be me a little

Поговорила с женей. Так захотелось вернуть это лето… так чертовски захотелось все вернуть. Когда мы все были друзьями. Нам так круто было. А теперь стало еще больше вопросов. Все изменилось, все изменились. Я поняла, что мы с тобой не сможем быть друзьями. Ни при каких условиях. Мы либо любим друг друга, либо мы друг другу никто. Как мне быть теперь? Я не хочу быть никем для тебя. Я люблю тебя. Люблю тебя сильнее, чем когда-либо. Так сильно, что даже готова признаться тебе в этом

Может быть, женя права. Может действительно, мне стоит направить эту любовь в другое русло, и все пройдет. Хотя у меня большие сомнения по этому поводу

Вспомнила, как ты извинялся. Несколько раз. Видимо, тебе и в самом деле было стыдно. А я тогда не могла разобраться в себе, ничего не понимала. Я не понимала, что я чувствую к тебе. И на все твои признания могла ответить лишь молчанием. Но тогда я не могла иначе. А теперь могу. Пожалуйста, прости теперь ты меня. За все, за всю ту боль, что я осознанно или неосознанно могла тебе причинить. Я люблю тебя и буду любить, наверное, всегда. Плевать, что вряд ли мы будем вместе

Теперь я плачу, потому что у меня нет никого и ничего. Я боюсь и плачу. Меня пугает будущее. Будущее, где у меня нет никого и ничего. Что, если мне суждено всегда жить такой неполноценной жизнью?

Я надеялась, что когда-нибудь все образуется. Будучи ребенком, я, лишенная детского счастья, надеялась, что когда я вырасту, у меня наконец появится все то, чего у меня не было тогда. И вот я выросла, и все стало в разы хуже. Все иллюзии испарились. Я понимаю, что лучше не станет уже никогда. Теперь есть только развалины этого призрачногл счастья. Теперь все зависит от меня. Но что-то в моей жизни уже упущено. Это не исправить. Я прекрасно осознаю всю хуевость положения

Грусть и тоска. Тоскливый день, тоскливый вечер. Как бы мне хотелось улететь далеко-далеко. Подальше отсюда. Оставить все это дерьмо здесь. Боже, как же мне плохо. На мне какая-то тяжесть

Меня тошнит от сексизма и мизогинии, захвативших эту страну. Все эти псевдо-мачо, для которых единственный предмет для гордости - это их половой орган. Но почему, почему человек будет лучше меня только потому, что у него есть хуй, когда на деле он намного тупее, злее и практически во всем хуже меня? Почему я должна повиноваться кому-то, только по причине наличия у этого кого-то какого-то отростка? Я никому не принадлежу. И я ни за что и никогда не стану подстилкой. Я не буду рожать детей только потому, что это "главная женская обязанность". Я не буду потакать этому обществу. Я стану его полноценным членом со всеми правами. И никто, никакой хуй мне не указ. К черту этот мразев патриархат. Fuck patriarchy

В моей жизни столько негатива, но весь этот негатив закрывает моя любовь к тебе. Сколько бы раздражения и ненависти я бы ни испытывала к другим людям, эти чувства перестают значить что-либо, когда я вспоминаю о тебе. Я люблю тебя сильнее всех на свете. Никого, никого не люблю так, как люблю тебя. Мне никто, никто кроме тебя не нужен. Ты бы заменил мне их всех

What if you should decide that you don't want me there by your side, that you don't want me there in your life?

Желание поцеловать тебя, когда я вижу твое немного печальное лицо, просто не дает мне покоя. Я так сильно люблю тебя. Так сильно люблю тебя

Я практически не прошу у вас денег, подарков, одежды. Я все понимаю. Но вы могли бы проявить элементарное внимание. Заботу. Показать свою любовь. Показать, что я не бесполезна. Порадоваться за меня. Но вы… Чего бы я ни достигла - вас будет брать гордость, да. Но не за меня - за себя. Мол, это вы воспитали такое дите. Но не более. Для вас все это в порядке вещей. Потом я снова пустое место. Только не удивляйтесь потом, а почему это я такая несчастная, ведь я не голодаю и голая не хожу? Это не определяет счастье. Есть множество причин. Вам они интересны, а если вы узнаете о них, вы попросту скажете что я схожу с ума. Что ж, пусть так. Но я прекрасно вижу, я для вас - пустое место. Не пытайтесь и скрыть этого

Вся беда в том, что мы боимся быть близкими друг другу

Я обожаю твой профиль. Смотрю на тебя сбоку - так и хочется поцеловать в уголок губ. Ничего не могу с этим поделать. Наверное, умру, если смогу это сделать.

Все больше и больше, сильнее и сильнее. С каждым днем. Ком под названием "ты" в горле, который не дает мне спокойно жить. Я люблю тебя сильнее. Я не знаю, куда мне деться от тебя. Тебя катастрофически мало, в то же время тебя катастрофически много. Я клянусь, ты бы не смог полюбить меня так сильно, как я полюбила тебя

Если бы мы были вместе, ты бы устал выслушивать о моей любви. Я клянусь, устал бы. И я бы надоела тебе. Не хочу надоедать тебе