Валиуллин Ринат "Песни открытых форточек "

Виски

После первой она сказала,
что любит мужчин.
После первой я сказал,
что она целует меня словно я огурец соленый.
После второй она спросила:
- Я тебе нравлюсь?
После второй я ответил:
- Мне нравятся женщины, но ты особенная.

После третьей она меня целовала, как леденец
После третьей я был уверен.
После четвертой она сказала:
- Я не курю, -
и закурила.

После четвертой я заказал пятую.
После пятой целоваться нам надоело.
После шестой она замолчала.
После шестой закурил я.
После седьмой она рассказала про своего первого.
После восьмой она хотела рассказать про последнего.
После седьмой я взял ее за руку
и сказал, что последнего я кажется знаю.

Валиуллин Ринат "Стихи для гурманов-2 "

Про любовь

-Иногда хочется залпом,
как водку.
-Тогда придется закусывать кем-то,
не все годятся для поцелуев,
мне ближе молодое вино
цедить по глоточку.
-Значит, вам важен процесс,
а мне - послевкусие.

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

Мне сейчас необходимо написать. В данный момент я сижу в коридоре с моей кудрявой пёсой. Я вообще человек эмоциональный и ранимый. Сейчас я просто не могу отойти от нее. В ветклинике поставили диагноз пироплазмоз (это когда кусает больной клещ и поражает организм). Мы сидели под капельницей 4 часа и еще куча всяких уколов. Тяжело спокойно смотреть, когда существо абсолютно обессиленное лежит неподвижно и водит только глазами по комнате. В такой момент я не могу не быть рядом, хочется слышать, как она тихо сопит, хочется, чтобы знала, что ты рядом, ты здесь. Эвка у нас собака здоровая, в самом расцвете сил, так что выходим, вылечим!)

Все начинаешь ценить, когда уже на грани! Вот как она могла раздражать своей настырностью, "погладь меня" мол, а сейчас ждешь не дождешься, когда она хотя бы встанет!

*кликабельно

ты мне не нравишься

вы замечали, что всё влюблённые какие-то конченые идиоты, какие-то все шуточные и невсерьёз. кажется.это любовь. это подарок свыше. и читаете тысячи книг о том, как сладко влюбиться, как сладко не расставаться, как сладко ночами друг друга греть, кофе в постель, цветы, поцелуи - так мило. забываетесь, растворяетесь в друг друге и не видите ничего. любовь, к сожалению, не будет вечно терпеть пока вы наиграетесь с ней в дебилов.

запах её духов оставил ожёг на слизистой,
нам бы на шаг сблизиться. мы подошли друг к другу,
а всё, что было до тебя, мы ворошить не будем.
я встретил единственную, приснись мне блин!
с улыбкой или что б слёзы с ресниц текли,
чтобы пиздец внутри, чтобы сжимало душу.
мне сон желанный нужен, как жена мужу.

У ці хвилини 40-ий безлюдний. Хулігани позасинали біля телевізорів. Передбачливі мами спальних районів доготовують сніданки. Одинадцятикласниці завершують всі переписки в інтернеті. Одне за одним гаснуть вікна, і я вкотре ловлю себе на думці, що, коли ви читатимете ці рядки, будете переконані – у всього цього є шанси. На майбутнє. На краще. Поки свистить вітер у підворіттях, блимають світлофори і повільно роз’їжджаються у всі сторони світу таксі з найближчої стоянки. Поки тривають ці циклічні рухи… Ви будете певні, що все це не просто так. Нічого з того, що відбувається, не може відбуватися просто так, міркуєте ви. Хоча я давно, дуже давно… а можливо, з вчорашнього вечора, певна – все в нашому житті випадок. Саме життя – випадок. Її вагітність, його смерть. Їхня пісня і їхня поразка. Її втеча і його неочікуване повернення додому. І все, все, все…

Из всех писем, сообщений, смс, которые я когда-нибудь писала, можно сделать отличный блог, а главное с эмоциями) Так столько жизни и тепла.

Начну собирать все важное или неважное, но интересное

Я кричу что задыхаюсь, но все это не имеет смысла

Все вокруг сжигает мои легкие

И я не могу дышать

Лишь крик, последнее что удается мне издать.

Что ждет меня там, впереди?

О чем разрывается мое сердце?

Где мои глаза, где я?

Нет ответов ни на однин вопрос.

Вокруг лишь пустота, никаких чувств

Нет сердцебиений рядом

Я пытаюсь сказать что сожалею

Но поздно, уже поздно

Какое Ваше любимое время года?

Мое, например, осень.
Моя осень ассоциируется с кислыми яблоками, чаем, книгами, теплым пледом. Как по мне, осень - это пора влюбленности, мне кажется именно осенью человек больше всего страдает от одиночества и мечтает найти вторую половинку.
А зима? Для многих это, конечно же, Новый Год, а для меня это…морозный рассвет. У нас в городе, чаще всего, практически нет снега на новый год. И утро нового года, его рассвет, я как-то встречала на улице, возле дома. Просто вышла подышать свежим воздухом и задержалась на 3 часа. В моих ушах стояла необыкновенная тишина. Именно этот пейзаж ассоциируется у меня с Зимой: подмороженный асфальт, много птиц в небе, светящиеся гирлянды в окнах.
Весна. Иногда кажется что весну придумали поэты и художники. Мне кажется кроме как, описания какая она красивая, и изображения всего пахнущего-цветущего изобилия, ничего от нее ждать нельзя. Наверное, Вы уже догадались, что Весну я не очень-то люблю.
Ну и конечно же Лето. Мне, почему-то, сразу представляется ливень в конце жаркого дня. Пахнет дождем, и всем так и хочется бежать на улицу и совершать безумства. Прыгать по лужам, обниматся с друзьями. Лето - время отдыха и этим все сказанно. Лето это: запах моря, арбузы, голубое-голубое небо, улыбки повсюду, ночные прогулки. Мне нравится лето.
А с чем у Вас ассоциируется какое либо время года? Напишите, мне будет интересно прочесть!

Каждому из нас очень хочется счастья. Простого, тихого, светлого… Так, чтобы прижаться к родному плечу, забывая всё плохое! Рассказывать взахлёб всё, что наболело, когда слова не успевают за ходом мыслей… Молчать и смотреть в бесконечность любимых глаз…
Каждому из нас очень хочется нежности… Наивной, как первые весенние цветы. Ласковой, напоминающей солнечные лучи…Чтобы всю и без остатка…
Когда эту нежность дарит любимый человек, хочется ответить ему тем же. Нет! Во много миллионов раз больше! Обнять так, чтобы он почувствовал…
Каждому из нас очень хочется веры - порою, её так не хватает! Чтобы, когда почти сломалась или сломался, кто-то тихо шепнул: "Ты сможешь, у тебя всё получится!.." Чтобы засыпать с уверенностью, что завтра непременно наступит…
Каждому из нас хочется Любви! И даже тем, кто говорит, что уже никогда не сможет её обрести. Любовь одинаково нужна и бедному, и богатому; и умному, и не очень… Да всем, всем без исключения, нужна любовь - то нежное и верное чувство, которое и делает нас счастливыми…

Волшебный человек

Как здорово не думать о тебе…
Не ждать, что ты опять меня обманешь,
И не бояться, что одну оставишь
Как оставлял, противоборствовать беде.

Как хорошо покинуть вечный бой,
С тобой, с самой собой за наши чувства,
Быть вместе вопреки - это искусство,
Но я борьбу меняю на покой.

Как важно вдруг однажды осознать,
Что сохранить любовь в непостоянном мире,
Мы можем лишь сплотившись и в четыре
руки с ним неустанно воевать.

Поэтому прощай, «любимый враг»,
Ты не умел и не хотел за нас бороться,
И своё место под твоим холодным солнцем,
Я уступаю поднимая белый флаг.

Наталья Дольникова

А жизнь ╼ она нейтральна. Главное то, как мы к ней относимся, и это отражает то, что мы "носим" у себя внутри. Для одного человека жизнь ╼ это дорога, полная приключений, ярких красок и сюрпризов, новых возможностей, для другого же ╼ это болото, дорога жизни, по которой он еле тащится, жалуясь на судьбу, видя перед собой мрак и пустоту. Почему так? Потому что каждый выбирает для себя сам, жить или проживать. Относитесь к жизни, как к игре. Это всего лишь жизнь, всякое бывало. Сейчас она у вас есть. Настоящий момент, мгновение. Так живите им. Его у вас больше может никогда не быть. А что будет дальше ╼ неважно. Живите здесь, живите сейчас. Относиться к жизни серьёзно ╼ это крайне несерьёзно. Ловите моменты, ощущайте их, наслаждайтесь ими, а вдруг все мы завтра умрём? Так и не успев жить, просто жить.

