be me a little

Вспоминая свои летние приключения, захотелось жутко напиться, чтоб прям валяться на полу и хихикать. Где мое веселое лето с кучей водки и виски и беспорядочными поцелуями в пьяном состоянии? Где все это?

Как я хочу приблизиться к тебе, проводить с тобой все свое свободное время. Но, черт возьми, я не знаю как. До конца жизни останусь одинокой, готова поспорить

Осознание того, что ты страдаешь, заставляет меня страдать сильнее, чем если бы я страдала о чем-то своем. Я знаю, что тебе тяжело, и это угнетает меня, но еще больше меня угнетает то, что я ничем тебе помочь не могу. Я бы не заменила тебе всех этих людей, как бы ни старалась. Мой милый, я бы написала тебе, но боюсь, страшно боюсь. Боюсь, что ты меня не поймешь, боюсь, что ты меня отвергнешь, боюсь, что тем самым только усугублю положение. Я всю жизнь чего-то боюсь, на данный момент боюсь тебя и того, что тебе сейчас плохо. Я знаю об этом, хоть ты и никому не говоришь. Знаю. Господи, я бы все отдала, чтобы тебе стало легче. Чтоб все стало как раньше. Я же знаю, как для тебя все это важно. Я люблю тебя, пожалуйста, знай, что ты не один

"Ты такая умная, завидую тебе" "Да что тебе стараться, ты можешь ничего не учить и у тебя все получится" "Оля вообще без вариантов победит" "Чего ты какая умная?!" МАТЬ ВАШУ, МОЖЕТ ХВАТИТ МЕНЯ ИДЕАЛИЗИРОВАТЬ?!

Меня жутко заебало, что вы возлагаете на меня такие надежды. Я сомневаюсь в себе сильнее, чем вы можете предположить. Вы даже представить себе не можете, что бы я отдала, чтобы меня перестали так третировать по поводу моего якобы "ума". Боже, как же всё и все заебали. До тошноты. Ненавижу, когда идеализируют кого-то, но еще противнее, когда кто-то идеализирует меня.

Боже мой, боже мой, как же я устала. Меня будто морально уничтожают кажду секунду моего блядского существования. Будто хотят сжить меня отсюда к чертовой матери. Нет, так продолжаться дальше не может

Весь день все хорошо.Начинаешь понимать, что в тебя вселяется чувство надежды, кажется, что все меняется, вот-вот, еще чуть-чуть - и счастье. Но потом одно неосторожно сказанное одним человеком слово - и у тебя снова слезы. Слезы и чувство того, что твоя жизнь как была говном, так говном и останется, и ничего ты с этим не поделаешь. Вот и как с этим бороться? Как? Тяжело, когда твоим близким людям плевать, что происходит внутри тебя. Это просто невозможно принять. Тебе ежедневно плюют в душу, а ты и сказать ничего не можешь, потому что станет еще хуже. Где бы мне взять сил, чтоб справиться со всем этим?

Боженька, если ты там(в чем я сильно сомневаюсь), то, пожалуйста, научи меня жить без всяких чувств. Я слишком устала страдать оттого что чувствую слишком, слишком много. Мне не нужна любовь. Мне не нужны отношения. Я ничего, ничего из этого не хочу. Хочу спокойно жить, читать книжки, учиться, спать. Но я не хочу любить так сильно человека, который даже если скажет мне в ответ:"Да! Я люблю тебя, я не могу без тебя!", то мы все равно никогда не сможем быть вместе, потому что это невозможно. Ну почему, почему я? Как меня так угораздило? А? Ну же, кто мне скажет?

Мне до жути надоела вся это моя внутренняя похоронная процессия моей надежды на счастье, на хоть какое-то счастье. Мне до жути надоел весь мой постепенный декаданс. Зачем существуют чувства?

С порога смотрит человек,
Не узнавая дома.
Ее отъезд был как побег.
Везде следы разгрома.

Повсюду в комнатах хаос.
Он меры разоренья
Не замечает из-за слез
И приступа мигрени.

В ушах с утра какой-то шум.
Он в памяти иль грезит?
И почему ему на ум
Все мысль о море лезет?

Когда сквозь иней на окне
Не видно света божья,
Безвыходность тоски вдвойне
С пустыней моря схожа.

Она была так дорога
Ему чертой любою,
Как моря близки берега
Всей линией прибоя.

Как затопляет камыши
Волненье после шторма,
Ушли на дно его души
Ее черты и формы.

В года мытарств, во времена
Немыслимого быта
Она волной судьбы со дна
Была к нему прибита.

Среди препятствий без числа,
Опасности минуя,
Волна несла ее, несла
И пригнала вплотную.

И вот теперь ее отъезд,
Насильственный, быть может!
Разлука их обоих съест,
Тоска с костями сгложет.

И человек глядит кругом:
Она в момент ухода
Все выворотила вверх дном
Из ящиков комода.

Он бродит и до темноты
Укладывает в ящик
Раскиданные лоскуты
И выкройки образчик.

И, наколовшись об шитье
С не вынутой иголкой,
Внезапно видит всю ее
И плачет втихомолку.

Б.Пастернак

Ну почему, почему, почему в моем доме никогда не хранится алкоголь? иной раз хочется опрокинуть одну другую, согреть нутро, почувствовать горечь спирта, а дома ни капли! Что за гребаная несправедливость? За что мне такая кара? За что мне такие непьющие родители?

