be me a little

Никак не устану писать о том, как сильно я люблю тебя

Мне всегда было легко отпускать людей. Я почти не тоскую по тем, кто остался у меня в прошлом. Для меня прошлое мертво. Поэтому мне было так легко без тебя. И сейчас мне тоже без тебя легко, потому что ты в моей жизни была своеобразным балластом. А теперь мне стало свободнее.

А ведь когда-то я хотела свести тебя с подругой, которую сейчас подругой не считаю. Когда-то я так к тебе равнодушна была. Когда-то Настя признавалась тебе, а теперь у нее Миша. Когда-то, когда-то… Как много всего произошло. Столько всего случилось. Кажется, что и не было ничего. И теперь нет этого, есть только настоящее и ничего больше

Черт возьми, а я ведь люблю тебя. Люблю тебя сильнее, чем ты себе можешь представить. Сегодня увидела твое немного печальное лицо, и опять влюбилась в тебя. Слушала твой голос и удивлялась, как сильно я люблю тебя. Потом удивлялась тому, как сильно ты изменился. Пропал тот огонек внутри. Но сильнее удивлялась тому, что мне плевать, что ты изменился. Я люблю тебя любым. Абсолютно любым. Попади ты хоть в триллион неприятностей - я все еще буду любить тебя. Подставь ты хоть всех своих друзей - и я все равно буду на твоей стороне. Знаешь, мне кажется, рано или поздно, эта безграничная любовь сыграет со мной злую шутку. Быть может, я боюсь этого, и поэтому боюсь показывать чувства, заговорить с тобой. Но я ничего не могу поделать. Я не знаю, любишь ли ты меня - но я люблю тебя. Мне плевать на все. На всех. На все и всех, кроме тебя. Пожалуйста, не сделай мне больно

Я хочу целоваться. Хочу целоваться с тобой, только с тобой

Сначала я такая "фу, мужики такие мерзкие, никогда не буду с ними заниматься сексом, буду асексуалкой". А сейчас "боже, хочу его жестко засосать а потом трахнуть". И что ты со мной делаешь?! (Don't judge me)

Поставила себе множество целей, снова запланировала огромную перестройку самое себя. Плохо только, что я еще миллионы раз сломаюсь , прежде чем достигну цели, если вообще достигну. Здоровье просто в пизде. В тотальной пизде. Меня все не покидает чувство, что я не доживу и до 25 лет. Надо обойти хуеву тучу врачей, включая блять гинеколога, который меня убьет, потому что я полгода откладывала свой визит. С лета, сука! Надо пройти медосмотр, сделать кучу документов, чтоб встать на биржу и устроиться на работу. Надо хоть немного подзаработать до дня рождения. Переделать хуеву тучу дел. И все это надо начать делать уже завтра. Кажется, я переоцениваю свои возможности

Господи, какая же ты дура. Ебаная, ебаная идиотка. Ты строишь из себя псевдоинтеллектуалку, говоришь какими-то "умными" фразочками, которые выдают твою глупость, а сама по-тихому завидуешь мне, потому что ты-то этого не добилась и не добьешься. Раньше я думала, что это просто из-за твоей злости, но теперь я понимаю, что это все простая зависть. Завистливая сука - вот ты кто. Ты называешь то, что я сделала, предательством. Какое к черту предательство? Я так решила - я так сделала. Я сразу сказала, что не собираюсь общаться с тобой дальше. И это пркдполагало в себе то, что я могу помириться с Димой. Я не отрицаю, что он поступил по-уебски, но ты так поступала со мной хуеву тучу раз - и ничего, да? Ты обходилась со мной как с дерьмом. Обижалась на всякую хуету. Я просто не могла спокойно общаться с тобой, потому что каждый разговор мог окончиться ссорой. А сейчас ты говоришь, что "пора стать эгоисткой и идти по головам". А разве раньше ты не делала то же самое? Разве раньше ты не была чертовой эгоисткой, совершенно не думающей о других? Тебе всегда было насрать на всех, кроме себя. Ты всегда ебала всем окружающим мозги. Неужели непонятно? Неужели не понимаешь, что тебя не могло столько людей кинуть просто так? Знаешь, мне совершенно не жаль. Я всегда знала, что наша с тобой "дружба" обречена. Вали обратно в свой любимый Питер. Делай там что вздумается. А меня больше не трогай. Я и так устала от этого мозгоебства.

I loved him. Then I didn't love him. Then I loved him again. Now I love him. I do love him. I totally do.

Я рыдаю и впадаю в депрессию только из-за семьи. Вот какое открытие я сделала. Всегда, когда я подолгу плачу - это из-за чертовой семьи. Ни из-за чего больше.

Я ненавижу свой день рождения, потому что именно в этот день я осознаю что меня никто не любит и вообще моя жизнь дерьмо. Каждый, каждый ебаный год. Из года в год ничего не меняется.

Я помирилась с Димой, и теперь, очевидно, новый год будет с ним, Настей, Женькой, Радиком. Как бы хотелось, чтобы ты тоже помирился с ними и приехал бы в новогоднюю ночь. В самую охуенную ночь ты был бы рядом, я бы напилась и все тебе рассказала, и мы снова бы всю ночь не рассоединяли свои рты, как это было у нас раньше. Мы пили бы вискарь на брудершафт, я смотрела бы салют, а тебе было бы плевать на салют, потому что ты только целовал и целовал бы меня. Прямо как тогда. Как жалко, что не будет ничего этого. Ты не приедешь. Все останется так, как оно есть сейчас, и от этого мне хочется плакать

Как же заебали все это новоиспеченные подслушано хуеслушано школа номер 666, просто сил моих нет. А главное пишут такую хуету, что блевать тянет

Напишу тебе письмо и никогда не отправлю

Не представляю себя рядом с кем-то, кто не ты