Валиуллин Ринат "Песни открытых форточек "

Виски

После первой она сказала,
что любит мужчин.
После первой я сказал,
что она целует меня словно я огурец соленый.
После второй она спросила:
- Я тебе нравлюсь?
После второй я ответил:
- Мне нравятся женщины, но ты особенная.

После третьей она меня целовала, как леденец
После третьей я был уверен.
После четвертой она сказала:
- Я не курю, -
и закурила.

После четвертой я заказал пятую.
После пятой целоваться нам надоело.
После шестой она замолчала.
После шестой закурил я.
После седьмой она рассказала про своего первого.
После восьмой она хотела рассказать про последнего.
После седьмой я взял ее за руку
и сказал, что последнего я кажется знаю.

Валиуллин Ринат "Стихи для гурманов-2 "

Про любовь

-Иногда хочется залпом,
как водку.
-Тогда придется закусывать кем-то,
не все годятся для поцелуев,
мне ближе молодое вино
цедить по глоточку.
-Значит, вам важен процесс,
а мне - послевкусие.

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

Мне сейчас необходимо написать. В данный момент я сижу в коридоре с моей кудрявой пёсой. Я вообще человек эмоциональный и ранимый. Сейчас я просто не могу отойти от нее. В ветклинике поставили диагноз пироплазмоз (это когда кусает больной клещ и поражает организм). Мы сидели под капельницей 4 часа и еще куча всяких уколов. Тяжело спокойно смотреть, когда существо абсолютно обессиленное лежит неподвижно и водит только глазами по комнате. В такой момент я не могу не быть рядом, хочется слышать, как она тихо сопит, хочется, чтобы знала, что ты рядом, ты здесь. Эвка у нас собака здоровая, в самом расцвете сил, так что выходим, вылечим!)

Все начинаешь ценить, когда уже на грани! Вот как она могла раздражать своей настырностью, "погладь меня" мол, а сейчас ждешь не дождешься, когда она хотя бы встанет!

вы замечали, что всё влюблённые какие-то конченые идиоты, какие-то все шуточные и невсерьёз. кажется.это любовь. это подарок свыше. и читаете тысячи книг о том, как сладко влюбиться, как сладко не расставаться, как сладко ночами друг друга греть, кофе в постель, цветы, поцелуи - так мило. забываетесь, растворяетесь в друг друге и не видите ничего. любовь, к сожалению, не будет вечно терпеть пока вы наиграетесь с ней в дебилов.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

доклад физика история паровых машин

Физика. Изобретение паровой машины Ползуновым 14 кб. История паровой машины 1048 кб. История п��роходства в России 58 кб МОУ Чурапчинская улусная гимназия Д О К Л А Д История изобретения паровых машиндоклад по физике Доклад Физика История изобретения паровых машин. Доклад: История изобретения паровых машин. I. Паровая машина Сэйвери 3 Каталог: : Физика. Только в этой теме Только в названии работы. Доклад: История изобретения паровых машин Post subject: История изобретения паровых машин доклад по физике 8 класс. eyoaemeuat.webs.com 113 КБ Вот как описывает крупнейшую в Европе железную мануфактуру под Ньюкаслом А. Юнг в книге Шесть месяцев по северу Англии, изданной в 1769 г. Для ускорения производственных операций употребляются - Доклад Физика История изобретения паровых машин Доклад Доклад: История изобретения паровых машин Презентация по физике на тему: История изобретения паровых машин. Выполнил ученик 8В класса Янышев Владимир на тему: История изобретения паровых машин. Одним из опытов французского физика и изобретателя Дени Папена было создание вакуума в закрытом Презентация по физике на тему: История изобретения паровых машин Значение паровых машин - Принцип действия - Изобретение и развитие Доклад по физики на

запах её духов оставил ожёг на слизистой,
нам бы на шаг сблизиться. мы подошли друг к другу,
а всё, что было до тебя, мы ворошить не будем.
я встретил единственную, приснись мне блин!
с улыбкой или что б слёзы с ресниц текли,
чтобы пиздец внутри, чтобы сжимало душу.
мне сон желанный нужен, как жена мужу.

У ці хвилини 40-ий безлюдний. Хулігани позасинали біля телевізорів. Передбачливі мами спальних районів доготовують сніданки. Одинадцятикласниці завершують всі переписки в інтернеті. Одне за одним гаснуть вікна, і я вкотре ловлю себе на думці, що, коли ви читатимете ці рядки, будете переконані – у всього цього є шанси. На майбутнє. На краще. Поки свистить вітер у підворіттях, блимають світлофори і повільно роз’їжджаються у всі сторони світу таксі з найближчої стоянки. Поки тривають ці циклічні рухи… Ви будете певні, що все це не просто так. Нічого з того, що відбувається, не може відбуватися просто так, міркуєте ви. Хоча я давно, дуже давно… а можливо, з вчорашнього вечора, певна – все в нашому житті випадок. Саме життя – випадок. Її вагітність, його смерть. Їхня пісня і їхня поразка. Її втеча і його неочікуване повернення додому. І все, все, все…

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

sven cu 1.1 драйвер

ПК-камера sven cu 1.1 веб камера начального уровня Бесплатные драйверы для sven cu 1.1. Выберите из списка необходимый драйвер для загрузки Скачать SVEN CU 1.1 WebCam Драйвер для Windows XP, Windows 2000, Windows ME, Windows 98 бесплатно sven cu 1.1 Драйвера для web камеры sven cu1.1 sven cu 1.1 - usb1.1 камера, оснащенная 1,3Мп cmos сенсором Поддерживаемые ОС: Windows 95, Windows 98, Windows 2000, Windows 2003, Windows 2008, Windows 7, Windows Vista, Windows XP Размер: 7,4Мб Бесплатно скачать драйверы для Sven CU 1.1 (ОС:Windows 98ME, Windows 2000XP (3264 бита)) по прямой ссылке Sven Slim Internet 330 Драйвер для клавиатуры Sven Slim Internet 330 под Win 98ME2000XP: kbdriver1.zip: 527 Драйвера для Sven CU 1.1, совместимые с операционной системой Windows XP, представлены в списке ниже Персональная Веб-Камера Sven CU 1.1 имеет начальный уровень и предназначена для домашнего драйверов и программных средств продуктов sven, sven cu 1.1. 14 cmos драйвера для

Из всех писем, сообщений, смс, которые я когда-нибудь писала, можно сделать отличный блог, а главное с эмоциями) Так столько жизни и тепла.

Начну собирать все важное или неважное, но интересное

Я кричу что задыхаюсь, но все это не имеет смысла

Все вокруг сжигает мои легкие

И я не могу дышать

Лишь крик, последнее что удается мне издать.

Что ждет меня там, впереди?

О чем разрывается мое сердце?

Где мои глаза, где я?

Нет ответов ни на однин вопрос.

Вокруг лишь пустота, никаких чувств

Нет сердцебиений рядом

Я пытаюсь сказать что сожалею

Но поздно, уже поздно

Какое Ваше любимое время года?

Мое, например, осень.
Моя осень ассоциируется с кислыми яблоками, чаем, книгами, теплым пледом. Как по мне, осень - это пора влюбленности, мне кажется именно осенью человек больше всего страдает от одиночества и мечтает найти вторую половинку.
А зима? Для многих это, конечно же, Новый Год, а для меня это…морозный рассвет. У нас в городе, чаще всего, практически нет снега на новый год. И утро нового года, его рассвет, я как-то встречала на улице, возле дома. Просто вышла подышать свежим воздухом и задержалась на 3 часа. В моих ушах стояла необыкновенная тишина. Именно этот пейзаж ассоциируется у меня с Зимой: подмороженный асфальт, много птиц в небе, светящиеся гирлянды в окнах.
Весна. Иногда кажется что весну придумали поэты и художники. Мне кажется кроме как, описания какая она красивая, и изображения всего пахнущего-цветущего изобилия, ничего от нее ждать нельзя. Наверное, Вы уже догадались, что Весну я не очень-то люблю.
Ну и конечно же Лето. Мне, почему-то, сразу представляется ливень в конце жаркого дня. Пахнет дождем, и всем так и хочется бежать на улицу и совершать безумства. Прыгать по лужам, обниматся с друзьями. Лето - время отдыха и этим все сказанно. Лето это: запах моря, арбузы, голубое-голубое небо, улыбки повсюду, ночные прогулки. Мне нравится лето.
А с чем у Вас ассоциируется какое либо время года? Напишите, мне будет интересно прочесть!

Каждому из нас очень хочется счастья. Простого, тихого, светлого… Так, чтобы прижаться к родному плечу, забывая всё плохое! Рассказывать взахлёб всё, что наболело, когда слова не успевают за ходом мыслей… Молчать и смотреть в бесконечность любимых глаз…
Каждому из нас очень хочется нежности… Наивной, как первые весенние цветы. Ласковой, напоминающей солнечные лучи…Чтобы всю и без остатка…
Когда эту нежность дарит любимый человек, хочется ответить ему тем же. Нет! Во много миллионов раз больше! Обнять так, чтобы он почувствовал…
Каждому из нас очень хочется веры - порою, её так не хватает! Чтобы, когда почти сломалась или сломался, кто-то тихо шепнул: "Ты сможешь, у тебя всё получится!.." Чтобы засыпать с уверенностью, что завтра непременно наступит…
Каждому из нас хочется Любви! И даже тем, кто говорит, что уже никогда не сможет её обрести. Любовь одинаково нужна и бедному, и богатому; и умному, и не очень… Да всем, всем без исключения, нужна любовь - то нежное и верное чувство, которое и делает нас счастливыми…

Как здорово не думать о тебе…
Не ждать, что ты опять меня обманешь,
И не бояться, что одну оставишь
Как оставлял, противоборствовать беде.

Как хорошо покинуть вечный бой,
С тобой, с самой собой за наши чувства,
Быть вместе вопреки - это искусство,
Но я борьбу меняю на покой.

Как важно вдруг однажды осознать,
Что сохранить любовь в непостоянном мире,
Мы можем лишь сплотившись и в четыре
руки с ним неустанно воевать.

Поэтому прощай, «любимый враг»,
Ты не умел и не хотел за нас бороться,
И своё место под твоим холодным солнцем,
Я уступаю поднимая белый флаг.

Наталья Дольникова

А жизнь ╼ она нейтральна. Главное то, как мы к ней относимся, и это отражает то, что мы "носим" у себя внутри. Для одного человека жизнь ╼ это дорога, полная приключений, ярких красок и сюрпризов, новых возможностей, для другого же ╼ это болото, дорога жизни, по которой он еле тащится, жалуясь на судьбу, видя перед собой мрак и пустоту. Почему так? Потому что каждый выбирает для себя сам, жить или проживать. Относитесь к жизни, как к игре. Это всего лишь жизнь, всякое бывало. Сейчас она у вас есть. Настоящий момент, мгновение. Так живите им. Его у вас больше может никогда не быть. А что будет дальше ╼ неважно. Живите здесь, живите сейчас. Относиться к жизни серьёзно ╼ это крайне несерьёзно. Ловите моменты, ощущайте их, наслаждайтесь ими, а вдруг все мы завтра умрём? Так и не успев жить, просто жить.

Ошо

я сьогодні як влюбльона дурочка, чесно

цілий день я ждала поки він напише, потім набблюдала, коли він був онлайн

а як прийшов час гулять то він подзвонив не мені, не - Альоні

а як я дзвонила питать де, то він не привет не пака просто гаркнув шо овни біля кантори,

ладно ми вийшли він реакції ноль, матьориться, курить я гребу

питаю хто поможе велік поставить і він гаркає іди з мельницьким, не блять ахуєно

прощаємся він ярику дав хдоров альоні був а мені тупо ноль по фазі, я гребу маладец блядь, давай дальше себе так веди, скаааааа

Мы никогда не в праве судить другого человека ровно до тех пор, пока сами не окажемся на его месте. Но, наши жизни такие разные, но, при этом, похожие. Ситуации бывают однотипными, но никто и никогда не оказывается на чудом месте. Поэтому, не смейте осуждать человека за его поступки. Вы не знаете почему он так поступает, что при этом чувствует, что его на это сподвигло, и какого результата он хочет добиться. Не смейте, слышите, никогда

Сміємося. Є щось у цих хвилинах такого, що ні в які словесні схеми не впишеш. Не проспіваєш жодними хітами і не намалюєш на жодному полотні. Цього не вловить ні об’єктив, ні телескоп. Ні руки скульптора, ні руки хірурга. Коли ти, ні більше ні менше, відчуваєш себе на своєму місці. Коли ти відчуваєш на мапі свого життя крапку власного старту та крапку фінішу. Коли тримаєш цю священну приреченість на розкритих долонях, затамувавши подих і надувши щоки. Коли почуваєш себе богом. Коли Том звучить, а небо грізно мовчить. Перед бурею. Перед карнавалом життя… ще мить, маленька мить – повітря не вистачить, ти відкриєш рот, зі сміхом випустиш із себе повітря, і ця фантасмагорія скінчиться. Щоб початися знову. З криком, який сповістить тобі про нову крапку. Нову мапу. Новий світ.

День 14 — 10 вебсайтов, которые я часто посещаю

— viewy.ru

— vk.com

— livelib.ru

— youtube.com

— weheartit.com

— kinopoisk.ru

— jbooks.mobi

— sinoptik.ua

— myshows.ru

— mail.ru

[x]

Вот вроде бы ничего необычного, обычный сон влюблённго человека. Но что-то он уже несколько дней не выходит из головы. Каждый раз, когда закрываю глаза перед сном, внутри всплывает этот сон, те образы..

Я. Ты. Танец. Захват. И тут ты поворачиваешь меня к себе и обнимаешь с такой силой, что кажется, будто ещё чуть-чуть - и мы сольёмся в одно единое целое. И не будет уже ни тебя, ни меня, а образуется одна единая и неделимая масса. Раз и навсегда..

Вот сейчас думаю и не могу понять, обнимали ли меня так крепко когда-нибудь. И даже не знаю, что ответить самой себе на этот вопрос. Ибо самое моё крепкое объятие - это объятие в день признания от В. Но дело в том, что время прошло, а силы того объятия я не помню. Просто память о событии. Память о произошедшем, но никаких ощущений. Ни-ка-ких. Это странно, т.к я до сих не могу понять, как смогла так быстро выкинуть из головы год своей жизни.. Целый год улетел в мусорку за пару минут! Но.. я сейчас не об этом.

Вернёмся к теме объятий. Так вот. Я уже пару дней пытаюсь повторить это объятие во сне от И. Просто пробую представить его ещё раз. Но нет, такую силу я просто не могу представить ещё раз..

Может быть просто в ту ночь наши души сами нашли друг друга?..

Кстати, а вы верите в такое?
В то, что души способны на такого рода "ночные прогулки"?




Всем привет. Я лузер. Я написала только что пост, он удалился. Я в шоке и не хочу писать опять тоже самое. Может, я напишу завтра о том, каким дурацким человеком я себя считаю. А пока я просто встану на путь исправления, выбрав правильную стезю и бросив вести себя, как портовая проститутка.

Ливень просто адский, мне одновременно пишут все знакомые, а одногруппники, что завтра не придут. Сегодня из-за обычного дождя не пришло 25 человек! Что ж завтра будет… Но завтра семинар по уголовному… и там нет оснований для пропуска. Даже если твой дом унесет торнадо. А на завтра чудо-синоптики обещаеют 35 м/с ветер! Блин, может вы не представляете что это/, но это пиздец!!! Такой же силы ураганы в Америке, которые все сносят. А у нас кстати 12 лет назад торнадо был… Короче так страшно было сейчас. Но я все закрыла и зашторила, чтоб слышимость меньше была… И выпила сильное успокоительное. Кошка бесилась и меня это жутко напугало.

