письмо написано 14.12.2013 для сегодняшнего дня.

вспоминая отпуская тебя.
/1/

Ровно год прошел, как ваши отношения переросли в не совсем дружеские. Хотя какие отношения? До этого дня ты его видела всего лишь раз. Помнишь как он приехал к тебе на работу, ты тогда еще стояла закутана в военной куртке охранника, а на небе летали большие кули. Ты тогда еще определилась каким было бы идеальное предложение - там, в километрах над землей, когда прижавшись к нему ты будешь чувствовать себя безопасности несмотря на страх высоты. И он будет твоим. Ты будешь его. Тогда ты еще не знала того самого, первого, который засел надолго в твоих мыслях. Он бросил мимолетное: "Если бы я знал, что здесь работают такие красивые девушки, то приезжал бы чаще". И ты, дура, растаяла в тот момент и вежливо улыбнулась. Отчетливо помнишь самое первое слово, сказанное им в твой адрес и ту, последнюю улыбку, которая не сходила с его симпатичного лица. А помнишь, как узнала, что он был на следующем дне выезда в парке Шевченка, на котором тебя уже не было. Приехав бы он на день раньше и могло все быть совсем иначе. Почему-то не зная даже его имени новость о том, что он клеился на этом выезде к другой не давала тебе спокойствия. А как ты быстро шла, нет - бежала от источника в надежде увидеть белый бус около палатки. А он так и не приезжал…
Сергей. Мы ведь обменялись именами чуть позже. Ты вежливо пожал руку и уезжая все смотрел на меня с поглощающим взглядом. Уже тогда зародилась не то вера, не то надежда во что-то искреннее. Знала бы я ранее, что искренностью с твоей стороны даже не пахло, как говорится.
Приехав на свой второй выезд - на Спивучку, глазами искала тебя в толпе. Сначала даже не узнавала и не могла понять ты ли это… Ты. Не сказал привет, даже не смотрел на меня. Обидно как-то, хотя я тебя и не знала. Тогда я еще не знала, что на самом деле значит обидно. Передвигая и загружая повторно холодильник с напитками ты наконец-то подошел бросив пару слов и начал помогать. Потом мы ели вместе мороженное из огромных лотков. И перебрасывались мимолетными взглядами, пока ничего не значащими.
А помнишь, когда ты стал моим кумом? Как я нашла сначала своего мужа (Бубочка), а ты самодовольно сказал: "Тогда я буду твоим кумом".
Не хочу опять впадать в ностальгию, я кажись, только вышла, освободилась, вырвалась из этого состояния. Но когда сейчас слышу нечто о твоем возможном появлении в городе, то ты на день рождения Ли приедешь, то на выезд, сердце начинает учащенно биться. Значит еще не прошло. А ведь надо отпустить и оставить все это позади, далеко позади. Ты должен стать частью прошлого не больше. Но как же я тебя хочу сейчас увидеть. Взглянуть в твои глаза.
Сначала ты мне сдался таким самовлюбленным, напыщенным. И эти опасения были правдивы. Но я поддалась. Я поверила и доверилась . Видеть, как ты бросаешь свои дела, чтобы помочь мне, как слова не скажешь, хотя я осознавала, что уже доставала тебя своим «Кум ведь поможет». И ты был рядом. Заботился, чтобы я не носила тяжести, говорил, чтобы я тебя звала, если что-то понадобиться. А мне ведь было неудобно. Не будь твоей поддержки и помощи, то может я и так не сдружилась к «картошкой» и этот процесс не стал уже родным. Да что там, на следующих выездах я уже была профи. Этот взгляд, когда ты увидел как я пробую перемешать картошку, боясь при этом обжечься раскаленным маслом. И такими взглядами ты меня награждал и на следующих выездах, мол, что я вообще здесь забыла, если не могу нормально сделать работу.
