My terem

Блог снова забылся. Чего же интересного случилось?

— Сделала татуировку. Ура!

— Нет голоса - это проблема. Обосрали на подготовке к поступлению в театральный. Как быть и что делать…решаем и думаем.

— Познакомилась с милейшим человеком. Свел нас вокал и лучший друг :D Невероятный кисонька, теперь мы вместе ищем работу.

— Я, оказывается, высокомерная и заносчивая. Мне уже несколько раз такое говорили, но люди, которые меня лично не знали, а после поменяли свое мнение. А здесь…человек, с которым лично знакома и не подумала бы никогда, что может ему такое прийти в голову, считает меня чванливой. Неожиданность. По началу меня подташнивало от этой информации.

— Нужны деньги -> нужна работа. Работы так и нет, ищем что-то приятное. Мысли вернуться на старую даже появились. Мрак

ничего больше вголову не идет. нужно вести блог! мысли фильтруются и раскладываются, ох

"Нет в моей жизни такого близкого человека, какого хочется иногда" - на эту мысль я в очередной раз натолкнулась сейчас. Переодически такое случается. В последнее время всё чаще, и начинает это угнетать. Есть куча фильмов, которые откладываешь "до нужного человека" (думаю, у многих такое есть, даже если и не фильмы. У меня это книги и фильмы). И только сейчас я задумалась о том, что это мб не подруга или друг, а именно молодой человек. И пришла я к вопросу: насколько же я убога? Неужели меня одной не хватает на фильм, к примеру? Зачем мне нужен кто-то? Ну глупость же. Но хочется спустя какое-то время бороться за право пересказать кому-нибудь интересный момент. Хочется завести список, который будет постепенно пополняться новыми книгами или фильмами. Иметь общий с кем-то набор мыслей или желаний. Посмотреть очередной тарантиновский шедевр и быть в таком экстазе… захлебываясь друг другу заяснять какие-то невероятные вещи. Это чувство…когда не хватает дыхания, нужно немедленно бежать и рассказывать новую гениальную и абсолютно бессмысленную, как ни крути, идею. Отрывать от всех дел и тащить смотреть какой-нибдуь ужастик, потому что тебе не терпится, а утро - самое подходящее время для ужасов. Или быть отвлеченной от работы или, хрен с ней, учебы, т.к. ему\ей захотелось перечитать пару страничек Пастернака именно в полдень и никак иначе.

И у меня есть люди, которых я могу отвлечь. Они и послушают и посмотрят. Но кто-то не в этом городе, кто-то без нужного настроения, кто-то недостаточно близок для каких-то вещей. Действительно, становится немного одиноко, даже когда вокруг так много близких, в разной степени, людей.

Ого, сколько же времени прошло после последнего поста? Не по графику идем.

Вспомнила я тут про сон, который мне недавно приснился. Редкое явление, поэтому оно что-то должно значить, я думаю.

Взялась я перечитывать невероятную Алису Л.Кэрролла. Читаю перед сном по обыкновению. Дочитывая главу, я в полудреме уже плыву в лес. Вокруг все ходуном, все расплывается, краски яркие, но теплые и очень приятные глазу. Они не пестрят, а скорее ласкают. Картинка более менее приходит в статичное состояние, насколько возможно в тот момент, и я понимаю, что я сизый слизняк. Я на шляпке гриба и мне невероятно спокойно. Мне до глухих душевных воскликов, которые я ни в коем случае не могу издать, даже мысленно, хорошо. Вокруг клубится дым, в руке чубук. Левее от меня бурлит кальян, я его не вижу, но знаю, что он там из-за звуков и небольшого отблеска, который я ухватываю краешком глаза. Мягкое ложе - шляпа гостеприимного гриба х) Вокруг очень высокие деревья, я никогда таких не видела, но удивление, конечно, приглушенное. Они кажутся невероятно мощными, но я понимаю, что должны быть они еще более высокими. В сравнении с грибом, уж точно. Это меня волнует больше нужно почему-то. Я чувствую, как вся наполнена дымом. Будто я, действительно, полый слизняк, который каждым вдохом наполняет себя этими густыми бесформенностями. Кажется, что если пропустить хоть вдох, умиротворение испарится, сопровождая исчезновение дыма в воздухе. Но сложно зацепить даже эту мысль…любую сложно. Я продолжаю время от времени подносить трубку к губам и смачно втягивать в легкие дым (и правда, а мб не в легкие, а во всю себя). Одновременно я думаю обо всем и не о чем. Хочется, чтобы кто-то записывал мои мысли вслед за тем, как они появляются и исчезают в голове, мельком задевая часть мозга, которая способна воспринять и хотя бы запомнить их, чтобы после уже поразмыслить.

