вечера: вино, Игра Престлов, Герш, Настя чуть не разбила голову об забор, сон до 12 дня

смотрю на чужие взаимоотношения (подруг, которые чем то делятся, просто хороших знакомых, которые опять таки чем то со мной делятся) и понимаю, что мой человек, который рядом со мной - никогда не оставлял меня в трудной ситуации, что бы между нами не происходило. за это хочется сказать ему огромное человеческое спасибо, но этого мало, крайне мало.

спасибо, я люблю тебя

Сашка, ты мне очень нравишься. Уж не знаю, что там происходит в твоей прекрасной голове. И я помню, что мы договорились не торопиться. Но я так же помню, как ты целовал мои руки, пытался обнять меня, а я уворачивалась от твоих поцелуев. Помню, как ты целовал мои плечи, а я делала вид, что мне это совсем не нравится. Ты замечательный, и ведешь себя, как настоящий мужчина, возможно, в силу возраста и опыта. И даже, если ничего у нас не будет, я все равно рада, что все это было со мной. Но я все же жду. Напиши мне. Я скучаю, старичок. Я ведь видела твои глаза, когда ты смотрел на меня. Это ни с чем не спутаешь. Оставайся со мной. Я буду ждать.

Как всегда все плохие мысли сюда.

Завтра уезжаем группой на неделю жить в заповедник. То бишь на лоне природы. Экологи такие экологи. Мало того, что для такой изнеженной меня жить в палатке это само по себе стресс, так ведь еще со всей группой. Со всей. В изоляции. Целыми днями. Господииииии

Я там сама по себе: ни друзей, ни парня. Я знаю свой характер, как только мы сядем в автобус я втяну голову в плечи, уйду в свою раковину и никто до меня не достучится. Поэтому у меня и нет ни друзей ни парня. Замкнутый круг.

А они все такие дружные, веселые, семья. Я видимо с детства еще так остро воспринимаю, когда меня не берут играть в песочнице и на вписки. Ничего с тех пор не изменилось. Шелдон Купер во плоти.

Плюс еще этот павлин. "Ой, Настенька, давай вместе спать! Я большой и теплый." фу блять. Мне вот и врезать ему совершенно не хочется, никакой агрессии больше. Даже наорать на него не смогу. Только какое-то отвращение осталось.

Хочется просто залезть под одеяло, прикинуться трупиком и никуда не ехать.

"безнадежно менять места, если ты устал,

не поможет ни валерьянка, ни нембутал,

поначалу противно ползать, когда летал,

размываясь в прицеле новеньких фотокамер.

нам достаточно было просто поговорить -

в бессловесном пространстве память не растворить,

но ты выбрал сидеть на перроне, в затяг курить

пустоту прорезая невидящими глазами.”

"Берегу подаренные браслеты мне и ножи.

Берегу твой голос, походку, твой шепот, взгляд.

Потому и молчу про счастье и про «назад».

Потому твоя нежность - дуло, смотри в висок,

Потому твои чувства - ярость, кивок, бросок…

Этот хищник никак не хочет быть приручён,

Потому он дорог и потому спасён.

Потому-то

и

он

есть

всё.”

Горе тебе, моя принцесса, когда я явлюсь. Я зацелую тебя, пока ты не покраснеешь, и закормлю, пока ты не потолстеешь. А если ты проявишь строптивость, ты увидишь, кто из нас сильнее: нежная маленькая девочка, которая ест недостаточно, или большой яростный мужчина с кокаином в теле.

— Из письма З.Фрейда к своей жене 1884г.

а знаете, почему внутри меня до сих пор целый ворох чувств?

потому что на каждое моё "я справлюсь" он отвечал: "я знаю, просто позволь помочь".

и помог.

сижу теперь вот одна, цитатами плююсь. зато справляюсь.

Заверните мне похудеть и большие сиськи

Мне 23 года.
За спиной 11 классов в школе + 9 классов в хореографической школе. Почти закончила 6 лет института. 6 лет. 6 ЛЕТ, КАРЛ! ну и конечно, 4 года работы менеджером.

И знаете, наконец я почти свободна. послезавтра у меня госы, а на следующей неделе диплом. И я увольняюсь с работы МЕНЕДЖЕРА. Ну точнее руководителя филиала, но все же менеджера.

И теперь я могу идти хоть куда. Хоть переехать в другой город, хоть за границу, хоть куда устроиться на работу (ну куда возьмут конечно), по крайней мере могу рискнуть.

