be me a little

Я ЛЮБЛЮ ARCTIC MONKEYS БОЛЬШЕ ЖИЗНИ, БОЛЬШЕ СЕБЯ, БОЛЬШЕ ЧЕГО УГОДНО, I CANT EVEN BREATH AZDFGHSGDHD

фух. выплеснула свои эмоции.

Тебе достаточно просто предать меня, и я разлюблю тебя навсегда. Только вот ты никогда не предашь меня. Если ты никогда не предашь меня, я никогда не разлюблю тебя. Не хочу думать о том, что буду любить тебя всегда. Мне не нравится быть привязанной в чувствах к одному человеку.

Знаете что? Я жду день рождения Ани. А почемууу? Потому что на ее др будет трава и куча водки. Хихихихихи

А еще жду каникул, потому что наметились две бухаловки. Господи, хочу уже поскорее напиться

Никогда не приходила в голову мысль, что кто-то в чем-то может мне завидовать. Мне всегда казалось и кажется, что я дерьмовый человек во всех аспектах какие только могут быть, и жизнь у меня такое же дерьмо, и никто и никогда мне ни в чем не завидует, так как завидовать попросту нечему. А, как оказалось, некоторые мои знакомые завидуют мне. Неужели и в правду? Только я знаю, как дерьмово в моей шкуре, и никакие мои пусть даже иллюзорные достоинства ничего из этого не сделают.

Нашедши айпод тач в школьном туалете, сразу начала фоткаться аки тупая пизда. Нет, я конечно и раньше фоткалась на фронталку, но теперь звание тупой пизды полностью мною заслужено. И да, у меня есть пресс, но я все равно БЛЯТЬ ЖИРНАЯ

Почему я люблю тебя так сильно, когда ты полный мудак? Почему я все еще люблю тебя? Я не могу. Мне надоело быть такой глупой влюбленной девочкой. Моя любовь к тебе слишком сильно действует мне на нервы. Пора поканчивать со всей этой хуйней.

Меня душит моя собственная грусть. Грусть, с которой я не могу совладать. Грусть, которая занимает большеместа, чем любое иное чувство. Эта грусть уже не просто иногда приходит и уходит, она сидит где-то глубоко внутри и никогда не покидает меня. И уже не покинет. Я вся - ходячая грусть. Девочка, которая всегда хочет жить и умереть. Девочка, которая не понимает, что ей с собой делать.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

Когда Стивен уходит, Грейс хватает инерции продержаться двенадцать дней.
Она даже смеется – мол, Стиви, это идиотизм, но тебе видней.
А потом небеса начинают гнить и скукоживаться над ней.
И становится все темней.

Это больше не жизнь, констатирует Грейс, поскольку товаровед:
Безнадежно утрачивается форма, фактура, цвет;
Ни досады от поражений, ни удовольствия от побед.
Ты куда ушел-то, кретин, у тебя же сахарный диабет.
Кто готовит тебе обед?

Грейси продает его синтезатор – навряд ли этим его задев или отомстив.
Начинает помногу пить, совершенно себя забросив и распустив.
Все сидит на крыльце у двери, как бессловесный большой мастиф,
Ждет, когда возвратится Стив.

Он и вправду приходит как-то – приносит выпечки и вина.
Смотрит ласково, шутит, мол, ну кого это ты тут прячешь в шкафу, жена?
Грейс кидается прибираться и мыть бокалы, вся напряженная, как струна.
А потом начинает плакать – скажи, она у тебя красива? Она стройна?
Почему вы вместе, а я одна?..

Через год Стивен умирает, в одну минуту, "увы, мы сделали, что смогли".
Грейси приезжает его погладить по волосам, уронить на него случайную горсть земли.
И тогда вообще прекращаются буквы, цифры, и наступают одни нули.

И однажды вся боль укладывается в Грейс, так, как спать укладывается кот.
У большой, настоящей жизни, наверно, новый производитель, другой штрих-код.
А ее состоит из тех, кто не возвращается ни назавтра, ни через год.
И небес, работающих

Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя.

Все потрачено. Мы все чужие друг другу. Конец. Самая грустная осень моей жизни.

Впервые за долгое время мне хорошо. Кажется, что даже депрессия постепенно уходит. Плохо только, что я знаю, что это ненадолго. Боже, хоть бы это состояние длилось как можно дольше. Пожалуйста. Мне нужен хотя бы короткий отдых от депрессии.

Узнала сегодня, что Аня уходит из школы. Так грустно. Я буду скучать, очень сильно. Больше всего боюсь, что мы перестанем друг с другом общаться. Нам так весело было вместе, мы были охуенными друзьями уже 3 года. Надеюсь, мы не забудем друг друга и не станем делать вид, что не знаем друг друга при случайной встрече, когда в прошлом нас столько всего связывало, как это происходит с остальными. До чего грустно

Неделю назад ходила на олимпиаду по русскому языку(на которой, кстати, заняла 3 место, юхуу, не могла не похвастаться), так вот, в аудитории, в которой я сидела, на парте впереди меня сидела девочка. Она была ровесницей, но выглядела намного младше своего возраста. Она была такой маленькой, хрупкой и милой, что хотелось ее обнять и никогда не отпускать. Я еще вечером того же дня подумала:"как жаль, что я никогда ее не увижу снова", и пожалела, что не узнала каким-нибудь образом ее имени. And guess what? Сегодня отправилась в один университет на курсы по подготовке к олимпиаде по русскому языку, в прошлую пятницу была там в первый раз. И каково же было мое удивление, когда в аудитории, состоящей из каких-то 12 человек, я увидела эту девочку. В тот же момент я подумала:"Это судьба." Узнала ее имя и из какой она школы. Боже, до чего же она прелестна. Чувствую себя педофилкой, хоть она и моя ровесница, но выглядит совсем как маленькая…Мама, кажется я влюбилась в девочку

А это вообще нормально, смотреть премьерную серию третьего сезона AHS второй раз за день? Чувствую, я бы и третий раз посмотрела, было бы время. Ибо это просто охуенно. Не так страшно, как в предыдущих сезонах, но fucking awesome энивэй. И да, кажется я снова влюбилась в Питерса…

Иногда я забываю, как ты выглядишь, и тогда мне становится страшно