На утро я не вспомнила о сне. Вспомнила только через пару дней, когда в разговоре речь зашла в эту степь. Неужели мои сны ко мне возвращаются? Очень надеюсь х)

Хотела написать еще про пару спектаклей, на которых была недавно. Есть что сказать мне по этому поводу, да. Видимо, уже не сегодня. Ведь я снова спохватилась уже под утро, а нужно выспаться. Через пару часов ехать по поводу работы узнавать. Доброй ночи нам, Терем х)

6. Уже больше недели, как должен состояться какой-то серьезный разговор. Буквально пять минут назад человек, который и вызвална него мне написал примерно след.: мб я не вписываюсь в твое расписание?

Честно говоря, я не вписываюсь в него сама. Оно немного расхлябано, да плавает. Я, конечно, подозреваю, о чем может пойти речь. О, сейчас вопрос: а сможет ли что-то вообще получиться? Ну кто знает…я, к счастью, не пророк. У нас изначально все пошло немного не так… да я даже не знаю как. Сразу же пошла слегка вразнос с принципами, чего делать не нужно было. Ну и оно понятно, что сейчас меня что-то гложет. Гложет, но исправить уже не выйдет ничего, т.к. сделано все уже не по приятному алгоритму. И да, конечно, я бы бросила многое и нашла давно уже время, но, очевидно, это не то, ради чего я могла бы сделать даже такую мелочь, казалось бы. Все очень просто, но в то же время и… да :) Человек не особо любит общаться и обсуждать какие-то важные вопросы. А на этот разговор его, наверняка, направляли и чуть ли не натаскивали. Меня это совсем не устраивает. Очень разные люди мы. На одних шуточках и кривляниях далеко не уедешь, а нужного для меня уровня общения не возникнет. И я не чувствую, что рассуждаю как-то эгоистично, мол, должно быть удобно для меня. Это ведь нормальная структура любых отношений. У меня в семье никогда такого не было, мать до сих пор со мной не общается, как с дочерью. Отсюда всяческие сложности у меня имееются, конечно. Но я ведь развила в себе это, смогла себя перестроить в какой-то мере. Я, ни в коем случае, никого не обвиняю. Все люди разные и прекрасные, но если я хочу каких-либо отношений, пусть дружеских даже, мне нужно общениев той степени, в которой оно требуется для меня, нужно понимаение, которого не будет на том уровне, в котором я буду себя чувствовать комфортно сэтим человеком. Во всяком случае сейчас. Но ждать я тоже не буду. Пытаться кого-то исправить - считаю неправильным. Поэтому…если человек поймет, что ему будет комфортно в иной конфигурации, я бы хотела на это посмотреть когда-нибудь (а вот это уже как-то эгоистично прозвучало). На сегодняшний же день, я не вижу ничего положительного в плане отношений девушка\молодой человек. Я думаю, что мы сможем стать хорошими знакомыми, мб даже неплохими друзьями, но это только мое мнение. Он вряд ли пойдет на это. Не понимаю, почему это так сложно. А учитывая, что мы в одной компании вертимся…это было бы идеальным вариантом. Посомтрим, получится ли как-то решить это все.

Вот и поговорили немного. Признал, что начало было хреновым и неправильным, что поговорить нужно, что тормозил какое-то время. И я так поняла, что ни о какой дружбе речи не пойдет, если у нас ничего не выйдет. Но дружба- это основополагающее. Даже если ничего не выйдет, дружба исчезнуть не может, так просто отказаться нереально. А если все-таки с человеком с первой минуты не друзья, то никаких отношений не получится, мне кажется. Выходит, изначально затея была гиблой. В общем, не знаю я

Будем объединять пункты.

