be me a little

Я ненавижу это поганое пространство, в которое я вынуждена сливать литры этой нежности и любви. Я ненавижу эту пустоту, что ежесекундно выслушивает мои признания, которые предназначаются тебе. Я хочу, чтоб этим пространством был ты. Я хочу чтоб этой пустотой был ты.

Я чахну, если долго не вижу тебя. Или даже не так - это больше похоже на ломку. Знал бы ты, что это за наркотик - видеть тебя.

Если б я была хоть на десятую часть такой же смелой, я давно была бы счастлива

Я уже изнасиловала свой блог записями о тебе. Ты, ты, ты, ты… Что с тобой делать, сволочь ты этакая?!

Моя семья не хотела понять, что я нуждалась в помощи, когда я в ней действительно нуждалась. Когда я более года жила в непроглядной депрессии. Когда я была на грани. Мама все видела, но ничего не делала. Отец либо не видел ни черта, либо видел, но делал вид, что все нормально. Я просто не понимаю, какое должно быть отношение к собственному ребенку, чтоб равнодушие переходило через край. Тогда я просто не думала об их отношении к моему текущему состоянию, для меня это не имело смысла, как и все остальное. Депрессия закрыла мне глаза. Сейчас, когда я поняла, что депрессия отступила, я начинаю анализировать и понимаю, что я была действительно несчастна, но всем было плевать. Хорошо, я не пыталась покончить с собой. А если бы пыталась? Им бы по-прежнему было насрать? Я не вправе их осуждать, я знаю. Но из-за этой боли, из-за этого равнодушия почти два года моей жизни были испорчены. У меня была тяжелейшая депрессия. Если бы она не отступила сейчас, можно было бы уже выбирать надгробие

Как сейчас помню: день города, мы все в беседке. Куча людей. Накануне у меня был нервный срыв и я расцарапала всю руку. Ты спрашиваешь: "Оль, что у тебя с рукой?" Я отвечаю:"Ничего". Как мне тогда хотелось тебе все рассказать. Но я никому не рассказывала об этом. Тогда я, кажется, резала руки из-за отца. Я знаю, что ты был единственным, кому было не все равно. Все спрашивали, но просто из интереса. А ты просто относишься ко мне по-особенному. Я это понимаю. Но не могу заставить себя переступить через свой же страх. Мне нужна чья-то помощь и поддержка

Месяц не курила. Вроде бы радоваться надо, но мне похуй, хочу курить. Хочу и все тут

Я не умру, пока имею свободу выражать свои чувства и свою любовь хотя бы таким способом

Столько знакома с тобой, а по-настоящему прочувствовала и полюбила тебя только сейчас

Я обожаю твой голос

Ты пьешь триганде, я пью триганде - вместе мы пара, гробящая свою печень, ай-ай

Будь осторожнее, прошу. Я за тебя переживаю. Не увлекайся

Ненавижу своего отца.

Хочу принимать с тобой наркоту. Хочу все делать вместе с тобой. Хочу курить вместе с тобой. Хочу бухать вместе. А может, все получится, если я буду смелой?

Напиши мне. Напиши мне, пожалуйста.