Ошо

[x]

I made a promise. [x]

Sleepy Hollow is back^^

я сьогодні як влюбльона дурочка, чесно

цілий день я ждала поки він напише, потім набблюдала, коли він був онлайн

а як прийшов час гулять то він подзвонив не мені, не - Альоні

а як я дзвонила питать де, то він не привет не пака просто гаркнув шо овни біля кантори,

ладно ми вийшли він реакції ноль, матьориться, курить я гребу

питаю хто поможе велік поставить і він гаркає іди з мельницьким, не блять ахуєно

прощаємся він ярику дав хдоров альоні був а мені тупо ноль по фазі, я гребу маладец блядь, давай дальше себе так веди, скаааааа

Мы никогда не в праве судить другого человека ровно до тех пор, пока сами не окажемся на его месте. Но, наши жизни такие разные, но, при этом, похожие. Ситуации бывают однотипными, но никто и никогда не оказывается на чудом месте. Поэтому, не смейте осуждать человека за его поступки. Вы не знаете почему он так поступает, что при этом чувствует, что его на это сподвигло, и какого результата он хочет добиться. Не смейте, слышите, никогда

Сміємося. Є щось у цих хвилинах такого, що ні в які словесні схеми не впишеш. Не проспіваєш жодними хітами і не намалюєш на жодному полотні. Цього не вловить ні об’єктив, ні телескоп. Ні руки скульптора, ні руки хірурга. Коли ти, ні більше ні менше, відчуваєш себе на своєму місці. Коли ти відчуваєш на мапі свого життя крапку власного старту та крапку фінішу. Коли тримаєш цю священну приреченість на розкритих долонях, затамувавши подих і надувши щоки. Коли почуваєш себе богом. Коли Том звучить, а небо грізно мовчить. Перед бурею. Перед карнавалом життя… ще мить, маленька мить – повітря не вистачить, ти відкриєш рот, зі сміхом випустиш із себе повітря, і ця фантасмагорія скінчиться. Щоб початися знову. З криком, який сповістить тобі про нову крапку. Нову мапу. Новий світ.

День 14 — 10 вебсайтов, которые я часто посещаю

— viewy.ru

— vk.com

— livelib.ru

— youtube.com

— weheartit.com

— kinopoisk.ru

— jbooks.mobi

— sinoptik.ua

— myshows.ru

— mail.ru

[x]

зима..быстрее бы она пришла, быстрее бы нг. хочу домой, хочу встретиться с моими конфетками. хочуууу

Всем привет. Я лузер. Я написала только что пост, он удалился. Я в шоке и не хочу писать опять тоже самое. Может, я напишу завтра о том, каким дурацким человеком я себя считаю. А пока я просто встану на путь исправления, выбрав правильную стезю и бросив вести себя, как портовая проститутка.

Ливень просто адский, мне одновременно пишут все знакомые, а одногруппники, что завтра не придут. Сегодня из-за обычного дождя не пришло 25 человек! Что ж завтра будет… Но завтра семинар по уголовному… и там нет оснований для пропуска. Даже если твой дом унесет торнадо. А на завтра чудо-синоптики обещаеют 35 м/с ветер! Блин, может вы не представляете что это/, но это пиздец!!! Такой же силы ураганы в Америке, которые все сносят. А у нас кстати 12 лет назад торнадо был… Короче так страшно было сейчас. Но я все закрыла и зашторила, чтоб слышимость меньше была… И выпила сильное успокоительное. Кошка бесилась и меня это жутко напугало.

Уже 12 ночи, я только закончила делать задания на завтра, успокоилась и в сон клонит, кошка тоже спит…. Боюсь, что завтра все же сбудется прогноз и будет ураган….

"Если хочешь стать кем-то в жизни, тебе придётся рисковать. Придётся делать невозможное, "идти по лезвию бритвы". Только так можно стать частью жизни. Если ты не рискуешь, то ты не растёшь как личность, ты никогда не испытаешь все те чудеса, которыми полна жизнь.”

Это будет страшная ночь без тебя…

по пізде

Ты конечно можешь сбрить себе брови, если увлекаешься авангардом. Но сейчас разговор не об этом. Можно бы было сделать пирсинг хотя -бы не на мусорке? Ты можешь покупать сигареты с фальшивой копией паспорта и радоваться, когда тебе стукнет 18. Но, а что потом? Жуткое ожидание 20, когда ты поймешь, что молодость непроизвольно остановилась. Об этом нигде не сказано, он этом вообще стараются молчать. Кто-то выходит замуж в 18, а кто-то лишь начинает покупать продукты себе сам и тихо считать монетки на проезд. Не стоит бояться цифр, морщины лишь символ и ничего, не стоит бояться любить и спрашивать - а это нормально? Не дели людей на мальчиков и девочек, не дели их сердца на любовь, на красоту. Ведь самое неловкое в любви, малышка, это только тогда, когда в темноте вы занимаетесь сексом. Страшно? Бывает, когда кто-то узнает, что вместо длинных волос ты гладишь по его каменному торсу, а может и наоборот. Я вовсе не спец, скажу вам честно. Хреновый советник в любви. Любил я много, и сейчас люблю, но не боюсь. А наоборот, мне кажется, а вам? Что я потерял себя, перестал писать чувствами, сухие слова меня побеждают. Я перестал хранить верность, любить лишь одного человека, я ухожу в мир пошлости, разврата и алкоголя, а все почему?Потому что люблю. Когда ты думаешь, что уже разлюбил, что тебе плевать, что закуриваешь ты сигарету и весь мир у твоих ног, ты лишь просто полностью угодил в капкан, и даже утром, в кровати с другой, ты будешь думать о ней.А я и не думал. Я правда не думал, что вот так сильно тебя, блять, любил. deadpoeticshark

Часто, уходя из дома, я оставляю на своём столе чай. И когда я возвращаюсь, то он становится таким холодным и терпким. И я просто обожаю его в таком виде. Напиток богов!

я - твой пьяный ночной звонок, ты - мой «абонент не отвечает и больше не хочет вас знать»

то чувство, когда ты хотел уйти в учебу и просто быть хорошим

а вместо этого ушел в запой на 5 дней

прости меня

прости меня

блять

прости меня

не грусти. не выдерживаю твоей грусти

Мы с младшим братом сидим сейчас в разных комнатах и смеемся над диким хохотом родителей в их спальне. Я не сразу поняла, что папа включил игру "Мой говорщий Том". Сидят сейчас, смеются и разговаривают, а котечка повторяет за ними. Обожаю их. А как Вы расслабляетесь после трудного дня? :D

А когда мы ехали домой (дедушка немного выпил), я включила эту игру и вытянула руку с телефоном поближе к нему. Он что-то говорил, а кот повторял. До дедули не сразу дошло, что это такое. Зато когда дошло и до бабушки, мы все вместе впятером начали громко хохотать. Потом я вышла из игры со словами: "Я лучше выключу, а то мы так домой не доедем".

