Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Сегодня он меня целовал. Но, не я! НЕ Я!

Хотя так хотелось почувствовать это наслаждение, это тепло его губ. Таких манящих и горячих.

Он пытался показать мне, что я для него просто ПРОСТО..

Но потом я не могла оторвать от его руки мою.

Я останусь одна на на на на заведу 10 кошек буду вечно пьяна.

И да я пьяна.

Пьяна его руками, губами и голосом.

Как же приятно чувствовать его возбуждение от меня. НО это всего лишь животная страсть.

"Выбивалка ненавидит ковер и колотит его. Ей кажется, она делает ему больно, а на самом деле вытрясает из него пыль. Если ковер потом попадет в царский дворец, кому он будет благодарен, как не выбивалке?"

Есть вещи которые не меняются, а именно вечно ноющая Юля. Вью, как мой личный психолог.

Вчера съездила на собеседование по английскому. Честно хотела подготовиться, но после того, как перенервничала на ГОСах сил просто не было, к тому же позвонила подружка и вытащила гулять. Ну а че? Она 30 уезжает, и хрен когда мы теперь увидимся.

Посидели неплохо, пофоткались. Короче, английский я только набросала.

Приехали туда, увидели ребят, и чего-то я заочковала, они такие серьезные были… а мы с подругой стояли над херотой ржали.

Но как оказалось, все гораздо проще. Меня спросили поанглийски, почему я выбрала эту специальность, а потом по большей части девушка сама трындела. Все четко говорила и предельно понятно. Правда, не имея практики последниие 4 года, я 2-3 раза налажала, но она казала, что я была одна из лучших… Я даже удивилась! Ну да ладно.

Во вторник выпускной (это вообще отдельная песня), а в четверг уже сдача первого экзамена в ординатуру. Блин, всего 2 места и на них 8 человек. И по идее я должна подготовиться до вторника. Так как сами понимаете, во вторник выпускной, а в среду отходняк.

Села сегодня заниматься и проваляла весь день дуру, зато теперь занимаюсь самобичиванием…

Блин, ординатура - гораздо важнее госов, ибо на платное я поступать не собираюсь, а для бюджета надо не просто постараться, а удивить…

Если не получится, даже не знаю, куда идти… А к нам на эпидемку не очень хочется…

Я больше не моооогууу. Что это за сессия!!!! Это какой-то трэш. Целыми потоками не сдаются экзамены! У меня морально уже сил нет!!! Ебтвоюмать, время перемотайся, сессия сдайся!!! Аааааа я хочу отдыхать уже, а то сидишь и света не видешь из-за этой учебы. Физ-тех, будт ласковей! :)

я в курсе, что я самый большой тормоз в мире, и я горжусь этим! в конце-концов, быть позади планеты всей тоже надо уметь. все стремятся быть "в тренде", заражаются массовыми болезнями и идут в ногу со временем. а я нет, я позволяю любой эпопее обойти меня стороной, а спустя какое-то время сама принимаю решение надо оно мне или нет.

это я всё к чему. только что я впервые посмотрела фильм "Спеши любить". и, знаете, он великолепен. он трогательный, романтичный и наивный. в современном кино я уже давно не встречала чего-то такого, сейчас всё слишком опошлено, вынесено в абсолют или доведено до абсурда. как и в самом современном мире, в общем-то.

хорошо, что есть подобные фильмы, которые, можно сказть, приравниваются к классике кинематографа. хорошо, что есть фильмы, способные поселить что-то доброе и светлое в душе. способные вызвать счастье сквозь боль и улыбку сквозь слезы. это здорово.

Вспоминаю как я раньше не понимала девушек с токсикозом… Мне это аукнулось наказанием - круглосуточный токсикоз. Тошнит постоянно. Только волнами. Сильнее начинает тошнить из-за запахов (всех - начиная от мыла, курицы, заканчивая моей любимой Шанель шанс), из-за мысли и слов которые эту мысль вызывают (чаще про еду), из-за примитивного желания сходить в туалет, из -за того, что кто то много говорит (!!!! А это огромная проблема - мой очень много говорит), тошнит от щетины, от усталости (хождение для меня мука). Поэтому я только сейчас начала понимать как это адово. А кто еще и блюет….. А кого никто не поддерживает…. Как же им сложно. Сегодня я спала часов 20 в общей сумме и это неконтролируемо. На работе могу прореветься в туалете. Дома не могу… Хотя сегодня поревела в ванной. Я понимаю что мой блог превратился в книгу жалоб, но жизнь у меня сейчас такая. Со своим мы ссоримся, но он старается, сегодня клубнику мне купил. На днях арбуз. Еще он готовит, когда я не могу на кухню зайти, а не могу я очень часто. Посуду моет. Конечно дома срач))) . Счастье, я забыла что это. Счастье это когда ты можешь работать, учиться, съесть нормальную еду (курицу, например или картошку), можешь прибраться и испытывать примитивные желания.

Обнаружили узлы в щитовидке. Кисты в груди. Отправили к онкологу. Грудь, в которой находится киста-болит и беспокоит меня, скорее бы на приём попасть.

До мужа дозвониться не могла, хотя взял с собой два телефона. Звонит ночью с другого номера и оправдывается, что на одном телефоне села батарея, а другой не ловит. Догадаться пернставить симки-нельзя. На мой вопрос: во сколько завтра планируете возвращаться? Ответ:после обеда только. Бросила трубку. Перезванивать не удосужился. Меня все это начало смущать: каждый раз придумывает отмазки, врёт. Не может на многие вопросы отвечать сразу и правду. Никогда не говорит, сколько у него денег и на что он их тратит. Раньше брал меня с собой на улицу, где я стояла одна и молчала, ибо ни о чем, кроме машин бесед не ведётся. Всегда слушает меня в пол уха, даже если я горю чем-то поделиться-с трудом дослушает и начинает рассказывать своё, а иногда даже и перебивает. Это так обидно, и привыкнуть к этому невозможно. Никогда мне ничего не покупает, если идём в магазин прикупить что-то мне, берём ему. О сюрпризах и речи быть не может. Жадный (в подарок бабушке купила скатерть, попросила у него оплатить, так он прилюдно задал вопрос с недовольной интонацией"в смысле 400р? И не сразу отдал карту) -стыдно было крайне, и перед продавцом и перед мамой, она тоже была в шоке). Вечерами вечно шляется с друзьями, я засыпаю одна. А по приходу с гулянок, будто специально будит меня(то гладить начинает, то бормотать, то упадёт на кровать так, что я подпрвгиваю) и это при том, что мне с утра на работу, а он уже месяц дома сидит и спит до 12. Мне все это не нравится. Очень не нравится. Кризис что ли.

Пришло время, я думаю.

Да, именно с описания этой истории я хочу вновь что-то начать писать здесь. Это нелегко, возможно, это даже мне ничем не поможет, а только усугубит происходящее, но я хочу, чтобы это осталось в какой-либо вербальной форме, а не просто как воспоминания в моей голове.

