из-за невероятного количества сообщений и комментариев на тему моего ухода я решила объясниться, хотя мне не хочется все это писать.
я обещала ему, что буду дома к часу, а часов в 11 все его телефоны твердили "абонент вне зоны"…у него постоянно все выключено, я не удивилась, но не смотря на отсутствие контроля строго сказала своим ребятам, что к часу я должна быть дома.в 00:55 я вышла из машины друга у своей парадной и вбежала к себе в квартиру, написала смс "любимый я дома", хотя и знала, что смс он прочтет лишь утром.в 3 часа ночи мне пришел отчет, о том, что сообщение дошло до адресата.всю ту ночь я рыдала, паранойа моего мужчины дошла до невозможного уровня, он позвонил своим друзьям из развет роты и выставил их в моей парадной и возле парадной, видимо шпионы из них хреновые, поскольку ему они сообщили, что я вышла из машины в которой кроме меня были еще 2 мужчины и все, больше никого, еще 2 девочек они не заметили, а может специально соврали.он позвонил и кричал орал, что я его обманываю, я не в силах оправдываться и что-то доказывать, не придумаа ничего лучше как в половину 4ого утра позвонить одному из "шпионов", разбудить его и наорать, поинтересоваться его зрением и совестью.после криков и ора мне пришло смс, в которой он клялся в вечной любви и умолял сказать, если что-то не так, что если я стала меньше его любить, что если мне нужен кто-то другой, то он просит сказать сейчас, что он ен знает как жить в этом случае, но лучше сейчас.я знаю, что у нас нет самого главного-доверия, и я сама это спровацировала тогда, но у меня не было другого выхода…теперь я за это плачу и плачу.
я смогла убедить его, что его "друзья" ошиблись, что в машине были еще люди, а тот фольцваген принадлежит моему однокласснику, но…я бесконечно устала я устала выворачивать душу перед ним каждый раз, когда он из-за своей какой-то уже нездоровой любви устраивает мне скандалы, устала 1000 раз говорить о том, что мне никто не нужен…я устла морально.я не могу и не хочу выворачивать душу еще и тут, я не хочу чтобы он однажды наткнулся на это и устроил мне очередное "о боже как ты могла".я просто ничего не хочу и мне жаль его, он вьется вокруг меня и чуть ни плачет, заглядывает в глаза так преданно-преданно, приходит ко мне просто чтоб обнять, он с ума сходит, а я не могу ничем ему помочь, потому что не могу пойти против своей природы и запереться дома и никогда больше ни с кем не общаться.
я устала, устала выворачивать душу.
я сделаю другой блог, без фото, без информации обо мне…вы можете написать мне сообщение и я скину вам адрес, но больше не будет всей этой моей боли/счастья на всеобщее обозрение