У меня в голове такая каша и мне нужно куда-то это вывалить. В смысле, каша? Это тогда, когда ты запуталась. Тогда, когда тошно от себя и от своих поступков и одновременно хочется себя пожалеть. Тогда, когда вроде бы все хорошо, тебя окружают классные люди и одновременно дикая пустота и глухая боль, плюс осознание того, что ты никому не нужна.
Такая хрень уже преследует меня с февраля. Причем поэтапно. Сначала было не понятно, вроде как бы и осталась я одна, а вроде и нет. Потом этап осознания, что нет, реально никого нет рядом. Рядом семья? ПФ. У меня никогда не было так таковой семьи.
Никогда не было, к примеру, той мамы, которая бы погладила меня по голове и сказала бы «Все у тебя будет хорошо, вся жизнь впереди» и т.д. и т.п. Да что говорить о матери? Я уже привыкла, что у меня нет мамы (она как бы есть, но ее как бы нет). Была бабушка, моя любимая, золотая, просто божественная бабушка. Но люди уходят из жизни. Это всегда печально и с этим нужно смириться. Да только я не могу смириться с этим.. до сих пор. Я не могу привыкнуть, что нет ни бабушки, ни папы; нет тех людей, которые были САМЫМИ нужными в моей жизни. Бог, небо забрало у меня лучших. Такова жизнь, такова моя судьба, таков мой груз. Нужно кого-то отпустить, что бы что-то получить. А что получила я? Сброшенные 20 кг за эти три года? Кучу седых волос и язву из-за нервов? Список не нужных мне болячек?
Невольно после такого сразу вспоминаются моменты.. мне 16. Я ребенок, который после смерти бабушки практически остался на улице. Звонят из колледжа и спрашивают, почему меня нет две недели. Тетя объясняет ситуацию, что случилось. В ответ спрашивают «а где теперь и с кем будет Люда?». Тетя Лида замялась и ответила, мол, ей до совершеннолетия осталось 2 года, поживет в общаге или в крайнем случае, в детдоме. Я была в этом ебаном детдоме 2 дня. Я за всю жизнь столько не ревела, сколько за эти два дня.
Я так благодарю тетю Женю, что она у меня есть.
А где те люди, которым я была нужна? Их нет. Теперь нет.
Некому выговориться, некого просто подойти и обнять. Нет, такие люди есть, безусловно, но есть ли те, которые мне искренне ответят или просто искренне помолчат в ответ?
И этот этап осознания закончился буквально не так давно. Может, пару недель назад. Наступил этап, так называемого, «насрано». Ох, как я люблю это слово. Насрано. Мне насрано. Мне насрано, есть у меня друзья или нет. Мне насрано, нужна я кому-то или нет. Мне насрано.
Я очень долго шла к этому.
Я живу спокойно сейчас, заканчиваю колледж (ну, вроде), ем, сплю, дышу.
Но внутри такое состояние.. незаполненности. Нехватки. Пустота. Сраная пустота, которую нечем заполнить, разве что дипломом. Но это не мой случай.
У меня за эти три с копейками месяца накопилось очень-очень много заботы! Прям столько, что я могу подойти обнять сестру, да так крепко, что она кричит «МАМА, МЕНЯ ЛЮДА ДУШИТ, СПАСИ!» на полном серьезе. Я всю свою эту энергию трачу туда, куда не нужно. Потому что мне не с кем и не куда ее тратить. Я трачу ее на сон. Мне кажется, я выспала уже на всю жизнь, но мне все равно мало.
МНЕ НУЖНО КОМУ-ТО ДАРИТЬ СВОЮ ЭНЕРГИЮ И ЗА-БО-ТУ! Мне нужен кто-то, да, я нуждаюсь в людях, это нормально. Мне даже не нужны отношения. Я просто хочу, может быть, такого же ебанутого на голову человека как я, которого можно просто подойти и обнять. И он поймет. Боже, куда девать эту энергию?
Вот только разве что эта ненужная энергия может заполнить мою пустоту.
Причем эта энергия может быть не только веселой.
Сегодня, к примеру, произошло то, что перевернуло мой образ об одном конкретном человеке просто в ГАВНИЩЕ. Знаете, кто этот конкретный человек? Это я.
Находясь дома в горизонтальном положении, тупо залипая в телек, услышала телефонный звонок. От входящего номера я просто охренела. Подняв трубку, я услышала о себе столько гавна, что вот сижу и думаю – как со мной вообще общаются? Что я делаю не так?
Этот человек в своем тексте рассказал мне о том, какая я ужасная, что за столько лет общения я не сделала ничего хорошего, я безответственная, ненавижу мир и людей и жалуюсь всем подряд на свою жизнь, не имею представления о любви и заботе, я порчу всем жизнь вокруг, и что этот человек очень жалеет, что познакомился со мной. Далее текст содержал много мата, о котором я уже не слышала..
Я тупо сидела ревела в огороде у костра. Когда я бросила трубку, не став выслушивать дальше, я просто встала и крикнула в небо. Орала, топала ногами, но меня никто не понял. И не поймет.
Потому что то, что творилось у меня внутри, не подлежит описанию, это просто не-воз-мож-но.
Вот эта вот энергия, которая ушла в крики и оры, просто испарилась. Сейчас я похожа на валенок, который попинали и оставили на чердаке.
Всем насрано. Всем всегда на всех насрано, кроме себя. Меня в огороде поняли, наверное, только черви, которых я кидала в костер.
И вот сейчас, в этот момент я понимаю, что меня, так скажем, опустило до конца. Я абсолютно разочарована в том, в ком давно хотела.
И по своей ебанутости, сейчас чувствую себя очень виноватой. В чем? Мне не понять. Потому что в голове каша. И мне стыдно, за что? Не понять.
Я не знаю, как после такого воспринимать себя.
Я как будто снова начала морально разлагаться. Нет, пожалуйста, я этого не хочу, мне хватает пустоты!
От того, что я сегодня перенервничала так жестко, у меня адски болит моя язва. И как назло, я не могу кушать. Вообще не лезет.
Я просто хотела описать ту кашу, которая у меня в голове. Получилось плохо. Но мне насрано. Как всегда.
Я одинока, и это – факт.