Это просто Вьюи блог

за два месяца последней четверти я набрала весь свой вес обратно, пребывая в постоянном стрессе. к тому же школа была ужасная. учителя меня невзлюбили, ученики, с пятого класса все поголовно "мачо" и "бабники", а еще алкоголики, и это на полном серьезе. с парнем тем я общалась, лелея мечты о похудении. соврала ему, что похудела, что набрала вес из-за спора. не буду вдаваться в подробности, но так и было. я пребывала в очень угнетенном состоянии, и к концу июня те вещи, которые на мне висели стали в обтяжку, и это дополнительный стресс. в двадцатых числах он спросил, готова ли я общаться с ним ближе, то есть стать его девушкой. я отказалась. он бесил меня. своим характером безвольного нытика. эгоиста, кричащего в своих твитах, что мы все шикуем, а там дети голодают в Африке, что нам нужен Советский Союз и Сталин. и всё в таком духе.

я пожалела, что перестала общаться с ним. но гораздо позже. хотя сейчас я спокойно отношусь к той ситуации. не знаю, были ли его переживания серьезны, я заблокировала его в твиттере, но иногда читала тайком. он до сих пор иногда пишет что-нибудь о "нас". с того лета я несколько раз то начинала его читать, то блокировала. ну, это же, блять, я. вот я его опять читаю. уже месяца два. но он меня нет. небольшой осадок, ну и ладно.

больше я так не глуплю. 11 класс стал для меня чем - то вроде кругов ада. меня чуть не исключили в конце года. в прошлом августе я похудела на 6 кг на сельдереевом супе. но в сентябре все вернулось. у меня были порывы "диетные". но это только порывы. я днями и ночами зависала в пабликах и сайтах о диетах. сдвинулась. школу я прогуливала. но мама узнала. потом к нам пришла моя классная (в конце марта), поинтересоваться чего я в школу не хожу. уже тогда начались проявления моей болезни, которая обнаружилась сейчас. я не могла вставать с постели, ноги были фиолетово-синие, а из-за шума в ушах ничего не слышала. свалила это на простуду. потом меня отпустило, но при волнении у меня отнимался язык, пересыхало во рту так, что не могла разомкнуть губы, давило в груди, в голове туман. потом был педсовет, мне "дали шанс". какое великодушие. я доучилась. сдала экзамены. тоже негладко. но сдала. написала тест на поступление. баллы были отличные. я поступила куда хотела, еще и на бюджет. после поступления вернулась к родителям, так как в городе была нереальная жара. 11 или 12-го июля в агенте познакомилась с парнем, с которым общаюсь до сих пор. мы еще не виделись. но я не могу из-за лишнего жира опять пустить всё по пи*де. у меня опять вылезли проблемы с гормонами. только уже застарелые. последствия гормональной терапии 18-летней давности. и сейчас я наоборот худею. хотя это не типично для того заболевания, которое подозревают врачи. из-за гриппа анализы и исследования перенесли еще на 10 дней, ожидание напрягает. я чувствую себя намного лучше, чем в том же июле. но не идеально конечно. постоянный тремор рук, лицо цвета вареного рака плюс повышенное стрессовое потоотделение. пользуюсь специальным антиперспирантом, но вот лицу ничего не помогает. и это, конечно, тоже угнетает. хочу уже вылечиться. потому что устала настолько, что хочется сдохнуть. то, что я очень сильно похудела я понимаю, и в то же время не верю в это. уже не сравниваю себя с другим, но всё же считаю себя больше других. ехать в маршрутке и идти по улице - игра на выживание. мысли "почему на меня все так смотрят, что со мной не так" добивают.

но недавно покупала блузки и увидела себя в зеркало при дневном освещении, еще и в полный рост. была в шоке, от того, насколько изменилась и похудела. разные люди - та я даже из августа и сейчас. что говорить о той, какой я была год назад. и всё же я чувствую себя неуютно, настороженно. хоть и понимаю умом, что не уродина и не тупая.

нельзя позволять людским мнениям и словам вызывать в нас мысли о том, что мы какие-то не такие. а то мои последствия комплексов далеко не самые запущенные.

в классе восьмом на фоне переходного возраста у меня нарушился обмен веществ и из худой девочки я превратилась непонятно во что. к тому же это произошло так быстро, что я и непоняла, что произошло. появились растяжки на животе и боках, собственно, бока, жирные бока. я не думала об этом. эндокринолог дал понять, что со временем гормональный фон придёт в норму, и не стоит назначать гормональную терапию.