3.4. Посмотрела ТОР2 я. Ехоу. Господь милосредный хочет меня сердечным приступом наградить. Хиддлстон же великолепен. Просто прекрасен. Весь фильм мои глаза его кушали без приправок Локи. Как органичен, как шикарен! А руки, чего стоят только его руки! х) Каков конец фильма, ну вы видали? Пила свои слезы, как божий нектар. Меня так трясло на протяжении всего фильма…поистерила немного и успокоилась, всё. Прекратили этот балаганище.

А ходила я на этот фильм вместе с человеком, который безумно похож на Хиддлстона. Он это отрицает, но я-то вижу своим незатуманенным ясным взором всё х) Он был немного удивлен моей реакции на Локи, ноо ничего. Под конец, проводив меня до дома, он поинтересовался (ну не перелесть ли?) можно ли меня поцеловать. Такие вот дела, Терем.

Что-то я не уверена в пользе блога, если мне приходится себя заставлять постить.

Попробуем хоть частью позабавиться.

1.2. Приехала я недавно к тете погостить, да гостинцы бабуле от нее отвезти. Ну и так вышло, что уже пару раз мы с ней разговаривать начинали. темы разные, в общем-то: работа, семья наша, знакомые, жизненный выбор.

Я бы хотела напиать в подробностях, но не стану этого делать, наверное. Я хочу кое-что себе в голове пометить на всю жизнь. Сейчас попробую передать то, что говорила мне тетя, да и я не раз слышала раньше с некоторыми своими заключениями может быть. Нужно принять себя. Принять со всеми гусями в голове. К примеру, лень. Нужно полюбить свою лень. Не нужно с ней бороться, ведь борьба с собой в хорошую сторону не выведет. С недостатком нужно научиться сосуществовать в гармонии. Подружка Лена, смешно, честное слово, но это должно на мне сработать. Прошел зря день, провалялась в кровати, потом в ванной, наплевала на дела все. Грустно? Да. Что делать-то….день уже не вернешь, но можно сказать себе что-то вроде: "Ну плохо вышло. Завтра абсолютно по-другому сделаю." Нужно, действительно, полюбить свои недостатки. Научиться разговаривать с ними, да и решать проблемы с ними же в разговоре.

Оооо, нет! Писала пост - закрылся браузер. Столько всего нужно написать, а я уже валюсь, хочу спать. Нужно начинать таскать с собой ноут снова, потому что писать на руке чернилами, да и на бумажках, которые теряются вечно…ну или в ежедневнике, мне не нравится. А вечно откладывать пост на вечер уже н прокатывает, забывается или откладывается на завтра.

Напишу сегодня план, а завтра постараюсь его дополнить и расписать уже, хоть в каких-то символах, если не досконально)

1. Тетя

2. Лень

3. Тор2

4. "Хиддлстон"

5. Новый год

6. Серьезный разговор

7. Планы на…ну уже сегодняшний день

8. Снова на нервы реагирует желудок

9. Театралка (занятие 19 числа и выбор произведений)

10. Старые друзья - новые хорошие знакомые. Двухгодичный обман

Получилось какое-то оглавление к роману тошнотворному, ха

Больше на ум ничего не приходит, мб завтра появится что-то еще. Я уверена, в общем-то, что появится.