Думаю, начать нужно с лета 2015, когда я увидела его впервые. Поясню, что он - копирайтер в известном рекламном агентстве. Помню, это был небольшой мастер-класс от его агентства, в котором я дичайше мечтаю работать с самого первого курса. Мастер-класс он вёл в гордом одиночестве и сначала очень стеснялся, хотя нас было там совсем немного, человек 6 от силы, 5 из которых - 20летние бабы.

Но потом он расслабился и рассказ о проектах начал идеально складываться. Не заслушаться и не проникнуться огромной симпатией к тому, что они всей командой и он в частности делают, было очень трудно. Он шутил, объяснял, легко отвечал на вопросы, улыбался и в принципе был очень приятен.

Сейчас ему 28 (на тот момент, соответственно, было 27). Он не очень высокий, брюнет, голубые глаза, с бородой. Лично по мне - не красавец, но обаятельный - пиздец, игнорировать его харизму не представляется возможным, по крайней мере - для меня.

Я смотрела на него тогда, на мастер-классе, и думала о том, что он, блять, хорош. Ну хорош, что тут поделаешь. Обаятельные и остроумные мужчины - это всё, в моём случае это - "пиши пропало", на хорошее чувство юмора и незаурядный ум я западаю махом. Но при всём при этом я понимала, что он старше меня (тогда я вообще думала, что ему около 35 и у него наверянка уже трое детей), и все эти мысли в итоге свелись к тому, что "ну, увы, ладно, он всё равно клёвый взрослый парень. было бы круто с ним ещё как-нибудь пообщаться".

И месяцев так 7 я вообще ничего о нём не знала и не слышала, а мне оно и не надо было. Интересовалась я только искючительно агентством, их проектами, их повседневной жизнью. Интересовалась и грезила.

О нём же я знала, что он принимает непосредственное участие в работе над каждым из заказов, которые поступают в компанию, оттого росло моё уважение к нему, как к специалисту. А как личностью, как мужчиной не интересовалась вовсе, просто как бы не за чем.

С осени 2015 я знала, что производственную учебную практику 3-его курса я буду проходить именно в этом агентстве и нигде больше, потому что запали они ко мне в душу и метлой поганой их оттуда теперь не вымести.

Поскольку агентство в профессиональной среде очень известное, попасть к ним на практику бывает не так уж и просто, но я в итоге добилась своего, и в феврале началась моя практика, длиною в месяц.

Он же стал одним из моих кураторов.

Не буду особо углубляться в рассказ о практике, скажу только, что я впервые почувствовала себя реально на своём месте, там, где я действительно могу и очень хочу работать. Атмосфера, коллектив, специфика работы - всё моё, всё обо мне.

Если в общем, в течение месяца мы с ним провели достаточно много времени вместе в ходе рабочих дней: он рассказывал лекции и полезный материал касательно моей специальности, объяснял задания, мы работали над проектами и т.д. и т.п.

Рассудительный, последовательный, весёлый, очень умный, эрудированный, очень лёгкий в общении, охренительно обаятельный взрослый мужик. Я смотрела и слушала, слушала и смотрела. Нет, не было там пока даже никакой симпатии, а о влюблённости уж тем более говорить не стоит ничего.

Но как профессионал и один из людей, на котором буквально строится успех всего агентства - это прям да, он реально такой и есть. За время практики он стал для меня реально наставником, за что я до сих пор говорю ему большое спасибо.

Хм, а ещё за время практики я умудрилась попасть на 3 корпоратива, на которых меня, опять же, все радушно принимали. Пили-веселились, узнавали друг друга ближе. Ну это так, деталь несущественная.

К слову, всё веселье началось уже ближе к концу практики, практически по её окончанию. В феврале, честно, у меня и в мыслях не было, что между нами даже чисто теоретически могло что-то сложиться: он старше меня на 7 лет, у него уже был опыт долгих, серьёзных отношений с девушкой с перспективой на брак, которые закончилсь сравнительно недавно и, видимо, не очень хорошо. Тем более он меня учил-научал, лекции мне читал практически, чуть ли не оценки ставил. Говорил иногда, что я бестолочь) в шутку, конечно. Поэтому для меня было очень странно, когда он мне однажды вечером, в конце февраля, вдруг ни с того, ни с сего написал. Просто так.

P.S. бля, я спать хочу, у меня 3 ночи уже. Потом допишу остальное, без предыстории, увы, никак.

Я почему-то так запаздываю с впечатлениями от происходящего, будто подсознательно пытаюсь растянуть эмоции на максимум. Потому что впереди слишком много трудовых будней (впрочем, лето всё же более динамично, чем зима).

Вот сходила на концерт "Ленинграда". Наверное, каждый, кто был на этом концерте, сказал и написал где-нибудь, как там было жарко. Я тоже всё никак не могу угомониться, потому что там было не просто жарко, там была адовая жара, в которой было тяжело дышать и двигаться, по моей шее тек пот и я чувствовала, что кожа под волосами чуть ли не горит.

Говорят, что должны были быть кондиционеры. Но их явно не было.

Фан-зона, плотные ряды, вскинутые вверх руки, раскаленный воздух и много-много драйва и энергии, я не знаю, насколько охуеннее я бы себя чувствовала, если бы всё это проходило при нормальной температуре. Я мечтаю узнать.

Оказывается, я знаю все песни, которые были на концерте. Оказывается, я могу и немножко прокричать в голосину, даже если пришла на выступление одна.

С большим удовольствием посмотрела бы вживую на группировку в составе с Алисой, но уже не судьба. Новые девочки очень красивые и отлично звучат, но я к ним ещё не привыкла.

Всё-таки Ленинград – это феномен нашего времени, простые, немного разношёрстные песни (для мужчин и для женщин, и даже для тёщ), которые скандируют тысячи людей, такое лицо простой, открытой России, и чего только стоит тот момент, когда весь зал кричит (поет?) два слова («которое на самом деле одно» - говорит Шнур): «Хуй, хуй!», это просто что-то невероятно забавное. Мне кажется, я могла бы даже запунцоветь щеками от такой энергетики мата, если бы мои разгоряченные от духоты щёки могли бы пунцоветь ещё больше.

Юра звонит после концерта и его первые слова – «Ты жива?». Актуальный вопрос, потому что когда всё закончилось, я поняла, что мои штаны прилипли к ногам и затрудняют движение (почувствуй себя роботом). «У меня вся одежда прилипла к телу! - радостно сообщает боевой товарищ, - я даже не смог снять майку!».

Адовый пиздец, но как же круто.