Не вините меня за мой алкоголизм. Просто реально заебалась: (А осень без алкоголя - не осень. Жизнь без алкоголя - не жизнь. Ой

Это как проснуться в пустой палате,
повыдирать из себя все трубки, иголки, датчики,
Выбежать во двор, в чьих-нибудь бахилах на босу ногу;
Что они сделают, эти чертовы неудачники,
С обреченным тобой, подыхающим понемногу;

И стоять, и дышать, и думать – вот, я живой еще,
Утро пахнет морозом, и пар изо рта, и мне бы
Хоть бы день; а уже тишина начинает сигналить воюще,
Уже сердце растет, как сказочное чудовище,
Небо едет вниз по дуге, и ты падаешь возле неба.

Твою душу легонько сталкивают корабликом
Вдоль по вечной реке, и весь мир обретает краски
И рельеф; а ты сам навсегда лежишь почерневшим яблоком,
Поздним августом, на ступенечке
У терраски.

Вера Полозкова

Я никогда не могла подумать, что можно полюбить человека дважды. Испытала на собственной шкуре - можно, еще как. Вот влюбляешься в человека, любишь его трепетно, так нежно-нежно, потом что-то случается, и тебе становится на него плевать. Как сказал не помню кто, ты можешь спокойно смотреть, как он подыхает в канаве, и ничего внутри не дернется. Словом, разлюбил ты его, и все тут. Проходит время, год, два. Ты не вспоминаешь человека, и воспоминания не гложат тебя, что было, то было, ничего необычного - прошлое есть прошлое. Никакой боли от утраты чувств к человеку, хоть и жаль немного того, что больше не любишь. Живешь себе спокойно, изредка влюбляясь в случайных симпатичных незнакомцев, так и не дожидаясь взаимности, оставляешь сам себе небольшие ранки, которые в скором времени заживают. Живешь, что-то чувствуешь, не мертвеешь. Но потом случается что-то такое, что возвращает тебя к тому чувству, что ты испытывал пару лет назад. И нет, ты не заново влюбляешься - это что-то иное. Ты просто понимаешь, что этот человек тебе необходим. Ты думаешь о нем день и ночь. И это уже не та влюбленность, которая еле как держалась месяц - это уже что-то наподобие любви. Только вот как понять, на самом ли деле это то самое, что должно продержать твою душу живой до конца твоей жизни? Это ли то самое, что спасет тебя от морального гниения?

Никогда и подумать не могла, что смогу полюбить тебя еще раз. Никогда. И я никогда не смогу описать всю полноту чувств, которые ты заставил испытать меня снова. Почему я возвращаюсь к тебе? Почему?

Это не то детское. Это что-то иное. Не переродилось, а просто залегло где-то под моими легкими, и после нескольких дней раздумия пустило корни, стало расходиться по венам, бронхам, всем этим трубочкам канальцам, что там еще есть? Я не слишком сильна в биологии.

Пожалуйста, не отпускай мои чувства в этот раз. Не будь мудаком, не дай мне тебя разлюбить.

Я часто вспоминаю ту ночь. Я бы даже сказала слишком часто. Вспоминаю все прикосновения, все твои слова. Ты сказал мне все. Впервые за несколько лет. Мне страшно подумать, что это все ложь. Если это все ложь, то вспоминать все это будет слишком большой мукой.

Мне интересно, вспоминаешь ли все это ты? О чем это я, конечно же вспоминаешь. Иначе и быть не может. Конечно, ты был пьян и все такое, но разве это главное? Если это произошло, то ты думаешь об этом, ведь так? Так вот, с какими чувствами ты все это вспоминаешь? Тебе стыдно передо мной? Ты боишься, что рассказал мне слишком много? Или ты удовлетворен? Быть может, тебе просто плевать? Нет, это было бы слишком просто.

Почему между мной и тобой все так сложно? Почему мы не можем быть как другие? Почему мы такие одни? Ты как будто в сантиметре от меня, но в то же время так далеко, что не измерить никакими километрами.

И тем не менее, я надеюсь, что ты будешь счастлив. Пусть не со мной. Пусть я думаю о тебе так часто, что уверена, ты так же часто не думаешь обо мне точно. Просто хочу, чтоб хотя бы у кого-то из нас все было хорошо.

Мы никогда не говорим друг с другом наедине. Мы вообще почти не говорим друг с другом. Но, мне кажется, мы знаем друг друга лучше, чем кто-либо знает нас. Мы боимся друг друга, потому что, сблизившись, мы откроем всю глубину друг друга, потеряемся в нас самих навеки, поймем, что друг без друга мы абсолютное ничто. Мы принадлежим друг другу. Если мы подойдем ближе, мы поймем это и больше никогда не сможем разъединиться. Именно поэтому пусть все останется так, как оно есть. Так будет лучше для нас самих. Так мы не сгубим самих себя. Ведь верно?

"поздравляю, мой лучший жалко-что-только-друг,
мы сумели бы выжить при
ядерной зиме, равной силе четырехсот разлук,
в кислоте, от которой белые волдыри;
ужас только в том, что черти смыкают круг,
что мне исполняется двадцать три,
и какой глядит на меня снаружи -
такой же сидит внутри.
а в соревнованиях по тотальному одиночеству
мы бы разделили с тобой
гран-при"

Обшарпанные стены с ободранными обоями. Облупившаяся от старости и от сырости краска. Паутина. Грязь. Унылый вид из окна. Холод. Обстановка в точности такая, какая царит внутри моей черепной коробки. Ну, хоть в чем-то в моей жизни есть гармония.