Уже 12 ночи, я только закончила делать задания на завтра, успокоилась и в сон клонит, кошка тоже спит…. Боюсь, что завтра все же сбудется прогноз и будет ураган….

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

характеристика детей с ранним детским аутизмом

Нарушение психического развития с неравномерностью формирования психических функций. Психолого-педагогическая характеристика детей с ранним аутизмом. Особенности развития аутичного ребенка. Причины Контрольная работа - Психологическая характеристика детей с ранним детским аутизмом - файл 1 Особенности детей с ранним детским аутизмом, классификации РДА. Одна из ярких характеристик речи аутичного ребенка - эхолалирование, часто - Психолого-педагогическая характеристика ребенка с Ранним Детским Аутизмом. Симптомы аутизма можно обнаружить уже в первые месяцы жизни ребенка Психологическая характеристика детей с ранним детским аутизмом. САФУ, г.АрхангельскРоссия, ст.преп Клиникопсихологическая характеристика детей с ранним детским аутизмом. Искаженное развитие это тип дизонтогенеза, при котором наблюдаются сложные курсовая работа Психологическая характеристика детей с синдромом раннего детского аутизма. фЕДЕРАЛЬНОЕ ГОСУДАРСТвЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕУЧРЕЖДЕНИЕ В физическом развитии ребенок с ранним детским аутизмом не отстает от сверстников, чего не скажешь об умственном Ранний детский аутизм (РДА) встречается в 12-15 случаях на 10000 детей. В 21 наблюдений у детей с РДА встречаются нарушения чувства самосохранения Поcмотреть текст работы Психолого-педагогическая характеристика детей с ранним детским аутизмом

"Если хочешь стать кем-то в жизни, тебе придётся рисковать. Придётся делать невозможное, "идти по лезвию бритвы". Только так можно стать частью жизни. Если ты не рискуешь, то ты не растёшь как личность, ты никогда не испытаешь все те чудеса, которыми полна жизнь.”

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

драйвер для принтера lexmark z617 под виндовс 7

Скачивал драйверы для Висты (серия принтеров Lexmark Z600). На семерке так принтер и не заработал, облазил множество мест в инете, ничего не нашел, кто-нибудь когда-нибудь встречал драйвер на принтер Lexmark Z617 для Windows 7 Прошу помочь найти драйвер Lexmark Z617 для Windows7.У меня Lexmark Z615 та же проблема, драйвера с офф сайта только на 2000 и ХР Для принтера что ли ставить отдельную винду я так понимаю Наличие системы из двух картриджей делает Lexmark Z615 очень удобным и экономичным, а стильный и компактный дизайн принтера позволяет поместить его в любом месте, не заняв много пространства Драйверы для Принтера Lexmark Z617.Прошивка для китайского планшета BENEVE R70AC Ответов: 0, borsergeevich. Принтер Canon LBP-810, драйвер для Windows 7 (64 бит) Принтеры и МФУ. Консультант по принтерам Lexmark. Найти Партнера.Универсальный драйвер печати. Драйверы и загрузки. Продукт микропрограммного обеспечения. Сведения о гарантии Доброго времени суток, проблема с принтером Lexmark z617, сразу извиняюсь за орфографию в посте уж простите.Драйвера начинают встановлятся потом пишет ошыбка немогут встановится, программа к принтеру выбивала включите буферизацию Скачать можно здесь (все три строчки подряд вставь в адресную строку - по-другому местные модераторы не пропускают): . comindex localeruamppageproductampproductCode LEXMARKZ617ampsegmentSUPPORTampuserlocaleRURU2 Free download and instructions for installing the Lexmark Z617 InkJet Printer Driver for Windows Server 2003, Windows XP, Windows Vista, Windows Vista 64-bit, Windows 2000. For those who have lost the installation CD Всё для принтера: картриджи, СНПЧ, ПЗК, чернила, тонер, чипы.Операционные системы. Ссылка. Lexmark Z601, Lexmark Z602, Lexmark Z603, Lexmark Z604, Lexmark Z605, Lexmark Z612, Lexmark Z614, Lexmark Z615, Lexmark Z 617 Скачать драйвер К принтеру lexmark z617 к виндовс 7 Software download of lexmark z617 for windows 7 - Drivers, бусплатный на клавиатуру a4tech kbs 26

Ты конечно можешь сбрить себе брови, если увлекаешься авангардом. Но сейчас разговор не об этом. Можно бы было сделать пирсинг хотя -бы не на мусорке? Ты можешь покупать сигареты с фальшивой копией паспорта и радоваться, когда тебе стукнет 18. Но, а что потом? Жуткое ожидание 20, когда ты поймешь, что молодость непроизвольно остановилась. Об этом нигде не сказано, он этом вообще стараются молчать. Кто-то выходит замуж в 18, а кто-то лишь начинает покупать продукты себе сам и тихо считать монетки на проезд. Не стоит бояться цифр, морщины лишь символ и ничего, не стоит бояться любить и спрашивать - а это нормально? Не дели людей на мальчиков и девочек, не дели их сердца на любовь, на красоту. Ведь самое неловкое в любви, малышка, это только тогда, когда в темноте вы занимаетесь сексом. Страшно? Бывает, когда кто-то узнает, что вместо длинных волос ты гладишь по его каменному торсу, а может и наоборот. Я вовсе не спец, скажу вам честно. Хреновый советник в любви. Любил я много, и сейчас люблю, но не боюсь. А наоборот, мне кажется, а вам? Что я потерял себя, перестал писать чувствами, сухие слова меня побеждают. Я перестал хранить верность, любить лишь одного человека, я ухожу в мир пошлости, разврата и алкоголя, а все почему?Потому что люблю. Когда ты думаешь, что уже разлюбил, что тебе плевать, что закуриваешь ты сигарету и весь мир у твоих ног, ты лишь просто полностью угодил в капкан, и даже утром, в кровати с другой, ты будешь думать о ней.А я и не думал. Я правда не думал, что вот так сильно тебя, блять, любил. deadpoeticshark

Часто, уходя из дома, я оставляю на своём столе чай. И когда я возвращаюсь, то он становится таким холодным и терпким. И я просто обожаю его в таком виде. Напиток богов!

Мы с младшим братом сидим сейчас в разных комнатах и смеемся над диким хохотом родителей в их спальне. Я не сразу поняла, что папа включил игру "Мой говорщий Том". Сидят сейчас, смеются и разговаривают, а котечка повторяет за ними. Обожаю их. А как Вы расслабляетесь после трудного дня? :D

А когда мы ехали домой (дедушка немного выпил), я включила эту игру и вытянула руку с телефоном поближе к нему. Он что-то говорил, а кот повторял. До дедули не сразу дошло, что это такое. Зато когда дошло и до бабушки, мы все вместе впятером начали громко хохотать. Потом я вышла из игры со словами: "Я лучше выключу, а то мы так домой не доедем".

Чудо, а не игра. ;)

Я познакомилась с ним летом, знаете, это была любовь с первого взгляда. Человек, идеальный схож по гороскопу. Стоит, словно послан судьбою. Звезды так и сыпятся, выстеливая вам дорожку в новую жизнь. Вот, он - твоя последняя надежда на счастье. Старше на 10 лет. Ничего, возраст не показатель. Тем более тебе пришлось вырасти рано. Жизнь была не сахар, пришлось понабраться опыту, серьезности и мудрости. Вы на одном уровне. Ни его работа, ни возраст, ни мнение людей не влияло на моё мнение. Ведь это важно иметь своё мнение и свою голову на плечах. Интересно общаться, тайком видиться. Я поняла, что все уже заходит далеко, когда я сидела в его машине замерзшая, такая беззащитная и маленькая, а он отгревал меня печкой в машине и обнимая, своим теплом. Я начинала привязываться, чаще думать о нем, ждать его смс, мне нравился его взгляд, когда я появлялась такая Нереальная. Мне нравилось чувствовать себя такой. Ощущать. Я чувствовала себя такой живой, ведь это было забытое мною чувство. Все идеально, скажите мне вы? Но была огромная проблема. У меня уже был парень. Мы с ним полтора года вместе. Прошли через многое. Были счастливы. И я не хотела его бросать. Хотя, ради какого то будущего я пыталась с ним порвать. Не хватило сил. Я люблю его и не представляю нас не вместе. Я припаянна к нему. Если я не с ним, то я не могу думать ни о ком кроме него, мне не нужен никто. Но когда я с ним (в отношениях), я думаю о том другом, который явился откуда не возьмись и перевернул мою жизнь с ног на голову. Меня тянет к нему. И тут хоть разорвись. Любишь двоих. Я понимаю, что сама загнала себя в этот тёмный угол. Я во всем виновата, и никто другой. Стыдно, трудно, больно и даже одиноко. Я уже три месяца не могу ничего решить. Не пойму в чью пользу сделать выбор. И как не жалеть об этом всю жизнь. Я в тупике. И не дай бог, кому то такие терзания. Я режу себя изнутри и выворачиваю наизнанку. Вот бы какая нибудь сила дала мне знак или большая рука сверху повернула меня на правильный путь. Хочу обрести покой и освободиться от этого. Но не могу разбить эту клетку.

—Просто избегай любви, чего бы это не стоило.

Как же я злюсь на людей. На близких мне людей, которые не хотят и не могут принять мою точку зрения. Я же не прошу понять, просто принять это как факт и больше не приставать с этой темой. А дело тут вот в чем: я не строю романтические отношения.Если и строю какие-либо отношения, то только дружеские. Я избегаю чувств. И это мой выбор, мои принципы и может лет так в 40 я пожалею об этом, но это будет мое дело, исключительно мое. Я не строю их не только с теми, кто не нравится, хотя это было бы в порядке вещей, но я знаю множество девушек, которые бросаются на все и даже на такие варианты. Я так же не строю их с теми, кто мне по настоящему симпатичен. Да, Господи даже будь я влюблена в человека по самые уши, до трясучки, да как угодно, у нас бы ничего не вышло. Ничего и никогда. И дело тут совсем не в том, что я боюсь страдать, когда все это закончится. А это закончится. Всё всегда заканчивается. Я просто не хочу уделять кому-то своё время, свое внимание, возможно чувствовать что-то к кому-то. Мне комфортно быть одной, быть одиночкой, я не хочу быть с кем-то. Я не отрицаю, что это моя личная зона комфорта.Я хочу жить с тремя кошками в собственной квартире. Я осознанно этого хочу, я давно к этому иду и я собираюсь в этом преуспеть, не смотря на мнение окружающих. А еще, наверное, вы поняли, что я жуткий эгоист по количеству я в данном посте и это тоже правда.Возможно, это и есть корень всей этой проблемы. Я просто не хочу или не готова делить себя с кем-то еще.

Сам бери, что можешь, а в руки не давайся; самому себе принадлежать - в этом вся штука жизни.

Иван Сергеевич Тургенев "Первая любовь"

вчера зашла к наставнику, а минут так через пятнадцать вдруг начинается организационное собрание по курсам, которые ведет преподаватель по физике из сарова. я и сама весь одиннадцатый класс ходила на эти курсы, даже тут как-то пару историй рассказывала. и вот этот преподаватель меня сперва не узнал, но через несколько мгновений все встало на свои места.

преподаватель: ну что, куда поступила?

ксюша: да на физич………

наставник: на физический! в лобачевского! персонально позвонили! НАШ ЧЕЛОВЕК!

(тут типа целая строчка плачущих смайлов)

Последний пост на самом деле был для меня огромным шагом вперед, такого облегчения я не испытывала многие дни этого лета и осени.Когда его писала, во мне просто кипело столько вдохновения что-то делать, столько уверенности в себе, и все потому что перед этим я послушала кучу превосходной музыки.Да, весь предыдущий пост я писала вдохновленная идеями, которые снизошли ко меня во время прослушивания музыки.Кто бы мог подумать, что она мне помогла выйти из депрессии.И я решила составить плейлист, в котором собраны песни, которые я слушаю, когда у меня неприятности, тем более в такие дождливые и серые дни он просто необходим, как лекарство от хандры.Если у вас плохое настроение, неудачный день, и кажется, что вся жизнь разрушена, послушайте одну из песен, я старалась и выбирала самые зажигательные, я уверена, что вам чуть станет легче.

Counting Crows – Accidentally In Love

Давай, давай,
Вращайся быстрее.
Давай, давай,
Я хочу услышать твой шёпот.
Давай, давай,
Проникнись моей любовью.

LFO feat. m.o.p. – Life is Good

Жизнь - великолепна,
Жизнь - невероятна,
Жизнь - тяжела, жизнь - жестока,
Жизнь - просто прекрасна.

Beyoncè – Love On Top

Ты единственный, кто отдается полностью,
Единственный, кого я всегда могу позвать.
Когда это нужно, ты можешь остановить весь мир,
И, в конце концов, ты ставишь мою любовь на первое место.

Hall & Oates – You Make My Dreams

У меня в голове целый рой
Разбегающихся в разные стороны мыслей и мечтаний,
Но ты собираешь их всех вместе,
А как, я не могу объяснить.

Lady Gaga – Marry The Night

Я выйду замуж за мрак,
Я больше не буду плакать.
Я выйду замуж за мрак
И не оставлю ничего на этих улицах неизученным.

Ricky Martin – Living la vida loca

Все кувырком, всё шиворот-навыворот
Она живёт безумной жизнью.
Она оттолкнёт тебя и поставит на колени
Своей безумной жизнью.
У неё дьявольски-алые губы

Boney M. – Sunny

Солнышко, вчера моя жизнь была наполнена дождями,
Солнышко, ты улыбнулся мне и боль утихла.
Пасмурные дни прошли, настал черёд солнечных дней!
Моё солнышко светит так искренне.
Солнышко, верно одно - я тебя люблю!

The Rembrandts – I'll Be There For You

Я буду рядом с тобой,
В любую непогоду
Я буду рядом с тобой,
Как был и раньше год за годом
Я буду рядом с тобой,
Но и ты тоже будь со мной.

Всплыло наружу.
------
Именно сегодня, именно сейчас я поняла всю сущность ситуации…Теперь точно нет никаких сомнений.
Саид …уже который раз по счету…Теперь я убедилась…Причина во всем - ты!
Думаешь, нашептывая всем обо мне, для тебя откроется хоть какая-то дорога? Глубоко ошибаешься. Тем более, что такого можно было всем сказать, чтобы результат оказался весьма действенным для тебя?…
Теперь я точно знаю, кто мой враг номер 1. Надо начинать действовать. Иначе последствия будут очень печальными. Хотя…они уже не особо веселые для меня. Дааа, этот урод уже много чего добился. В отмеску. Надо дать сдачи. Ударить по больному. Чтобы пусто было. Ну…или просто врезать. Уверяю, в скором времени он дождется…

Я не люблю вечеринки. Во-первых, я не умею танцевать. А во-вторых, люди меня пугают. И особенно — люди на вечеринках. На таких сборищах все стараются показаться весёлыми, остроумными и сексапильными. И даже если им кажется, что у них получается хорошо, на самом деле у них получается плохо. Причём чем сильнее старания, тем кошмарнее результат.

Диалог с соседкой по парте Лизой. Она:

— Сколько можно говорить о Валере? Я уже не могу это имя слышать!

— Ты еще мой блог не видела…

— Стоп. У тебя есть блог?

— Да-а-а, - я расплылась в улыбке.

— Можешь дать ссылку?

— Помнишь, ты мне свой твиттер не показала?

— Ладно. Хочешь, я тебе сейчас доступ открою?

— Не-е-ет. Мой блог никто не должен знать. Кстати! Там, возможно, есть что-то про тебя.

— А вот это уже интересно. Умеешь заинтриговать!

Чуть позже.

— Опять ты про него! Боюсь представить, что в твоем блоге творится…

— Ну да. Его там чересчур много. Но моим девочкам это, кажется, нравится.

— Что? Твоим девочкам? Я даже не буду спрашивать, что это значит.

