be me a little

Я хочу настоящих крепких поцелуев с любимым человеком. Только дайте мне любимого и любящего меня человека. Боже, хочу рыдать

Я никогда не перестану писать сюда об одном и том же человеке

Не думаю, что ты меня любишь. Если бы ты любил меня и в самом деле, именно так, как ты мне говорил, ты бы боролся за меня. Ты бы пытался хоть как-то ко мне приблизиться. Тебе же ничего этого не нужно. Из этого я могу сделать кое-какие выводы. Ты слабый и трусливый, и я не должна любить тебя. Ты не хочешь бороться. Ты потерял своих лучших друзей так же, как потерял меня, и теперь тебе все безразлично. Я тебя не понимаю. Боже, что же мы наделали. Мы не исправим нынешнего положения даже если пройдут годы. Мы все, все просрали. Что же нам теперь делать, а?

Я уже знаю, как буду рыдать в свой день рождения. Я уже знаю, как мне плохо будет в этот день

Мне так грустно, потому что меня так никто и никогда не поздравит. Неужели я такой недостойный человек? Еще меня не покидает такое чувство, будто меня никто никогда не полюбит. И даже родители с каким-то пренебрежением ко мне относятся. Пишу сейчас, и слезы по щекам катятся. Нет, не надо жалеть себя. Жалеть себя - удел слабых. Хотя я уже давно ослабела, и ничего не поделать с этим.

А сегодня у Насти был день рождения. Ей парень ее подарил коробку love is, я как увидела эту коробку, стало так тоскливо оттого что нет любви… И так захотелось чувств. До жути. У меня ни разу в жизни не было нормальных человеческих отношений. Даже взаимная любовь была вовсе не похожа на то, какой она должна быть. Иногда боюсь, что никогда у меня ее и не будет. В такие моменты так страшно становится, так жутко… Понимаю, что отношеньки - это полная брехня, но все равно не могу справиться с этим. Пытаюсь забить голову учебой и внушить себе, что учеба для меня превыше всего, но чувства опять берут верх. И страшно страшно страшно одиноко и как-то даже немного обидно. Обида непонятно на кого. То ли на судьбу-судьбинушку, то ли на других людей, то ли на себя саму.

Все вернулось на круги своя. Все хорошо. Знаете, когда пару дней твоя нормальная жизнь висит на волоске, многое переосмысливаешь. Иногда такие жесткие эмоциональные встряски даже полезны - если все разрешается хорошо, они вытягивают тебя из депрессии. Отношение ко многому меняется. Теперь все мелочи, что до этого делали из меня такого несчастного человека, почти ничего не значат. Пусть это звучит банально, пусть. Главное для себя я поняла, и я рада, что все хорошо. Даже грядущие олимпиады не омрачают мне жизнь, скорее наоборот, подстегивают меня. Надеюсь, я не облажаюсь. Фух

Это, наверное, самое худшее, что могло случиться в моей жизни. Боже, хоть бы это все оказалось неправда, я прошу

И поговорить не с кем. И страшно, так страшно, как страшно не было никогда. Мама, я люблю тебя

Я поверить не могу, что все это происходит именно со мной. Нет, этого просто не может быть. Нет, нет, нет. Я отказываюсь в это верить. Господи. Ну почему, почему это случается именно со мной

Мне кажется, мне пора поселиться на твою страницу. Я просто одержима тобой. Блять.

Снова иду на три городские олимпиады, как и в прошлом году. И я помню, как в прошлом году эти нагрузки довели меня до нервного срыва. Я помню как я выла от слез, валяясь на кровати, о чем даже не догадывались родители, которые даже не поддерживали меня. И я не хочу, чтоб в этом году повторялась та же история. Я боюсь, что опять будет так же жутко и обидно, что я снова буду проклинать себя и ненавидеть еще долгое время. Боюсь этого, очень. Мне кажется, в этом году я сорвусь посильнее, ибо мое здоровье снова в пизде. Я не знаю вообще, как справиться, не оказавшись в эмоциональной яме. Потому что всем-то плевать, сколько сил у меня на это уходит. Все думают, что это так легко. А вот я в это время мечтаю только о смерти или о том, чтоб навечно залечь под одеялом. Блядство, и только

Только теперь, когда отец уехал, я понимаю, как хорошо без него. Как спокойно. Я уже почти забыла, какое он дерьмо, не вспоминаю, как сам того не осознавая, он делает мне больно. Я не могу любить его как человека. Нельзя любить человека, из-за которого ты по нескольку лет проводишь в невылазной депрессии. он даже не понимает, что я режу руки специально, и режу по большей части из-за него. Да, он мой отец, и я люблю его как положено любить детям родителей, которые их содержат. Но не люблю его как человека. И я не могу понять маму, которая терпит его все эти годы, терпит все это дерьмо. Мама, я завидую твоей выдержке, но я не понимаю тебя. Наверное, ты его любишь. Только вот он, мама, не любит никого из нас. Скоро он приедет. Не хочу его возвращения. Как же сильно хочется плакать. Невыносимо все это

Я хочу разрыдаться, но не получается даже пару слез пустить. Я хочу упасть мертвой и не делать ничего, но совесть заставляет что-то учить, чем-то заниматься. Я хочу наплевать на все и уехать отсюда, но не получается. Даже в этом я не могу исполнить свои желания. Даже страдать до конца не могу. Ненавижу, когда все такое неокончательное, неполное, нецелое. Вот тебе дали маленькие кусочки горя, малюсенькие кусочки счастья, крохотные кусочки любви - на, довольствуйся. Ты никогда не будешь жить полной жизнью, смирись с этим. Дерьмо.

Это замкнутый круг. Мне кажется, что я забываю тебя, а затем я снова возвращаюсь к тебе с теми же чувствами.