Чудо, а не игра. ;)

Я познакомилась с ним летом, знаете, это была любовь с первого взгляда. Человек, идеальный схож по гороскопу. Стоит, словно послан судьбою. Звезды так и сыпятся, выстеливая вам дорожку в новую жизнь. Вот, он - твоя последняя надежда на счастье. Старше на 10 лет. Ничего, возраст не показатель. Тем более тебе пришлось вырасти рано. Жизнь была не сахар, пришлось понабраться опыту, серьезности и мудрости. Вы на одном уровне. Ни его работа, ни возраст, ни мнение людей не влияло на моё мнение. Ведь это важно иметь своё мнение и свою голову на плечах. Интересно общаться, тайком видиться. Я поняла, что все уже заходит далеко, когда я сидела в его машине замерзшая, такая беззащитная и маленькая, а он отгревал меня печкой в машине и обнимая, своим теплом. Я начинала привязываться, чаще думать о нем, ждать его смс, мне нравился его взгляд, когда я появлялась такая Нереальная. Мне нравилось чувствовать себя такой. Ощущать. Я чувствовала себя такой живой, ведь это было забытое мною чувство. Все идеально, скажите мне вы? Но была огромная проблема. У меня уже был парень. Мы с ним полтора года вместе. Прошли через многое. Были счастливы. И я не хотела его бросать. Хотя, ради какого то будущего я пыталась с ним порвать. Не хватило сил. Я люблю его и не представляю нас не вместе. Я припаянна к нему. Если я не с ним, то я не могу думать ни о ком кроме него, мне не нужен никто. Но когда я с ним (в отношениях), я думаю о том другом, который явился откуда не возьмись и перевернул мою жизнь с ног на голову. Меня тянет к нему. И тут хоть разорвись. Любишь двоих. Я понимаю, что сама загнала себя в этот тёмный угол. Я во всем виновата, и никто другой. Стыдно, трудно, больно и даже одиноко. Я уже три месяца не могу ничего решить. Не пойму в чью пользу сделать выбор. И как не жалеть об этом всю жизнь. Я в тупике. И не дай бог, кому то такие терзания. Я режу себя изнутри и выворачиваю наизнанку. Вот бы какая нибудь сила дала мне знак или большая рука сверху повернула меня на правильный путь. Хочу обрести покой и освободиться от этого. Но не могу разбить эту клетку.

—Просто избегай любви, чего бы это не стоило.

Как же я злюсь на людей. На близких мне людей, которые не хотят и не могут принять мою точку зрения. Я же не прошу понять, просто принять это как факт и больше не приставать с этой темой. А дело тут вот в чем: я не строю романтические отношения.Если и строю какие-либо отношения, то только дружеские. Я избегаю чувств. И это мой выбор, мои принципы и может лет так в 40 я пожалею об этом, но это будет мое дело, исключительно мое. Я не строю их не только с теми, кто не нравится, хотя это было бы в порядке вещей, но я знаю множество девушек, которые бросаются на все и даже на такие варианты. Я так же не строю их с теми, кто мне по настоящему симпатичен. Да, Господи даже будь я влюблена в человека по самые уши, до трясучки, да как угодно, у нас бы ничего не вышло. Ничего и никогда. И дело тут совсем не в том, что я боюсь страдать, когда все это закончится. А это закончится. Всё всегда заканчивается. Я просто не хочу уделять кому-то своё время, свое внимание, возможно чувствовать что-то к кому-то. Мне комфортно быть одной, быть одиночкой, я не хочу быть с кем-то. Я не отрицаю, что это моя личная зона комфорта.Я хочу жить с тремя кошками в собственной квартире. Я осознанно этого хочу, я давно к этому иду и я собираюсь в этом преуспеть, не смотря на мнение окружающих. А еще, наверное, вы поняли, что я жуткий эгоист по количеству я в данном посте и это тоже правда.Возможно, это и есть корень всей этой проблемы. Я просто не хочу или не готова делить себя с кем-то еще.

Сам бери, что можешь, а в руки не давайся; самому себе принадлежать - в этом вся штука жизни.

Иван Сергеевич Тургенев "Первая любовь"

вчера зашла к наставнику, а минут так через пятнадцать вдруг начинается организационное собрание по курсам, которые ведет преподаватель по физике из сарова. я и сама весь одиннадцатый класс ходила на эти курсы, даже тут как-то пару историй рассказывала. и вот этот преподаватель меня сперва не узнал, но через несколько мгновений все встало на свои места.

преподаватель: ну что, куда поступила?

ксюша: да на физич………

наставник: на физический! в лобачевского! персонально позвонили! НАШ ЧЕЛОВЕК!

(тут типа целая строчка плачущих смайлов)

Последний пост на самом деле был для меня огромным шагом вперед, такого облегчения я не испытывала многие дни этого лета и осени.Когда его писала, во мне просто кипело столько вдохновения что-то делать, столько уверенности в себе, и все потому что перед этим я послушала кучу превосходной музыки.Да, весь предыдущий пост я писала вдохновленная идеями, которые снизошли ко меня во время прослушивания музыки.Кто бы мог подумать, что она мне помогла выйти из депрессии.И я решила составить плейлист, в котором собраны песни, которые я слушаю, когда у меня неприятности, тем более в такие дождливые и серые дни он просто необходим, как лекарство от хандры.Если у вас плохое настроение, неудачный день, и кажется, что вся жизнь разрушена, послушайте одну из песен, я старалась и выбирала самые зажигательные, я уверена, что вам чуть станет легче.

Counting Crows – Accidentally In Love

Давай, давай,
Вращайся быстрее.
Давай, давай,
Я хочу услышать твой шёпот.
Давай, давай,
Проникнись моей любовью.

LFO feat. m.o.p. – Life is Good

Жизнь - великолепна,
Жизнь - невероятна,
Жизнь - тяжела, жизнь - жестока,
Жизнь - просто прекрасна.

Beyoncè – Love On Top

Ты единственный, кто отдается полностью,
Единственный, кого я всегда могу позвать.
Когда это нужно, ты можешь остановить весь мир,
И, в конце концов, ты ставишь мою любовь на первое место.

Hall & Oates – You Make My Dreams

У меня в голове целый рой
Разбегающихся в разные стороны мыслей и мечтаний,
Но ты собираешь их всех вместе,
А как, я не могу объяснить.

Lady Gaga – Marry The Night

Я выйду замуж за мрак,
Я больше не буду плакать.
Я выйду замуж за мрак
И не оставлю ничего на этих улицах неизученным.

Ricky Martin – Living la vida loca

Все кувырком, всё шиворот-навыворот
Она живёт безумной жизнью.
Она оттолкнёт тебя и поставит на колени
Своей безумной жизнью.
У неё дьявольски-алые губы

Boney M. – Sunny

Солнышко, вчера моя жизнь была наполнена дождями,
Солнышко, ты улыбнулся мне и боль утихла.
Пасмурные дни прошли, настал черёд солнечных дней!
Моё солнышко светит так искренне.
Солнышко, верно одно - я тебя люблю!

The Rembrandts – I'll Be There For You

Я буду рядом с тобой,
В любую непогоду
Я буду рядом с тобой,
Как был и раньше год за годом
Я буду рядом с тобой,
Но и ты тоже будь со мной.

Всплыло наружу.
------
Именно сегодня, именно сейчас я поняла всю сущность ситуации…Теперь точно нет никаких сомнений.
Саид …уже который раз по счету…Теперь я убедилась…Причина во всем - ты!
Думаешь, нашептывая всем обо мне, для тебя откроется хоть какая-то дорога? Глубоко ошибаешься. Тем более, что такого можно было всем сказать, чтобы результат оказался весьма действенным для тебя?…
Теперь я точно знаю, кто мой враг номер 1. Надо начинать действовать. Иначе последствия будут очень печальными. Хотя…они уже не особо веселые для меня. Дааа, этот урод уже много чего добился. В отмеску. Надо дать сдачи. Ударить по больному. Чтобы пусто было. Ну…или просто врезать. Уверяю, в скором времени он дождется…

Я не люблю вечеринки. Во-первых, я не умею танцевать. А во-вторых, люди меня пугают. И особенно — люди на вечеринках. На таких сборищах все стараются показаться весёлыми, остроумными и сексапильными. И даже если им кажется, что у них получается хорошо, на самом деле у них получается плохо. Причём чем сильнее старания, тем кошмарнее результат.

Диалог с соседкой по парте Лизой. Она:

— Сколько можно говорить о Валере? Я уже не могу это имя слышать!

— Ты еще мой блог не видела…

— Стоп. У тебя есть блог?

— Да-а-а, - я расплылась в улыбке.

— Можешь дать ссылку?

— Помнишь, ты мне свой твиттер не показала?

— Ладно. Хочешь, я тебе сейчас доступ открою?

— Не-е-ет. Мой блог никто не должен знать. Кстати! Там, возможно, есть что-то про тебя.

— А вот это уже интересно. Умеешь заинтриговать!

Чуть позже.

— Опять ты про него! Боюсь представить, что в твоем блоге творится…

— Ну да. Его там чересчур много. Но моим девочкам это, кажется, нравится.

— Что? Твоим девочкам? Я даже не буду спрашивать, что это значит.

Думаю, теперь можно рассказать о Лизе.