все ссылки в профиле

Вчера до 12 ночи сидела с Р, его другом и его девушкой. Пили пиво и играли в карты. Было очень весело, но в голове все время был Т. Мы много смеялись и Р, кажется, первый раз за все наше общение говорил о том, что я его девушка:"тот момент когда у твоей девушки бицуха больше", "…поэтому она моя девушка", "послал же Бог девушку", что-то вроде этого. И я молчала, мне не хотелось портить эту атмосферу. Там было здорово, весело, непринужденно. К 12 я домой поехала, а в 3 Р снова попросил меня приехать и прислал снова такси. Он оплатил такси и потащил меня в магазин. В 4 утра на улице без людей, машин мы скорее гуляли чем шли за дошираком(!!), пиздец мы голодные были))) мы прошли так много, что на обратно у нас не хватило сил и мы вызвали такси. Мы долго ехали и удивлялись тому как не заметили это расстояние, что прошли. По дороге мы много болтали и устраивали сценки ругани перед дворниками, мы даже отрепетировали сценку будто мы кричим друг на друга и он мне пощечину дает, а я чуть ли не падаю. А после мы друг другу аплодировали и ржали как ненормальные. К чему мы это делали?! Просто решили проверить защитят меня или нет. Конечно, людей мало было, в 4 утра то, но все равно никому и дела до меня не было. Дома мы заварили эти дошираки и нам казалось, что это таааак вкуууусно. Мы смотрели разные видосики на ютубе. И снова никто ни кого в постель не тащил, мы просто болтали и отдыхали. Проснулись его друг с девушкой. Вернее, дочь этой девушки, проснулась, ей 3 года, и уже она всех на уши подняла. В этот момент мы с Р стали злиться, так как они вылезли к нам в комнату. Хоть квартира и двушка, но одна комната там идет как студия и мы с Р в ней и зависали. И вот они вылезли и то им жрать захотелось, то чаю выпить. Ладно друг Р быстро уполз обратно спать так его баба вообще не собиралась никуда идти. И ее дочь носилась, орала по комнате. Мы с Р решили лечь, думали эта овца че то поймет и уйдет, но хууууй тааам. Он уже меня и обнимать начал, но нет, хоть в лоб, хоть по лбу. Дальше интереснее…она оставляет нам свою дочь и идет ебаться с другом Р. Мы настолько злились, что не понимали что нам делать и просто начали смеяться, а девочке это стало интересно и она свалилась мне на колени и стала звонко, по-детски громко смеяться. Мы стали еще громче смеяться и Р сквозь смех спрашивал ее "ты то чего смеешься, кудряшка?! Ты хоть понимаешь, что нам тут не смеяться хочется?! Ты не хочешь на балкончике посидеть или к мамке своей беги. Беги и с ними там смейся, пожалуйста". Она очень послушно убежала и мы слышали как ее мамка поспешно слазила с него и, что-то ворчала. Мы уже смеялись на всю квартиру. Р кричал "так вам и надо, твари". Почему-то, нам от этого смешно было. Но бляяяя…малая есть захотела, они снова вылезли и такие "мы же вам не мешаем?" Чё мы бля тебе скажем "да, мешаете, пусть твое дите голодное ходит". Поели, телек включили сидят смотрят. Я хотела сказать ей уже, что б шла нахуй, но Р остановил меня. Так и лежали на их спины смотрели. Стали прикалываться над ней, шутили, бесились с Р жутко. То, что нам двоим понятно было и смешно, она не понимала и сидела в недоумении, мы довели ее до такого состояния, что она собралась и с дитем ушла на детскую площадку, но у нас уже сил не было и мы уснули. А потом мне пора было на работу и я собралась и ушла. Бывают же глупые люди…

Расскажу немного новостей. Во-первых я теперь работаю, так что жить стало немножко проще. Сейчас пытаюсь накопить на ноутбук, но пока не особо успешно. Надеюсь, что попозже буду зарабатывать больше и смогу купить все таки. Когда-то читала, что если хочешь что-то получить, нужно вести себя так будто это что-то у тебя есть. Поэтому я купила набор стикеров на алиэкспрессе. Интересно, что у меня будет раньше ноут или стикеры? Ещё все чаще ловлю себя на мыслях о ремонте в доме, хочется окружать себя красотой и жизнь в квартире "бабушка стайл" мне не очень нравится. Хочется чувствовать себя дома, вкладывать что-то свое в окружающее пространство. Во-вторых я подсела на косметику.В этом месяце я купила джинсы за 200р в секонде и помады на 5000. У меня явно проблемы, но они такие классные, сейчас взяла помадку и стик для контуринга от nyx, постараюсь этим ограничиться. Хочется взять палетку с большим выбором цветов, но тратить на UD или lime crime жалко, вдруг надоест, а брать китайскую говнопалетку на 80 цветов не хочется. По учёбе все непонятно. Защитила курсач на 5, две 5 и одна 4, но зачёты не все сданы (плохо с посещаемостью, работа же), так что стипендия машет ручкой, скорее всего

Завтра мне исполняется 20 лет. Твою мать. Сижу в пустой квартире и плачу. Так и знала. И это не из-за др, а из-за него. Как обычно. Я дура.

Отчасти я думаю, что он уже ушел. Он спит, волнуется и уходит от всякого действия. Его очень оскорбили- ни во что не верит, отчасти зол. Ждет, что вернут, погладят по головке и скажут, что он самый лучший. Но, к разочарованию, это далеко не так. Я будто стою на выходе- наконец нашла. Он ищет проторенную тропу, может думает снова идти по ней со мной, но тот путь раздолбанный и негодный. Нам хорошо вместе, правда, но там, где нам бывает ОЧЕНЬ ХОРОШО, бывает и ОЧЕНЬ ПЛОХО. Даже интервалом в минуту, как не абсурдно.

Периодически очень громко смеюсь над ним, целую и всегда переживаю, даже немножко сейчас. Не стану от этого мягкой и отступчивой- я прекрасно понимаю, что между нами было, что может еще быть при конкретных условиях и что нужно исправить. Не мне выбиваться изо всех сил в поисках справедливости, а ему стараться как мужчине, ошибавшемуся сполна.

Эхей, у кого 100 баллов из 100 по третьему экзамену? Хехе :) )
Был устный экзамен, но я только начала рассказывать ответ на 1-ый вопрос, как преподавательница резко протягивает мне зачётку и говорит: "Всё, свободна"… Эм, я была в растерянности. Оказывается моя 100% посещаемость и выполнение всех заданий привели к такому отличному результату. Впереди ещё 2 экзамена…

Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief / Перси Джексон и Похититель молний

мое любимое трио из серии про Перси Джекосна. Жаль, что в Героях Олимпа они втроем так и не работали: (

— Насчет меня вы ошибаетесь. Я не герой. Я лузер. У меня дислексия, и вообще…

Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief / Перси Джексон и Похититель молний

Мамаши с детьми, которые сами садятся прямо за открытым окном в маршрутке, а потом просят в 34 градусную жару прикрыть "а то ребенку дует" и еще и ребенок включается "мам, пусть закроет!" - заебали, если честно.