НО. я не знаю что я хочу. Вся эта жизнь была какой то не такой. Я работала, но знала что мне нужно на пары, сессию сдать, за учебу заплатить. Моя цель была - высшее образование. А теперь что? Какая у меня цель? Я блин даже не знаю кем хочу быть!

Благо у меня адыкватные руководители, которые дали мне шанс решать самой, спокойно закрываем офис, чтобы я смога найти себя. Чтобы я отдохнула, успокоилась. А потом решила.
Мой руководитель завет меня жить в Уфу и работать там же) хорошее предложение и приятное, знать что тебя ценят как работника, хотят видеть тебя в своей команде, ведь ты показываешь результат.
Опять же можно заработать там много денег, стать местным мажором) Но я боюсь.
В Уфе у меня ни кого нет и как же я буду там жить? Без всех?

Короче не знаю я что мне делать.. в голове каша. Надо реально отдохнуть. И подумать что со всем этим делать. Что же я хочу? Самореализоваться? Денег? Свободы? Тяжело быть бабой, а особенно бабой, которая думает.

два дня в любимом городе и всё что я видела - вид из окна.

-а вы брат с сестрой или муж с женой?
более глупого вопроса задать в принципе нельзя, но я отличилась. на что получилась идентичный вопросу ответ.
я видела стоимость билета, я забыла как правильно рассчитывать время вылета: по местному времени или по месту назначения?

он обнимал меня и говорил, что не верил в мой приезд. просил остаться, но через плечо я видела второго человека. очень странное переплетение энергии и чувств. мне безумно больно было уже по дороге в аэропорт. а проснувшись в своей постели мне захотелось всё забыть.

как же нравятся мне летние коктейли, где главный ингридиент - лед…я как инопланетянин, который никогда его раньше не видел, готова из всего стакана поглотить только растекающиеся, преломляющие свет прозрачные частички….

а где-то позади лето, история которого по-прежнему накатывает на меня всякий раз, когда я перечитываю старые заметки. Добро пожаловать в тогда.

я всегда возвращалась осенью, а теперь вернулась летом. И следящих за полтора года стало меньше на 20. И мне не найти, кто ушел :)

утро тоже выдалось нетрезвое

ну я бля неделю дома не появлялась..чуть в запой не ушла. неделю я жила у малой…и мы бухали каждый день и перископили..а два последних дня я провела с Артемом. бля…вот это поворот…х)

он предложил поехать к нему…а. я не долго думая согласилась. поехали… ивсё так ми ми ми было….что аж до блевочки. прям так хорошо, как в начале отношений.что я аж грешным делом подумала, вернуть всё обратно…но это продлилось недолго. на утро мы проснулись..поехали с ним и ромой по их работе..так и прокаталась я до вечера с ними по работе. потом Тёма говорит " че, поехали ко мне? я гвоорю - завезите меня, я переоденусь.

переоделась.и поехали в Артём. к Артёму) чтоб вы понимали..Артём это у нас город соседний). и парня зовут Артём) … поехали… потупили дома…поехали в баню…меня там отпиздили веником) …эх до этого послелдний раз со мной это случалось. .ну…лет в 13)) …

потом поехлим к его другу… (а до этого я ходила с таким трепетом внутри к Артему). .так вот.. друг его..начал говорить, что надо будет сходить в эту Баню с телками.."отпарить " их там))) ) …и ржал во весь голос.. тихо говоря Артему" главное, чтобы наши не знали, про телок)) …думая что я нихуя не слышу…а Артем смеялся. .так неловко….было видно, что он понимает, что я всё слышу…а Артем собирается скоро в рейс в море. с этим другом.и этот друг начал показывать фотки третьего друга общего… который сейчас стоит в корее на корабле… и показывал и мне и Артему..а потом убрал телефон подальше от меня…и так же шепотом говорит " а это вован с кореянками))) )) ",. ну видать они там не оч одетые были все…….и этот друг говоорит "бляяя…скорее бы."..ну и нахуй оно мне надо? тут переживать, что пока я во Владе…Артём у себя в Артеме с телками по баням шляется…..или в рейсе с кореянками трахается…? нахууууууй нахуй.

охх, как я жду, когда на заставке изменится герб Болтонов на Лютоволка Старков.

уииии *_*

Живу с постоянным ощущением, что жизнь проходит мимо меня. Дело не в том, что я нахожусь дома практически каждый день (редко когда так бывает). Дело как раз-таки в том, что у всех моих друзей/знакомых происходят такие восхитительные события и изменения, а моя жизнь полна стагнации. И я абсолютно не знаю, как это изменить, и я радуюсь за них безмерно, но, возвращаясь к себе самой, хочется рыдать. Потому что я настолько скучна, жалка и неинтересна…. Приходится проявлять себя в другом.