Думаю, теперь можно рассказать о Лизе.

Она, как и я, новенькая в нашей школе. То есть, мы с ней пришли туда год назад. Я сидела прямо за ней первые две недели, пока наши знаменитые нынче на всю школу влюбленные Коля и Света не решили сесть вместе. До этого я сидела со Светой, с которой мы познакомились в июне прошлого года. "Ладно, - согласилась я на "переселение". - Но только если вы найдете мне нормального соседа или соседку". И нашли. Выгнали Антона с парты перед нашей, и с того момента я сижу с Лизой. До этого мы с ней даже не здоровались. Да и наша дружба началась с сарказма. Она мне, я - ей. Мы помогаем друг другу на контрольных (я ей на русском и литературе, а она мне на алгебре и геометрии. В физике и химии мы одинаковые нули). Я уже не помню, как я ей рассказала о Валере, но, чувствую, она проклинает тот день до сих пор, ха. Я ей рассказывала и о его бывшей, и о чем-то милом в нашей переписке, и о встречах (один раз в кино в январе, другой - вечером на Иринин день рождения). Помню, в этом июне почти сразу после начала наших с милым отношений я написала ей: "У меня для тебя новости". "Вы с Валерой вместе?" - спросила она. "Да. Расскажу в сентябре" - "Я же говорила. А ты умеешь заинтриговать".

Я не проследила, как это случилось, но, кажется, я могу назвать ее подругой. Мы в школе почти всегда ходим вместе, взаимно друг друга достаем, но в то же время рассказываем друг другу новости из своей жизни. А когда мы ездим на одной маршрутке (я на вокзал, она - к репетитору), получается очень забавно: мы не можем друг на друга посмотреть, потому что начинаем смеяться. Я ей часто припоминаю, что она говорила в прошлом году: "Я вообще никуда не хочу поступать после школы. Уйду в монастырь". Я ей даже монастырь нашла. А она любит намекать на мое особое внимание к парням постарше. На самом деле, она знает про то, что кроме Валеры мне и не нужен никто.

Лиза полненькая, и мне почему-то обидно, когда кто-то из одноклассников (это бывает редко, но бывает) за глаза скажет что-нибудь про ее телосложение. Считаю это неправильным. ПОчти каждое утро, когда она заходит в класс (часто с опозданием на пол минуты), начинает разговор со слов: "Ты не представляешь, какой я неудачник! Знаешь, что сегодня было в маршрутке?" Я удивляюсь: как можно иметь СТОЛЬКО неловких моментов?

В общем, Лиза - такой человек, которого я многим и желаю. :)

Я не пропадала, а уезжала. Это весьма милая история. Я планировала уехать домой в субботу (20 сент). .НО! В пятницу после универа, я продолжила искать эту несчастную ультрафиолетовую лампу для черепах. Нашла ее и была рада. Мама, бабушка и тетя думали, что я выезжать буду в пятницу. Пришла в общагу значит, голодная такая, жуть. Почистила картоху, т.к. хотела ее со сметанкой, поставила вариться. Делаю дела, оп, и Оля звонит, говорит, что пар в субботу не будет, я ей не поверила сначала, позвонила старосте, т.к. не могла в группу вк зайти. И староста сказал, что мы отдыхаем в субботу. На часах 18.53, у меня варится картошка, вещи не собранны и билет на субботу. Следующий автобус отправлялся в 20.00. Я как сумасшедшая стала собираться, вроде даже картошка сварилась (Катя ее по ходу съела), а я голодная в 19.15 поехала на автовокзал менять билет. О чудо, в 19.40 я уже была счастлива, т.к. я уезжала домой. И вот только сегодня приехала в эту вонючую общагу. Домой хочу. Дома хорошо. Там своя атмосфера. И кажется, я опять заболела потому, что мой голос печаль и состояние убитое. Так что пойду я спать, т.к. мне на автобусе домой ездить это 8 часов, а ехала на учебу сегодня ночью и со мной сидела тетка, которая всю ночь меня толкала. Я хочу спать! Надеюсь, у вас все хорошо! ;)

♪ The Icarus Account – Yellow Shirt

Мои друзья меня наверное ненавидят, т.к. я выкладываю фотографии с отдыха в иг. Меня кроме родителей, когда я приеду, никто не обнимет :D Я действительно очень благодарна судьбе за такую потрясающую возможность, потому что такой красоты я никогда не видела и никогда не заряжалась таким позитивом, какой приносит моя подруга. Я распробовала самые вкусные сладости и трюфели, а это божественное мороженое, это теплое море и загорелые руки. Спасибо!!!! P.S.: КАК Я ЗАЙДУ В ШКОЛУ? Я НЕ ЗНАЮ. РЕАЛЬНО.

привет, ребят. моя творческая апатия наконец-то закончилась и я снова решил вернуться к вам. последние дни, захожу на вью и понимаю, что здесь можно увидеть много хороших и интересных постов) мой рассвет наступил. я скучал по вам)

День 13: ОДИН сайт

VIEWY

Это, наверное, так примитивно и банально… Или я просто больше не знаю хороших сайтов… Или просто…. Дело в том, что я тут уже 2,5 года. Это мой наш маленький мирок. Здесь можно общаться с людьми, делиться фотографиями и музыкой, создавать красивые интересные посты по интересом, узнавать о жизни других и делиться историями о своей жизни. Ведь… Ведь вы знаете обо мне даже того, чего не знают другие. Я люблю вьюверцев особенно за то, что никто не осудит меня за что либо, не посмеется над какой - нибудь глупой гифкой или сопливым рассказом, а наоборот поддержит во всем.

P.S. нужно бы как - нибудь сменить тему, а то она одна уже давно стоит, только фон да гифки меняю :D

Наверно, подруги закончились, их головы забиты хламом, который я в последнее время им туда и поставляю. Я возвращаюсь в какую то соц сеть и поставляю весь хлам туда. Здесь, меня никто не знает, никто не читает и не найдёт.

10 дней фотографий

День 1 - фотография в профиле Вконтакте/Фейсбук
День 2 - ваша фотография год назад
День 3 - фотография человека, которого вы любите
День 4 - фотография, которая делает вас счастливым/-ой
День 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом
День 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь
День 7 - ваша фотография с лучшим другом
День 8 - ваша фотография
День 9 - ваша случайная фотография
День 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться

Я б саме так назвала події цього тижня.
Чесно і відверто, все просто - "хуйоватенько".
Нічим хорошим похвалитись не можу. ТА і ненавиджу форму моїх істерик: я так хочу плакати, а не можу. Мовчу і тримаю все це в собі. Я хочу закричати, але гуртожиток почує крик і мій секрет знатимуть усі. Відчуваю себе.. Мені соромно.Дуже.
Я була щаслива тиждень аби зазнати краху.
Мені 17, я бачила вже дещо в цьому житті, знаю, які можуть бути результати моїх дій і я все одно попадаю на ці граблі. Я невдаха. Я дурепа.
Я рочарована.
Знову.

Вайолет. В тебе что-то изменилось. По отношению ко мне. Ты далекая, холодная. Не знаю, в чем я виноват, но я оставлю тебя в покое навсегда, если ты этого хочешь… Ты этого хочешь? И знаешь, почему я оставлю тебя в покое? Потому что я дорожу твоими чувствами больше, чем своими. Я люблю тебя. Вот, я признался… не просто на доске написал. Я не позволю никому и ничему тебя обидеть. Я никогда ни к кому так не относился…

" у тебя много чего в жизни драматичного происходило, что заставляет тебя думать скорее о плохом, чем о хорошем.
но это же в прошлом, ты все это уже пережила, пора уже переступить через все и жить счастливо. "

пора бы мне начинать этому учиться. спасибо Соне за эти слова. иногда она всё таки на время промывает мне мозг от постоянного ожидания драмы.

все девушки одинаковые, как минимум, в аспекте амурных дел. каждая хочет мужчину, который будет обожать ее, а она, в свою очередь, обожать его. каждая мечтает о взаиморастворении и поцелуях в висок, о безграничной заботе и опеке, и о том, что с ним никогда не будет страшно. каждая хочет млеть от своего мужчины: серьезного и сосредоточенного, улыбающегося и счастливого, самого близкого и бесконечно родного. каждая хочет быть любимой. насквозь, це-ли-ком!

Сегодня дедушка из соседнего села позвал нас на ужин. Бабушка, его жена, умерла буквально на наших с сестрой глазах в июле 2009-го. С тех пор он жил один в основном (какое-то время с ним жила его дочь, моя няня). И вот несколько дней назад из далекого города Курган приехала его старая знакомая, тетя Оля. И теперь они живут вместе. Это отлично! Одному ведь можно и с ума сойти.

В шесть часов мы собрались (я, родители и бабушка с дедушкой) и поехали к ним. Тетя Оля (может, мне стоит называть ее бабушкой Олей?) с нетерпением ждала нас. Она приготовила вкусный ужин и тортик к чаю. Прошло все отлично! Нам она понравилась. Простая женщина, добрая, хозяйственная. Сначала она пристально на меня посмотрела и сказала: "Красавица! Просто копия бабушки". Она имела в виду бабушку Любу, которой уже нет. И я вспомнила те ужасные дни после ее смерти, когда на поминках все ее знакомые диву давались оттого, что я ее копия.

Тетя Оля хотела нам понравиться, это было заметно. Она даже немного волновалась. Но это заметила только я, хаха.Еще был забавный момент. Когда мужчины вышли покурить, бабушка спросила тетю олю о ее внуках. Она сказала, то есть у нее один оболтус. Бабушка спросила, сколько ему (19) и служил ли в армии. Я уже хотела выйти, чтобы не началось сватовство, но мне повезло. :)

Наверное у меня сейчас в жизни идет черная полоса. Дни просто ужасные. Раньше никогда не понимала выражение "заедать горе", сейчас оно стало практически моим девизом. Злюсь на саму себя, потому что вообще не понимаю геометрию. Как же хреново, когда всем, кроме тебя попалась задача, которую мы решали на уроке, вот черт!

Утешением для меня стала еда. Ужасно стыдно говорить об этом, но не следует отрицать очевидное. Наша новая девочка К. в скором времени скорее всего залетит в больницу (дай Бог, чтобы все обошлось), из-за своей вечной диеты. Она уже на первой стадии анорексии - не может (и не хочет) есть. Мама начинает орать на меня, ибо я стараюсь ограничивать себя в еде (если буду жрать все подряд, то вообще заплыву), она этого не понимает. И вот сегодня возник еще один минус в пользу К.. В инсте она сравнивала себя с Bey. Звучит, как обычно по-детски, но сути не меняет.

И если я уже начала изливать душу, то в посте хватит места на милую Г. Знаете, просто когда она начинает что-то "умное" говорить, просто рычу. Сегодня заявила, что она знает больше нашей практикантки по биологии. Каким таким образом ты можешь знать больше, чем студентка биологического факультета?! О Боже, да-да, мы все знаем какое ты у нас биологическое золото, но это явно перебор! Плюс пошла дописывать контрольную по математике на физкультуре, никому об этом не сказав. А что? Каждый сам за себя. Вот опять медленно начинаю выходить из себя. Больше постараюсь не обращать на нее внимание и не писать о милой Г. вам.

Ужасные дни = ужасное настроение. Надеюсь скоро у меня засветит солнышко. Про личную жизнь даже не начинаю писать. Чистый ноль.

Первый день, когда я встала вовремя и все успела :)
Сны снились плохие. Это не мысли! Просто с каким ты настроением засыпаешь, такие сны тебе и снятся. А настроение у меня было такое из-за негативной обстановки, да-да, я уже устала, если честно: (сильно. Проблему, которую никто не решит, кроме самого человека.
Шла в школу и размышляла, какие-то мысли крутились в голове. И тут мне на ногу падает что-то достаточно весомое. Да-да, это был птичий помет. Думаете, мне было ужасно противно и неприятно? Неее, мне было жутко смешно, да и подняла настроение людям, чему рада :) Ведь говорят: если Ты заставил хоть одного человека улыбнуться, то день прожит не зря.
Заметила, причем давно, что ценности мира вообще поменялись. Для меня было дико видеть, как мама дарит своему сыну на 18-летие стриптиз :D Что-то как-то вообще ужасно, если честно, фу!

А еще так классно, когда просыпаешься, а тут бац, и про человека вспомнил, а все потому что лежит вкусная толстовочка, хихи.. А вообще, я не хочу 10 октября, время, давай помедленнее: (Мне кажется, это будут самые тухлые каникулы всех времен. Ну, вы просто не знаете какая я. Мне еще сказали, что я пошлячка, ну нет же, хотяяя, если только с одним человеком, и то чуть-чуть, просто меня еще полностью никто не знает :D

Всее, время позднее, пора спать. А еще безумно плохо, что не работает планшет, потому что я не могу писать свои стихи..: (печально

Последнее на сегодня что напишу: было бы желание, а время всегда найдется (значит сегодня что-то было, что я не помню, из-за чего цитата вбилась в голову..)

Это так необычно, что он смог без меня. Чего я никак не ожидала, думала, что хоть что-то значу для него Оказалось я никто, или даже ничто! Хотела, чтоб он разорвал со мной связь -он это и сделал Его сила воли просто обескураживает! В общем как всегда, оплошала, накосячила, убедилась в своем невезении Все таки я как дура, все еще надеюсь стать его девушкой, снова!

был сегодня на истории вопрос "назовите… правителя в таком-то веке, который принял христианство… бла-бла "
началась дискуссия по этому поводу
ответ: княгиня ольга
и тут этот михаил выдаёт "а вы же сказали правитель, а не правительница "
препод: "не надо быть такими наивными, правителем может быть и женщина "
а этот сексист опять выдаёт: "ну не может женщина быть правителем "
а я

чтоб тебе баба такая попалась, что ты будешь перед ней на цыпочках ходить и пылинки сдувать
а она будет на тебя ноги складывать, как на пуфик

Нет такой фотографии со мной, над которой я хохотала бы. А искать фото/картинки из Интернета мне лень. Поэтому оставлю тут просто забавное фото, которому уже больше года. Считайте, что меня тут нет. :)
ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

управление торговым предприятием для украины описание отчет

Управление торговым предприятием для Украины В Управление торговым предприятием Управление торговым предприятием для Украины. Описание: В отчете Отчет о принятых Управление торговым предприятием для Украины. Описание: Отчет Декларация по НДС, Конфигурация Управление торговым предприятием для Украины В Управление торговым Управление торговым предприятием 8 описание, 1С Управление для Украины 8 Управление торговым предприятием 8 (Украина) торговым предприятием для Украины ред. 1.0 Конфигурация Управление торговым предприятием для Украины для управления Управление торговым предприятием для Украины Данная книга является описанием типовой Конфигурация Управление торговым предприятия для Украины описание, 1С Управление О выходе конфигурации Управление торговым предприятием для Украины системы 1С

вернуться в школу после пропуска это как когда ты сделал паузу в видео игре, чтобы сходить в туалет и ты забываешь, как все было интенсивно и хаотично, когда ты только ставил на паузу, и когда ты возобновляешь игру и все твои враги вместе бьют тебя в еблет

Доброго времени суток, мои дорогие.

Иногда мне кажется, что любовь как взрыв мыльного пузырька: красивая, но быстрая и почти незаметная. Вот так и у меня так. Была ли любовь? А может я не заметила как взорвался мой пузырек? А может где-то там - позади - остался мокрый след от тех чувств, которые я упустила из виду? Кто знает…

Единственное, что могу сказать точно: сейчас мне не лучшим образом плохо. И главное, что никому нет до этого дела. Никто этого даже не замечает.

Люди, не будьте такими равнодушными и не потеряйте свою любовь.

Ну а если еще не встретили, то не забывайте, что это значит только одно - где-то впереди вас ждет огромное и всепоглощающее чувство. Уж я то знаю… Читала)

Единственное, чего я хочу:"что бы следующий кому я скажу "Я люблю тебя" был последним."

