Персональный блог KENT07 — Излишняя откровенность ни к чему хорошему не приводит...
Стас привет. Я хотела с тобой поговорить еще примерно неделю назад, но не могла… Знаешь, если бы не обстоятельства, которые сложились я бы ничего не говорила и все бы было хорошо… Сижу пишу, а у самой руки трясутся, потому что я не хочу этого писать, а говорить тем более… Вообщем, Стас все что я говорила про чувства к тебе-это все правда, я ни в чем тебя не обманула… Но так же я понимаю, что у нас бы ничего не вышло, только потому что ты там, а я тут и видится только летом было бы тяжко, да мы бы и не смогли… И примерно зимой мы бы перестали общаться, ну может конечно не зимой, может чуть позже, все равно бы до лета мы бы не дотянули… Хотя кто его знает…. Ты сильно запал ко мне в душу, я очень сильно по тебе скучаю, мне тебя не хватает и это начинает меня пугать… Пишу, а в ушах 'амфитамин' эта песня всегда теперь будет ассоциироваться с тобой, когда у меня нет настроения или мне плохо, я всегда включаю ее и мне становится легче… Помнишь я говорила тебе, что не хочу терять общение с тобой, да и вообще тебя-это так и есть, мне тяжко тебе это писать, потому что я сейчас пишу о том, что все… Может тебе всеравно, но мне нет, может ты прочитаешь и возненавидишь, а может поймешь, я не знаю… Я пойму, если ты мне не ответишь, да и не надо… Мне будет чуть легче… Я очень сильно хочу тебя увидеть, обнять и не отпускать… Спасибо тебе за это великолепное лето, если бы не ты я не знаю, что бы со мной было… Я помню все… Каждый момент, который мы были вместе…. И никогда не забуду… Прости меня, если что то не так… Не представляю, что я буду делать без твоих звонков и сообщений… Извини….
этот год тянется как вечность…у меня складывается ощущение, что тебя уже лет пять нет рядом, а на самом деле только пол года…мы пропустили все праздники на которых люди находятся вдвоем…самое дурацкое, что на твой день рождения меня снова не будет рядом…я не смогу тебя нормально поздравить, обнять, поцеловать, подарить подарок в конце концов…а еще я очень устала с этой учебой и мне нужна твоя поддержка, которую я не получаю так как хотелось бы…да и ты в последнее время себя странно ведешь…обещаешь позвонить и не звонишь, пишу тебе, а ты читаешь и не отвечаешь, как в стену каждый раз пишу, такое ощущение, что тебе вообще насрать и ничего уже не надо…я боюсь, переживаю за то как ты там, мне нужно это знать, нужно!!! А ты просто игнорируешь меня и мне обидно…ладно пусть будет по твоему…
10 марта, у тебя пойдет пятый месяц службы-это уже на месяц меньше, останется тебе служить не 12, а 8 месяцев, господи, я уже 4 месяца не видела тебя рядом, не ощущала твоего прикосновения, и так можно перечислять бесконечно!я с нетерпением жду нашей встречи, я очень сильно надеюсь на то, что летом у меня все получится и мы увидимся хотя бы не на долго, но потом опять расстанемся… конечно не на такой долгий период времени, но все же это тоже будет не совсем прекрасно, опять переживания тех же самых чувств….но лучше я переживу эти чувства во второй раз, чем не увижу тебя летом;*
я так устала без тебя мой сладкий, мне очень очень плохо, что ты не рядом со мной!я люблю тебя мой милый, совсем чуть чуть осталось и мы будем рядом;*
давно же я не писала тут, либо не было времени, либо нечего было сказать.Хотя сказать мне всегда есть что, просто не писала.Вернусь все же к своей теме про то, что мне плохо без него, нет той поддержки в трудную минуту, которая мне сейчас очень нужна.А знаешь, ты вчера как чувствовал, что мне очень плохо, ведь сегодня у меня был экзамен, ты позвонил и сказал что веришь в меня, именно эти слова мне и нужны были и именно от тебя.Я конечно не на пять сдала, но все же сдала.Прошло всего два месяца как ты ушел, еще десять, боже как же долго идет время! Такое ощущение, что тебя уже нет рядом лет 5 наверно!!! Я уже сплю и вижу как я буду тебя встречать на вокзале.Ты такой красивый в форме, а я как всегда со слезами на глазах, только уже от счастья, что ты снова рядом и уже никто нас не разлучит!Родной мой я жду тебя, пусть эти месяца пролетят незаметно, я люблю тебя.