Ска, как меня бесят эти люди с прошлой работы, которые могут названивать или писать в месенджеры по старым делам. Я ВСЕ ДЕЛА СДАЛА! С какого перепуга я должна все помнить и отчитываться опять?! Ни привет, ни пока, а сходу с претензиями. Я еще понимаю, если бы бывшая начальница так разговаривала, но ты, ска, обычная менеджерша хабалка, которая ставит мне тут условия еще. Да иди ты нахер.

Просто бомбит не по-детски. Иногда переходить внутри фирмы в другие отделы ни разу не круто. Лучше сразу прощаться, забывать как страшный сон и гаситься.

Я решила вдохнуть в свой старенький, никому не интересный блог жизнь! Не знаю на долго ли меня хватит, но попробуем! Тем более тут в последнее время такие страсти… ;)) да может быть и моим старым добрым следящим (человека 4 осталось наверно ахахах) будет интересно, как изменилась мои насыщенная алкогольная жизнь) Короче я решила не только читать вас, но и самой пописать))

А мы были бы отличной парой. И первый раз мысль подобного рода не кажется абсурдной.

Откуда во мне столько злости?Ужасно…Я причиняю всем только одни неприятности, ору на всех вокруг и мне ничего не нужно.Лежать бы и только смотреть в потолок.Сама прекрасно понимаю, что так жить нельзя, но блин…Чувствую отвращение даже к себе

Кстати поговоркм клин клином вышибают абсолютно рабочая

Неделя только началась (сегодня вторник) а у моя копилочка сумашедших поступков пополнилась очередным таким. Ебаный стыд просто.

В рабочую (!!!) неделю, понедельник (!!!) вернулась домой в пол пятого. А все потому что я не хочу проебывать это лето. Даже не опоздала на работу, правда самочуствие оставляет желать лучшего, это уже не те беззаботные от части студенческие времена, когда организм работал реально на износ и был бодрячком.

Опустим момент где, с кем. Но я блять я в шоке от этого вечера, перетекшего в утро.

Было 6 утра, желание валяться в кровати и какая-то дикая усталость, но маршрутчик сделал мою жизнь немного светлее. Обсуждали с ним мед, замужество и то, что он думает, что мне пора заводить детей. Еще и комплиментами обсыпал. В последнее время мне стало намного легче общаться с незнакомыми людьми. Наверно, сказывается смена окружение и необходимость заводить знакомства.

Intended for occupants connected with brass grill brush, plumbing contractor in addition to drain-cleaning difficulties is usually finish in addition to entire nightmares. Besides can certainly many people spoil regions of ones home—like this ground, rooms, directly below kitchen sinks, whilst your furniture—but they might be high-priced automobile. For anyone who is continually on probability with all your industrial brushes, areas ways to hold people by intending journey hinges.

Besides usually are back logged grill brush awkward, they might be in particular gross. Not anyone wishes to possibly be met by way of back logged commode first thing the next day or maybe wash the pearly white's within a torpedo that is certainly stored. Slow-flowing drains with your kitchen's in addition to rest room usually are signals of blockage or maybe the wrong type of setting up.

Essentially, it is best to telephone some sort of plumbing service instantly when you initially see signals of any drainage dilemma. Even so, quite a few householders would prefer to reduce costs in addition to seek to therapy the condition independent applying element grill brush or maybe conduit snakes. Most of these pbrushes manufacturer roducts are helpful intended for modest clogs up the in addition to one-time complications. Although when you continually should get available this conduit snake or maybe acquire some sort of jar connected with drain-cleaning alternative through your regional electronics retail store, subsequently you've got even larger dilemma with your give.

Telephone an established plumbing service intended for drain-cleaning products and services that could are able to the fundamental on the dilemma easily.

Disguised. escapes usually are good on taking part in hide-and-seek. Householders are normally not any fit intended for and are also simply outsmarted by means of most of these escapes. Invisible escapes like slab escapes obscure grill brush beneath the exterior of your dwelling in addition to slowly but surely build water damage on your footing, rooms, in addition to ground. Looking for a disguised. flow alone is virtually unattainable. A prepared plumbing service having state-of-the-art, automated custom brushes apparatus can buy a lot of these escapes rapidly in addition to produce long-lasting maintenance tasks.

Never let plumbing contractor complications hold people by making the most of brass grill brush lifetime. As a substitute, telephone on the list of the highest Tacoma plumbing companies to assist you to clear up in addition to mend ones plumbing contractor complications instantly.