"Господь!"- обращаюсь я к Тарантино :D Как я могла откладывать просмотр фильмов "Криминальное чтиво" и "Бешеные псы"?! Ненормальная сучка. Нет другого объяснения. Истерика просто. Не спала прошлой ночью и утром этим… Ну это же великолепно! Тим Рот. Данвнеько я его заметила и считала "очень даже ничего таким" актером, но сейчас…В утробе матери он купался в иисусьих слезах, наверное. Я после "Псов" пыталась за ним повторять гримассы боли, к примеру. Я хочу цитировать и разыгрывать моменты из фильмов. Теперь Квентин - мой Иисус. По этой причине так хорош Тим Рот, именно в слезах Квентина он и плескался. "Чтиво", ох. Какой состав, какие диалоги. Ах, эти тарантиновские диалоги. В Общем, не могу я даже говорить об этом обо всем нормально :D

Я подумала, что после подобного потрясения, мне точно должен присниться сон, которые мне, кстати говоря не снятся вообще (говорят, что просто не запоминаю). Ближе к обеду я легла спать, ха. Я молилась, чтобы мне приснилось какое-нибудь месиво, кровища и Рот. Куда там! Мне приснилась какая-то херня, но она-таки приснилась. По какой-то причине мой кот оказался в микроволновке, он прилег так удобненько на животинушку, поджав под себя лапки. Голова высовывалась из свч, а задницей он был внутри. Микроволновка заработала, а кот сидит Оо Печка не закрытая, но работает и жарит кота. А кот, прикрыв глаза явно не от удовольствия, сидит и ни звука не издает. Что, мать его, происходит? :D Я ничего не делаю, ничего не чувствую особо, жалко котейку, но не так, как было бы в жизни. После печь отключается, кот выходит. Шерстка помята, блестит от каких-то жидкостей, который выделились во время "прожарочки", хвост укоротился, стал тоньше как-то. И тут я гляжу, выходит та версия кота, которая была ДО приготовления. Передо мной два кота. Один щурится, его жалко становится с каждой секундой все больше, но не видно, что он страдает или близок к смерти. А другой…абсолютно нормальный кот, который вот сейчас прыгнул мне на спину снова >< Такие дела. Хочу еще Квентина Тарантино.

Да что со мной творится?! Ною, ищу отговорки и ничего не делаю. Все кажется таким логичным…ну этот спектакль же я уже видела, второй раз на него можно и не ходить, схожу завтра на другой >< Нужны списки дел и планы ежедневные, которые по пунктам придется вычеркивать. И нужно вводить какие-то санкции. Не знаю, попробую сегодня сделать на завтрашний день все подготовления.

Снова пропустила театр! Пришла с Алей в Кардамон (то миленькое концептуальное местечко, которое я уже полюбила. там прекраснейшая пахлава, апельсиновый супчик и мятный кальян) и осталась там до ночи практически. Пока ждали наш кальян, время уже поджимало… на получение удовольствия оставалось не более 30 минут, такое расточительсво мы себе позволить не могли и позвали к нам приехать…вот уж не знаю, как назвать этого человека. В общем, друг Али, очень, надо сказать, хороший друг. И мой…ам, мы еще не обсуждали все это, но утро завело нас как-то…в общем, неважно пока что. Вова заслуживает отдельного поста :) Приехал он спустя 2 часа почти, а нам уже нужно уходить было..время позднее, ехать домой еще. Время провели очень весело, во всяком, мы с Женщиной х) Но с театром в очередной раз вышло мерзко. Очень хочу в театр. Руки трясутся, как хочу! Сделаю это завтра…оу, уже сегодня) Весь день мучает мысль, что соски - смешное, назовем это, образование на теле :D Без них было бы еще хуже, наверное…а совсем маленькие дети! Вот хохма же :D

Пришло время ванной, наверное. 6-30 a.m.. Я на секунду расстроилась, вспомнив, что в ванной что-то со светом, но у меня есть свечи и последняя сигарета, а еще прекрасные коричные булочки и медовое молоко ^_^ чудесность

Первый час ночи, я принимаю ванную.И мне есть о чем написать сюда. Чтобы все-таки написать сюда, чтобы поддерживать хоть какой-то режим блога, я оставлю начало таким и окно с вьюи открытым. Доберусь до кровати - продолжу :)

Спустя более часа…я готова, ха

Проблема "Ожидания". Та самая проблема (была уже мельком оговорена), при которой люди ожидают от меня гораздо большего, чем приятельские отношения, хотя я к ним просто хорошо отношусь и поддерживаю не более, чем вежливый диалог и милое общение. Одна из ситуация буквально кричит. Сейчас размышляю….и понимаю, что писать-то особо не о чем. Все уже сказано, если не вдаваться в какие-то незначительности. Наверное, это о многом и говорит. Я все же попробую выудить хоть что-то.