полтора года я ходила с этим балластом (до 10-го класса, но обо всём по порядку). конечно, я слышала нелестные отзывы о моём теле, да и я сама иногда сокрушалась по поводу моей "непохожести" на одноклассниц. да и вообще на большинство девушек. но по большей части я не акцентрировала на этом своё внимание. в девятом классе я начала волонтерить в одном НПО, этот фонд проводил разные мероприятия для детей - школьные клубы по интересам, летние лагеря, походы. вот тогда-то стена между мной и людьми разрушилась, комплексов скрытых было много, но эти ребята, эта команда, особенно наш директор буквально заново научили меня, что не все поголовно думают, что я жирная и смеются надо мной. тем летом я сильно похудела. конечно, не 50 кг, но хоть что-то. главным было то, что комплексы испарились, мне было плевать, что подумают обо мне люди, о моей одежде, причёске, весе. я стала более свободной. после девятого класса в колледжи и техникумы ушли почти все мальчики, это было тоже своеобразным облегчением, к нам добавили ребят из других классов. к тому же пять парней. тогда я ещё не знала, что трое из них, практически "спасут" меня :) )) той осенью жизнь моя поменялась навсегда и во всём. родители уехали из столицы на другой конец страны. я же переехала к бабушке… бабушка у меня со своеобразным характером, старой закалки, выросшая в среде интеллигенции, справедливая, но строгая. мне посчастливилось, и это без издёвок, унаследовать характер от нее. но, я понимала, что жить нам вместе будет тяжело. той осенью умер ее брат, который жил с ней. и мы остались один на один. и да, я не выдержала и "сбежала" к родителям. я пожалела об этом. но сейчас понимаю, что так надо было, что всё происходит неслучайно. но…

в сети я познакомилась с парнем, из моего города, он старше, но я всегда общалась с теми кто старше. а со сверстниками редко удавалось (и удается) наладить контакт. он мне нравился, но мы так и не встретились, прообщавшись по телефону два месяца. ну да. причиной был мой вес. в моей голове прочно засела мысль, что "пока ты жирный, ты никому не нужен". это не так, ЭТО СОВСЕМ НЕ ТАК. но принимая в расчет сколько я слышала в свой адрес гадостей и мерзостей, то не удивляюсь таким мыслям и выводам. в школе я общалась с новенькими мальчиками, и им было пофиг какие у меня габариты. они стали моими настоящими друзьями, за последние года три. а еще той осенью я конечно же решила похудеть. что я там делала для этого не помню, но похудеть мне помогли не диеты, а то, что я перестала жрать сладкое, пить газировку, начала гулять, больше спала и стабильно питалась. я не помню, сколько я занималась этой ходьбой, но 4 месяца точно. я прекрасно себя чувствовала, у меня не было сонливости, депрессивного состояния, желания нажраться простых углеводов или весь день лежать и чтоб никто не трогал. подчеркну, что гуляла я по 20-30 минут, всего. и плюс от дома до школы 20 минут два раза в день. итого - час в день. стабильно. и невсегда до ужина. к концу марта выглядела я великолепно. наверно, я ещё никогда не чувствовала себя так прекрасно, как тогда. к тому времени я общалась с одним парнем, с которым мы познакомились в твиттере. в классе отношения были тоже напряжены. между всеми, классный руководитель постоянно наезжала на меня из-за того, что я могу быть отличницей, и что если я так и дальше буду ленивой задницей, то меня исключат. what the fuck? в итоге, мне ударила моча в голову и я решила уехать к родителям. в середине апреля мы встретились с тем парнем. кто бы знал, какой для меня это был шаг. ведь я по-прежнему видела в себе жиртреста. не смотря на то, что новые вещи были на два размера меньше предыдущих. с первой минуты нашей встречи чувствовался напряг. я прекрасно знала почему. и не ошиблась. но несмотря на это, мы договорились встретиться в кофейне в день моего отъезда. он проводил меня прямо до дома, хотя мы живём в разных концах города. самооценка моя, конечно же, закопалась в землю и отказалась явить себя миру. в воскресение перед встречей я заскочила на свою работу, ребята очень хорошо проводили, но я опоздала. почти на час. лучше б я вообще не поехала. мы болтали еще минут сорок, пока он провожал мня до остановки. но я прекрасно знала, что это бездна. он не хотел, чтобы я уезжала, во мне же бурлила и злость, и обида и сожаление. я уезжала туда, где меня никто не знал. где я была три раза в своей жизни. но мне было плевать. лишь бы подальше от города. и от знакомых лиц. вечером, когда я была уже в дороге он написал, что я классная девушка, приятная в общении, симпатичная, но… да-да, я полная. у меня была беззвучная истерика. я тихонько заливалась слезами, опять ненавидя себя, свой жир, этот мир… теперь это странно вспоминать. я была тупицей, ахах. и зря уехала. Зря.

У меня паника, да. Если я разревусь, ахах, ну вы поняли.

Еще и этот медосмотр. Бляяяяяяять, ненавижу. Я хочу сдохнуть.

Аааах, ааах, ааах, ну да, ну да, люди в куртках и кофтах и мерзнут как суслики, стоило же мне кофту надеть и пиздец. Да, всем не объяснишь о такой загадочной болезни, при которой и в жару и в холод с человека льются водопады, подчеркну – НЕ (!!!) вонючего пота!!! О какой жизни без комплекса неполноценности можно говорить? Ненавижу, сука, это всё. Моя заветная мечта – не выходить из дома хотя бы в светлое время суток. Ахуенная, я вам скажу, мечта.

