Это просто Вьюи блог

Как разлечить эти три чувства? Бывают ли они по отдельности или это этапы отношении? Тогда в каком порядке они идут? Спустя полтора года любви, ласки, нежности, терпения, разочаровании, обид, преодолевании трудностей и кучи всего, в общем спустя полтора года отношении я решилась сама впервые разорвать отношения. Были и до этого моменты это сделать, но я не могла, я боролась до последнего. Но тут мои руки опустились. И в добавок я поняла, что меня предавали. Как раз именно то, что поспособствовало тому, чтобы я поставила окончательную точку. Понимание того факта, что меня предали, как девушку, как-будто бы убило все что во мне есть. Все чувства. Но вот привязанность. Она осталась. И пусть я не хочу возвращаться в эти отношения, но все равно я скучаю и мне его местами не хватает. Отвыкать это самое тяжелое. Такое чувство, что от тебя, от твоего тела что-то медленно и болезненно отрывают, смакуя каждый сантиметр. Так вот, я и хочу понять…была ли это любовь или всего лишь влюбленность? Конечно, когда ты полтора года бок о бок с одним человеком, а потом его нет, это тяжело. И самое тяжелое, так это то, что человек слишком легко тебя отпустил. Вот и тогда начинаешь задумываться, может быть и с его стороны была влюбленность. Ведь в любви не отпустишь. Как распознать эти все чувства? Как не ошибиться и не связать жизнь с "привычкой"? Эти вопросы мучают меня уже не первый год. А даже не вопросы, а страх оступиться.

Уже давно у меня сложилась такая теория, что по девушке можно определить, что за молодой человек находится с ней рядом. Как говорится, каждой кастрюле своя крышка. Но ведь так оно и есть. И вот я сужу по парням по их девушкам, даже по тому, на кого они заглядываются и кем интересуются. Если девушка глупая, слишком маленькая и гулящая, то и соответственно парень глуп и кроме определенных целей ему ничего не нужно. Да и вообще, если я не уважаю девушку, то и парня в серьез не воспринимаю. НО! Не обязательно, если глупая девушка, то и парень такой же, совсем нет. Бывают пары, где отношения идут в стиле "Отец - дочь", но как показывает практика, они тоже особо долго не живут.

Эта теория работает примерно в 98% случиях, но, всё же, приносит мне много проблем. Потому что если кто-то из моих парней\поклонников до меня или после заводили девушек "ни о чем", то у меня сразу пропадал к ним интерес и я не принимала их всерьез, так как я за достойных и разумных парней.

у меня сейчас очень странные ощущения…вроде бы рассталась с молодым человеком только недавно. отношений не хочу. НО! безумно хочется романтики, нежности, приятных эмоции. и ни о чем серьезном не думать. все эти интриги, игры и всякая чушь уже надоела. хочется просто чистых, искренних, положительных эмоции. гулять по вечерам, читать и писать приятные смс, улыбаться от разговоров, удивляться небольшим сюрпризам. можно подумать, что я хочу влюбиться, но нет.. такое чувство, что "сосуд с чувствами" переполнен. и там такой коктейль, что пока уже больше ничего не хочется. а хочется того, что вон там, чуть выше, написано. :)

в чем истинная причина разрыва двух любящих людей?

в недопонимании? я думаю, что нет. если захотеть, то можно понять, да и понимание это такая вещь, которая приходит со временем. нельзя за полгода-год понять человека, на это нужно время и терпение.

в том, что люди разные? также считаю, что нет. если люди совершенно одинаковые, они не сойдутся. если сойдутся два "гордых барана", то эти отношения до первой ссоры, а если это будут две "амебы", то отношения так и не начнутся.

хорошо, идем дальше. в разнообразие вкусов? тоже могу сказать, что нет. может быть интересы не совпадают или точки зрения, и это иногда пугает. но посмотреть на привычные вещи глазами другого человека - это значит, что открыть для себя что-то новое, это значит развивать себя. поэтому этот вариант тоже отметается.

по большому счету, особых причин и нет. нет, можно, конечно, втиснуть работу\семьи\друзей\статус\внешний вид\доход и так далее, но это уже будет разговор не о любви, если такие вещи поспособствовали расставанию, а так, лишь подобие любви. как ни крути, такое тоже бывает. Ну так вот, я думаю, что есть одна единственная причина, которая заставляет людей расстаться - это сама любовь. или ее представление.