Экзамен сдала, новая профессия типа освоена. Реакция близких непревзойдённа: никто не брал трубку, когда я звонила) ну и потом мама, конечно же: а почему 4, а не 5? Если бы я когда-то стала президентом, она б, наверное, спросила: а почему только одной страны, а не всего мира?

Год так быстро пролетел. Я люблю тебя. Ты любишь меня.

Ну, лето еще не кончилось, а я могу подбить все его итоги и сказать одно: лето 2016- разочарование всей моей жизни, самое худшее лето в моей жизни, самое мерзкое и самое скучное, тупое, бессмысленное. Мне прям реветь от этого хочется. Просто невыносимо. И вообще, этот год хуже ада. Я что-то там вякала про 2015, про лето 2015-го? Оооо, ну даа, я ж не могла знать, что я ошибаюсь. Такие надежды я пытала на этот год, такие мечты были. А все так красиво рухнуло. Единственное, что в моей жизни стоит внимание, так это смотреть за тем как она рушится. Это так красиво. Как карточный домик. Зачем так жить? Для чего так жить? Кто-то скажет для себя. Эм…Если у меня не будет друзей, хороших знакомых, если я буду сидеть вечно дома (ибо ж друзей нет), то мой там богатый внутренний мир и нахер никому не сдался, и моя красота тоже! Для себя… Что за бред вообще? О, боже… Крч, это самое ужасное лето в моей жизни и если бы лето было чем-то материальным, то я бы раскромсала бы эту вещь, порвала бы, сожгла. Такая ненависть к нему(лету). И Моя безвыходность, безысходность. Настолько добивает все, что я готова выйти в окно. У всех все хорошо, а я что? А я говно. Так, эксперементик вселенной. Поржать надо мной кто-то решил вот и создали меня. Ааах, сколько во мне гнева, злости и ненависти. Я бы сейчас запросто убила человека. И не одного. Я так зла на этот мир, на людей, на все и всех. НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ

gifs by tumblr

Истории спасения животных. Иногда одно ваше верное действие может спасти чью-то жизнь.

ці два дні будуть простт пекло

На фоне всего плохого есть и хорошее- Китти наконец-то бросил курить! Теперь главное вновь не довести моего впечатлительного мальчика до курения..

Ну что же, добрый день/вечер/ночь/утро. С вами снова я, пишу шрифтом 'georgia' и надеюсь поделиться с вами чем-то, что накопилось у меня в душе.

Ну так вот.

Я расплакалась. Даже не так. У меня была истери ка . И если бы это было что-то действительно трагическое! Так нет же, я расплакалась из-за ЗНО (ЕГЭ, ВНО и тд).

А все началось с того, что мы сидели с мамой, ели хлеб с паштетом. И вдруг она сказала: "Ань, может будешь все-таки сдавать математику? Я говорила сегодня с ректором университета и преподователями и они сказали, что английский будет обязательным."А проблема в том, что: 1) в университет, который я хочу поступить, обязательный третий предмет - химия/математика (первые два - укр. язык и биология); 2) я ничерта не понимаю в математике; 3) если английский поставят обязательным, будет три обязательных: укр. язык, математика/история и английский, и только один на выбор, а мне нужно два.

В общем, это все заморочки, которые вам не обязательно нужно понимать. Проблема в том, что я просто психанула. Разрыдалась на ровном месте. И все из-за ЧЕРТОВОЙ МАТЕМАТИКИ. Ненавижу, просто ненавижу. Я ревела приблизительно час. Из-за, вроде как, ерунды. Но я правда не знаю, как менее, чем за год, можно подготовиться к предмету, который ты вообще не понимаешь. При чем нормально, баллов так на 180-185. Ну да, мечты-мечты.

Почему какой-то экзамен так сильно влияет на будущее? Это ведь дело случая. В каком-то году задания легче, в другом - сложнее.

Один чертов тест - и ВУЗ мечты коту под хвост.

как стало много Себастиана кругом

Моя жизнь катится ко всем чертям. Именно поэтому я буду смотреть в темноте Игру Престолов и смешаю коньяк с Байкалом.

приходишь домой, а ничего не изменилось, вещи все на своих местах, важный тебе человек чай заварил…и понимаешь: все хорошо.

когда мне последний раз думалось о хорошем?

Как это обычно бывает, в моей жизни внезапно появился человек, который мне очень помог. Наверное даже не осознавая это, он сделал для меня больше, чем кто-либо другой. После того как я закрою эту сессию, я хочу начать осуществлять список своих желаний и планов. Надеюсь, все получится.