Она, как и я, новенькая в нашей школе. То есть, мы с ней пришли туда год назад. Я сидела прямо за ней первые две недели, пока наши знаменитые нынче на всю школу влюбленные Коля и Света не решили сесть вместе. До этого я сидела со Светой, с которой мы познакомились в июне прошлого года. "Ладно, - согласилась я на "переселение". - Но только если вы найдете мне нормального соседа или соседку". И нашли. Выгнали Антона с парты перед нашей, и с того момента я сижу с Лизой. До этого мы с ней даже не здоровались. Да и наша дружба началась с сарказма. Она мне, я - ей. Мы помогаем друг другу на контрольных (я ей на русском и литературе, а она мне на алгебре и геометрии. В физике и химии мы одинаковые нули). Я уже не помню, как я ей рассказала о Валере, но, чувствую, она проклинает тот день до сих пор, ха. Я ей рассказывала и о его бывшей, и о чем-то милом в нашей переписке, и о встречах (один раз в кино в январе, другой - вечером на Иринин день рождения). Помню, в этом июне почти сразу после начала наших с милым отношений я написала ей: "У меня для тебя новости". "Вы с Валерой вместе?" - спросила она. "Да. Расскажу в сентябре" - "Я же говорила. А ты умеешь заинтриговать".

Я не проследила, как это случилось, но, кажется, я могу назвать ее подругой. Мы в школе почти всегда ходим вместе, взаимно друг друга достаем, но в то же время рассказываем друг другу новости из своей жизни. А когда мы ездим на одной маршрутке (я на вокзал, она - к репетитору), получается очень забавно: мы не можем друг на друга посмотреть, потому что начинаем смеяться. Я ей часто припоминаю, что она говорила в прошлом году: "Я вообще никуда не хочу поступать после школы. Уйду в монастырь". Я ей даже монастырь нашла. А она любит намекать на мое особое внимание к парням постарше. На самом деле, она знает про то, что кроме Валеры мне и не нужен никто.

Лиза полненькая, и мне почему-то обидно, когда кто-то из одноклассников (это бывает редко, но бывает) за глаза скажет что-нибудь про ее телосложение. Считаю это неправильным. ПОчти каждое утро, когда она заходит в класс (часто с опозданием на пол минуты), начинает разговор со слов: "Ты не представляешь, какой я неудачник! Знаешь, что сегодня было в маршрутке?" Я удивляюсь: как можно иметь СТОЛЬКО неловких моментов?

В общем, Лиза - такой человек, которого я многим и желаю. :)

Я не пропадала, а уезжала. Это весьма милая история. Я планировала уехать домой в субботу (20 сент). .НО! В пятницу после универа, я продолжила искать эту несчастную ультрафиолетовую лампу для черепах. Нашла ее и была рада. Мама, бабушка и тетя думали, что я выезжать буду в пятницу. Пришла в общагу значит, голодная такая, жуть. Почистила картоху, т.к. хотела ее со сметанкой, поставила вариться. Делаю дела, оп, и Оля звонит, говорит, что пар в субботу не будет, я ей не поверила сначала, позвонила старосте, т.к. не могла в группу вк зайти. И староста сказал, что мы отдыхаем в субботу. На часах 18.53, у меня варится картошка, вещи не собранны и билет на субботу. Следующий автобус отправлялся в 20.00. Я как сумасшедшая стала собираться, вроде даже картошка сварилась (Катя ее по ходу съела), а я голодная в 19.15 поехала на автовокзал менять билет. О чудо, в 19.40 я уже была счастлива, т.к. я уезжала домой. И вот только сегодня приехала в эту вонючую общагу. Домой хочу. Дома хорошо. Там своя атмосфера. И кажется, я опять заболела потому, что мой голос печаль и состояние убитое. Так что пойду я спать, т.к. мне на автобусе домой ездить это 8 часов, а ехала на учебу сегодня ночью и со мной сидела тетка, которая всю ночь меня толкала. Я хочу спать! Надеюсь, у вас все хорошо! ;)

♪ The Icarus Account – Yellow Shirt

Когда я говорю "пойдем куда-нибудь?", я имею в виду любое место, где есть алкогольчик.

Мои друзья меня наверное ненавидят, т.к. я выкладываю фотографии с отдыха в иг. Меня кроме родителей, когда я приеду, никто не обнимет :D Я действительно очень благодарна судьбе за такую потрясающую возможность, потому что такой красоты я никогда не видела и никогда не заряжалась таким позитивом, какой приносит моя подруга. Я распробовала самые вкусные сладости и трюфели, а это божественное мороженое, это теплое море и загорелые руки. Спасибо!!!! P.S.: КАК Я ЗАЙДУ В ШКОЛУ? Я НЕ ЗНАЮ. РЕАЛЬНО.

привет, ребят. моя творческая апатия наконец-то закончилась и я снова решил вернуться к вам. последние дни, захожу на вью и понимаю, что здесь можно увидеть много хороших и интересных постов) мой рассвет наступил. я скучал по вам)

День 13: ОДИН сайт

VIEWY

Это, наверное, так примитивно и банально… Или я просто больше не знаю хороших сайтов… Или просто…. Дело в том, что я тут уже 2,5 года. Это мой наш маленький мирок. Здесь можно общаться с людьми, делиться фотографиями и музыкой, создавать красивые интересные посты по интересом, узнавать о жизни других и делиться историями о своей жизни. Ведь… Ведь вы знаете обо мне даже того, чего не знают другие. Я люблю вьюверцев особенно за то, что никто не осудит меня за что либо, не посмеется над какой - нибудь глупой гифкой или сопливым рассказом, а наоборот поддержит во всем.

P.S. нужно бы как - нибудь сменить тему, а то она одна уже давно стоит, только фон да гифки меняю :D

Наверно, подруги закончились, их головы забиты хламом, который я в последнее время им туда и поставляю. Я возвращаюсь в какую то соц сеть и поставляю весь хлам туда. Здесь, меня никто не знает, никто не читает и не найдёт.

10 дней фотографий

День 1 - фотография в профиле Вконтакте/Фейсбук
День 2 - ваша фотография год назад
День 3 - фотография человека, которого вы любите
День 4 - фотография, которая делает вас счастливым/-ой
День 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом
День 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь
День 7 - ваша фотография с лучшим другом
День 8 - ваша фотография
День 9 - ваша случайная фотография
День 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться

Я б саме так назвала події цього тижня.
Чесно і відверто, все просто - "хуйоватенько".
Нічим хорошим похвалитись не можу. ТА і ненавиджу форму моїх істерик: я так хочу плакати, а не можу. Мовчу і тримаю все це в собі. Я хочу закричати, але гуртожиток почує крик і мій секрет знатимуть усі. Відчуваю себе.. Мені соромно.Дуже.
Я була щаслива тиждень аби зазнати краху.
Мені 17, я бачила вже дещо в цьому житті, знаю, які можуть бути результати моїх дій і я все одно попадаю на ці граблі. Я невдаха. Я дурепа.
Я рочарована.
Знову.

Вайолет. В тебе что-то изменилось. По отношению ко мне. Ты далекая, холодная. Не знаю, в чем я виноват, но я оставлю тебя в покое навсегда, если ты этого хочешь… Ты этого хочешь? И знаешь, почему я оставлю тебя в покое? Потому что я дорожу твоими чувствами больше, чем своими. Я люблю тебя. Вот, я признался… не просто на доске написал. Я не позволю никому и ничему тебя обидеть. Я никогда ни к кому так не относился…

" у тебя много чего в жизни драматичного происходило, что заставляет тебя думать скорее о плохом, чем о хорошем.
но это же в прошлом, ты все это уже пережила, пора уже переступить через все и жить счастливо. "

пора бы мне начинать этому учиться. спасибо Соне за эти слова. иногда она всё таки на время промывает мне мозг от постоянного ожидания драмы.

Лучше ссориться с тобой, чем заниматься любовью с другой…

День 7. 4 воспоминанья 1) 12.09.2010 2) дача 3) школа учителя 4) друзья

все девушки одинаковые, как минимум, в аспекте амурных дел. каждая хочет мужчину, который будет обожать ее, а она, в свою очередь, обожать его. каждая мечтает о взаиморастворении и поцелуях в висок, о безграничной заботе и опеке, и о том, что с ним никогда не будет страшно. каждая хочет млеть от своего мужчины: серьезного и сосредоточенного, улыбающегося и счастливого, самого близкого и бесконечно родного. каждая хочет быть любимой. насквозь, це-ли-ком!