Пихопатка

Я могу увидеть какие у него действия, но не могу увидеть действия её. А я прекрасно понимаю что она может все что угодно вытворить она же баба. И еще он её называет "Крис" фуфу бесит же. Ну вот я ревнивая маразмотичка я это знаю, но сегодня когда он сказал:"Прости, что импортил ужин" в ответ я сказала:"Лучше бы ты извинился за то что изменил мне" А вот да извенений я так и не получила, да может есть миллион оправданий почему он не делает этого, но дело не в нем, дело во мне. Просто ведь это отношение человека к человеку вот и все. Просто глубоко душевно неприятно, когда в прошлых отношения изменила я просила постоянно тысяча раз извенения, ну а тут как то так. Он говорит:"Я буду тебе изменять ты это знаешь ты на это согласилась в самом начале отношений" А знаете не пойти ли всему к черту, вот правда. Я маразматичка еще та и сегодня призналась что иногда втихаря нюхаю его футболки потому что кайфую от его запаха, он безумен. Да пусть правда, но она такая какая я есть и я такая какая есть. Что мне теперь делать то с этим. Сейчас вернее сегодня осознала что буду получать полный кайф от моря, от лагеря, от детей и от многих других вещей. Просто потому что если я не буду отвлекаться на других вещах, я не смогу отвлечься от него. Ну и надеюсь что нибудь или кто нибудь даст мне это сделать.

Когда я рассказываю людям о своей жизни, у меня возникает ощущение, что я повторяю одну и ту же старую череду несчастий. Мне скучно даже говорить о них.

Джоджо Мойес "Счастливые шаги под дождем

Выпускной

24.06.16 год. С 12 часов подготовка к знаменательному событию. Прическа. Маникюр. Макияж. Торжественное вручение аттестатов. Фотографии с любимым классом и родственниками. Танцы на площади. Гулянка в школьной столовой. Рассвет. Всем знакомо, не правда ли?

Еще не пришло осознание того, что школьная жизнь закончена. Что больше никогда не увидишь свой класс в полном составе. Никогда не сядешь за свою парту в классе. Если честно, становится очень грустно от этих мыслей. И что скрывать, на глазах появляются слезы.

После того, как прошло все на площади, мы отправились в школу, потому что там был банкет. В 11:30 мы сели за столы и приступили к трапезе. Мы выпили больше, чем родители, наверное :D Вся эта гулянка продолжалась до 5 часов утра. Кто-то потом пошел на ВЭС, а кто-то домой спать. И да, этот кто-то была я! Я безумно устала за весь день. Я просто валилась с ног.

Вот так прошел мой выпускной, который я рассказала очень кратко. Я всегда буду вспоминать этот день и свой любимый 11 "Б" класс!

5.gif | Не добавлены

He cтecняйтecь жить cвoeй жизнью! Пoзвoляйтe ceбe любимoe мoрoжeнoe, улыбайтecь cимпатичным прoхoжим, тратьтe врeмя и дeньги в книжнoм магазинe, уважайтe cвoю рабoту, а также тeх, ктo рядoм c вами.

Разрeшитe сeбe хoтя бы мeчтать o мoрe и сoбствeннoм загoрoднoм дoмe! Oткрывайтe двeри нoвым вoзмoжнocтям и захлoпывайтe их пeрeд тeми, ктo гoвoрит, чтo в жизни нужнo нe выcoвыватьcя.

Aлeкс Hoвак «Книга, кoтoрoй нeт»

Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.

Омар Хайям

Я видел пьяниц с мудрыми глазами
И падших женщин с ликом чистоты.
Я знаю сильных, что взахлёб рыдали
И слабых, что несут кресты.

Не осуждай за то, в чём не уверен;
Не обещай, если решил солгать.
Не проверяй, когда уже доверил
И не дари, планируя отнять.

Молись тогда, когда реально веришь;
Живи лишь с тем, кого ты любишь сам.
Гони прочь тех, кого ты ненавидишь;
И доверяй глазам, а не пустым словам.

Георгий Шелд, "Заповедь поэта".

Кто-то однажды рассказал мне о сущности ада: в свой последний день на Земле человек, которым ты стал, встретится с человеком, которым ты мог стать.

«Чёртовы подражательницы.
Это ещё хуже, чем воровать по карманам деньги.»

Чак Паланик "Кто все расскажет"

Нет ничего более презренного, чем мужчина или женщина, предающие свою верность под натиском обстоятельств.

/тискают кошака/

я: ну всё не надо, ща из него чужой полезет

* * *

/кристя подарила набор конфет - "вкусная помощь" или что-то такое, ЦЕЛЫЙ НАБОР, ЦЕЛУЮ КОРОБКУ!!!! там баночки мини-дозы: для счастья, для хорошего настроения, для гениальных идей, для мудрости, для везения, для веселья, для удачи, для здоровья, для денег. в каждой баночке разные конфетки./

я дал сестре попробовать одну здоровую конфету "для мудрости". она съела, подумала, и начала диалог:

—а потооом ты съедаешь все такие конфеты и становишься…

—БОГОМ.

(АХАХщХ ну правда ведь XD счастливый удачливый здоровый гений, еще и с баблом.)

* * *

после принятия дозы для мудрости)) 0

—всё иди спи.

—оками, я чувствую, что мой мозг разрастается…….

Достать из шкафов, шкафчиков, тумбочек абсолютно все вещи. Попытаться вместить их в три огромных чемодана и рюкзак. Вспоминать, как приехала чуть больше года назад в Германию с одним чемоданом. Упасть на пол посреди вещей. Рыдать. Утешиться тем, что переезжать нужно всего лишь в соседний город. Со спокойным сердцем бросить сборы и отправиться на кухню в поисках еды. Вуаля, вы великолепны!

Тяжело делить одного друга двум девчатам. Была бы это девушка я б забила. На одну из них. Но хорошего друга парня так редко встретишь. Дружба длится уже 7 лет.. и все время эта дележка. А что он тебе написал? А какие фото скинул? А когда вы созванивались? Очень напрягает. И не дай Бог к кому-то он проявил на этой неделе больше внимания. Не ссоры, но атмосфера сразу накаляется. Ревность страшная вещь. И глупая.

"Люблю"свою мать за то, что она из всего сможет сделать драму и трагедию, так что любое желание что либо делать катиться в пропасть нежелания, сомнения и пиздеца

Хочу в 5 утра, хочу в соленое, хочу плыть, но на нет сойдет эта форма релаксации, если завтра вдруг на побережье не будет пасмурно. Скорее в воскресенье жизнь не станет более привлекательна, поэтому отказаться от мыслей о губительного влияния на кожные покровы ультрафиолета альфа- и бета-типа и пр. стоит. Взять и погрузить свое тело прекрасное с головой в море и простимулировать тем самым центры удовольствия головного мозга.

а чего ждешь ты, ночью в постели, засыпая одна? ты знаешь, снишься ты мне часто. мне страшно засыпать, знаю, что проснувшись тебя уже не будет рядом. я знаю, что скоро увижу тебя и мне больно, ведь это будет последняя встреча. я не верю, что все кончилось, но так и есть и я снова остаюсь один. я скучаю по тебе, тебя не хватает.