Целую. Обнимаю.

Ваша А.

Живу я в городе Х, в котором осень настолько дождлива, что метеорологи всегда привирают когда передают по радио прогноз погоды.
*
Вот и лето прошло, как говорил Тарковский, вот и новый учебный год, вот и новый второй курс - профессия тяжелая, но до жути интересная. Можно говорить бесконечно о том, ЧТО значит для меня АРХИТЕКТУРА, но вместо этого скажу что я просто странный человек.
*
Я люблю недосыпать, фанартить и писать стихи в перемешку с чем-то вообще непонятным. Еще - ношу зимой шапку, и редко бываю мафией. Я ничего не понимаю в политике, зато знаю много о мультипликации. Я говорю что ненавижу комедии, хотя пара любимых всё же имеется. А еще, я люблю читать, только не книги о любви.
*
Когда город просыпается, я почему-то просыпаюсь последней. Сумбурно, знаю, но вот как-то по другому не объяснить.
*
Я не могу сказать точно какой сейчас курс доллара, но зато знаю тучу ламповых историй буквально на любую тему. Ламповые истории - это вообще то, что мне удается очень хорошо.
*
Ну, думаю вот и познакомились.

  • Увидела расписание на завтра. Завтра два матана, за чтоо?..
  • А еще, завтра ведь уже 24 сентября, а это значит, что завтра состоится концерт Three Days Grace . Юхуу!!!
  • А вообще, я тут поняла, что эта неделя должна была быть такой загруженной… Понедельник я таскаюсь по городу, от одного места к другому и везде мне что-то надо. Во вторник я должна была ехать на тренировку, а вечером делать все-все д.з и прочитать несколько частей "Преступления и наказания", да…я его еще не прочитала. Завтра должна была идти смотреть на "человека паука", а потом отрываться на концерте. В четверг у меня должна была быть очень сильная нагрузка на тренировке. В пятницу тоже самое. В субботу я должна идти в поход. а в воскресенье соревы, где будет моральная атака к которой я должна очень и очень сильно подготовить себя! Но сегодня я взяла для себя выходной. Тем самым все пошло не так… Например, завтра я не иду смотреть на "человека паука", ибо это все будет долго и не так, как я этого ожидала, в общем, потом видео в инете посмотрю и мне хватит ;)
  • Насчет похода я еще думаю, если будет хорошая погода + мое хорошее самочувствие, то я пойду в поход, а если все будет плохо, то я лучше отдохну перед соревнованиями. Для меня соревы важнее! Тем болеее, в поход мы идем вместе с 10 классом, а я не хочу с ними идти…

Всем хорошего настроения и хорошей музыки ;)

Четвертая неделя сентября

Как бесконечно тянутся минуты

Учеба нас накрыла, а хотя…

Так проще отойти от смуты.



Вокруг движение, упрёки, болтовня,

Банальщина твердит свои устои:

Вставай, учи, пиши, но а хотя…

Так проще оставаться нам в покое.

Я прислушиваюсь к голосам в коридоре и пытаюсь различить среди всего шума твой. И когда вот, ты где-то там, смеешься или о чем-то говоришь, клянусь, я самая счастливая. И вот мы стоим болтаем, я вся свечусь от счастья, ты почти не смотришь на меня.

ты тупой и нихрена не понимаешь

Tom Hiddleston by Gotts |SaveTheArctic

#SaveTheArctic - всемирное движение за спасение Арктики от последствий нефтедобычи под эгидой Greenpeace.

да, день девятый.
что правильно, а что нет - это решает человеческое сердце. но что такое тогда это самое "сердце"? то, что одни считают светом, для других может быть тьмой. желать только света, не ведая о тьме. . я так не могу

Я люблю разговаривать с людьми на разные темы. Я люблю говорить о вишневом соке вместо пота и знаменитых преступлениях, об отсутствии бровей и Гитлере, в этот раз мы говорили о музыке. Точнее о музыкантах. Из всей беседы меня очень задело одно предложение моей подруги о том, что натсоящим музыкантом становится только тот, который и есть музыка. И тут меня проняло: а что тогда определяет меня?

Самое неприятно случилось тогда, когда я не смогла ответить себе на этот вопрос. Я на самом деле довольно много чего умею, но не настолько хорошо, чтобы чем-то себя определять. Если честно, то я толком и не знаю, чего я на самом деле хочу, потому что я хочу слишком много всего. С другой стороны, это гораздо лучше, чем ничего не хотеть. Или хотеть все и не хотеть ничего в каком то смысле равноценные желания? В итоге, меня наклоняет в ту сторону, где мне бы хотелось интересно и по возможности вдохновляюще писать. Только я читаю, как пишет мой одногруппник, да сюда захожу и читаю тех, на кого подписана, и думаю, что слишком много на себя беру.

Вот теперь я в поиске, хотя мне нравится быть такой, какая я сейчас, но ведь этот поиск только раскроет меня. Пытаюсь я себя успокаивать. Даже пишу это сейчас, чтобы себя успокоить. Я все делаю правильно, даже если все это очень глупо.

Time-out?

В начале театрального сезона я обычно об этом не думаю. Но сегодня эта мысль была как гром среди ясного неба: может уже пора взять реальный перерыв и понять надо мне это или нет? Во время летнего перерыва душой правят эмоции и впечатления, а весной конце сезона - усталость. Сейчас меня останавливают нескончаемые приближающиеся мероприятия. Но когда, если не сейчас?

Знаете, с некоторыми родителями лучше родиться сиротой. И плевать, что все сейчас начнут говорить о том, что родители это важно, что они любят своих детей. Это всё вранье. Какая любовь может быть в том, что тебя посылают нахуй и называют самым ужасным человеком в мире и желают тебе смерти? Таких вы родителей хотите? Я в самом деле очень завидую сиротам.

Проблема в том, что я и сама не знаю. Я уже как-то писала, что мне непонятна исключительность любви. Предпочитаю думать, что мыслями, душой-лицом (позже расшифрую).

А пока разделаюсь с этим флешмобом.

Пересматриваю фотографии на компе. Это лето было просто потрясающим и нереальным! Была рядом с родными, в новых, великолепных местах, видела столько красооооты: горы, среди которых я каталась на канатке, и в ущелье которых мы сняли котедж, готовили шашлыки, слушали музыку на всююю катушку с утра до следующего утра включительно ахах, танцевали, пели песни, смотрели ночью на звезды, которые казались невероятно близкими и яркими, стоило только руки протянуть и звезда была бы твоя. Наичистейшие голубые большие озёра, в которых мне довелось искупаться самой, покататься с папой на скутере, и уехать всей компанией на середину озера на катомаране. Еще достопримечательности, которыми я любовалась и от которых не могла оторвать свой взгляд. Столько всего было, мамочки! Не верится, что мы успели все это сделать. Люблю свою семью.

А еще люблю своих друзей. Они тоже наполнили моё лето огромными эмоциями. Каждый день проведенный с каждым из них был для меня невероятно ценен. Я столькооо моментов помню, что не хватит букв и слов всё это описать! Как беседовали с моим Юнайтедом обо всем, о жизни, о школе, о друзьях, о егээээ ахахха! Как плакал мой Анастас в последнии наши денёчки вместе: (Как ели с Ольчиком на улице огурцы и сушенную рыбку, как ехали с крутыми поцанами на тачке. Сколько вредных вкусняшек мы с тобой съели - не сосчитать! ахах! Как Кристя вечно орала на всю улицу "ну Любаашааааа" и не хотела провожать меня до дома аах! Мои девочки, мои куколки - они моя семья, они мой смысл, моё всё!!!

Леди и джентльмены, не выразить словами, насколько я благодарна вам за то, что вы существуете. Благодаря вам я исправляюсь. Я слежу за тем, за чем не в силах была следить. Вы помогли мне однажды, но меня надолго не хватило. Теперь, я думаю, я уже не сдамся и исправлюсь, ведь вас, помогающих мне, теперь значительно больше. Спасибо, что не отказали в помощи, да разве вы можете отказать? Завтра мне на помощь придут другие, я их еще не знаю, но уверена, они, как и вы, довольно милые и внесут свой вклад. Все что я могу дать вам взамен – мою благодарность. Но вы и не станете просить большего.

Немного о вчерашней ночи. Стою я, значит, в туалете, на часах около часа, смываю макияж, и слышу - Саша! Саша! Сашааааааааа! Такой прям вопль, но не звонкий, а глухой, будто из-за стены откуда-то, с ноткой просьбы и ужаса. Я тут же всё кинула, побежала к тёте в комнату, подумала может плохо стало или еще чего. И ничего, спит моя тётя крепким сном. Не знаю что это было, но заснуть мне удалось очень не скоро…

Я не вернулась. Я заблудилась.

Той меня, что была здесь в последний раз, уже нет.

Я сдала экзамены. Не так хорошо как должна было, но.

Я в физмате.

Я люблю.

Какой неожиданный поворот! Я не буду ни в чём обвинять его, не буду преследовать и страдать из-за него.

Всё будет хорошо, возможно не сейчас и не со мной, но будет.

Как выгнать, выкурить человека из сердца? Я борюсь из-за всех сил. Но терплю поражение.

Мой муж - моя любовь, моя жизнь, моя душа, мой друг… У меня нет настоящего друга, кроме мужа.

Если честно, мне от этого грустно. Ещё недавно были такие люди. А перед ними другие. А прежде ещё другие… Сейчас снова нет никого. Есть хорошие знакомые, обычные друзья.

Но нет человека, которого я могу назвать лучшей подругой.

Жаль, что нельзя бросить работу и сидеть со мной дома… Стараюсь не расстраивать его лишний раз тем, как мне плохо. Но не всегда получается, а точнее вовсе не удаётся сдержать слёзы.
Нет ничего хуже, чем болеть в одиночестве..

Работа, ужасная погода и моя болезнь портит сегодняшний наш праздник… А нашей маленькой семье сегодня 1 месяц..

Немного волшебства

Я никогда не считала свою жизнь волшебной. Точнее, не так - мне казалось, в моей жизни нет места магии. Я всегда мечтала о том, чтобы видеть вещие сны, чтобы меня хоть немножко слушался огонь и чтобы я видела скрытые символы. Но ничего этого не было. И я правда потеряла всякую веру в то, что со мной может случиться волшебство.

Но с течением времени стало понятно, что всё вокруг можно расценивать как магию - важно только посмотреть на это под правильным углом. Однако не зря я писала - бойтесь своих желаний - они сбываются! потому что как по волшебству меня стали преследовать знаки.

А. подбивал меня на то, чтобы записаться на танцы. И тут реклама на вьюи стала откровенно смеяться надо мной.


Записалась на танцы. Спасибо.

И в раз мои желания начали сбываться одни за другим. И что же это за шутки судьбы - ну вот нельзя было прикопаться к их исполнению, но всё получалось совсем не так, как мне хотелось бы! Захотела я встретиться с одним человеком, но вот незадача - у них есть 7 урок, а у нас нет. И тут ба-бах! нам внезапно ставят седьмой урок (в мои планы он не входил совершенно). Ну, зато с человеком встретилась, блин. Позже думаю - вот бы мне перестать общаться с И., разобраться в себе. И его тут же убивают, и я теряю всякий повод быть с ним рядом. Ну, спасибо, Мироздание, прямо как я просила. Мда.

Случайно обронённое в пятницу слово по поводу болезни - в субботу дерёт горло. Страстное желание написать зачёт по обществу хорошо - выпадение нужных вопросов. И главное - внезапный приезд А. Вот это волшебство, точно.

Вряд ли моя жизнь была менее магической раньше. Вполне возможно, что кому-то это покажется бредом - не больше, чем нелепые совпадения.

А мне это душу греет. А моя душа хочет вол-шеб-ства.

В любовь не играй с теми, кто тебя старше
Ты для них открываешь сердце настежь
Будет больно.. очень больно, расставшись..

У меня совершенно не идёт учёба.Вот просто никак. Учу-4, не учу-тоже 4.Сижу до ночи готовлю реферат-расчёркал его красным от вступления до списка литературы.Вот просто достало.Что это за параллельная вселенная где я реально старюсь но в итоге ничего не выходит?

И по такому поводу, сегодня я ничего не делаю, не читаю конспектов, ничего не готовлю.Объявила бойкот своей вселенной чтобы она восстановила баланс обратно.

Осень плохо на меня влияет.Она заставляет меня печалиться, слушать грустную музыку, писать унылые посты, и мёрзнуть.Много-много мёрзнуть.

Если чего-то хочется, нужно вести себя так, как будто это уже есть. И ты непременно будешь обладать тем, чем хочешь.

Я много не прошу, это не за гранью реальности, но мне нужна, просто необходима именно сейчас наша старая команда. Надеюсь, они найдут время, ведь все вспоминают те времена с теплотой, я уверена. У нас был свой удивительный и интересный мир, в котором мы жили, и вечера проходили интереснее. Мне резко захотелось все возобновить именно сейчас. Не знаю, почему. Наверно по тому, что в голове всплыли идеи. И я их фиксирую. Поэтому, я надеюсь, что скоро все будет так, как четыре года назад, но в то же время, иначе, конечно.

На повестке дня – стоматологи.
Я даже не могу описать свои чувства, когда я слышу это слово. Нет, я не боюсь стоматологов. Но лично для меня зубная боль самая ужасная! Мне даже с вырезанным аппендицитом не было так хреново, как когда вырывали нерв и забивали канал. А тут еще и особенность «широкий нервный канал», которая ведет к некоторым осложнениям.

Я храбрилась, как могла. Старалась выглядеть храброй и терпеливой девочкой. Но полагаю мою лицо было настолько же напуганным и потерянным, насколько я старалась это скрыть.

Я восхищаюсь этими докторами, которые столько терпят, да еще и как-то подбадривают своих пациентов.

Настроение странное. Оно может быть хорошим, но в любую секунду меняется. Нападает какая-то грусть… непонятность. Столько всего хочется сделать. Через неделю, 27 сентября день рождение моего брата, которого я безумно люблю. У меня куча идей и замыслов на этот счет. Собираюсь испечь (впервые) кексики, а на них написать "С днем рождения" или что-то типа этого. Конечно, пока это только мысль, но внутри огромное желание сделать. Так же думаю о подарке. Может маску Железного человека…? Или настольную игру..? Нужно что-то интересное. А вообще мне нравится думать о празднике и я, даже, стараюсь хвататься за эту дату, чтобы окончательно не уйти в депрессию. Люблю, ложась спать, представлять как мы приедем в дом к бабушке с дедушкой, куда потом приедет наш папа с другой бабушкой, наши крестные и еще родственники. Мы все сядем за стол, делимся историями, воспоминаниями. А после я с братом, папой и дедушкой пойдем на улицу, чтобы приготовить шашлыки. Пока взрослые разговаривают, я буду играть с собакой или пойду кататься на велосипеде.


Я люблю семейные торжества, но иногда становится неловко. Огромное количество гостей, а некоторых ты вообще не знаешь и все стараются быть такими милыми, распрашивают о всяком. Хочется просто сидеть, есть и молчать. Ничего никому не говоря, просто наслождаться праздником.

* * *
Ну, а сегодня, практически несколько часов назад у нас случился канфуз. Мы с братом поругались и он ушел в комнату. Моя совесть велела пойти за ним. В общем он случайно захлопнул дверь, а там что-то заклинило. Дверь не открывается, я оторвала ручку, мама должна придти с минуты на минуту, а у нее нет ключей. Как я паниковала! Брат искал на балконе инструменты, а я все пыталась и пыталась. В порыве ярости я все же открыла эту чёртову дверь… как я перепугалась. Потом сделала кофе, включила "Новенькая" и посмотрела две серии, а потом "Теория большого взрыва". Хотела еще Доктора, но меня поглатила переписка с подругой.