Сегодня дедушка из соседнего села позвал нас на ужин. Бабушка, его жена, умерла буквально на наших с сестрой глазах в июле 2009-го. С тех пор он жил один в основном (какое-то время с ним жила его дочь, моя няня). И вот несколько дней назад из далекого города Курган приехала его старая знакомая, тетя Оля. И теперь они живут вместе. Это отлично! Одному ведь можно и с ума сойти.

В шесть часов мы собрались (я, родители и бабушка с дедушкой) и поехали к ним. Тетя Оля (может, мне стоит называть ее бабушкой Олей?) с нетерпением ждала нас. Она приготовила вкусный ужин и тортик к чаю. Прошло все отлично! Нам она понравилась. Простая женщина, добрая, хозяйственная. Сначала она пристально на меня посмотрела и сказала: "Красавица! Просто копия бабушки". Она имела в виду бабушку Любу, которой уже нет. И я вспомнила те ужасные дни после ее смерти, когда на поминках все ее знакомые диву давались оттого, что я ее копия.

Тетя Оля хотела нам понравиться, это было заметно. Она даже немного волновалась. Но это заметила только я, хаха.Еще был забавный момент. Когда мужчины вышли покурить, бабушка спросила тетю олю о ее внуках. Она сказала, то есть у нее один оболтус. Бабушка спросила, сколько ему (19) и служил ли в армии. Я уже хотела выйти, чтобы не началось сватовство, но мне повезло. :)

Наверное у меня сейчас в жизни идет черная полоса. Дни просто ужасные. Раньше никогда не понимала выражение "заедать горе", сейчас оно стало практически моим девизом. Злюсь на саму себя, потому что вообще не понимаю геометрию. Как же хреново, когда всем, кроме тебя попалась задача, которую мы решали на уроке, вот черт!

Утешением для меня стала еда. Ужасно стыдно говорить об этом, но не следует отрицать очевидное. Наша новая девочка К. в скором времени скорее всего залетит в больницу (дай Бог, чтобы все обошлось), из-за своей вечной диеты. Она уже на первой стадии анорексии - не может (и не хочет) есть. Мама начинает орать на меня, ибо я стараюсь ограничивать себя в еде (если буду жрать все подряд, то вообще заплыву), она этого не понимает. И вот сегодня возник еще один минус в пользу К.. В инсте она сравнивала себя с Bey. Звучит, как обычно по-детски, но сути не меняет.

И если я уже начала изливать душу, то в посте хватит места на милую Г. Знаете, просто когда она начинает что-то "умное" говорить, просто рычу. Сегодня заявила, что она знает больше нашей практикантки по биологии. Каким таким образом ты можешь знать больше, чем студентка биологического факультета?! О Боже, да-да, мы все знаем какое ты у нас биологическое золото, но это явно перебор! Плюс пошла дописывать контрольную по математике на физкультуре, никому об этом не сказав. А что? Каждый сам за себя. Вот опять медленно начинаю выходить из себя. Больше постараюсь не обращать на нее внимание и не писать о милой Г. вам.

Ужасные дни = ужасное настроение. Надеюсь скоро у меня засветит солнышко. Про личную жизнь даже не начинаю писать. Чистый ноль.

День 6. 5 вещей без которых вы не можете жить 1) еда 2) телефон 3) музыка 4) контакт 5) инстаграмм

Первый день, когда я встала вовремя и все успела :)
Сны снились плохие. Это не мысли! Просто с каким ты настроением засыпаешь, такие сны тебе и снятся. А настроение у меня было такое из-за негативной обстановки, да-да, я уже устала, если честно: (сильно. Проблему, которую никто не решит, кроме самого человека.
Шла в школу и размышляла, какие-то мысли крутились в голове. И тут мне на ногу падает что-то достаточно весомое. Да-да, это был птичий помет. Думаете, мне было ужасно противно и неприятно? Неее, мне было жутко смешно, да и подняла настроение людям, чему рада :) Ведь говорят: если Ты заставил хоть одного человека улыбнуться, то день прожит не зря.
Заметила, причем давно, что ценности мира вообще поменялись. Для меня было дико видеть, как мама дарит своему сыну на 18-летие стриптиз :D Что-то как-то вообще ужасно, если честно, фу!

А еще так классно, когда просыпаешься, а тут бац, и про человека вспомнил, а все потому что лежит вкусная толстовочка, хихи.. А вообще, я не хочу 10 октября, время, давай помедленнее: (Мне кажется, это будут самые тухлые каникулы всех времен. Ну, вы просто не знаете какая я. Мне еще сказали, что я пошлячка, ну нет же, хотяяя, если только с одним человеком, и то чуть-чуть, просто меня еще полностью никто не знает :D

Всее, время позднее, пора спать. А еще безумно плохо, что не работает планшет, потому что я не могу писать свои стихи..: (печально

Последнее на сегодня что напишу: было бы желание, а время всегда найдется (значит сегодня что-то было, что я не помню, из-за чего цитата вбилась в голову..)

Это так необычно, что он смог без меня. Чего я никак не ожидала, думала, что хоть что-то значу для него Оказалось я никто, или даже ничто! Хотела, чтоб он разорвал со мной связь -он это и сделал Его сила воли просто обескураживает! В общем как всегда, оплошала, накосячила, убедилась в своем невезении Все таки я как дура, все еще надеюсь стать его девушкой, снова!

у меня красиваое тело
я худая
я себе нравлюсь
я себя люблю.

умирать за ответное слово "люблю"

блять.

Не особо люблю осень, эти серые будни угнетают что-ли

был сегодня на истории вопрос "назовите… правителя в таком-то веке, который принял христианство… бла-бла "
началась дискуссия по этому поводу
ответ: княгиня ольга
и тут этот михаил выдаёт "а вы же сказали правитель, а не правительница "
препод: "не надо быть такими наивными, правителем может быть и женщина "
а этот сексист опять выдаёт: "ну не может женщина быть правителем "
а я

чтоб тебе баба такая попалась, что ты будешь перед ней на цыпочках ходить и пылинки сдувать
а она будет на тебя ноги складывать, как на пуфик

Шамбала, в чём моя вина? Если прочитано по губам.
Быть сном твоим, знай, я не устану быть сном твоим!

вернуться в школу после пропуска это как когда ты сделал паузу в видео игре, чтобы сходить в туалет и ты забываешь, как все было интенсивно и хаотично, когда ты только ставил на паузу, и когда ты возобновляешь игру и все твои враги вместе бьют тебя в еблет

Доброго времени суток, мои дорогие.

Иногда мне кажется, что любовь как взрыв мыльного пузырька: красивая, но быстрая и почти незаметная. Вот так и у меня так. Была ли любовь? А может я не заметила как взорвался мой пузырек? А может где-то там - позади - остался мокрый след от тех чувств, которые я упустила из виду? Кто знает…

Единственное, что могу сказать точно: сейчас мне не лучшим образом плохо. И главное, что никому нет до этого дела. Никто этого даже не замечает.

Люди, не будьте такими равнодушными и не потеряйте свою любовь.

Ну а если еще не встретили, то не забывайте, что это значит только одно - где-то впереди вас ждет огромное и всепоглощающее чувство. Уж я то знаю… Читала)

Единственное, чего я хочу:"что бы следующий кому я скажу "Я люблю тебя" был последним."

Целую. Обнимаю.

Ваша А.

DAY 9 - Один исполнитель

Shakira

Живу я в городе Х, в котором осень настолько дождлива, что метеорологи всегда привирают когда передают по радио прогноз погоды.
*
Вот и лето прошло, как говорил Тарковский, вот и новый учебный год, вот и новый второй курс - профессия тяжелая, но до жути интересная. Можно говорить бесконечно о том, ЧТО значит для меня АРХИТЕКТУРА, но вместо этого скажу что я просто странный человек.
*
Я люблю недосыпать, фанартить и писать стихи в перемешку с чем-то вообще непонятным. Еще - ношу зимой шапку, и редко бываю мафией. Я ничего не понимаю в политике, зато знаю много о мультипликации. Я говорю что ненавижу комедии, хотя пара любимых всё же имеется. А еще, я люблю читать, только не книги о любви.
*
Когда город просыпается, я почему-то просыпаюсь последней. Сумбурно, знаю, но вот как-то по другому не объяснить.
*
Я не могу сказать точно какой сейчас курс доллара, но зато знаю тучу ламповых историй буквально на любую тему. Ламповые истории - это вообще то, что мне удается очень хорошо.
*
Ну, думаю вот и познакомились.

