be me a little

Настя и Миша - милейшая пара. Нет, они не сюсюкаются - дело в их поступках. Настя обо всем ему рассказывает, а он отвозит ее с ее друзьями до кафешки, забирает всех друзей, при этом кафе в 10 минутах ходьбы. Потом забирает ее обратно, хотя дойти до дома можно очень быстро. При этом меня он довез прямо до подъезда. И она доверяет ему, хотя у него нет прав. Они все время проводят вместе. И даже когда рядом находишься, действительно чувствуешь, что они любят друг друга. Не хочу, чтобы они расставалась. Берегите друг друга, ребят, вы охуенные

Смотрю на нас, и в голове одна мысль:"И где же наше будущее? Его просто нет". У нас его действительно нет. Нет будущего. Нет счастья. Я сравниваю, и понимаю что это кризис, из которого нет возврата. Я хочу плакать, но не получается выдавить ни слезы

Идти так близко без всяких там знакомых рядом, при этом не сказать друг другу ни слова, не встать рядом, не встретиться даже взглядом убийственно. Я просто не понимаю этой жизни. Что с нами не так?

Да уж, не знала, что ты столько всего натворил. Сейчас как никогда хочется поговорить с тобой по душам

Ты сама виновата. Сама все разрушила. Я больше не позволю, не позволю тебе так со мной обращаться. Потому что мне надоело, что ты можешь делать все что хочешь, а я лишнее слово сказать боюсь, как бы ты опять ни обиделась. Иди к черту. Теперь можешь вытворять, что хочешь. Хоть из жизни меня удаляй, не то что из друзей. Мне плевать. Я так больше не могу. Теперь я буду делать то, что нужно мне.

Часами могу расписывать свои чувства и не устану.

Чтобы выбросить тебя из головы, мне понадобится не одна дюжина выпитых рюмок водки с таблетками обезболивающего, желательно какого-нибудь триганде, вперемешку. И даже тогда эффект не будет 100%-ным. Ты снишься мне, когда я наглотаюсь чего-нибудь умерщвляющего, чтоб убить в себе все живое, что так крепко во мне поселилось, и, словно опухоль, дало метастазы во все мыслимые и немыслимые мои органы тела, органы души, а теперь убивает все во мне существующее и несуществующее, нужное и не очень.Парадокс, каламбур? Да, но это так. Мне бы очень хотелось не преувеличивать, но не могу - здесь все слишком спокойно, в моих чувствах к тебе все слишком спокойно - я по-прежнему люблю тебя, по-прежнему думаю о тебе день и ночь, но именно это мне и не нравится. В отличие от них от всех, что так пылко возносят на небеса своих возлюбленных, я никогда не считала и не считаю тебя идеалом и не превозносила тебя, но это не мешает мне любить тебя крепче, чем любят они все вместе взятые. Я разговариваю с тобой, когда иду по пустынной улице одна, поворачиваюсь в бок, смотрю в призрачное лицо и начинаю спорить, или изливать душу, или просто болтать по душам, испуганно озираясь, как бы кто ни подумал, что я сумасшедшая. Ты в это время покуриваешь кальян с твоими вездесущими друзьями, или смотришь очередное смешное видео, или возвращаешься с очередной тренировки, которая тебе ни к чему. Я рассказываю тебе обо всем, при этом ни капли из этого ты не узнаешь. Потом я на время забываю о тебе. Иногда мне даже кажется, что я разлюбила(в этот раз точно навсегда!), и я даже начинаю потихоньку тебя ненавидеть. Но потом вспоминаю опять. И снова вижу тебя в пьяных, психотропных, цветных снах, которые состоят из тебя и бешеного счастья. И снова разговариваю с тобой на улице. И опять, и опять слушаю с тобой музыку, перенося тебя из другого конца города к себе в постель. Я смотрю с тобой самые любимые фильмы и слушаю самую любимую музыку. Ты живешь в моей голове. И кто сказал, что у меня никого нет? Что у меня нет тебя? У меня есть ты. Навечно ты.

А потом я снова вспомню тебя. А ты меня - нет. Это будет худшее из зол, мертвейшее из всего того, что когда-то умерло неподалеку от нас. Я осознаю, что любила тебя все это время, как осознала это сейчас. Ты потеряешь всякую надежду и перестанешь даже пытаться приблизиться ко мне. Совсем как сегодня. А мы так и будем продолжать молчать. Будто ничего и нет. Будто и не было всех этих лет терзаний и мысленных пыток. Будто всегда была эта калечащая, пустейшая пустота. Всепоглощающее молчание. Будто мы никогда не были знакомы и вообще нас нет. Так будет всегда. Мы не умеем по-другому.

Жила была девочка, придумала себе любовь и умерла. Конец

Я могу оттолкнуть тебя не раз, и не два Но знай я все еще люблю тебя люблю тебя больше всего в моей жизни что бы там ни произошло.

Я хотела рассказать тебе все еще осенью, в сентябре. Но тогда все сорвалось. Потом ты поругался со своими друзьями детсва, и поругался серьезно. Потом с одним из твоих друзей поругалась я. Теперь мы все разругались и, судя по всему, это надолго. Если не навсегда. И я так с тобой не поговорила. Я надеялась на случай, но его нет. И вряд ли он будет. А я трусиха. И теперь я не знаю, что делать. Я не верила Олегу, когда он говорил мне "он любит тебя", теперь не осталось никого из твоего окружения, и даже олега, с кем я могла бы поговорить. Безвыходное положение

Я люблю тебя, люблю тебя. Убей меня, но я люблю тебя. Люблю. И я неисправима. Хотела бы я сказать что-то, что выразило бы мои чувства сильнее, но все, что я могу сказать - это три слова. Я люблю тебя. Как жаль, что мне не сказать эти слова тебе

У меня какая-то радость и легкая самоудовлетворенность. Я участвовала в двух городских олимпиадах, и в обеих заняла места. Впереди еще одна. Мне радостно, и в то же время как-то неспокойно. А еще мне впервые за всю жизнь этот человек поставил лайк. Конечно, лайк - это хуйня, но он мне НИКОГДА их не ставил. И вообще мы с ним не разговариваем. И вообще я не знаю, что ему в голову взбрело. Но я рада, что он хоть как-то обратил на меня внимание

Такая усталость свалилась. Это никакими словами описать. Я понятия не имею, что мне делать дальше, как продолжать жить. У меня просто упадок сил.

Кажется, мне пиздец