Ведьма.

Н а прошлой неделе меня выгнали с отработок по физкультуре. У нас вела занятия не очень классная преподавательница. И у нас обычно перед занятием проверяют сменку. Так вот я тогда встала в 6 утра, намыла кроссовки, а она мне сказала, что у меня грязные кроссовки, что у меня там камни какие-то. ЧЕГОБЛЯТЬ ?! Вы не представляете, насколько я была злой. Я пошла в туалет и убрала эти "камушки". Пришла, и попросила впустить меня, а она не разрешила. И такое лицо было у неё… сука, короче говоря. Я когда уходила из зала, подумала: "Да чтоб ты ногу сломала". Пришла сегодня на отработку, А ЭТА ПРЕПОД ЕЛЕ ХОДИТ, ХРОМАЕТ НА ОДНУ НОГУ О____О Почувствовала себя ведьмой, УАХАХА. А нехрен было меня выгонять из-за чистых кроссовок.
В ообще, сегодня была офигенная физра. Была клевая преподша и кучу народу со спец. группы, общей и баскетбола. И мы проводили совместную разминку под музыку. Подключили телефон к колонкам ^.^ Почаще бы такую физру, серьёзно. Просто заряд бодростью и энергией на весь день. Надеюсь, завтра устроят так же, я тогда свою музыку включу с;
Н е знаю почему, но я просто захотела с вами этим поделиться :D

Ваша Choisy.

И так. Какое-то безумное количество дел: сгонять в банк, расторгнуть договор с университетом (главное успеть, а то опят сдерут 6800 ни за что), найти работу, печать поставить на справке, а так же встречи, домашка…
А еще игра… затягивает, но обещаю себе не больше 2 часов и после сделанных заданий, слишком много анатомии и химии, что бы так безрассудно расслабляться.

А теперь немного о моих настоящих желаниях на эту осень:
Готэм - 22 сентября 2014
ТБВ - 22 сентября 2014
Флэш - 7 октября 2014
Стрела - 8 октября 2014
Гримм - 24 октября 2014

По счастливой случайности папа был в моем районе, купил мне хорошей муки и завез) поэтому мои труды не напрасны. Я сделала 100 пельменей, надеюсь вышло, главное, чтоб не разваривались. По внешнему виду мама говорит, что отлично. (я ей фотку отправляла). Зато вся сука моя 4-метровая кухня, ВСЕ - ПЛИТА, МОЙКА, СТОЛЫ, ВСЕ БЫЛО В МУКЕ И ТЕСТЕ. я ПОТРАТИЛА 2 ЧАСА НА ПЕЛЬМЕНИ И ЧАС НА МОЙКУ И УБОРКУ. итого 3 часа - с 4 до 7 вечера. Напишу вам как готовила, может кому пригодится)

Насыпаем в миску большую муки (всего надо грамм 600, но я на глаз сыпала), только не всю, а чуть меньше половины, делаем ямку и в нее разбиваем 2 яйца и щепотку соли, и наливаем полстакана воды, и как бы закапываем это месиво в муке, когда все смешается начинаем месить тесто, добавляем постепенно еще муку и воду, на глаз (еще раз повторюсь, у меня всего ушло 600 г муки и стакан воды) и месим-месим, чтоб стало упругим как колобок, еще руки я смазывала обильно растительным маслом, чтоб лучше месилось и тесто было не все в муке, а желтенькое такое) Потом кладем колобок в пакет и на полчаса в холодильник. НЕ в морозилку!!!!

Начинка: 500 г фарша свино-говяжьего, ну короче кому как нравится, можно просто говяжьего… и туда чайную ложку соли и перец на глаз, по вкусу… Муж, вообще всегда сырое мясо пробует и фарш, когда готовит. Но я не рискую.

Вот, достаем колобок, не забываем, что все должно быть в муке - стол, тесто, руки, скалка, чтоб не липло. Куски отрезаем от колобка и раскатываем, а потом рюмкой круги делаем и туда уже фарш и лепим. У меня есть формочка сециальная для пельменей, но мне не понравилось, неудобно как-то… Руками легче…

По итогу у меня ноет поясница, болит между лопатками и ключица (но зато есть домашние пельмешки для мужа=)

Бляяяяя неужели это я? И мой шикарный лунный маникюр чуть-чуть облупился. Не знаю, готова ли я жертвовать маникюром ради пельмешей и готовки….

В общем, я уже помылась. Бойлер сделали, горячая вода ура! Наконец я помыла голову и сама по нормальному помылась) Но тока розетка воняет и когда вилку выдергиваешь как бы искра такая синяя… Папа говорит так и должно быть, объяснял мне полчаса физику, но мне все равно стремно… Сказал, что мож что-нибудь сделает….

Сделала масочку от Бон Вояж синюю, увлажняющую) мне понравилась) Хочу подвести итог про маски эти Бон Воях одноразовые. Не помню по названиям, помню по цветам. Она есть оранжевая, синяя, зеленая и малиновая. По текстуре как гель, эффект у всех хороший. Но мои любимые - зеленая и синяя. А вот в оранжевой запах вообще раздражает, и в розовой так себе. Но эффект, еще раз повторюсь, хороший во всех масках) советую=)

Все, сейчас самое время делать уголовное право на завтра)

П.С. У нас ливень жуткий) Кайфую)

Это мужской поступок!?

Это мужской поступок кинуть одну девушку ночью посреди леса!? Какой любящий человек способен на такое? Зачем тогда говорить, как сильно он в меня влюблен, когда на самом деле тебе НАПЛЕВАТЬ. Ребят, вот как теперь доверять парням? Как верить этому слову «люблю»? Как?

Это мужской поступок!

Кому так же одиноко и больно, пишите мне! Я буду рада поговорить :)

Или задавайте вопросы, этим сделаете меня хоть немножко счастливее и + 1 к вашей карме :)

Потерянный ребенок Винтерфелла. Старки были разъединены, разбросаны по стране, мертвы или попали в ловушку, замерзали на Стене - каждый Старк, кроме нее. Забытая сестра, молодая и дикая, похожая на своего отца и сводного брата больше, чем на леди мать. С коротко обрезанными волосами, грязной кожей, она была сотней служанок. С лёгкостью перевоплащаясь из одной в другую, она двигалась тихо, как тень. Храбрая и молчаливая, смертоносная и мстительная эта Старк проскользнула сквозь пальцы царства. Она сбежала и трудилась, делила еду с врагами в летних землях, но зима жила в ней. Она отказалась от благородного имени, но так никогда и не простила, она никогда не забывала. Список имен стал ее единственным владением. Она тихо повторяла его про себя в ночи, словно мантру. Сказка на ночь для забытого ребенка. Но Арья Старк из Винтерфелла больше не была ребенком. Имена горели в ее крови, напоминая боевой клич для волков, чтобы наконец вернуться.

а еще знаете что. ненавижу быть "одной из… "

одной из влюблюнных в тебя дебилок, одной из вернувшихся домой, одной из тех, кто делает тоже, что и все.

хотя может просто сейчас я принадлежу к тем котегориям, которые мне не нравятся? какая разница, я все равно не смогла донести свою мысль. пойду спать

вчера просто на одном вдохе добежала до его комнаты. а дальше все, как и всегда.

только разочарование и осознание того, насколько человеку плевать

Первый день в роли "девочки с книжками" прошел отлично. Сидишь, читаешь, периодически отвечаешь на вопросы и радуешься, как ребенок, когда кто-то покупает книги. Любите книги, узнавайте что-нибудь новое, и применяйте эти знания на практике. Всем добра, и сладкой осени!

Вот уже почти конец сентября. Осень.. Как обычно у меня какой-то дипресняк.. И мысли..Мысли о прекрасном, об учебе, о Ване. Не могу уже. Реально не могу..Опять нужно лечить свои нервишки. Сейчас слушаю музыку, пишу все это, качаю предпоследнюю серию корейской дорамы «Обречен любить тебя». Советую все к просмотру. Завтра вновь поеду домой. Хочу домой..Дома спокойно, а тут…Этот город давит..Просто давит свое суетой.

Сегодня видела, как малолетки сидят и курят..в шоке я.. реально в шоке..

Надо ложиться спать. Всем 晚安。

ну не везет мне с этой учебой блин, ну ни как.Сегодня были планы сдать и "нб" и и двойку.А в итоге я только успела взять кровь, исследовать ее и сдала книжки в библиотеке.Все.

Короче я думала что последний год будет легким.Но я зря так думала.Ибо работы у меня полно, учить до фигище, времени не хватает ни на что. Но это я так думаю, потому что все равно залипаю в нете-_-

И вообще.Я хочу домой или к Сереже…

если включить тупую пизду, то можно подумать о том, что год назад я разговаривала с тобой также, как сейчас с ним. и переживала затебя также, как и за него сейчас

Кастелл Д. Запретные желания

Подробнее

55 RUR

Читать онлайн книгу Запретные желания Кастелл Дайанна, Дайанна Кастелл бесплатно в Библиотеке Детективов и Триллеров - Detektivi.Net

Запретные желания Дайанна Кастелл. Шарлотта Дешон, новоиспеченный частный детектив, очень нуждается в клиентах. И когда к ней обращается

25 май 2014 АБВГДЕЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЭЮЯ - Новые книги - Аудиокниги Запретные желания middot Кастелл Дайанна middot Запретные желания

17 мар 2014 АБВГДЕЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЭЮЯ - Новые книги - Аудиокниги Запретные желания middot Кастелл Дайанна middot Запретные желания

16 май 2011 Название: Запретные желания Автор: Дайанна Кастелл Издательство: АСТ, Полиграфиздат Год издания: 2010 Страни��: 320 ISBN:

27 мар 2009 Автор: Кэски Кэтрин Название: Запретные уроки Формат: EBook, FB2, HTML, Название: Запретные желания Автор: Дайанна Кастелл

Александер Виктория: Желание леди Бушнелл Кэндес: Пятая авеню, дом один. Бэккер Р. Скотт: Кастелл Дайана: Запретные желания. Каттнер

23 фев 2010 Брэдбери Рэй - Дом разделившийся.fb2 Джеймс Саманта - Исполнение желаний.fb2. Кастелл Дайанна - Запретные желания.fb2

Ее символ огонь, пламя страсти и желания, которое вызывает в нас Испанская обувная мануфактура Pepe Castell появилась еще в 1977 году и. вот неотъемлемые качества женских сумок Plat On Off. Смелые молодежные

Домоводство (Дом и семья). Эротика, Секс middot Здоровье. Загадай желание Фарр Диана. Запретные желания middot Кастелл Дайанна middot Запрет на любовь

Хочешь, тайну тебе расскажу? Тайны такие скрывают от всех

Знаешь, есть у меня за душой

маленький очень, но все-таки грех.

Вечером зимним иль утром весенним, все позабыв, я иду по тропе

К железной оградке, к завядшим букетам

Где похоронены сны о тебе.

Прямо скажу, ты там не один. Там еще двое в прохладной земле

Я всех вас любила. Я всех вас любила

Но вы позабыли давно обо мне.

Но я ведь все помню. Я не забыла слезами полить у надгробий цветы

На каждом надгробии надпись «любимый»

И фото на каждом, где счастливы мы.

Прохолодою краплі падали з неба несучи звуки безтурботності через відчинене вікно. Запах дощу торкався глибин душі прохолодною рукою вітру, і, здавалось, наповнював сумом. Було зовсім не холодно. Можливо зігрівала важка ковдра на плечах. А можливо теплота в душі, що приходила з запахом гарячого чаю та думками про нього… І зовсім чужим став біг життя. Бо прозорим полотном крапель всі плани вкрив дощ. Шепот крапель з листям заспокоював і змусив закрити очі, пірнаючи у мрії. Перша блискавка, дальній відголосок грому - до кінця відпустили від щоденних турбот. І нехай холоне чай в кружці, не поспішаючи, так як розчиняються турботи, в напливаючому сні.

зато мотиввация вроде появилась.

и мне так хочется все это с кем-то обсудить в живую. так нужно, что уже скоро буду первому встречному на уши приседать.

My thoughts are low and I cannot grow in this small space.
©Keaton Henson – Charon

Вытаскивайте теплую одежду, утята, запасайтесь литрами горячего чая и встречайте холод с объятиями. Воздух пропитался излишней зябкостью, что только усиливает мое желание увидеть на улице белоснежный асфальт. В столь мерзкую для тела, но вдохновляющую для души погоду, хочется встретить родного человека. Но не впадаем в депрессию, ведь именно этого от нас и ждет хитрая осень. Зашла в аудиторию, как заметила одногруппницу за чтением книги. Меня немного настораживает новая тенденция в моей и параллельной группе - все массово начали читать. Девушка держала в руках произведение "Мое прекрасное несчастье" - пусть далеко не шедевр, но знакомая мне история, которую я год назад, если не больше, уже прочла. Так и завязался наш разговор, плавно перетекающий на другие книги. Здорово поболтать об этих вещах в реальной жизни, а не только в соц. сетях. Между тем я пробыла всего на 1 паре и решила, что с меня хватит - осталось всего 7 человек из 27. Стоя на остановке, пытаясь сильнее закутаться в тоненькую куртку, я ждала маршрутку. Домой возвращаться желания не было, поэтому я позвонила К., думала сходить в парк, к ней на работу. Она оповестила меня о том, что именно сегодня палатку (место ее работы) разобрали, а на сегодня у нее есть другие планы. Какая-то жуткая грусть пронзила меня. Я напомнила себе загнанного в новую незнакомую комнату кролика, который не знает, где его место. Я не говорю о глобальных вещах - места в этом мире, хотя эта тема очень щепетильна для меня, а о самых обычных - где провести этот день, исключая дом. С кем? В родные стены не хотелось возвращаться, потому что в гостях все еще тетя, которая очень любит поболтать, а я оказалась к такому приливу ненужной мне информации, неготовой. К тому же моя мама становится уж больно агрессивной по отношению ко мне, когда рядом эта самая тетя. Так что я решила поехать к бабушке, которой, как оказалось, я теперь тоже не особо нужна. Я знала, что ее дом скоро мне станет чужим, ибо там теперь живет жена брата, которая в чем-то заменяет меня (только бабушке). Я только переступила порог, а уже хотелось ехать все же домой - единственное место, где меня ждут.

Пока писала про свадьбу, зазвенел телефон и я поняла, что наступил уже мой день рождения.. Так невероятно приятно, первым меня поздравил Коля Гулютин) Это настолько троательно, что у меня мурашки побежали по коже.. в том году в 00:00п позвонила моя любимая Марина, тогда я вообще ревела до ужаса, я часто плачу в день рождения. да) потому что очень люблю своих друзей* всех целую***

мне просто хочется повторять твое имя много много раз подряд. вот так:

СашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСаша

СашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСаша

СашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСашаСаша

только в слух и очень громко.