Walter White + funny moments

• Увидела расписание на завтра. Завтра два матана, за чтоо?..
• А еще, завтра ведь уже 24 сентября, а это значит, что завтра состоится концерт Three Days Grace . Юхуу!!!
• А вообще, я тут поняла, что эта неделя должна была быть такой загруженной… Понедельник я таскаюсь по городу, от одного места к другому и везде мне что-то надо. Во вторник я должна была ехать на тренировку, а вечером делать все-все д.з и прочитать несколько частей "Преступления и наказания", да…я его еще не прочитала. Завтра должна была идти смотреть на "человека паука", а потом отрываться на концерте. В четверг у меня должна была быть очень сильная нагрузка на тренировке. В пятницу тоже самое. В субботу я должна идти в поход. а в воскресенье соревы, где будет моральная атака к которой я должна очень и очень сильно подготовить себя! Но сегодня я взяла для себя выходной. Тем самым все пошло не так… Например, завтра я не иду смотреть на "человека паука", ибо это все будет долго и не так, как я этого ожидала, в общем, потом видео в инете посмотрю и мне хватит ;)
• Насчет похода я еще думаю, если будет хорошая погода + мое хорошее самочувствие, то я пойду в поход, а если все будет плохо, то я лучше отдохну перед соревнованиями. Для меня соревы важнее! Тем болеее, в поход мы идем вместе с 10 классом, а я не хочу с ними идти…

Всем хорошего настроения и хорошей музыки ;)

Четвертая неделя сентября

Как бесконечно тянутся минуты

Учеба нас накрыла, а хотя…

Так проще отойти от смуты.

Вокруг движение, упрёки, болтовня,

Банальщина твердит свои устои:

Вставай, учи, пиши, но а хотя…

Так проще оставаться нам в покое.

Я прислушиваюсь к голосам в коридоре и пытаюсь различить среди всего шума твой. И когда вот, ты где-то там, смеешься или о чем-то говоришь, клянусь, я самая счастливая. И вот мы стоим болтаем, я вся свечусь от счастья, ты почти не смотришь на меня.

ты тупой и нихрена не понимаешь

#SaveTheArctic - всемирное движение за спасение Арктики от последствий нефтедобычи под эгидой Greenpeace.

Уилл Поултер: Моя мама после просмотра нового трейлера: "Как ты смог так далеко его оттолкнуть?"

да, день девятый.
что правильно, а что нет - это решает человеческое сердце. но что такое тогда это самое "сердце"? то, что одни считают светом, для других может быть тьмой. желать только света, не ведая о тьме. . я так не могу

Я люблю разговаривать с людьми на разные темы. Я люблю говорить о вишневом соке вместо пота и знаменитых преступлениях, об отсутствии бровей и Гитлере, в этот раз мы говорили о музыке. Точнее о музыкантах. Из всей беседы меня очень задело одно предложение моей подруги о том, что натсоящим музыкантом становится только тот, который и есть музыка. И тут меня проняло: а что тогда определяет меня?

Самое неприятно случилось тогда, когда я не смогла ответить себе на этот вопрос. Я на самом деле довольно много чего умею, но не настолько хорошо, чтобы чем-то себя определять. Если честно, то я толком и не знаю, чего я на самом деле хочу, потому что я хочу слишком много всего. С другой стороны, это гораздо лучше, чем ничего не хотеть. Или хотеть все и не хотеть ничего в каком то смысле равноценные желания? В итоге, меня наклоняет в ту сторону, где мне бы хотелось интересно и по возможности вдохновляюще писать. Только я читаю, как пишет мой одногруппник, да сюда захожу и читаю тех, на кого подписана, и думаю, что слишком много на себя беру.

Вот теперь я в поиске, хотя мне нравится быть такой, какая я сейчас, но ведь этот поиск только раскроет меня. Пытаюсь я себя успокаивать. Даже пишу это сейчас, чтобы себя успокоить. Я все делаю правильно, даже если все это очень глупо.

Даже мои глаза говорят о тебе.

Time-out?

В начале театрального сезона я обычно об этом не думаю. Но сегодня эта мысль была как гром среди ясного неба: может уже пора взять реальный перерыв и понять надо мне это или нет? Во время летнего перерыва душой правят эмоции и впечатления, а весной конце сезона - усталость. Сейчас меня останавливают нескончаемые приближающиеся мероприятия. Но когда, если не сейчас?

Знаете, с некоторыми родителями лучше родиться сиротой. И плевать, что все сейчас начнут говорить о том, что родители это важно, что они любят своих детей. Это всё вранье. Какая любовь может быть в том, что тебя посылают нахуй и называют самым ужасным человеком в мире и желают тебе смерти? Таких вы родителей хотите? Я в самом деле очень завидую сиротам.

О том, что слишком парилась насчет мнения окружающих.

Проблема в том, что я и сама не знаю. Я уже как-то писала, что мне непонятна исключительность любви. Предпочитаю думать, что мыслями, душой-лицом (позже расшифрую).

А пока разделаюсь с этим флешмобом.

Пересматриваю фотографии на компе. Это лето было просто потрясающим и нереальным! Была рядом с родными, в новых, великолепных местах, видела столько красооооты: горы, среди которых я каталась на канатке, и в ущелье которых мы сняли котедж, готовили шашлыки, слушали музыку на всююю катушку с утра до следующего утра включительно ахах, танцевали, пели песни, смотрели ночью на звезды, которые казались невероятно близкими и яркими, стоило только руки протянуть и звезда была бы твоя. Наичистейшие голубые большие озёра, в которых мне довелось искупаться самой, покататься с папой на скутере, и уехать всей компанией на середину озера на катомаране. Еще достопримечательности, которыми я любовалась и от которых не могла оторвать свой взгляд. Столько всего было, мамочки! Не верится, что мы успели все это сделать. Люблю свою семью.

А еще люблю своих друзей. Они тоже наполнили моё лето огромными эмоциями. Каждый день проведенный с каждым из них был для меня невероятно ценен. Я столькооо моментов помню, что не хватит букв и слов всё это описать! Как беседовали с моим Юнайтедом обо всем, о жизни, о школе, о друзьях, о егээээ ахахха! Как плакал мой Анастас в последнии наши денёчки вместе: (Как ели с Ольчиком на улице огурцы и сушенную рыбку, как ехали с крутыми поцанами на тачке. Сколько вредных вкусняшек мы с тобой съели - не сосчитать! ахах! Как Кристя вечно орала на всю улицу "ну Любаашааааа" и не хотела провожать меня до дома аах! Мои девочки, мои куколки - они моя семья, они мой смысл, моё всё!!!

Леди и джентльмены, не выразить словами, насколько я благодарна вам за то, что вы существуете. Благодаря вам я исправляюсь. Я слежу за тем, за чем не в силах была следить. Вы помогли мне однажды, но меня надолго не хватило. Теперь, я думаю, я уже не сдамся и исправлюсь, ведь вас, помогающих мне, теперь значительно больше. Спасибо, что не отказали в помощи, да разве вы можете отказать? Завтра мне на помощь придут другие, я их еще не знаю, но уверена, они, как и вы, довольно милые и внесут свой вклад. Все что я могу дать вам взамен – мою благодарность. Но вы и не станете просить большего.

выбросила его зубную щётку.

Как такового девиза у меня нет. Но мне безумно нравится фраза "Через тернии к звездам". Очень вдохновляющая.

buckybarnestwinkfanclubrebloggedcreamywillgrahamSource:awwww-cute

Немного о вчерашней ночи. Стою я, значит, в туалете, на часах около часа, смываю макияж, и слышу - Саша! Саша! Сашааааааааа! Такой прям вопль, но не звонкий, а глухой, будто из-за стены откуда-то, с ноткой просьбы и ужаса. Я тут же всё кинула, побежала к тёте в комнату, подумала может плохо стало или еще чего. И ничего, спит моя тётя крепким сном. Не знаю что это было, но заснуть мне удалось очень не скоро…

Я не вернулась. Я заблудилась.

Той меня, что была здесь в последний раз, уже нет.

Я сдала экзамены. Не так хорошо как должна было, но.

Я в физмате.

Я люблю.

Какой неожиданный поворот! Я не буду ни в чём обвинять его, не буду преследовать и страдать из-за него.

Всё будет хорошо, возможно не сейчас и не со мной, но будет.

Как выгнать, выкурить человека из сердца? Я борюсь из-за всех сил. Но терплю поражение.