"ну почему я не могу также?" я вообще никак не могу, как бы это ни звучало, но это так. когда тебе от 16 до 30, ты в расцвете своей жизни, перед тобой весь мир. и только ты сама решаешь, что брать, а что нет. я не говорю, что после 30 жизнь заканчивается. но вот эти годы, которые я указала самые чудесные. и знаете почему? потому что в этот промежуток ты уже в сознательном возрасте. и всё делаешь впервые. как в первые месяцы и годы своей жизни. но о тех годах мы практически ничего не помним. а юность, юность - это устройство всей своей последующей жизни. эти 10-15 лет решают остальные годы твоей жизни. уже два года я просрала.что я чувствую? злость, досаду, сожаление, ненависть, обиду. но мне это уже не поможет. я не вернусь в осень 2011 года, если устрою сейчас истерику. а мне хочется ее устроить. мысль о том, что я потеряла два года, ничего не добившись, не продвинувшись дальше ни на шаг, давая слабину, став одним большим комплексом, надуманными болячками, отсутствием хоть какого-то распорядка нарисованного хотя бы у себя в голове. в итоге не зная, кто я есть.

ты будто всю жизнь жил один, а тут приходят незнакомые люди и говорят, что они - твоя семья. диссонанс. и ты начинаешь с этим диссонансом жить. и с незнакомцами этими. ты смотришь на своих детей, думая, что ложку надо не так держать, дверь в комнату закрывать, тарелки в раковину не складывать. смотришь и ужасаешься, не хотя принимать то, что это часть тебя. внутри меня творится что-то подобное. я вроде смотрю на себя, на то какой я стала жижей неспособной ни на что, неспособной расправить плечи и вдохнуть полной грудью, неспособной посмотреть в глаза кому-то, неспособной разобраться в себе. что говорить о моих отношениях с миром, если я не знаю, что мне надо… нет, я знаю, конечно. и всегда знала. но все мои "я хочу, а значит я буду" сменяются на "что они подумают", "на меня все смотрят", "я не такая как все", "до меня никому нет дела", "надо мной все смеются". и сейчас, когда я понимаю, что это замкнутый круг, что я тупица, сама позволившая миру смотреть на меня "как-то не так", "шептаться" за моей спиной. а на самом деле до меня никому дела нет. и это смешно, нелепо - по-настоящему, наконец-то понять, что незнакомец в маршрутке, на улице, проезжающий мимо на машине, расплачивающийся в магазине за покупки, говорящий по телефону думает совсем не о тебе, но, конечно, окинув взглядом, увидя сгорбившуюся, краснощекую или наоборот белую, как бумага девушку, смотрящую взглядом побитой собаки, подтирающую салфеткой пот, выступивший на лбу и носу, хотя все другие люди в кофты залезли, и наглухо застегнулись, максимум что подумает, так это то, что я странная или неуклюжая. так я сама и виновата. но прохожий не начнет смеяться или избивать меня. а про подумать… а я сама думаю что-то про тех, кого встречаю в течении дня? нет. я смотрю на людей и иду дальше, думая о том, что я какая-то квадратная и волосы во все стороны торчать и…и.. "ну что все так смотрят? что не так? что вы так на мои ноги смотрите? господи, я, наверно, на бомжа похожа". ну похожа и что. (не похожа чаще всего). человек прошел мимо, и срать ему, бомж ты или ученый или богач. он не придёт на работу, и не начнет поливать тебя грязью и смеяться над тобой. и, сейчас, понимая это, пусть не до конца, но всё же, мне намного легче. я понимаю, что больше не хочу думать о мнениях других людей насчет меня. это странно. и страшно (да-да, выход из зоны комфорта). но нет тревоги. и это неописуемо волшебно. что случилось? я окончательно свихнулась или окончательно исцелилась? мне плевать, что завтра в универе кто-то будет на меня смотреть, что на меня будут смотреть водители проезжающих автомобилей, люди в маршрутке, на улице… у меня нет беспокойства по поводу того, что я вдруг просплю. с чего я просплю? лягу в 11, встану в шесть. и никаких опозданий. тревога только на тему "всё ли со мной нормально?". у меня из груди будто исчезло что-то большое, тяжелое, давящее. будто я вновь могу дышать полной грудью. так внезапно. что-то внутри говорит, что ничего не изменилось, что завтра всё будет по-старому, что я опять буду как переспелая помидорка, что у меня по лицу будут струиться реки пота, а в мыслях будет "что на меня все так смотрят? под носом опять пот выступил. ну да, я жирная, не надо так смотреть. я выгляжу как идиотка." но я не хочу. если я не хочу и если я могу избежать этого, то я так и сделаю. я так и сделаю.