каждый человек имеет свое представление о любви. и найти человека с таким же представлением это очень трудно. даже если и удастся, то не факт, что мы сможем этого человека полюбить. поэтому, чтобы не потерять свою любовь, нужно быть искренними и не бояться говорить о чем-то важном для каждого из партнеров. и если нужно, в чем-то и уступать партнеру, ведь любовь без жертв не имеет цены.

тяжело переношу обиды, разочарования, страдания и расставания. но они меня жутко заколяют. и потом мою стену уже ничем не пробить.

и вот интересно, долго меня еще жизнь будет заколять? :) ) мне уже становится смешно) )

у меня есть дурацкая привычка: мне нужно постоянно знать истинну, какая бы ситуация не была, какая бы жесткая правда не была, но мне нужно знать ВСЁ! и вот что я сейчас поняла: не нужно, не нужно постоянно что-то пытаться найти или разгадать, нужно беречь свои нервы и слушать свою интуицию. если человек любит или дорожит вами, он никогда вас не придаст и не обманет. а если не любит, то вы это почувствуете.

я сама по себе довольно-таки сильный человек. никогда не дам себя в обиду, могу дать отпор и если чего-то хочу, то добьюсь этого. но всегда хочется, чтобы рядом был тот, с которым можно быть слабой и знать что ты в безопасности, что тебя не дадут в обиду и не обидят. без игр, лицемерия, каких либо загадок и разгадок. человек, который будет искренне относиться и заботиться. человек, который вопреки всему будет с тобой и никогда тебя не оставит. который будет кормить тебя шоколадкой, когда тебе грустно, которому ты можешь довериться и перед которым ты можешь поплакать. но единственные, кто видел мои слезы это ноутбук и мои мишка, который занимает полкровати. а развлекаю и веселю себя, когда мне грустно я сама. и вот в такие то моменты я и понимаю, что одинока. что все мы одиноки. а знаете почему? потому что закрываетмся и играем. играем с чувствами, с эмоциями, с людьми. ведь мы боимся, что нас снова предадут, обманут, изменят и никто не хочет чувствовать боль. боль, которая рвет изнутри, которая разрывает мозг. боль, из-за которой ком стоит в горле и ты сдерживаешь слезы, чтобы не заплакать перед мамой. а потом, когда все дома уже спят, льешь ручьями слезы, хоть подушку выжимай.

наверное. весь этот блог будет посвещен всем моим больным мыслям, переживаниям и тараканам. вообще считаю, что я больна на голову. не в прямом смысле, конечно, но всё же. думаю, что мало кто меня понимает. всегда мечтала, чтоб рядом был человек, который бы полностью меня понимал. и желательно хотелось бы выйти за него замуж. у меня есть молодой человек, которого я очень люблю и ценю. поначалу я думала, что этот тот самый человек, который меня понимает, но потом у него появился таракан по имени "мы разные". и на этом мы даже расстались. потом помирились. но не в этом суть. потом, спустя время, я поняла, что нас мало кто может понять, потому что каждый человек личность и индивидуальность. одинаковых нет. и поэтому я ждала, чтобы меня хотябы принимали такой какая я есть и не судили. но, увы, еще что я поняла, так это то, что нас не хотят принимать такими какие мы есть. нас постоянно пытаются перевоспитать, изменить, поменять. я лично уже давно так не делаю. если только просят совета, то могу подсказать или высказать свою точку зрения. а кого-то изменить или поучать чему-то - нет. потому что если человек захочет, то он сам изменится, а до этого его ничто не поменяет.

ну так вот: никто нас не принимает такими каковы мы есть. а почему? ведь часто люди просят нас им открыться, но когда мы открываемся, от нас уходят. получается нужно лицемерить, чтобы у тебя были друзья, любимый, знакомые и так далее? неужели всё, что нас окружает, это своего рода игра? отношения игра? дружба игра? почему нельзя искренне всё вести? ведь эти игры надоели, безумно. кто-то пытается показать свою гордость, кто-то наоборот пытается доказать что он не лох и не тупой? для чего? зачем? почему нельзя просто наслаждаться происходящим?