80 г овсянки

40 г сыра

1 яблоко

100 г омлета

1 сосиска 40 г

отвар шиповника около пол литра, в нем есть калории, 19 в 100 г, но мне нужно его пить по-любому(

Итого 900 ккал

Только бы не ошибиться…

Куда ты денешься, Когда разденешься

Мой муж - моя любовь, моя жизнь, моя душа, мой друг… У меня нет настоящего друга, кроме мужа.

Если честно, мне от этого грустно. Ещё недавно были такие люди. А перед ними другие. А прежде ещё другие… Сейчас снова нет никого. Есть хорошие знакомые, обычные друзья.

Но нет человека, которого я могу назвать лучшей подругой.

Жаль, что нельзя бросить работу и сидеть со мной дома… Стараюсь не расстраивать его лишний раз тем, как мне плохо. Но не всегда получается, а точнее вовсе не удаётся сдержать слёзы.
Нет ничего хуже, чем болеть в одиночестве..

Работа, ужасная погода и моя болезнь портит сегодняшний наш праздник… А нашей маленькой семье сегодня 1 месяц..

Продержимся ли хоть до 2015?

Немного волшебства

Я никогда не считала свою жизнь волшебной. Точнее, не так - мне казалось, в моей жизни нет места магии. Я всегда мечтала о том, чтобы видеть вещие сны, чтобы меня хоть немножко слушался огонь и чтобы я видела скрытые символы. Но ничего этого не было. И я правда потеряла всякую веру в то, что со мной может случиться волшебство.

Но с течением времени стало понятно, что всё вокруг можно расценивать как магию - важно только посмотреть на это под правильным углом. Однако не зря я писала - бойтесь своих желаний - они сбываются! потому что как по волшебству меня стали преследовать знаки.

А. подбивал меня на то, чтобы записаться на танцы. И тут реклама на вьюи стала откровенно смеяться надо мной.

Записалась на танцы. Спасибо.

И в раз мои желания начали сбываться одни за другим. И что же это за шутки судьбы - ну вот нельзя было прикопаться к их исполнению, но всё получалось совсем не так, как мне хотелось бы! Захотела я встретиться с одним человеком, но вот незадача - у них есть 7 урок, а у нас нет. И тут ба-бах! нам внезапно ставят седьмой урок (в мои планы он не входил совершенно). Ну, зато с человеком встретилась, блин. Позже думаю - вот бы мне перестать общаться с И., разобраться в себе. И его тут же убивают, и я теряю всякий повод быть с ним рядом. Ну, спасибо, Мироздание, прямо как я просила. Мда.

Случайно обронённое в пятницу слово по поводу болезни - в субботу дерёт горло. Страстное желание написать зачёт по обществу хорошо - выпадение нужных вопросов. И главное - внезапный приезд А. Вот это волшебство, точно.

Вряд ли моя жизнь была менее магической раньше. Вполне возможно, что кому-то это покажется бредом - не больше, чем нелепые совпадения.

А мне это душу греет. А моя душа хочет вол-шеб-ства.

Кто мы друг-другу?

Что же будет дальше?…

Я обожаю его руки…

В любовь не играй с теми, кто тебя старше
Ты для них открываешь сердце настежь
Будет больно.. очень больно, расставшись..

У меня совершенно не идёт учёба.Вот просто никак. Учу-4, не учу-тоже 4.Сижу до ночи готовлю реферат-расчёркал его красным от вступления до списка литературы.Вот просто достало.Что это за параллельная вселенная где я реально старюсь но в итоге ничего не выходит?

И по такому поводу, сегодня я ничего не делаю, не читаю конспектов, ничего не готовлю.Объявила бойкот своей вселенной чтобы она восстановила баланс обратно.

Осень плохо на меня влияет.Она заставляет меня печалиться, слушать грустную музыку, писать унылые посты, и мёрзнуть.Много-много мёрзнуть.

А ты был нечто большим, чем просто песчинка в этом мире.

Если чего-то хочется, нужно вести себя так, как будто это уже есть. И ты непременно будешь обладать тем, чем хочешь.

Я много не прошу, это не за гранью реальности, но мне нужна, просто необходима именно сейчас наша старая команда. Надеюсь, они найдут время, ведь все вспоминают те времена с теплотой, я уверена. У нас был свой удивительный и интересный мир, в котором мы жили, и вечера проходили интереснее. Мне резко захотелось все возобновить именно сейчас. Не знаю, почему. Наверно по тому, что в голове всплыли идеи. И я их фиксирую. Поэтому, я надеюсь, что скоро все будет так, как четыре года назад, но в то же время, иначе, конечно.

На повестке дня – стоматологи.
Я даже не могу описать свои чувства, когда я слышу это слово. Нет, я не боюсь стоматологов. Но лично для меня зубная боль самая ужасная! Мне даже с вырезанным аппендицитом не было так хреново, как когда вырывали нерв и забивали канал. А тут еще и особенность «широкий нервный канал», которая ведет к некоторым осложнениям.

Я храбрилась, как могла. Старалась выглядеть храброй и терпеливой девочкой. Но полагаю мою лицо было настолько же напуганным и потерянным, насколько я старалась это скрыть.

Я восхищаюсь этими докторами, которые столько терпят, да еще и как-то подбадривают своих пациентов.

hpstuffs:

New back covers for the Harry Potter book series by Jonny Duddle

Настроение странное. Оно может быть хорошим, но в любую секунду меняется. Нападает какая-то грусть… непонятность. Столько всего хочется сделать. Через неделю, 27 сентября день рождение моего брата, которого я безумно люблю. У меня куча идей и замыслов на этот счет. Собираюсь испечь (впервые) кексики, а на них написать "С днем рождения" или что-то типа этого. Конечно, пока это только мысль, но внутри огромное желание сделать. Так же думаю о подарке. Может маску Железного человека…? Или настольную игру..? Нужно что-то интересное. А вообще мне нравится думать о празднике и я, даже, стараюсь хвататься за эту дату, чтобы окончательно не уйти в депрессию. Люблю, ложась спать, представлять как мы приедем в дом к бабушке с дедушкой, куда потом приедет наш папа с другой бабушкой, наши крестные и еще родственники. Мы все сядем за стол, делимся историями, воспоминаниями. А после я с братом, папой и дедушкой пойдем на улицу, чтобы приготовить шашлыки. Пока взрослые разговаривают, я буду играть с собакой или пойду кататься на велосипеде.

Я люблю семейные торжества, но иногда становится неловко. Огромное количество гостей, а некоторых ты вообще не знаешь и все стараются быть такими милыми, распрашивают о всяком. Хочется просто сидеть, есть и молчать. Ничего никому не говоря, просто наслождаться праздником.

* * *
Ну, а сегодня, практически несколько часов назад у нас случился канфуз. Мы с братом поругались и он ушел в комнату. Моя совесть велела пойти за ним. В общем он случайно захлопнул дверь, а там что-то заклинило. Дверь не открывается, я оторвала ручку, мама должна придти с минуты на минуту, а у нее нет ключей. Как я паниковала! Брат искал на балконе инструменты, а я все пыталась и пыталась. В порыве ярости я все же открыла эту чёртову дверь… как я перепугалась. Потом сделала кофе, включила "Новенькая" и посмотрела две серии, а потом "Теория большого взрыва". Хотела еще Доктора, но меня поглатила переписка с подругой.

когда-нибудь я соберусь нарисовать Сириуса

Ведьма.

Н а прошлой неделе меня выгнали с отработок по физкультуре. У нас вела занятия не очень классная преподавательница. И у нас обычно перед занятием проверяют сменку. Так вот я тогда встала в 6 утра, намыла кроссовки, а она мне сказала, что у меня грязные кроссовки, что у меня там камни какие-то. ЧЕГОБЛЯТЬ ?! Вы не представляете, насколько я была злой. Я пошла в туалет и убрала эти "камушки". Пришла, и попросила впустить меня, а она не разрешила. И такое лицо было у неё… сука, короче говоря. Я когда уходила из зала, подумала: "Да чтоб ты ногу сломала". Пришла сегодня на отработку, А ЭТА ПРЕПОД ЕЛЕ ХОДИТ, ХРОМАЕТ НА ОДНУ НОГУ О____О Почувствовала себя ведьмой, УАХАХА. А нехрен было меня выгонять из-за чистых кроссовок.
В ообще, сегодня была офигенная физра. Была клевая преподша и кучу народу со спец. группы, общей и баскетбола. И мы проводили совместную разминку под музыку. Подключили телефон к колонкам ^.^ Почаще бы такую физру, серьёзно. Просто заряд бодростью и энергией на весь день. Надеюсь, завтра устроят так же, я тогда свою музыку включу с;
Н е знаю почему, но я просто захотела с вами этим поделиться :D

Ваша Choisy.