Итак, иногда меня, как и всех, в общем-то, людей посещют необъяснимые вспышки раздражения. Чаще я после понимаю, что они беспочвенны и мне стоило только успокоиться денек-другой, ну и все приходит в норму. Но если во время этой моей минутки гнева пытаться выяснить в чем же дело и пытаться решить проблему, которой нет, проблема все же находится, да не одна. Естественно, я предупреждаю человека, что сейчас не лучшее время…и кто-то прислушивается, после чего все проходит и общение прежнее, а кто-то не унимается, начинает разыгрываться трагикомедия иии понеслась. Вот последнее и произошло, в общем-то. Километровые сообщения, небольшая сказочка (в прямом смысле) "прочитайка", которая описывает события последнего месяца в немного утрированной форме, а также широкие до отвратности слова и жесты, + ко всему немного раздражающая манера общения, когда делают вид, будто с тобой на равных, но при всем этом…дают понять, что ты чутка ниже лвлом. Ноющие до безобразия выражения. Капелька нарцисизма, которая была замечена еще неделями ранее. Эти фразочки незаметного превосходства…но я все равно не хочу отказываться от общения, человек интересен и приятен, во всяком случае, был.

Закончу пока так.

Я должна быть человеком, который все и везде легко успевает. Легко! Чтобы удивлялись люди, да.

Сегодняшний день…да, он поражает своей никчемностью, Terem. Был Эверест планов! Билеты в кино, прекрасное кафе в отличной компании, встреча с человеком, возможность пойти на выступление хорошей знакомой, пообниматься со старыми товарищами на работе, курсы в театралке, но я…я не сделала ничего! Ровным счетом.

Начну рассказ со дня вчерашнего. Еле-еле проснулась, Саша-таки помогла мне поднять бренную головушку своими звонками. Опоздала я к ней всего на два часа (ура, товарищи!). Посидели, посмеялись, решили с планами на вечер. Позвонили другу (ее школьный приятель) и позвали посидеть где-нибудь с нами. Решили, что не помешает и еще один человек, с которым я давно хочу познакомиться. Подруга Саши - Лиза. Чумовой Человек (пожалуй, что пора сделать из этого аббревиатурку: ЧЧ). Но у нее не вышло, к сожалению. Костя приезжает за нами к 7 часам и едем мы в центр, но как и ожидалось… суббота, вечер - столов свободных нигде нет. Да кем бы мы были, если бы не нашли хоть один?! Нашу многострадальную компанию спас суши-бар. Главная цель на вечер - найти достойный кальян. Ура! был в этом месте Богов и кальян. Опустим некоторые неприятности обсуживания, которые были скрашены обаянием кальянщика и официанта. Этот вечер войдет в историю, как СМЕХОВЕЧЕР с шутками про Деда Мороза, Тома и Джерри и др. под шикарнейший мягонькай кальян, который я покуривала под столом (вытяжки раздражали невозможно!). Часам к 11 пред нами в дыму появился выбор: Как же продолжить…назовем это кутежом. В дороге до машины наше решение менялось несколько раз. В Конечном итоге мы направились в Campus. Про Кампус можно говорить днями, но сегодня оно будет кратенько. Бывшее место работы мое и Саши. Это как родной дом, где тебя, мало того, тихонечко не любят, так еще и ведро с помоями на тебя вылили. Но дом есть дом :D Над танцующими пьяницами мы посмелись от души, поповторяли за ними на славу, но приезжать было ошибкой, ведь время провести можно было гораздо интереснее. Но в нашем арсенале появилась еще парочка шуточек-фишечек и это безусловный прорыв. Поехали мы домой к Вишне, которая отрубилась практически сразу. Я немного попереписывалась и поигралась в игрушку еще. Утро след. дня началось для меня в обед. Должна была пойти на занятия, но желание полежать было сильнее. Кафе, как и театр отменилось по уважительнйо причине, в общем-то: ДР мамы Саши. Ехать одной на другой конец города, чтобы посомтреть выступление мне не хотелось. И в итоге, я все такой же проебан, как и позавчера, не сомтря на свой слезный пост и уверования в лучшее будущее) Но встреча с хорошим человек состоялась, радует хотя бы это.