Большим шоком стало даже не то, что ты женишься (а об этом я узнала, только через неделю после выездов. Хотя ведь все говорили об этом, но я, дура, верила только тебе), а то что ты с моего села, где я провела все свое детство. И ведь не то чтобы не видела тебе, хотя ты жил на моей улице, я даже о тебе не слышала. Потом оказалось, что ты знаешь моего папу, и крестного, и брата. Как? Вот в такие моменты начинаешь верить в судьбу.
Когда тьма уже поглощала небо, а клиентов было все больше и больше, ты куда-то ушел. А я то и делала, что искала тебя глазами. Ты появился в самый подходящий момент – когда начали пускать фейерверки. Не просто подошел - нежно обнял меня за талию и улыбнулся столь теплой улыбкой. Пожалуй это могло быть романтично, если бы не знакомая, которая буквально вырвала меня с твоих объятий со словами: «Наобниматься еще успеете». И как же она была права!
Мы как-то сразу сошлись. Хотя мне сложно это дается… очень сложно. Я вообще чертовски боюсь отношений. Боюсь, что не буду знать как себя вести, что говорить и как избегать возникших неудобных пауз. С тобой всего этого не было. Все происходило естественно и непринужденно. Я бы даже сказала, что мы начали встречаться, потому что со стороны мы выглядели парочкой влюбленных. И я не возражала, я была только за.
Вспоминаю разговор с Кристиной, где шла речь о тебе. Уже в первый вечер нашего знакомства я понимала, что ничего из «нас» не получится и скорее всего я тебя больше не увижу. Когда люди начали расходиться, оставался только персонал и то, все молодые, мы начали праздновать. Хотя нет, упущен один момент. Мы ютились вместе на одном стульчике и ничего удобней не было, как пришло время делать ревизию. До этого к тебе подошла какая-то знакомая, которую видимо ты хорошо знал. И стоило мне отойти, как ты переключился на нее. А я так и сверлила тебя взглядом чувствуя обиду и.. ревность. Она так легко с тобой вела себя, что я непроизвольно завидовала, что не могу столь же свободно себя чувствовать. Не знаю заметил ли ты мой взгляд, а ведь эмоции я прятать не умею, как бы не старалась. Хреновая из меня актриса, что сказать. Но ты подошел с каким-то виновным выражением лица, быстро взял у меня с рук мешок, в который я грузила бутылки воды. Пригрозив столь ласково, чтобы ты больше не видел, что я таскаю тяжести. Снова тепло окутало меня. И вмиг пропало, как только я услышала, что мои подруги хотят уже ехать домой. Разумеется я бы без них не осталась, как бы не хотела. А ты умолял меня никуда не ехать.
Помню, как мы вышли со стола, где собралась наша компания, хотя на тот момент она была еще чужой для меня, и мы наматывали круги. Шел дождь. Это я отчетливо помню. Но мне было не холодно, несмотря на погоду и позднюю пору. Меня согревал твой голос – душевно, а телесно – твоя толстовка. Ты повел меня в укромный уголок и поцеловал. Но я хотела не этого. Простые объятия. Не больше.
Когда мои подруги меня бросили и уехали не подождав, ты взял всю ситуацию в свои руки, за что я тебе до сих пор благодарна. Ведь благодаря тебе я чувствовала себя в безопасности несмотря на все обстоятельства.
В ту ночь я ночевала в брата дома, т.к. он был ближе к месту нашего расположения. Целую ночь не могла заснуть прокручивая свежие воспоминания и закутавшись в твою толстовку, с которой мне так не хотелось прощаться. И этот запах дыма.. Я бы многое сейчас отдала, чтобы вновь его почувствовать.
Ты обещал вернуться.
Но видимо ты не только лжешь о своей жизни, но и не выполняешь обещания.
А я ведь спешила на работу. И каким было разочарование, когда радость от увиденного знакомого буса на работе, сменилась огорчением, ведь там был не ты, а мой «муж».