Вообще, это очень странно, но пока я была в Греции, я просто молилась на то, чтобы зайти в интернет кафе и посвятить себя написанию большого текстового поста на Вьюи, ибо как-то накипело и вообще.
Чудно, как невозможность что-то сделать, лишения и рамки заставляют тебя нуждаться в этом объекте еще больше.
Сейчас я дома. Вернулась. Снова со своим ноутбуком. Любимая клавиатура, быстрое стучание пальцев, все здесь. Даже интернет, о котором не нужно беспокоиться и переживать, что очередные 5 евро так быстро улетели в небытие. Сейчас покой. И тишина. И, казалось бы, ну, давай, пиши! Что же ты ждешь? Но что-то теперь меня останавливает. Не знаю, наверное, мне нужно еще раз продумать маленький сценарий этого поста.
Ибо я боялась сюда писать что-то личное с некоторых пор. Ну, как боялась. Для меня просто дать ссылку на блог людям, которые мне дороги, и которых я люблю - дело непростое. Кто бы что ни говорил, блог - кусок меня. Здесь все мои интересы, всё, что я люблю - как на ладони. И, когда человек держит в своих, порой не совсем чистых руках то, на что я осторожно дышу - это опасно. Опасно и боязно. Были случаи, когда я давала ссылку двум (или даже уже трем?!) людям, и я не знаю, помнят ли они вообще о нем, просматривают ли, читают ли. Один, как несложно догадаться - Х. С которым мы, вот уже полгода как, распрощались. Кстати, мне кажется, уже можно не так шифроваться, называя людей буковками, ведь я вроде как выросла, повзрослела (чего очень боялась. наверное, самые крутые читатели(если они у меня есть хд) помнят этот период), и, теперь, кажется, должна дело делать, не играть в непонятные игры, а писать как есть, не думая о глупостях. Так вот. Х. Который Антон. Не знаю, читаешь ли ты это или нет, но, даже если читаешь, то знай, что, наверное, пора перестать это делать. И именно из-за того, что я доверила свой блог людям, которые мне важны, и которых бы я не хотела терять (кроме Х), я, собственно, и переживаю. Переживаю, что у них изменится мнения обо мне, что я напишу не то, что следует, переживаю, что они узнают меня лучше, больше, чем нужно, что я стану не тем, кем хочу быть. Да, эти ребяческие мыслишки все равно преследуют меня. И именно это и является основным сдерживающим фактором, кажется, который превратил мой блог в оплот визуальной информации, изредка поэзии, еще реже - текста мною написанного. Не знаю. Хорошо это или плохо - решать не мне. Вроде, люди пока не поотписывались, значит, живем. Но Я так не могу. Не могу и не хочу, чтобы блог представлял из себя только это. Это как быть честным перед собой. Просто в который раз, когда кажется, вот, да, именно это я и хочу написать на пингуинмэдушку, назрело, да, ура, давай, возможно, даже неплохо выйдет!!! Я сразу вспоминаю. Вспоминаю, что не выйдет. Потому что эта преграда в голове - прочнее любого Железного Купола в Израиле, прочнее титана.
Однако я постараюсь. Иначе я не буду честна перед собой.