Весь день стояла духота, и вот наконец пошел небольшой дождь..тепло и легко дышать)

- Сэр, вы не джентльмен, - отрезала она. - Очень тонкое наблюдение, - весело заметил он. - Так же, как и вы, мисс, - не леди. Маргарет Митчелл, " Унесенные ветром"

И так. Какое-то безумное количество дел: сгонять в банк, расторгнуть договор с университетом (главное успеть, а то опят сдерут 6800 ни за что), найти работу, печать поставить на справке, а так же встречи, домашка…
А еще игра… затягивает, но обещаю себе не больше 2 часов и после сделанных заданий, слишком много анатомии и химии, что бы так безрассудно расслабляться.

А теперь немного о моих настоящих желаниях на эту осень:
Готэм - 22 сентября 2014
ТБВ - 22 сентября 2014
Флэш - 7 октября 2014
Стрела - 8 октября 2014
Гримм - 24 октября 2014

По счастливой случайности папа был в моем районе, купил мне хорошей муки и завез) поэтому мои труды не напрасны. Я сделала 100 пельменей, надеюсь вышло, главное, чтоб не разваривались. По внешнему виду мама говорит, что отлично. (я ей фотку отправляла). Зато вся сука моя 4-метровая кухня, ВСЕ - ПЛИТА, МОЙКА, СТОЛЫ, ВСЕ БЫЛО В МУКЕ И ТЕСТЕ. я ПОТРАТИЛА 2 ЧАСА НА ПЕЛЬМЕНИ И ЧАС НА МОЙКУ И УБОРКУ. итого 3 часа - с 4 до 7 вечера. Напишу вам как готовила, может кому пригодится)

Насыпаем в миску большую муки (всего надо грамм 600, но я на глаз сыпала), только не всю, а чуть меньше половины, делаем ямку и в нее разбиваем 2 яйца и щепотку соли, и наливаем полстакана воды, и как бы закапываем это месиво в муке, когда все смешается начинаем месить тесто, добавляем постепенно еще муку и воду, на глаз (еще раз повторюсь, у меня всего ушло 600 г муки и стакан воды) и месим-месим, чтоб стало упругим как колобок, еще руки я смазывала обильно растительным маслом, чтоб лучше месилось и тесто было не все в муке, а желтенькое такое) Потом кладем колобок в пакет и на полчаса в холодильник. НЕ в морозилку!!!!

Начинка: 500 г фарша свино-говяжьего, ну короче кому как нравится, можно просто говяжьего… и туда чайную ложку соли и перец на глаз, по вкусу… Муж, вообще всегда сырое мясо пробует и фарш, когда готовит. Но я не рискую.

Вот, достаем колобок, не забываем, что все должно быть в муке - стол, тесто, руки, скалка, чтоб не липло. Куски отрезаем от колобка и раскатываем, а потом рюмкой круги делаем и туда уже фарш и лепим. У меня есть формочка сециальная для пельменей, но мне не понравилось, неудобно как-то… Руками легче…

По итогу у меня ноет поясница, болит между лопатками и ключица (но зато есть домашние пельмешки для мужа=)

Бляяяяя неужели это я? И мой шикарный лунный маникюр чуть-чуть облупился. Не знаю, готова ли я жертвовать маникюром ради пельмешей и готовки….

В общем, я уже помылась. Бойлер сделали, горячая вода ура! Наконец я помыла голову и сама по нормальному помылась) Но тока розетка воняет и когда вилку выдергиваешь как бы искра такая синяя… Папа говорит так и должно быть, объяснял мне полчаса физику, но мне все равно стремно… Сказал, что мож что-нибудь сделает….

Сделала масочку от Бон Вояж синюю, увлажняющую) мне понравилась) Хочу подвести итог про маски эти Бон Воях одноразовые. Не помню по названиям, помню по цветам. Она есть оранжевая, синяя, зеленая и малиновая. По текстуре как гель, эффект у всех хороший. Но мои любимые - зеленая и синяя. А вот в оранжевой запах вообще раздражает, и в розовой так себе. Но эффект, еще раз повторюсь, хороший во всех масках) советую=)

Все, сейчас самое время делать уголовное право на завтра)

П.С. У нас ливень жуткий) Кайфую)

Это мужской поступок!?

Это мужской поступок кинуть одну девушку ночью посреди леса!? Какой любящий человек способен на такое? Зачем тогда говорить, как сильно он в меня влюблен, когда на самом деле тебе НАПЛЕВАТЬ. Ребят, вот как теперь доверять парням? Как верить этому слову «люблю»? Как?

Это мужской поступок!

Кому так же одиноко и больно, пишите мне! Я буду рада поговорить :)

Или задавайте вопросы, этим сделаете меня хоть немножко счастливее и + 1 к вашей карме :)

Солдаты будут стрелять в детей, потому что они солдаты.

рано чи пізно я тебе забуду. і ось тоді спрацює закон підлості: згадаєш ти мене.

Потерянный ребенок Винтерфелла. Старки были разъединены, разбросаны по стране, мертвы или попали в ловушку, замерзали на Стене - каждый Старк, кроме нее. Забытая сестра, молодая и дикая, похожая на своего отца и сводного брата больше, чем на леди мать. С коротко обрезанными волосами, грязной кожей, она была сотней служанок. С лёгкостью перевоплащаясь из одной в другую, она двигалась тихо, как тень. Храбрая и молчаливая, смертоносная и мстительная эта Старк проскользнула сквозь пальцы царства. Она сбежала и трудилась, делила еду с врагами в летних землях, но зима жила в ней. Она отказалась от благородного имени, но так никогда и не простила, она никогда не забывала. Список имен стал ее единственным владением. Она тихо повторяла его про себя в ночи, словно мантру. Сказка на ночь для забытого ребенка. Но Арья Старк из Винтерфелла больше не была ребенком. Имена горели в ее крови, напоминая боевой клич для волков, чтобы наконец вернуться.

а еще знаете что. ненавижу быть "одной из… "

одной из влюблюнных в тебя дебилок, одной из вернувшихся домой, одной из тех, кто делает тоже, что и все.

хотя может просто сейчас я принадлежу к тем котегориям, которые мне не нравятся? какая разница, я все равно не смогла донести свою мысль. пойду спать

Ребятки, у нас сейчас акция! Заходите, рассказывайте друзьям! Порадуйте вашу ту самую Машу! [x]

вчера просто на одном вдохе добежала до его комнаты. а дальше все, как и всегда.

только разочарование и осознание того, насколько человеку плевать

Первый день в роли "девочки с книжками" прошел отлично. Сидишь, читаешь, периодически отвечаешь на вопросы и радуешься, как ребенок, когда кто-то покупает книги. Любите книги, узнавайте что-нибудь новое, и применяйте эти знания на практике. Всем добра, и сладкой осени!

Неважно, кто будет рядом со мной.Но если ты придешь, ему придется уйти.

Вот уже почти конец сентября. Осень.. Как обычно у меня какой-то дипресняк.. И мысли..Мысли о прекрасном, об учебе, о Ване. Не могу уже. Реально не могу..Опять нужно лечить свои нервишки. Сейчас слушаю музыку, пишу все это, качаю предпоследнюю серию корейской дорамы «Обречен любить тебя». Советую все к просмотру. Завтра вновь поеду домой. Хочу домой..Дома спокойно, а тут…Этот город давит..Просто давит свое суетой.

Сегодня видела, как малолетки сидят и курят..в шоке я.. реально в шоке..

Надо ложиться спать. Всем 晚安。

ну не везет мне с этой учебой блин, ну ни как.Сегодня были планы сдать и "нб" и и двойку.А в итоге я только успела взять кровь, исследовать ее и сдала книжки в библиотеке.Все.

Короче я думала что последний год будет легким.Но я зря так думала.Ибо работы у меня полно, учить до фигище, времени не хватает ни на что. Но это я так думаю, потому что все равно залипаю в нете-_-

И вообще.Я хочу домой или к Сереже…

если включить тупую пизду, то можно подумать о том, что год назад я разговаривала с тобой также, как сейчас с ним. и переживала затебя также, как и за него сейчас

Подробнее