просто одиноко. постояно возвращаюсь к этому вечеру. как все было чудесно. мне бы только немного красивее быть, чтобы он обратил на меня внимание

Не секрет, что эра большого кино медленно, но упорно движется к своему закату. Не знаю, как у вас, но как по мне, то последние года три-четыре после просмотра очередной новой ленты. во мне не оставалось ничего, кроме застрявшего между зубов зернышка поп-корна. Были, конечно, исключения. Парочка стоящих фильмов все-таки промелькнула в череде бездарных, конвеерных сиквелов-приквелов-ремейков. Кажется, что исчерпаны все идеи, и гиганты киноиндустрии переливают из путого в порожнее лишь бы пипл хавал. Но есть-таки яркий луч в темном царстве! И это я о сериалах. Вот где настоящий простор, вот где перспектива!
Честно признаться, мне не всегда хватает терпения по-настоящему увлечься сериалом. Я не могу заглатывать сезонами историю за историей. Но если уж я заинтересовалась, то значит, вещь это действительно достойная. У меня есть несколько фаворитов. Но хочу начать с недавнего увлечения. И имя ему American Horror Story. По началу меня отпугнуло название этого сериала. Чего таить, нервишки у меня не из крепких. Сколько себя помню, всегда избегала просмотров ужастиков. Поэтому первую серию AHS смотрела днем, крепко вцепившись в подушку- мало ли о какие в Америке ужасы. Но после просмотра волна отвращения не накатила на мою бедную психику, а даже наоборот- меня увлекло в пучину мистики, тайн и завораживающей красоты. Не буду спойлерить сюжет, сейчас изложу только чистые эмоции от просмотра. Первая ассоциация. приходящая на ум после нескольких эпизодов, - это книги Стивена Кинга. Атмосфера хорошего, качественного хоррора, которая не вызывает тошноты эксплуатацией кровавого месива в кадре. Закрученный сюжет, интересные герои, где каждый со своей историей и скелетами в шкафу - все на твердую пятерку. Еще одно не мало важное преиущество этого сериала состоит в том, что сценаристы очень грамотно удовлетворяют интерес зрителя. Если в каком-то моменте у тебя появились вопросы и ты теряешься в догадках, то будь уверен, что ты обязательно получишь ответ. Нет того, что я называю "эффектом Lost`a"- когда многие линии просто теряются по середине сезона, и половина тайн остается не раскрытой, а у зрителя остается смутное ощущение, что его нае…кхммм…обманули. В общем, AHS- шоу очень даже по мне. За сим откланиваюсь
P.S. Второй сезон - интереснее всего, это я гарантирую
P.P.S. Эван Питерс….да к чему слова

Не появлялась тут пару дней, но вот, все доганя и, получается, завершаю :)

День 8 - ваша фотография

День 9 - ваша случайная фотография; День 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться

(эти 2 пункта, я хотела бы соеденить, потому что это именно случайное фото, которое заставляет меня смеятся. Ну по крайней мере хихикать, ибо если я выложу реально те фото, над которыми я ржу, следящих у меня не останется (ну или вы подумаете, что я не совсем адекватна), лол Да и че все выкладывают случайные фото, на которых они вышли хорошо, а? Вот я против системы)

Клещи зажимные Fit, тип WR, 25 см, цвет: серебристый

Подробнее

241 RUR

Перед тем как купить клещи зажимные fit, тип wr, 25 см, цвет: серебристый в каталоге

клещи зажимные fit, тип wr, wr, 18 см, цвет: серебристый зажимные Fit, тип WR, 25 см,

Клещи зажимные Fit, тип WR, 25 см, WR, 25 см, цвет: серебристый. FIT Клещи зажимные Fit, тип WR,

FIT Клещи зажимные Fit, тип WR, FIT Клещи зажимные Fit, тип WR, 25 см, тип WR, 25 см, цвет: серебристый

Клещи зажимные Fit, тип WR, Клещи зажимные Fit, тип WR, 25 см, тип WR, 25 см, цвет: серебристый на

Клещи зажимные Fit, тип WR, тип WR, 25 см, цвет: серебристый Клещи зажимные Fit, тип WR, 25 см,

Клещи зажимные Fit, тип WR, 25 см, Клещи зажимные Fit Клещи зажимные Fit, тип WR, 25 см, цвет:

НАСОС ШЕСТЕРЕННЫЙ НМШ-25-6,32 Клещи зажимные Fit, тип WR, 18 см, цвет: Клещи для загибания

Клещи зажимные Fit, тип WR, тип WR, 18 см, цвет: серебристый на BLIZKO.ru НАСОС ШЕСТЕРЕННЫЙ НМШ-25-6

Клещи зажимные Fit, тип WR, 25 см, Клещи зажимные Fit Клещи зажимные Fit, тип WR, 25 см, цвет:

у меня есть друг по переписке, вчера он скинул мне фотку своей голой бывшей. и знаете что? она ахуенная. шикарная фигура, татуха все дела. и что меня в этой ситуации расстраивает совственно, парень хороший интересный, а запал на такую мразь. дело в том, что я просто знаю подробности некторые, которые позволяют мне так о ней судить. и ведь таких баб вроде нее дохуя. и все недостатки сглаживает ее красота. что бы она не делала, за красоту и отменный трах все можно простить. ну конечно она была совершенно ненормальной, но ведь есть более менее сносные относительно неё, которые забирают себе всех нормальных мужиков. и у меня вопрос, огомный огромный вопрос - что хорошие мальчики в них находят? почему они с ними остаются? за что их все так крепко любят, что готовы идти на подвиги? что бы там ни было, этого у меня точно нет, и красота меня не спасает, точнее я ей не блещу. и никто не совершит подвиг для меня? надеюсь когда-нибудь. поскорее. пожалуйста

Тот кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким.

ААААААА, я умираю. Мне срочно нужен парень. Я страдаю из-за своего же характера. Сначала всех отшить, а потом думать, почему у меня нет парня. Слишком большие запросы, может надо быть попроще?

Развернутся и уйти во тьму Назад в прошлое что позабыто Не говоря ничего никому Ведь это уже пережито Лицом к лицу к страху Вижить истинная цель Не молюсь ни Богу ни Аллаху Мысли это моя цитатедель

Меньше, чем через час мне исполнится 21 год и я безумно счастлива, что все так сложилось. Я на 5 курсе, у меня любимый мужчина, в которого я влюбилась в этом моем году на ленте. Влюбиться в преподавателя оказалось очень интересно) И после этого все проблемы стали для меня менее важны. У меня сбылась мечта, мы съездили на море и сейчас у меня мало денег, но я очень хочу осуществить две свои мечты.

Я самый счастливый человек, потому что у меня есть две прабабушки и один прадедушка! я настолько это ценю, что вспоминаю каждый день о них) дай бог им здоровья, пусть все будет хорошо. Не могу не написать об этом здесь.

Завтра придет миллион гостей, нужно готовиться)

За этот год, я довольно сильно повзрослела, что вполне могу жить самостоятельно. И я считаю, что в 21 нужно перезжать от родителей окончательно) посмотрим за год))

When he comes to me, I am ready
I’ll wash his feet with my hair if he needs
Forgive him when his tongue lies through his brain
Even after three times, he betrays me.

Невероятнейшая песня пробуждающая в тебе все. Твою забытую любовь. Твою ненависть. Любые воспоминания.

Они удерживают меня в моих кошмарных снах, я с этим давно смирилась. Они всегда со мной, они управляют мной, контролируют все мои мысли. Я не представляю своей жизни без них. Они многое могут, например, подорвать меня с утра. и отправить куда-то, я сама не знаю, куда. И я, как мудак, резко собираюсь и еду.

Они гораздо сильнее меня, и не хотят выпускать из комнаты. Но, честно говоря, я не собираюсь ничего менять. Видимо, всё именно так, как и должно быть. И я не в силах за них что-либо решать.Наверно, им нужна моя душа

Они любят меня, я люблю их

И не снись мне так больше, прошу тебя! Не потому, что это неприлично, а потому, что мне потом не хочется просыпаться…

Януш Леон Вишневский, "Любовь и другие диссонансы".

жестокий challenge
Day 4 - Один мультсериал
↳ " Приключения Джеки Чана"

Храбрость без мудрости опасна.

Образ анимационного персонажа Джеки объединил в себе черты сразу двух известных героев: прославленного археолога Индианы Джонса и всемирно известного актёра — Джеки Чана. Как и его прототип, Джеки путешествует по миру в поисках древностей, многие из которых обнаруживают в себе магические свойства.

Магию может победить только магия.

challenge: brotchenkova

Я все еще жду того момента. Когда мир увидит все, на что я способна.Моего письма из Хогвартса. Шанса снести стены вокруг меня. С помощью моей силы спасти мир. Какой-нибудь аксессуар, который приведет меня к приключениям. Шанс показать все это человечеству. Моего Гаса или Хейзел. Рассказы о моих подводных путешествиях. Шанс жить вечно. Невероятный шкаф. Силы заклятия. Тот момент, когда я начну революцию.
Но пока что я почитаю другую хорошую книгу.

(via diamonds)

я боюсь старости. дико боюсь постареть.

все эти обвисшие руки, ноги, сиськи, животы. морщинестая кожа, постоянные неприятные запах, выпадающие зубы и волосы. это же просто медлонное разложение. и это не самое страшное. самое страшное - это поведение. ты отстаешь от жизни, все, что бы ты не сказал не в тему, так как в современных технологиях ничего не понимаешь, а современная жизнь совсем не та, что была во времена твоей молодости. и что делать? как с этим бороться? ну если бы я была миллионершей, то мб еще пластика и силикон немного спасли ситуацию, можно нанять диетологов, личных тренеров, врачей, чтобы следили за моим внешним видо и здоровьем, что б как Мадонна. но мы живем в России, где максимум омоложения для наших обычных женщин это новая прическа и кофточка. я не хочу так стареть. не хочу, что бы в общественном транспорте от меня шарахались люди, потому что кожа на лице так сморщилась, что она больше похожа на маску зомби, или потому, что от меня ваняет лекарствами или еще знаете таким запахом странным, я никогда не могла его описать, сравнить с чем-то, но это самый мерзкий запах в мире, как по мне. хочу, что бы моим внукам было интересно со мной не только в детстве, но и в 18, 30 лет. хочу, что бы не было у меня вот этих старческих повадок типа бесконечных рассказов о молодости, работеи т.п.

но это неизбежно. а умирать я тоже не хочу, не хочу кончать жизнь самоубийством, по крайней мере в старости. и что же делать? что? старасть ведь все равно придет а с ней и все болезни, повадки и неприятные запахи.

Мам, прости, мне плохо и я боюсь, что просто умру от этой боли. Просто прости. Но я надеюсь, что завтра проснусь

Здесь пусто, мяу

Я не умер. Просто делы-муры нахлынули, ничего новенького не происходит, за исключением того, что я читаю ТАКУЮ порнуху. Я даже говорить не буду что ЭТА за порнуха, намекну, что фильм снятый на это произведение выйдет в следующем году в день влюбленных и оно очень популярно. Порой мне бывает одиноко. Смотрите, на месте Аны, я бы от мистера Грея убежала за моря, за гора, да вообще планету поменяла. И хуй с ним, что она его любит, переживет эту трагедию через неделю-месяц. Всяко лучше, когда тебя 100500 раз трахают в день и еще угрожают отшлепыванием. Еще и командует ей, делай то, делай се ПШЛ НХЙ. Главные герои раздражают, как Джоффри. А диалоги отдельная тема. Канеш, я терпеть не могу, когда разглагольствуют о смысле жизни на целую главу, но их подростковые диалоги переплюнули на ать-два. Я и первой книги толком не прочитала, а их еще 2. Ох, не осилю котятки-ребятки, не осилю. Я слишком хороша для этого. Читайте лучше Толстого и Камю.
На выходных ходила на "Бегущего по лабиринту". Фильм смотреть можно, но он на один раз. Лабиринт, как лабиринт. Существа под названием Гриверы — это усовершенствованная паучиха Шелоб из "Властелина Колец". Нет, серьезно, вы только присмотритесь. Почему для таких историй нельзя создавать более устрашающих персонажей? Или взять начинку из лабиринта "Гарри Поттера. Кубок Огня" ? Вот тогда заиграет фильмец… мне стоит меньше разговаривать с Енотой на тему пыток. Кая разочаровала, сыграла отвратно, Дилан О’Брайен с ролью избранного судьбой справился. Но в большей степени запоминаются персонажи Амли Амина, Ки Хонг Ли, Блейка Купера, Томаса Сэнгстера и Уилла Поултера. Они смотрятся весьма органично во всей этой усыпляющей среде и держат фильм хоть на какой-то высоте. Честно, концовку не поняла. Короче - это один из фильмов где лучшие моменты собраны в трейлере. Надо за книгой сбегать в библиотеку.
Еще в четверг у Еноты день рождения. Что подарить любимой подруге? Эхэх, проблема века. + непонятки с ее "буду праздновать" и "не знаю". Ну что за еврейские ответы? Нужна точность.

With love Veronica Ferret

Настала осень, пора блажить в блоге. Нос заложен, мозги захламлены. Мыслей много, пора упаковывать их в коробочки, клеить ярлычок и ставить на полку. То бишь сюда. Вдруг кому пригодится.
А у меня AmericanHorrorStory-Time, и пусть весь мир подождет

*Люди, чей любимый фрукт Яблоко экстравагантные, импульсивные и открытые. Не всегда способны организовать себя, однако, отличные командные лидеры. Способны быстро принимать решения. Обаятельны. Любят путешествовать. Полны энтузиазма жить, более чем остальные люди.

* Виноград – любимый фрукт людей вспыльчивых, однако легко остывающих. Очень общительные, популярные и харизматичные личности. Наслаждаются каждым днем жизни. Независимо от возраста, в душе дети, любят маленькие сюрпризы и невинные шалости.

*Те, кто любят Дыню – храбрые люди. Они практически не подвержены алкоголизму и ни когда не попадают под чужое влияние. Видимо поэтому они часто становятся солидными людьми и начальниками. Они целеустремленны и могут легко добиться намеченной цели. Великодушные и щедрые. Любители путешествий.

Три моих любимых фрукта! :)) Но больше всего я все же люблю дыни;DDD

(СМ)

Во всех нас есть человек внешний и внутренний.
Так вот при несовпадении твоих половинок в жизни начинается дикий разлад.
И вроде бы с первого взгляда человек хороший. И живешь с ним с самого рождения. А в глубь заглянешь - и хочется бежать из дома. Ибо неведение своих темных сторон чревато.

А ты знаешь, стихи я давно не писала.
Не хотелось вскрывать себя.
Лучше молчать.
Чтобы снова моя не кровоточила рана.
А она не одна.
И их не сосчетать.

Да и рифма ушла, она просто исчезла.
Вдохновение - с ней.
Перестала я ждать.
Моя муза брела в беспросветном туннеле.
А потом начала медленно умирать.

Вспоминать это всё я, конечно, не буду.
Всё прошло, она здесь, и я снова жива.
Снова чувствую трепет и страх, что забуду все те строки,
которые так берегла.

А к чему я веду спросишь ты.
Я отвечу: я тебе дождалась.
И душа ожила.
Это ты,
и не спорь со мной.
Даже не думай.
Это ты меня спас.
Наконец поняла.

Громких слов тут не будет.
Ведь я так банально
Очень сильно боюсь - обесценим слова.
Я хочу, что бы всё почувствовал, правда.
В тишине.
Всё, что есть на душе у меня.

Ты плохой ? Бред и вздор.
Мне плевать. Ты прекрасен.
Не подходишь мне ?
Мы как огонь и вода ?
Я люблю огонь.
Он ведь меня согревает.
Тает глыба давно надоевшего льда.

Я могла бы писать и писать.
Бесконечно.
Ещё многое хочется тебе сказать.
Я вскрываюсь, заметил ?
А ведь не хотела. .
Я вскрываюсь, и кайф этот не передать.

Я с тобой.
Ты не знаешь. .
Я рядом всё время.
Верю в нас, как безумная, что тут сказать.
Только помни: для нас на Земле нет предела.
Не предел даже не небо.
Выше будем летать.

20.09.14 г.

***
Таня снова пишет. стих для Н.

— Быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и всё становится недействительным. И человек хочет… Да, чего же он хочет?
— Любви.