спасибо, что ты рядом на протяжении этих дней, конечно мы не так долго вместе, пол года, но все же, за эти пол года, ты стал для меня очень родным и близким, мне очень тебя не хватает, жду тебя с нетерпением моя радость:*
мальчик мой, я очень сильно скучаю по тебе, ты не представляешь как мне тяжко осозновать то, что ты придешь только через год…сейчас, мне кажется, что никто кроме нас не может понять какого это, когда ты не можешь прикоснуться к любимому человеку, увидеть его, почувствовать его дыханье, когда он спит рядом, да просто даже почувствовать этого человека…ты почти месяц уже там, для меня этот месяц длиться как год…тебя не будет на мой день рожденья и это меня сильно расстраивает…я очень сильно люблю тебя и жду, будь умницей у меня и звони нам чаще…
солдатик мой, очень-очень скучаю по тебе, а еще целый год впереди, не представляю что делать без тебя буду, хорошей тебе службы.Ты у меня лучший, жду с нетерпением твоего прихода, а вообще жди меня в гости, летом приеду к тебе, заберу в увал!Нас разделяет с тобой 9000км, ну и бог с этими километрами, я всегда рядом с тобой, так же как и ты со мной, звони при любой возможности родителям, да и меня не забывай радовать своими звонками, люблю тебя мой мужичок, жду нашей встречи через год:*
долбанный пересыльный, чтоб ты проволился, даже с любимым постоять не дали…господи как жестоко, вышли и сразу в поезд…суки, ненавижу их…закинули их в поезд и они еще целый час стояли, к окну подойти даже не разрешали…стояла смотрела в пустое окно целый час пока поезд не тронулся, как только тронулся у меня в нутри все оборвалось…
маленький мой люблю тебя я очень, буду скучать по тебе, буду ждать, крышу у меня сносит, проплакала до 8 утра, а что толку то, все равно с поезда он не сбежит и не придет…никому такого не пожелаю, вот честно, так тяжко расстоваться с любимым очень-очень…я надеюсь год пройдет незаметно для меня…и я ему не надоем, плакать хочеться и плачу…с ума схожу, стояла смотрела на него, он такой красивый у меня и форма ему идет…всего оглядела, каждую мелочь в нем заметила…у него глаза тоже на мокром месте были…
сегодня была на вокзале, провожала его брата, а завтра поеду провожать самого его… стою смотрю на всех солдатиков и представляю, что мой тоже будет так стоять, смотрю на девушек, которые стоят и слушают, что он говорит ей на последок, смотрят так внимательно, запоминая каждую морщинку, каждую ямочку, да тот же самый прыщь в конце концов!…стою смотрю на него в гражданке, а скоро, совсем скоро буду стоять и смотреть него в форме через каких то 8часов…оборвалось….невыдержала…уткнулась в подругу и начала полакать, а что будет со мной когда он сядет в поезд?когда он тронится?! даже сейчас слезы готовы вырваться и неостанавливаться…побрился уже…сняла на видео, стал выглядть совершенно иначе, но все равно он мой родной, такой теплый, заботливый, улыбается…а я стою и думаю только ну только бы не заплакать…малышь, люблю тебя, буду ждать, сколько нужно, ты мой самый родной..
я наверно чего то недопонимаю, обычно когда люди знают что долгий промежуток времени они не увидят друг друга у них просыпается любятина и они друг от друга не отходят, а у меня все на оборот, я целую неделю, что и делаю, что плачу, ругаюсь с ним, а ведь так хочется любятины этой, положительных эмоций, а получаются только отрицательные…
Я верю в любовь и в силу любви
Когда не ждут - я буду ждать, любимый
Самые популярные посты