Как не просрать молодость

Подружиться с человеком «не твоего формата»

Скажем, с чуваком, который всегда сидит в углу опустив взгляд и мечтает лишь о том, чтобы как можно меньше попадаться окружающим на глаза. Или с девицей, которая спустя жалких пять минут после вашего знакомства уже рассказывает тебе о сотне своих бывших. С первого взгляда сложно разобраться, но они могут оказаться самыми интересными людьми, которых ты встречал на своем веку. В каждом ищи положительные качества и обращай внимание в первую очередь именно на них.

У всех есть недостатки, но у всех за душой есть и удивительная история — надо только спросить.

Выучить иностранный язык, даже если он тебе не дается
Ты оценишь эту затею по достоинству, когда тебе придется разговаривать с кем-то, кто не понимает по-русски. Может быть, они и посмеются над твоими ошибками и дурацким произношением — но это маловероятно. Обычно люди не обращают внимание на такие мелочи, когда говорят с иностранцем. Ты станешь более уверенным в себе, даже если речь пойдет о чем-то кроме знания иностранных языков.
Когда ты говоришь на иностранных языках, мир расширяется, и у тебя автоматически появляется больше возможностей и опций — найти друзей, познакомиться с чужой культурой, понимать слова в песнях, даже на рынке труда ты котируешься выше тех, кто говорит только по-русски. Да и самому приятней.

Путешествовать в одиночку

Это один из важнейших пунктов. Возможно, ты небогат и не можешь путешествовать полгода кряду — но даже поездка до ближайшего крупного города — это уже кое-что.
Вся соль в том, чтобы добровольно выпихнуть себя из привычного окружения и понять, что ты за человек, оказавшись в сложной ситуации. В ситуации, когда тебе на помощь не придут ни родные, ни друзья.

Занятие рисковое, но захватывающее. Путешествия ничем не заменить.
Бросить ненавистную работу и устройся туда, где тебе будет по душе
Может быть, тебе придется одалживать деньги. Может быть, ты не пойдешь по стопам своего отца, как он всегда мечтал. Сложность затеи — еще не причина, чтобы от нее отказываться.
Все мы работали там, где нам не нравилось, это в какой-то мере полезный опыт, который учит тебя ответственности и дисциплинирует.
Однако ты делаешь себе медвежью услугу, превращая каждый день в пытку на работе, которую ненавидишь. Ты зарываешь свои таланты в землю и смиряешься с этим. Борись за то, чего ты стоишь: за благое дело стоит бороться.

Полюбить и разлюбить — повторять, пока не надоест

А как иначе ты поймешь, что тебе нужно в отношениях?
Да, будет сложно, но сложности всё же лучше, чем вечное недоумение из разряда «а что, если…» Даже неудачные отношения — это опыт, а опыт делает тебя зрелым.

Найти любимое дело, не связанное с деньгами

Посвящай ему максимум свободного времени. Давай честно: сейчас ты читаешь в интернете список, составленный незнакомым мужиком, — времени у тебя навалом. Даже если это дело будет стоить тебе просмотра любимого сериала — всё равно делай. Сериал посмотришь потом.

Идти навстречу своим страхам

Боишься оказаться один в чужой стране? Сегодня же бронируй билет. Боишься заблудиться? Оставь дома GPS и спрашивай людей на улице, как пройти в библиотеку.
Боишься пойти на уроки рисования, потому что там все наверняка круче тебя? Иди записывайся.
Боишься пригласить на свидание барменшу, потому что «она гораздо круче тебя и ее наверняка приглашают по сто раз на дню»? Мне говорить, что надо делать?
Что произойдет, если ты вечно будешь бояться? Ничего особенного. Отбрось отговорки и живи. Будь обычным.

Смириться, что ты такой, какой есть

Ты мужик и хочешь заняться йогой, но тебе стыдно. А что такого-то? Ты же не детей поедать собрался.
Хватит проигрывать в голове наихудшие сценарии развития событий. Все это даже не думает произойти. Делай что делаешь — и будь что будет.

Интересно как все меняется с течением времени. От меня прежней с каждым днем становиться все меньше. Так же как и от других. Вот общаешься с человеком много лет, а вы уже совсем другие люди, не те, которыми были при знакомстве. И что при этом держит вместе людей, у которых не осталось больше ничего общего??

Родители уехали отдыхать. Муж на рыбалку с ночевкой. На мне две пустые квартиры и так грустно, что я осталась одна с двумя кошками по разным квартирам. Летом одиночество ощущается острее.

вас когда-нибудь приглашали на собеседование в воскресенье, рано утром?на другой конец города…у меня уже ненависть к этому работодателю.

Конец июля, жара под 40 практически с самого утра, а я только доучилась. Прощай, третий курс, я окончила тебя с одними А (technically в первом триместре по немецкому было В, но в третьем вытянула его на А, так что дальше двигаюсь с этим) практически не напрягаясь. Как-то так выходит, что я реально особо не утруждаю себя учебой, а в итоге одни А. Но красного диплома не будет офкорс, ибо на первом и втором курсе у меня половина была А, но вторая - D. Из крайности в крайность.

В общем, поздравляю всех, кто тоже закрыл учебный год, пусть и сделал это на месяц или два раньше. Поздравляю всех, кто успешно сдал экзамены, если вообще сдавал. Все молодцы, time to procrastinate (summer edition)

Время летит нереально быстро, я окончила третий курс. По сути, с такими темпами я уже завтра выпущусь, мне нужно будет искать работу (именно необходимо, потому что реально во время учебы я ещё имею полное право сидеть у родителей на шее и направлять все свои силы на универ) и, упаси господь, строить семью.

НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ

фуфуфу

art: [ x]

А ко мне тут чувак подкатывает.) Прямо перед Китти.) Предложил постелить спальник на мат, чтобы мне удобнее было, запарился, чтобы кофе принести, т.к я изнемогала без наркотика, поглядывает на меня постоянно.) Мы с Китти посмеялись..)

День независимости: Возрождение

Премьера: 23 июня 2016
Режиссер: Роланд Эммерих
Жанр: фантастика, боевик…
В ролях: Лиам Хемсворт, Джефф Голдблюм, Билл Пуллман, Джадд Хирш, Вивика Фокс, Брент Спайнер, Шарлотта Генсбур, Джесси Ушер, Майка Монро, Села Уорд и др.