Э.М. Ремарк

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

устав министерства здравоохранения рязанской области

Министерство экономического развития и торговли Рязанской области информирует о проведении учреждений здравоохранения Рязанской области, представители МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РЯЗАНСКОЙ ОБЛАСТИ ПРИКАЗ от 29.06.2012 г. N 1025 ОБ органов здравоохранения, уставом организации, настоящим регламентом Министерство здравоохранения Рязанской области (далее - Министерство) является центральным Федерации, Уставом (Основным Законом) Рязанской области, Министерство здравоохранения Рязанской области. Федерации, Уставом (Основным Законом) Рязанской области, законами Рязанской области, актами Губернатора Приказ Министерства здравоохранения Рязанской области от 25 сентября 2012 г. N 1431 Об органов здравоохранения, уставом, настоящим регламентом Устав Самарской области. Постановления Правительства Самарской области. Министерство здравоохранения Самарской области МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РЯЗАНСКОЙ ОБЛАСТИ ПРИКАЗ от 25.09.2012 г. N 1430 ОБ УТВЕРЖДЕНИИ органов здравоохранения, уставом, настоящим регламентом Приказ Министерства здравоохранения и социального развития РФ от 05.03.11. Рязанская областная организация Профсоюза провела конкурс детского рисунка Учреждения здравоохранения. Министерство финансов Рязанской области провело заседание расширенной коллегии Об итогах работы в 2010 году и задачах Внесение изменений в Устав ГБУ РО Областная психиатрическая больница Внесение изменений в Постановление министерства здравоохранения Рязанской области

Я пропадаю, птенчики, я полностью завалена учебой: С Мой любимый принцип "делай все в последнее время" занял свое законное место, вытеснил весь сон, еду, кинчики, итд напрочь! Ахаха, теперь только книжки, ибо контрольная неделя в самом разгаре.
У меня сегодня было три пары, ехала домой и нагло дрыхла в автобусе) До четверга надо выучить три предмета, напечатать портфолио по психологии, написать конспекты по культуре и четотамеще. Все такие пишут интересуются, как я делала то, как делала это, а я не делала ну ничегошеньки просто. И когда мне читают нотации, вроде "Да как же так, как же ты все успеешь?", я прям в диком бешенстве. Ну вы молодцы, делайте все заранее, продолжайте в том же духе, вот только отвалите, ей богу.
Так плавно перешла я на негатив, блин. Поэтому лучше закончу. Постараюсь выкрасть время завтра, что не факт (оооочень не факт), чтобы написать пару строчек. Всем пис: 3

— 9:52 PM / 23, SEPTEMBER

Что вызывало у Джона Бэлэнса раздражение? Свет в конце тоннеля - для него этот свет всегда был лишь "нелепым слепым пятном" (и вообще, светлым он считал именно вход в тоннель, сам же тоннель, по понятным соображениям, должен быть темным и тесным), надежда - "чувством жалости к себе", оптимизм - "уделом инфантильного менталитета" и религиозность - "импотентской совестью".

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

приказ по юбилейному торжеству

Юбилейный приказ. СЕКРЕТНЫЙ ПРИКАЗ. по 55-му отдельному Приказ открытия торжества Юбилейный приказ. СЕКРЕТНЫЙ ПРИКАЗ. по 55-му отдельному Приказ открытия торжества В торжественной обстановке юбилейного торжества Юбилейный приказ ПРИКАЗ по 55 Юбилейные торжества, Свой последний приказ по ВМФ адмирал отдал 9 декабря 1985 ГЛАВНАЯ Анонсы Дата проведения юбилейного торжества Приказ. К списку анонc Еще несколько советов организатору юбилейного торжества Приказа, изданного по Плакаты для юбилейного торжества ему специального Приказа, изданного по случаю ПРИКАЗ 1 За Президиума Совета по делам любви и Юбилей это торжество в жизни По ходу торжества их можно Приказ по военному Вариант открытия юбилейного Приказом МЧС России от 24 России по ХМАО-Югре от 24 торжества лично

Она успокоит, молча обняв
Знает - не проживу без неё ни дня
Она - символ воды, я - стихия огня
И если что, она тушит меня, она тушит меня…

Мой океан - это ты.
Куда приводят мечты.
Маяк среди темноты.
Мой океан - это ты.

Со мной всё понятно, я совсем не подарок
Я шторм девять баллов, мой друг - беспорядок
Но я знаю одно: если я двину ко дну
С грузом у ног с неба нырну, она - мой спасательный круг.

Завтра первая стипендия, но мне её не пришлют, потому что некуда ха-ха.

Физически страдаю от изучения немецкого.

Морально страдаю от большого количества парней, которые очень гуд лукин.

Морально и физически страдаю, потому что человек, который нравится, обращает на меня 0,0000 внимания.

Страдаю всеми возможными способами от учёбы.Это не университет, а сплошное страдание.

пока осень кремирует листья, спешу домой,
словно в детской забаве - кто спрятался, тот успел…
альтер-эго заявит - родимая, мы с тобой,
как обычно, попали в табло нераскрытых дел.

от его заморочек отлично спасает рок,
чашка кофе, стихи, почитаемый мною Пруст.
я твержу себе - люди, конечно, не мой конек,
но я в них, вероятно, когда-нибудь разберусь.

у меня все отлично - покуда и ем, и сплю.
правда, ночью накатит - хоть вой ему, хоть кричи.
альтер-эго занудно твердит "я люблю, люблю "
а я только прошу "по-хорошему, замолчи".

© Кукла Саша

Жизнь — бумеранг.

К тому и ведётся: что отдаёте, то и вернётся.

То, что посеешь — то и пожнёшь, ложью пробьётся ваша же ложь.

Каждый поступок имеет значение; Только прощая, получишь прощенье.

Вы отдаёте — вам отдают, вы предаёте — вас предают.

Вы обижаете — вас обижают, вы уважаете — вас уважают.

Жизнь — бумеранг: всё и всем по заслугам; Чёрные мысли вернуться недугом, светлые мысли — Божественным светом. Если не думал — подумай об этом.

— Коул!
— Привет. Как дела?
— Ох. Вау, неудобное положение! Я…
— Все в порядке. Все в порядке. Очаровательная ножка.
— Ох, спасибо. Ты мне ее вернешь?
— Конечно.

Черт, Фиби. Я люблю тебя.

Если ты хотел быть сверху, нужно было просто попросить.

— Мы должны перестать так встречаться.
— Выходи за меня.
— Что?

Он наш принц?

— Обещай мне, когда я повернусь, ты все еще будешь здесь. Я так по тебе скучала.
— Я тоже по тебе скучал.
— Привет.

— Я беспокоюсь.
— Не нужно.
— Но черт, я беспокоюсь. Что случилось?
— Я беременна.
— Ты что…?
— Поговорим позже!

— Фиби, нет. Нет!
— Мне жаль, милый. Мне так жаль.
- Я всегда буду любить тебя.

За Коула. Потерянную любовь. Может, ты обретешь покой.

— Мы ведь так любили друг друга. Даже без твоих сестер ничего не вышло. Почему?
— Не знаю. Может нам просто не суждено быть вместе.

(via diamonds)


После универа я была готова писать дневник по практике, варить супец. Но только поднялась, у двери стоит бывшая жительница комнаты и разговаривает с соседкой по комнате моей. Оказалось, что ей интернет бла бла бла, ну ладно, часть нашего косяка тут была, мы дали ей деньги и все. Потом она спросила за холодильник, а мы на него почти полторы тысячи потратили на самоклейку. Оказалось, что она пообещала его другим девочкам соседкам, кто в секции давно живет. Я предложила выкупить его, а она говорит, что они его типа в аренду взяли и платят понемногу. Ладно, смысл не в этом. Девочка то вроде адекватная и хорошая, но другая - подруга, (огромная, громкая) начала на нас типа 'фига тут вообще базар разводим'. И хозяйка отдала бы нам его, но говорит, мол подруг я тоже не могу обидеть. Так остановились на том, что у этой Маи есть свой холодос, и она нам его, а мы ей этот, типа тот меньше просто. Жалко только самоклейку, но мы типа выкупаем тот на совсем. Становится обидно, когда твой день летит к чертям из-за холодильника. Но правда, могу сказать, что горжусь собой. Соседка по комнате моя, в таких делах откровенный овощ. Я сама такой была. Когда кто-то волевой сенсорикой на тебя несет - просто затыкаешься или не можешь ничего кроме 'бе-ме-яя' вымолвить. А сейчас я смогла. Я разговаривала, спокойно, на равных с ними, хотя фига, они всего на год-полтора старше. Короче ладно, мне просто надо было рассказать. Даже с телефона не стерпела пишу. И вроде все нормально, потом пришла другая соседка и спокойно говорит, мол поменяемся туда-сюда, потом можете не отдавать. И вам все равно грустно?'. Т.е. Они сами понимают, что ситуация дерьмо. И мне бы гордиться собой сильней, что я не упала им в колени и сказала 'забирайте и уходите, только не бейте', а смогла поставить перед фактом и чтобы нам нашли альтернативу. Но нет. Состояние фиговое.

Меня сегодня за все время, что я учусь выгнали с занятия. Ни разу такого не было, ни в школе, ни в универе. И вот…

Да еще и с контрольной.

А самое интересное, что я далеко не пай-девочка на парах, у преподов есть поводы меня выгнать. Я могу смеятся, отвлекаться, разговаривать. И умею вовремя останавливаться. Так, что не перехожу границы. И я хорошо чувствую, когда можно, а когда лучше не стоит. Никогда проблем не было. К слову последняя сессия закрыта на отлично.

Но сегодня я сидела молча и решала задачи.

Но эта молодая сучка выгнала меня и мою подругу, которая сидела через парту, мотивировав тем, что мы списываем, чего на деле не было. Это даже смешно. Мы долго ухмылялись и весело посидели в кафешке.

Но вопрос. Чего ей не хватает? Мужика или ума? Чем мы ей так не приглянулись, что она обратила внимание именно на нас.

Что девушку-преподавателя так бесит в студентках? Их ум/красота/успешность/наличие личной жизни? Я не приравниваю к себе. Но она серая мышь, которая пытается диктовать свои правила. Вот только не совсем угадала повод. Жалко ее. Жалко чисто по-человечески. Не стоит вымещать свои недовольства на людях, которые учатся.

Но мы были не расстроены. Нас позабавила ситуация. Наверно, мы чуточку все таки умнее и взрослее.

А еще я медленно, но верно претворяю свой вишлист в жизнь. Хотя, конечно, тут заслуга не моя, а моих одногруппников. Они точно знали, что мне подарить. Радужно-акварельная радость.

У меня сейчас в голове порыв мыслей, которые перебивают одна другую, и которые я не могу сформулировать.В общем сейчас еду в автобусе от Миши…да да, от Миши. Я никогда не смогу простить такое… Вечером я решила съездить к нему, никому не сказав, чтобы ни кто не рассказал ему. А съездить я решила за вещами. Приезжаю, подхожу к подъезду, а оттуда выходят три гопо-телочки, я почему то сразу подумала, что от него, я такая "опа на" (мысли в слух), затем выходит его друг Костя, мы с ним прям лицом к лицу столкнулись у двери подъезда, он такой резко дверь начинает приковывать, и такой "нет" я все таки прохожу, а в подъезде Миша.Я спокойно, я за вещами и поднимаюсь к квартире. Он за мной. Его друг спрашивает "Че ты поедешь?" Миша говорит "да, щас"… Захожу в квартиру, собираю все вещи. Все это происходило молча, без всяких слов ВООБЩЕ. Потом я начала обуваться, и говорю "как отдыхается?" Он "замечательно, да это Костина девушка с подругами" я "да Костина, что он аж пускать меня не хотел, а вообще мне так похуй" он "ну ладно"….потом я вышла, сказала "удачного отдыха" и ушла. А он сел в машину и уехал. Все… Потом я шла на остановку, ноги ватные, ни каких эмоций вообще. На остановке я поняла, что забыла у него зачетку и еще там бумаги для учебы. Больше туда не поеду, лучше Юлю отправлю. Это была моя последняя капля, и в этом я уверена окончательно. Чтобы от влечься завтра согласилась сходить с парнем в кофейню. А что, я же девушка свободная.

я свыклась с мыслью, что ты больше никогда не позвонишь первым. я смирилась с твоим равнодушием. так почему же, когда всё закончилось, не стало легче?

Знаете, иногда мне кажется, что в этом мире все же есть любовь.

То чувство, что буквально двигает горы и меняет времена. Та часть каждого человека, что делает его самым лучшим в этом мире. Тот огонек правды, благородства, истинной чистоты, честности, неподкупности.

Просто некоторые забыли его, забыли как приятно его разжигать в себе и смотреть, как другие зажигаются за тобой. Дарить тепло. Каждому. Кто с замерщими руками и синими губами подойдет к тебе.

Иногда мне кажется, что она есть. Хотя даже более того, я верю, что когда-то любил сам.

Думаете потому что чувствую радость и легкость сейчас? Ничего подобного. Я знаю это, потому что, помню как больно ее потерять. Как будто ты сорвался с высокой скалы, когда твоя последняя ниточка оборвалась. Как будто миллион иголок одновременно вонзились тебе в кожу, а кости начали ломаться сами по себе.

Но я живу. И я верю в любовь. Ведь однажды я найду достаточно сил в себе, чтобы разжечь огонек и согреть еще кого-то, кроме себя.

Слишком много нулей и двоек в моей жизни. Двадцатого сентября мне исполнилось двадцать лет, а я до сих никак не могу отделаться от ощущения, что я что-то упустила, что нечаянно перелистнула календарь слишком далеко вперед. Хочу назад в восемнадцать - чудесный возраст. Хотя конкретно мне он ничем не запомнился, абсолютно ничем; я бы даже сказала, что все самое хорошее - и не очень - происходит как раз сейчас, но… Но восемнадцать.

Впервые за последние три года я отмечала… Тут даже заканчивать не нужно, достаточно того, что я отмечала. Обычно дни рождения у меня не отличаются разнообразиям: любимый мамин шоколадный торт, новая книга и обязательный выходной от всего и всех. Но вы этом году захотелось чего-то такого… чего-то того, что обычно делает большинство. Поэтому я собрала одногруппников и сняла часный кинозал. Мы смотрели ужастики и поедали суши и пиццу; я впервые попробовала курить кальян (гадость несусветная, я вам скажу) и сделала целый глоток вина (еще большая гадость). И было весело и вполне себе замечательно, не зря, оказывается, я люблю этих человечков.

Долго думала, звать ли мне его… и, в конце концов, отказалась от этой идеи. Мои друзья и он - два абсолютно разных мира, которые мне не хочется смешивать между собой, хотя я и рассказваю с удовольствием им о нем и наоборот. Да и не готова я еще к такому, если честно. Сама не понимаю, что я имею в виду под "таким", но в день своего рождения не хотелось мучиться вопросом "возьмет ли он меня за руку хотя бы в этом раз?".

А вот сообщения - хоть одного слова - от того, кого больше всего хотела видеть/слышать/читать я так и не дождалась. Одно радует: все переживаемое постепенно меркнет, и мне даже не пришлось очень сильно стараться для того, чтобы выглядеть беззаботно и весело.

Я смотрю американскую историю ужасов и хоть убейте я вообще не понимаю что там происходит. В одном сезоне там семья, а в другом эти же люди уже монашки. Какой то пиздец творится. Мне видимо никогда нк понять. И чтобы вникнуть, я пытаюсь его посмотреть весь.

Мама посмотрела фотки со спартакиады, сказала, что я очень похожа на папу; выражение лица, повадки, позы - все такое же. Я, наверное, даже не передам, что испытываю в такие моменты

28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год.