На сегодня еще мной очень недовольна бабушка…опять же, моими суточными отсутствиями и наплевательским отношениям к домашним обязанностям…нужно исправять положение вещей. И в первую очередь режим. Нужно об этом не писать, а уже идти к этому. Хотя первый шаг, как говорится, осознание и принятие проблемы х)

Постораюсь-таки писать сюда каждый день или через день. О мелочах и скучных вещах. О крупных мыслях и решениях каки-либо. Посомтрим, что выйдет в таком ритме блога :) Говорят, что нужно придумать название блогу. Буду называть тебя Терем, прекрасно.

Сегодня, Терем, меня ждет, надеюсь, интересный день. Вишня позвонит мне часам к 11 утра, разбудит меня и я помчу к ней в гости. Будем думать по поводу НГ и ее ДР. После ловим ее друзей и идем за кальном, а после на мое потенциальное место работы. Домой, видимо, сегодня не попаду - останусь у нее. Это еще одна проблема, кстати говоря. Дома не очень радостно воспринимается мое ночное отсутствие. Еще совсем недавно такие отлучения были абсолютно неприемлимыми. На сон осталось часа 4…отлично. Проканать еще один день -нельзя. Либо не спать, либо запастить парой унцией воли и встать-таки утром, когда будут звонить.

Нужно с чего-то начать. Очень часто, если не всегда, трудно начинать. Разговор, к примеру. На сегодняшний день мне нужно бы поговорить со многими людьми, но на примерно одну и ту же тему, да и словами практически одинаковыми. Но с чего начать? Сделаю медового молока с коричкой, конечно же. Ощущение надвигающегося, прошу прощения, пиздеца. Он охватит все стороны жизни моей. Я уже чувствую его прямо за своей, невидавшей таких масштабов еще, спиной. С работой пока не клеется, дома всё очень напряженно, окружить себя исключительно хорошими людьми тоже не выходит, про личную жизнь гвоорить смешно, на самом деле. Сказать, что в жизни моей плохо все….я тоже не могу. Странные чувства одолевают. Последний полученный совет: НАЙДИ СЕБЯ УЖЕ НАКОНЕЦ! Ха, очень интересно. Как это сделать? Я не понимаю. Нет, серьезно. Как искать себя? Каждое изменение - это ты, каждое противоречие - ты, каждый человек в жизни твоей- это ты. Твой характер, который немного меняется на протяжении жизни - ты, любое решение - ты, одиночество - ты. Это значит, что я далеко от того, чтобы найти себя…или же наоборот, я нашла. Хотя, наверное, вопроса бы не возникало, если бы нашла. Решение снова взяться за блог…тоже говорит о том, что делать что-то нужно. Все, в жизни сейчас указывает на то, что нужно решать проблемы. Стала проебаном. Да, ужас. Отвратительное дело, надо сказать. Пропускаю уйму важного и интересного! Нужно читать, сколько можно, в конце концов, откладывать прочтение стольких книг. А сколько нужно закончить! Сколько времени трачу впустую…на трехчасовой поход в ванную или 12-часовой сон. Не слишком рьяно ищу работу. Не контролирую даже потребление пищи. Нужно заканчивать с сериалами. Контролировать расходы. Тренировать внимание! Получать удовольствие от занятий в театралке. Нужно научиться управлять своим телом в совершенстве, голосом и чувствами. Нужно знакомиться с нужными людьми. Кстати, об этом. Новые знакомства чаще всего приводят к проблемам. Редко, когда люди готовы остаться хорошими знакомыми или даже друзьями…практически всегда им нужно что-то большее, а после обиды, недопонимания и т. д. В общем-то, это и есть та тема, на которую нужно поговорить со многими людьми. Сейчас все сложно в той же степени, что и легко.