отличное развлекательное кино. многие его хают, но мне он зашел просто на отлично. возможно просто мелкие нюансы добавили плюсов. у меня было прекрасное настроение, поздний сеанс, прохладный кинозал(после целого дня пекла прямо как в рай попадаешь) и шикарный дует-Хемсворт/Голдблюм. последние вообще доставили кучу эмоций. Голдблюма обожаю еще с детства, а на счет Лиама поняла, что он по харизме такой же обояшка как и старший брат. так что эти двое сделали мне фильм :)) и потому мне стыдно, да, но ДН2 мне понравился больше чем Звездные войны 7. когда тебе симпатичны главные герои-это многое значит. в ЗВ7 актеры, играющие Рэй, Финна и Кайло Рена вызывали отторжение, и потому не сложилось. здесь же всё наоборот. все герои интересны, включая очкастого аналитика и грозного нигерийского вождя. в общем, это тот случай, когда актеры делают фильм. потому что убери их и пойдут минусы- набор киноштампов и полнейшее отсутствие логики, физики и пр. ах да, и просто возведенные до небес(тут даже до космоса) пафосность и величие Америки. в 1996-м это еще как-то прокатывало, в 2016-м звучит неуместно и нелепо. но прекрасное настроение с этим справилось и внимание на всем этом не заострилось. потому фильму 9 из 10 и я доволен :)

пы.сы. первый фильм всё равно круче, это даже не обсуждается. (СПОЙЛЕР!!!) тут Белый дом в целости остался. как вообще такое возможно?!!! :))) )) ))

мы с тобой когда-то на пару монет поспорили
/мы любили такие вербальные ралли/,
мол, не сможем прожить друг без друга ни месяца,
и, представь себе,
проиграли.

Выпускной у 11-ых классов. Такие уже родные ребята, бутылка вина на двоих перед началом и какая-то вселенская грусть, что они уходят из школы.
Парни, я буду скучать.
Вот вроде сама год назад закончила уже, но даже тогда я не грустила.

два тепловых удара за неделю - это фу. мой организм сходит с ума просто.

спасибо за это открытому КПП "Зайцево" без намека на тень.

а еще я тупо сгорела на солнце. притом, что я ооооооооооочень редко сгораю.

Привет тем, кто еще меня помнит.
ахах, как это странно, но я не знаю с чего начать. Ну-с для начала скажу, что пишу этот пост только для себя. Возможно, будет большое количество букв, а, может, и не будет. Дело ваше, можете не читать.

Итак, я уже на 2 курсе меда. Вааау, вроде не давно еще документы подавала и считала, что нет ничего важнее, чем учиться в меде. Оооой, как я ошибалась.. Не буду вдаваться в подробности и распускать сопли о том, как сложно учиться в меде. Кто там не учится (счастливые люди) тот не поймет, а кто все-таки учится - тот разделит мое горе. Кстатиии, безумно смешно видеть абитуриентов, которые так бояться не поступить, наивные дети ахахах

Этот год очень изменил меня. Я стала грубее, взгляды на жизнь изменились. Возможно, повзрослела/постарела. Хлебнула трудности всей взрослой жизни. Это пиздец, конечно.
Сейчас я дома, очень редко приезжала во время учебного года домой. Но я недолго тут, в пн снова ехать в нелюбимый город, а в чт на месяц в Анапу.

Анапа. Я там буду проходить практику + работать. Все это будет в детском санатории. Очень боюсь, как никак детишек лечить, ахахах. Боюсь, что ни так что-то сделаю и всеееее. Сложно будет, но после такого безумного года нужно разнообразие.

Моя грусть и депрессия никуда не делись. Как была я не жизнерадостной, так и осталась.
Ни с кем не встречаюсь, никого не люблю, к счастью.

А вот вам ужасная я. Надеюсь, у вас все чудесно и впереди вас ждут крутые каникулы.

Сегодня суббота и седьмой день службы. Шестой полный, как не видимся. Если коротко о сегодняшнем дне, то тренировок не было, т.к. все дома и возможности спокойно позаниматься нет. Только тянулась. Вообще день пролетел как-то быстро, хотя по сути я ничего не делала. Я не читала сегодня днем, не смотрела серию за серией, а просто провела время в интернете и дослушала лекцию про этикет. Чем я занималась полдня в интернете?
Дело в том, что я зашла в вк в группу "жду солдата" и решила полистать стенку. Прошла через кучу "нам до дембеля 10/5/1/ дней" (а то и вовсе часов.. счастливые) и наткнулась на пост, где девочка спросила, у кого парни служат в том же городе, где и мой. Я открыла комменты и мне пришла в голову мысль пообщаться, узнать о том месте подробнее от девушек, которые уже относительно опытные. Так сказать, разведать обстановку через них. И так вот я написала двум. Одна ответила на мои вопросы и не стала заваливать расспросами меня. А вот другая очень общительная особа, но мне и интересно было пообщаться. Правда временами она казалась мне назойливой. В целом, их рассказы как-то меня слегка успокоили, но моментами и напрягли. Ситуация с телефонами вряд ли поменяется. Буду жить от воскресенья к воскресенью.. Я очень жду, когда мой котик ♥ мне позвонит. Когда я от него услышу, что там и как.. Сегодня достала его письмо, которое он мне подкинул 8 ноября.. Каждый раз оно меня пробирает до слез. Каждый раз влюбляет меня в него заново.. Я очень по нему скучаю и просто нереально хочу прижаться к нему всем своим телом.

Иногда нам даётся шанс поддержать человека. Но мы так заняты собой, или так не хотим его занудных уроков о том, как надо бы поступить в той или иной ситуации, что начинаем сознательно искусственно и очень искусно отдаляться. А потом… Потом поезд жизни отцепляет вагон с его именем и увозит в другом направлении. И сколько за этим поездом не беги, уже не догонишь. Всему своё время. Было. Есть. Будет.
Успевайте на свои рейсы. Со своими попутчиками. Все. Без исключений.

Чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине.
Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки - скоты и шлюхи и нужны им только деньги.
Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

«Если вдруг наболит — приходи ко мне, жалуйся.
можешь даже кричать или бить посуду.
Только не забывай моё имя, пожалуйста.
Я твоё никогда не забуду.»

— С. Есенин

Никому и даром не нужен твой внутренний мир… Всем важно, чтобы ты была красиво одета, приятно пахла и чтобы в беседе не грузила своими проблемами!

Каждая нормальная женщина должна тратить много денег на красивое белье и дорогое вино, и больше она никому ничего не должна.

Я решил тебя разлюбить.

Зачем, думаю,
мне любить-то тебя,
далекую -
ты где-то там,
а я тут.
Зачем, думаю,
мне сохнуть по тебе -
ты там с кем-то,
а я тут без тебя.
К чему, думаю,
мне мучиться -
разлюблю-ка я тебя,
и дело с концом.

И я тебя разлюбил.

Целый день
я не любил тебя ни капельки.
Целый день
я ходил мрачный и свободный,
свободный и несчастный,
несчастный и опустошенный,
опустошенный и озлобленный,
на кого - неизвестно.

Целый день
я ходил страшно гордый
тем, что тебя разлюбил,
разлюбил так храбро,
так храбро и решительно,
так решительно и бесповоротно.

Целый день
я ходил и чуть не плакал -
все-таки жалко было,
что я тебя разлюбил,
что ни говори,
а жалко.
Но вечером
я снова влюбился в тебя,
влюбился до беспамятства.
И теперь я люблю тебя
свежей,
острой,
совершенно новой любовью.