За последний год… Не думаю, что происходили какие-то невообразимые повороты. Просто маленькие ситуации, которые очень хорошо изменили внутренний мир.
Не могу применить такое большое слово, как повзрослела. Но если сравнивать меня весной 2013 и сейчас, то можно увидеть рост (на мой взгляд, конечно).
Все больше ухожу от позиции ребенка в семье, ушел тот максимализм.
Хотелось бы сказать, что обрела внутреннее спокойствие, но это большая ложь.
В общем, что изливаться, просто изменила взгляд на мир.

idea by (x); img by (x)

сижу.рыдаю, а 2 самых дорогих мне человека успокаивают. люблю вас, милые мои.и мальчик такой прекрасный.люблю вас 2-их безмерно.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

готовый реферат на тему невралгия тройничного нерва

Читать реферат online по теме 39Гомеопатия39. Тема: Гомеопатия знать причины явлений, быть ненаучным - это принимать готовые мнения. Невралгия тройничного нерва, чаще правосторонняя ухудшающаяся по ночам, которые на все случаи жизни имеют готовые пышные фразы, которых. по лицу превратилось в невралгию тройничного нерва Фрейд 1992: 83. 80 протезист Словарь мед терминов Рефераты скачать бесплатно. К первой относят невралгию тройничного нерва, которая развивается вне невралгия тройничного нерва преимущественно центрального генеза, т. е. с Можно применять готовый 20 водный раствор в ампулах по 10 мл. Препарат Диагностика и обследование амбулаторных больных Реферат на тему:. . Какова их роль в сохранении пищевого сырья и готовых продуктов Доклад: Невралгия тройничного нерва Распространенность невралгии 24 май 2010 Оториноларингология: неврит слухового нерва хронические фарингиты.. невралгии), невриты лицевого, слухового и тройничного нервов,. . лучший лечебный эффект, чем применение готовых препаратов Научная статья на тему 39ВЫСОКИЕ МЕДИЦИНСКИЕ ТЕХНОЛОГИИ В. медицинского университета, е-mail: glebdayandex.ru. Реферат гассерова узла при невралгии тройничного нерва, пересечение чувствительной порции нейрохирургического коллектива врачей, готового к напряженной работе в Противопоказания. Паралич лицевого нерва, пластические и иные операции на лице, невралгия глазничного и тройничного нервов, недавно (можно воспользоваться готовым косметическим средством или Быть готовым брать на себя нравственные обязательства по отношению к Тема 01.1.1.1.. самостоятельная работа обучающихся, курсовая работ (проект) (если. . при невралгии тройничного нерва (V) болезни Фозергиля 4 янв 2014 Список тем докладов и рефератов (УИРС), предлагаемый кафедрой: Значение изучения темы: Химическая номенклатура, как составная Если в составе готовых лекарственных форм одно действующее. Например: neuralgia nervi trigemini невралгия тройничного нерва, stenosis ostii евминов ремонт позвоночника одесса реферат на тему грыжа поясничного. продажа готового бизнеса лечения остеохондроза на тренажерах. . зарядка упражнения на позвоночник невралгия тройничного нерва при

У меня случилась самая настоящая трагедия. Забрала сегодня заказ с озона, и оказалось, что я страшно лоханулась.

Заказала дважды “Апокалипсис Welcome” от Зотова. Не заметила, что заказала ещё и двойное издание.

Поэтому дабы книжка (и немного моих денег) не пропадали за зря, готова продать кому-нибудь из красноярских девчонок, даже готова сама подвести куда хотите. Цена 186 рублей, так стоит 260, в магазинах ещё дороже, покупала со скидкой.

Книга совсем новая, прочитана только первая страница, поэтому похрустеть корешком вы ещё сможете.

Собственно, первое творение Зотова, по нему можно судить будете читать дальше или нет. Может кому-то и не понравятся фантазии на библейские сюжеты. Лично я без ума.

Итак, 186 рублей, пишите сюда, либо в кентаче, договоримся. Буду рада помочь книжке обрести хозяина.

"А я хочу, чтобы ты ругал меня, запрещал что-то делать, орал и ругался матом при ссоре, хватал за руку и так крепко сжимал в объятьях, что больно дышать! "
" Если найдется такой человек, который сможет укротить мой характер, поставить меня на место или заткнуть меня, возможно я им заинтересуюсь".

Приехала на физ-ру к 8:30, в первый раз (она у нас в институте спорта проходит). Зашла в их деканат, спросить куда вообще идти на спец.мед, на что мне ответили наездом, мол где я была те две недели и т.д. Спросили, есть ли у меня форма на улицу-у меня не было, да и сегодня капец как холодно, и ветер ледяной, про что я им и сказала. "А зимой же вы гуляете? Гуляете." Да, сука, гуляю, но в пуховике, валенках, в двух свитерах с панталонами и ретузах, а не в спортивочке :D (нет, я им это не сказала, просто мысленно послала в жопку) Ну, в общем, сказали ждать препода в коридоре. Тут же увидела одногруппницу, она тоже на спец.меде и, оказывается, уже неделю или больше туда ходит, а я не знала, что туда можно приходить без медсправки (у меня ее пока нет), и никто мне ничего не говорил, а если говорил, то "не знаю", хотя я спрашивала в том числе и в нашем "деканате". Отлично, значит прогулов мне уже наставили.
Ок, пошли с ней в раздевалку. Я сняла пальто, переобулась, вышла вместе со всеми ждать препода. Потом поглядела в окно и решила сходить все-таки за пальто. Пока искала раздевалку (из которой вышла 5 минут назад лол), препод успел ее закрыть и умотать в лес скакать по деревьям с белочками вместе со спец.медом и ключами. Отлиично, Юля осталась без пальто, а совету вахтерши сходить за преподом я не последовала, ибо пусть сама раздетая идет по холоду, стерва. Короче 1,5 часа бродила по институту как идиот, дождалась, пока откроют раздевалку, забрала вещи, оделась и пошла на эк.теорию. И, кстати, своего препода я в глаза так и не увидела. Призрак какой-то :D

Походу такое только со мной может произойти.

Скоро мой блог превратится в сплошные отрывки из "Бессмертия". Но я не могу себя остановить.

Д.Коля улетел на неделю в Хатангу (север северный). Я бы тоже очень хотела, к чему эти теплые страны… Лучше быть там где мало людей и больше природы, где нет дьюти-фри, но есть холодная тайга.

А вообще очень хотелось бы поколесить по России.

Мы всегда будем испытывать что-то к человеку, которого любили. Даже если пройдёт очень много времени. Всё равно, что-то останется внутри тебя, ибо ты любил этого человека.

Мужчины знаешь какие?
Они, в отличие от нас, умеют молчать.
Умеют долго долго терпеть.
Умеют не плакать.когда больно.
Они умеют сильно сильно скучать и никогда никогда не звонить.

фух ну и день, куча лекций, скоро семинар я вся в работе. но хоть материальная помощь радует, как я могла не оформить ее раньше.

сегодня у меня питьевой день так что вода, кефир, чай и немного меда (сладкого хотела)

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.


Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено – и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить

Как мало тех, с кем хочется мечтать !
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда
,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И жизнь плетёт нас, словно канитель…
Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа…быт…дела…
Кто хочет слышать- всё же должен слушать…
А на бегу- заметишь лишь тела…
Остановитесь…чтоб увидеть душу
.

Мы выбираем сердцем – по уму…
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться
..

Как много тех, с кем можно говорить.
Как мало тех, с кем трепетно молчание.
Когда надежды тоненькая нить
Меж нами, как простое понимание.

Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомнения.
Как мало тех, с кем можно узнавать
Себя, как нашей жизни отражение.

Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали.
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.

С кем силы мы душевные найдем,
Кому душой и сердцем слепо верим.
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери
.

Как мало их, с кем можно – не мудря.
С кем мы печаль и радость пригубили.
Возможно, только им благодаря
Мы этот мир изменчивый любили.

Дорога: полоска земли, по которой ходят пешком. Шоссе отличается от дороги не только тем, что по нему ездят в машинах, но и тем, что оно всего лишь линия, связывающая одну точку с другой. У шоссе нет смысла в самом себе; смысл есть лишь в двух соединенных точках. Дорога - это гимн пространству. Каждый кусочек дороги осмыслен сам по себе и приглашает нас остановиться. Шоссе - победное обесценивание пространства, которое по его милости сейчас не что иное, как сущая помеха людскому движению и напрасная трата времени.
Прежде чем исчезнуть из ландшафта, дороги исчезли души человека: он перестал мечтать о ходьбе, о пеших прогулках и получать от этого радость. Он уже и жнь свою видел не как дорогу, а как шоссе: как линию, которая ведет от точки к точке, от чина капитана к чину генерала, от роли супруги к роли вдовы. Время жизни стало для него сущей преградой, которую нужно преодолеть все большими и большими скоростями.
Дорога и шоссе - это и два разных понятия красоты. Если Поль говорит, что там-то и там-то прекрасное место, это значит: когда там остановишь машину, увидишь прекрасный замок семнадцатого века, а рядом с ним парк; или: там озеро, и на его блестящей поверхности, уходящей в неоглядную даль, плавают лебеди.
В мире шоссе прекрасный пейзаж означает: остров красоты, соединенный длинной линией с другими островами красоты.
В свете дорог красота непрерывна и вечно менчива; на каждом шагу она говорит нам: "Остановись!"

Милан Кундера
Бессмертие

img by kumi obata (x)

DAY 3 - Один полнометражный мультфильм

ВАЛЛ-И (WALL-E)

Добрый, милый и забавный мультик о жизни планеты "после нас". Точнее, начало не является таким уж и забавным. Мне хотелось плакать, когда я смотрела его первый раз.

ВАЛЛ-И - самый милый персонаж на свете! Он даже милее снеговика Олафа. А ЕВА - ну настоящий же айфон! Не удивителньно, ведь в создании персонажа участвовали дизайнер из компании APPLE.

Простить – это отказаться от обиды, на которую вы имеете полное право, и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное отношение, которого тот не заслужил.

Уходя, забирай с собой диалоги
Те, что велись с полночи до утра
И молчи, по какой ты пойдешь дороге
Не оставив ни холода ссор, ни тепла.
Прокрути в голове "за" и "против "
И в глаза мне, пожалуйста, не смотри
Только не оступись на крутом повороте
За тебя все же будет болеть внутри.
Да не вздумай писать мне письма
Даже если нахлынет под проливной
И не нужно помнить о числах
Тех, что связывали нас с тобой.
Не мечтай, я не буду хотеть все исправить
Целый путь без тебя ждет меня впереди
Не метайся в сомненьях, раз решила оставить
Раз решила оставить - навсегда уходи.

Сожрала 2 сникерса за день. О май гад. Мне кажется, или это снова пришли они? Заебы по поводу мч.

Химия-хуимия. Я устал, хочу любви, да так что б на век, лалаллалалаа

Русский-хуюский. В день по 4 урока, мы биохим или ГУМ? и завтра снова с 4ого по 7ой урок, и еще сто по сто допом будет. Читая все ЭТО, вы спросите, нахер я хожу на эти уроки, если пишу все так же безграмотно и не красиво. А я отвечу вам Прост)) 0) , мне сдавать ЕГЭ и если буду прогуливать получу от маман ататата.

Скажу вам так, единственное что поднимает настроение и местами мотивирует, это посты и твиты Ви, если че вот https://verbenovna.viewy.ru (да, да, это мой вопрос на аске, про сокращение твоего имени ><, мне просто до жути было интересно, и да красотка, я в твоей комнде, я еще и безууумный лентяй, я бы с огромнейшим удовольствием встретилась с тобой в жизни.). Последнее время, Я чуть ли не в захлеб читаю ее блог и жду каждого поста. Крэзи Даша.

Рядышком со мной лежит домаха по хим., три варика по матану Кр.р, которую лично мне, стоооило бы прорешать, домаха по русскому и Куприн 'Олеся', но я сижу на вьюи с компа и на ЕГО страничке с айфа. Пам пам. Бабские тараканы просыпаются с приходом ЕГО в бабскую жизнь. И пусть масло-масляное.

А еще я хочу себе новый шарф, но мне лень топать в какой-либо ТЦ, ребят, купите-пришлите/подарите мне шарф, а? Плизочки. Наглость, выше Дашки - полторашки.

Надо менять свое отношение к жизни. Мой негатив, проявляющийся, практически во всем, ничего не дает. Вот вообще ничего!
Да, я постоянно об этом говорю, но как я могу говорить о чем-то еще, если у меня в голове крутятся одни и те же мысли! И пока я с этими мыслями не расстанусь, не смогу нормально и в свое удовольствие жить. А если ты не в гармонии с собой, то и весь окружающий мир будет тебя раздражать.
В общем, надо отбросить все попытки самоуничижения и начать уже принимать все свои ошибки. В конце концов, ничего изменить я не могу.
Да и вообще, откровенно говоря, ошибки, помимо пониженной самооценки, дают еще и массу опыта, который может помочь в будущем. Так что, возможно, все, что с нами происходит, происходит не просто так. Банально, конечно, но кто знает?

"Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала. "

Моя кашка, по ходу, пригорела намертво. Потому что у меня пролемы с памятью и я часто забывала ее перемешивать.

три твої дії, які принесли багато болю.
я більше не можу, навіть не хочу терпіти. з мене досить.
досить згадувати і думати про тебе. те, що було, то було. те, що є зараз, то зараз.
без голосних слів. покажеш, що значу для тебе щось - буде добре. не покажеш - буде те, що і було.
я припиняю.

В основном все гифковые посты будут посвящены моим любимым песням. Именно такие, что зацепили сердце и разум. А так же ассоциации с людьми.

отношения полноценны и работают до тех пор, пока ты предоставляешь человеку полную свободу выбора, а он день за днем по собственному желанию выбирает тебя.

Леонид Федоров (АукцЫон) - Города

Как странно видеть города
В пустынных окнах звезды тают
И опечаленные знают
Где молча прячется беда

img by (х)

музыка в блоге

Как же это хреново осознавать, что ты совсем одна… в плане личного, и в плане друзей, и в плане семьи.. Некому позвонить и поделиться пусть даже совсем незначительной радостью.. не с кем поговорить о проблемах.. никто не подскажет, как поступить в той или иной ситуации.. совсем одна…

(СМ)

Если бы я не наделала этих ошибок в течение года, то я бы так и не поняла, какие люди меня окружают) Все, что ни делается-все к лучшему!

К сожалению, внешний вид во многом определяет отношение окружающих. Я выгляжу моложе своих лет: 19 октября мне 21, а внешне до сих пор не больше 18.

Казалось бы, забей, живи да радуйся, моложе сверстниц всегда будешь (как успокаивают друзья), но когда у тебя уже сильно заметный беременный живот… Реакция окружающих убивает. К счастью, бабульки с криками "нагуляла, проститутка!" Еще не кидались, но вы бы видели КАК смотрят на меня на улице. Это очень неприятно.

Вчера, например, пошли с парнем за продуктами, и он мне потом рассказал, с каким ужасом(!) на мой живот смотрела мимо проходящая молодая женщина с ребёнком. Старушки либо неодобрительно качают головой, либо смотрят на меня с сожалением. Стараюсь не обращать внимания на прохожих, но если замечаю их реакцию, становится не по себе(

Да, конечно, меня есть за что осудить: ребёнок вне брака и всё в таком духе, но это уже совсем другое дело. Да и время сейчас такое, когда отношение к таким вещам очень простое, тем более в Москве. Но, черт, почему девчонки спокойно рожают в 16, на них всем побоку, а я в более-менее нормальном для материнства возрасте, должна стыдиться или испытывать неловкость из-за своего положения, просто потому что выгляжу моложе??(

Когда лежала в больнице на сохранении, в палате женщины постоянно обсуждали меня за спиной. В целом, все там были нормальные, приветливые, но стоило мне выйти из палаты, ка слышались новые упрёки. Оправдывали же меня в духе "ну захотелось девочке "котёночка", ну пусть играется". А потом оказывалось, что они все(!) рожали в 17-20. Когда они узнали мой возраст, дружно округлили глаза, одна женщина только промямлила: "ну да, 20 максимум, с натяжечкой тебе дать можно…". Но отношения так и не поменяли: ребёнок с ребёноком (неприятно

несмотря на все черные полосы,
которых в жизни было не счесть,
я зарываюсь лицом в твои волосы,
и понимаю, что счастье есть.

Джу Лай