Разлюбить тебя больше не пытаюсь -
бесполезно.

Он объявился неделю назад. зачем не знаю. Другого уже обидела. зачем он приходит и все портит… и так всегда. поэтому и надо поговорить и узнать. не хочу больш терпеть и мучиться



Самая лучшая любовь та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум.

Николас Спаркс. "Дневник памяти".



- Это могло бы быть в мире, где иногда случается что-то хорошее…
- Мы живём в другом мире, чувак.


500 Дней лета

25 июня

Сегодня не особо удачный день по учебе у нас. Не знаю зачем мы ездили в город, наверно посидеть в парке счастливыми и поесть шавермы по-Питерски. Ну было вкусно так то. А вообще купили сегодня мне чехол наконец то на мой телефончик, поставили защитное стекло. Ураура можно теперь селфи делать бесконечно :D С утра идем такие и он увидел свою одногруппницу и пошел в сторон у к ней, немного растроилась тем что не чмокнул меня перед уходом, а потом иду чувствую кто то бежит и бежит он такой счатливый обнимает меня и смачно так целует, наверно вот именно этот поцелуй и сделал меня такой доброй, чтобы я не срывалась не на кого. Наконец-то выходные. Дождалась. Что буду ощущать его не сонного бодренького и жизнерадостного хоть денек, мне так этого не хватает. Ну а вообще это наши последние выходные вместе проведенные этим летом. Грущу ли? Конечно. Месяц назад думала все брошу его 28-го числа (ну в особенности когда узнала про неё) ну а знаете теперь все это не так важно, потому что я ему важна.

Сильная женщина может быть сильнее мужчины, особенно если в ее сердце живет любовь. Любящая женщина непобедима.

— Джон Стейнбек.

Стоит поделиться этой историей- может быть, это последняя капля этого позолоченного, дорогого нам кубка. Все что происходит в наших гловах- сугубо индивидуально и отстраненно. Напишет ли он еще, придет, увижу ли я его этим летом? никто не знает. 2 дня назад я могла не прдедставлять жизни без него, безоговорочно ехать за ним на север, хоть куда, быть рядом, но сейчас это не вызывает слез- потому что все что я ему сказала- чистая правда. Он сел мне на шею, и чтобы высвободиться- нужно было сильно оттолкнуть, скинуть. Я глажу его по голове и вижу его слезы. Сейчас пишу об этом и что-то горит начиная от живота, поднимаясь вверх к груди. Может болеть сердце. Мы ссорились прошлые и позапрошлые выходные РАДИКАЛЬНО, и может быть все это вылилось именно в это. Что произошло за 2 дня?

Раскрываешь глаза- ты красива, умна, находчива, но он ни разу не скажет об этом и не оценить, а лишь ущипнет за задницу. Побщавшись об отношениях с людьми, которые мне особо дороги и услышав:"как животные", "перебор", что-то внутри все-таки прозрело- свет включили. Меня стали ни во что ставить в институте, друзья, я знаю, репутацию можно вернуть, знаю, что не поверхностна во всем, но он уже отрывал меня абсолютно от всех лишь из эгоистичного чувства- побыть вместе, покривляться. У меня такой серьезный настрой на конец сессии и начало практики, может боюсь, он будет обузой следующего семестра, и он тоже с натяжкой выйдет/не выйдет совсем. В общем, мальчишку я очень люблю, но таким, как мы встретились. Сборы его научат. Поймет.



Если уж тебе суждено умереть сейчас, умри с сердцем, наполненным любовью. Тебе нечего терять. Люди, как правило, не позволяют себе любить именно потому, что многое поставлено на карту — будущее и прошлое. В твоем случае существует только настоящее.
_

Пауло Коэльо. Вероника решает умереть

Выжить.

Это совсем вкратце. Ну смотря какие планы рассматривать, на ближайшее время или глобальные.

Закончить универ, найти работу, переехать в Россию жить.

За семью не говорю, ибо я разуверилась в том, что я человек, который способен ее завести. Как бы то ни было я считаю, что я была бы хорошей женой. Ебанутой на всю голову, но все же хорошей. Я люблю готовить, считаю, что у каждого должно присутствовать личное пространство, не нужно все время заполнять друг другом, и если человек для меня дорог, близкий человек, то я делаю все возможное для того, чтобы человек был счастлив, все, что в моих силах. Но, сомневаюсь уже, что найду такого человека себе. Я не блещу красотой конечно, и считаю, что умом тоже.

Не знаю в общем. Кому я вообще сдамся.

Происходит что-то странное
Мне мой бывший староста из группы написал и мы до 4 утра общались..

А еще он писал, что ему стыдно до сих пор, что он завалил меня на сессии из-за чего я не вышла на стипендию.

Это очень мило.
Если честно, всегда плохо относилась к нему и тут я была удивлена, реально.. Он столько всего писал: о себе, о работе, о мыслях, о жизни. Я увидела его совсем с другой стороны. Я думаю, нашу переписку можно отнести к одной из самых необычных в моей жизни. А общения у меня было очень много разного…

А это написал Саша:


Ну и А.А. писал мне подобные вещи и я просто этому удивляюсь..

если хотите хорошо профейспалмиться и проораться от происходящего просто поиграйте или посмотрите школьные дни.
для меня это уже аттракцион.

Вчера С.У. написал:

—Мы ж так суши и не поели

—не поели: с

—ну может это повод еще раз встретиться?)

—может)

Суши это очень веский повод(без сарказма), я ради суши даже из дома выйду :D

Ну дело даже не столько в них, сколько в компании.

Нашла в Ессентуках пиццерию, много хороших отзывов о ней, там еще суши есть. Говорят там вкусно. Может получится туда заскочить, когда поедем.

К слову о предыдущем странном посте

Сегодня 25 июня, первый месяц лета уже машет ручкой, медленно отступая спиной вперёд. Сессия закрыта и, в кое то веке, без слёз.
Я устала плакать, устала жаловаться. Теперь я лишь принимаю решения в одиночку, действую и смеюсь над происходящим.
Этот учебный год поменял меня. Это был переломный год, он дал мне выбор: выстоять или снова упасть. В этом противоборстве, я не просто вышла с гордо поднятой головой, а ещё и обрела множество замечательных подарков в виде новых людей и ухода тех, кто совершенно "не мой". И я благодарна, что всё случилось именно так.
Ещё раз убедилась, что всё, что не делается - всё к лучшему.

Сегодня утром я проснулась с чувством легкости - впереди целых два месяца истинных желаний. Ничего не нужно делать. Никому ничего не нужно давать. Просто свобода. И один маршрут. Сотни дорог. Десятки новых знакомств. Озера. Леса. Покой.
Завтра вечером я уезжаю из, застывшего в собственной пыли, Харькова в ласковую Одессу. Хожу на дикие пляжи, просыпаюсь от раннего утреннего солнца и фотографирую любимые уголки родного города. Никаких забот. Можно сидеть на балконе и писать, писать, писать. Слушать любимую музыку, не смущаясь ворчливых соседей. Объедаться фруктами, избавляясь от авитаминоза, нажитого студенческой жизнью. Шить юбку с мелкими красными маками. А ещё скучать по тем, кто останется в пыльном городе и ждать, когда увижу их вновь.

"Все закінчується… коли-небудь: однією смскою або довгою розмовою в кафе, або дзвінком… Багато хто з нас колись вимовляли це:" Вибач, ми більше не можемо бути разом. "Після цієї фрази зазвичай говорять багато або не говорять зовсім, але щось відбувається: хтось засмучений, хтось пригнічений, хтось відчуває себе поганою людиною, хтось вільним, а комусь начхати. І знаєте, ми забуваємо тільки одне, що коли ми починали ці відносини, ми знали, що все коли-небудь закінчується… однією смскою або довгою розмовою в кафе або телефонним дзвінком. Але ми погодилися на це, щоб просто якийсь час відчувати себе коханими і не самотніми "

девушки, все что имею вам сказать - это то, что "дом, в котором" - это просто пиздец какой шедевр. все там хорошо.

Адовая жара. Катишь по пыльному городу и видишь кого? Правильно. Асфальтоукладчиков :) профессия у них такая: в жару катать асфальт, низвергая тонны пыли и ароматов покрытий.

Даже не верится, буквально через 3 дня мне будет уже 21! А кажется, будто только вчера в школу ходила! Время, давай помедленнее!

Все сейчас покупают черную маску за косарь, а я уже давно смешиваю уголь с желатином за 15 рублей и у меня на лице нет ни одной черной точки или жировика. Люди бля, тратят иногда столько денег на то, что можно купить или сделать намного дешевле.

Я влюбилась в твои руки, задолго до того, как ты прикоснулся ко мне. Наблюдала, как они спокойно держали руль, когда ты вел машину, как уверенно разделывали мясо, когда ты готовил жаркое, как нежно вели за талию сигарету, которая, казалось начинала тлеть сама собой от их страсти. Сильные, исписанные реками вен, настоящие мужские руки. И когда я представляла, что эти реки потекут по моему телу, мне становилось не по себе, настолько безумно хорошо, что сотни мурашек тут же выбегали спросить: "Что случилось?"

Сегодня всю ночь вместо того, чтобы спать, я копалась в прошлом в прямом смысле этого слова. Я перечитывала свой дневник, воспроизводила все это в памяти и переживла вновь…причем это был самый болезненный период.
На сколько же дурой нужно быть…

За это я не очень люблю лето…появляется много свободного времени и не знаешь, чем себя занять. Есть много времени чтобы работать над собой, но вместо этого ты "на расслабоне", а драгоценное время уходит, за это ненавидишь себя за свою лень.

Если уж быть честной перед самой-собой, то все выводы я сделала. Ещё раз подтвердила свои чувства: это не герой моего романа) Я даже не уверена, что нам будет о чем поговорить в случае следующей встречи. Хотя никакой следующей встречи, думаю, не будет.

"я покинула этот город. здесь по-прежнему что-то греет. не ошибка, не глупость - опыт, чтобы сделать двоих сильнее. только сердце осталось прежним. и сбежать от себя не вышло. да сдалась мне такая нежность?! если ты все равно не слышишь.."

Надевать самые красивые наряды, ходить по самым лучшим ресторанам города, взявшись за руки гулять по ночному городу, вдыхая летний воздух; слушать музыку, подпевать, шутить, говорить глупости, целовать. С тобой. Тебя. Счастливая и уставшая ложусь спать. Спасибо за вечер. ps. Самое то забить на негатив и наслаждаться наслаждаться наслаждаться ж и з н ь ю с тобой.

блять, да ну нахуй. иду под дождём в универ на экзамен, прохожу главный корпус и со спины вижу ЕГО. узнала по походке и по попе :D а ещё он повернулся наполовину и я увидела, что он в очках(не солнечных, для зрения). мне он так нравился в этих очках! подвезли на красной тачке, но это не её машина, не знаю чья. ну вот как так??? зашёл с какой то папкой в здание. просто пиздец, я не видела его уже так давно, что меня аж трясёт от этого. ещё оборачивалась как идиотка. я не ожидала такого вообще.

Завтра едем на турслёт с телевизионщиками.) Психолог должен дать нам палатки и спальники. В таком случае, мы останемся на ночь.

Природа, никакого компа, интернета.. Идеально.

Картинка с тегом «art, cartoons, and doodles»

Как любая красивая девочка, выращенная в заботе и любви, а в результате безнадежно испорченная, она виртуозно и талантливо умела ранить чувства других людей.

Кого-то манят горы, моря, глубины, океаны, а я поняла сейчас что меня манит, меня манит космос, безграничный, бескрайний, холодный и чёрной космос. Вот что для меня красиво

2:30 - самое время чтобы поесть красной консервированной фасоли. акей.

купила купальник, кстати, в понедельник поеду тестить.

Последние 3 дня стали полным погружением во внутренний мир, поиском ответов на бесчисленные вопросы к себе. Я приболела, не работала, выходила из дома только за продуктами, общалась только с мамой и бабушкой. И с собой. Будто отрешилась от окружающего мира.

Чувствую изменения в мироощущении. Вспышки просветления.

Стараюсь отпустить прошлое, принять то, что не в силах изменить, замечать красоту, находить радость в мелочах, слушать сердце.

Все либо предельно просто либо до невозможного сложно. Выбираю первый вариант. Хотя так привыкла ко второму.

Во мне так много чувств, в мире так много возможностей. И прекрасных людей. И красивейших мест. Я открыта новому.

Хочу любить и вдохновлять себя. Хочу есть здоровую пищу, высыпаться, заниматься любимым делом, общаться с позитивными активными людьми, читать хорошие книги, посещать интересные места, слушать прекрасную музыку, заниматься спортом, творчеством, совершенствоваться в языках, путешествовать при каждой возможности. Не хочу больше переживать и изводить себя, тратить нервные клетки и энергию попусту, тратить время на ненужные вещи и не моих людей.

Пусть рядом нет никого. Но пока я есть у себя все будет хорошо.

Если жизнь скучна и однообразна - мы сами тому виной. Мы сами выбираем счастье. Его не нужно искать, в людях, в событиях, в неизвестных странах и галактиках, его там нет, оно в душе. Мы - счастье.

Я люблю его. Глубоко и осознанно. Это так не взаимно, но так прекрасно. Вспоминаю его и улыбаюсь. Эти чувства дают мне силу и вдохновение. И я желаю ему только счастья.

Пусть в душе воцарится безмятежность.

gifs by x

— *безвучно* Я люблю тебя. *в голос* О, Боже! Можно с тобой
сфотографироваться?
— Ты противный и странно пахнешь.
— Вообще-то, это ты мне сказал надеть пиджак.
(Джаред известная потеюшка)

из Джа получилась шикарная озабоченная восторженная фанатка :)))