"ну почему я не могу также?" я вообще никак не могу, как бы это ни звучало, но это так. когда тебе от 16 до 30, ты в расцвете своей жизни, перед тобой весь мир. и только ты сама решаешь, что брать, а что нет. я не говорю, что после 30 жизнь заканчивается. но вот эти годы, которые я указала самые чудесные. и знаете почему? потому что в этот промежуток ты уже в сознательном возрасте. и всё делаешь впервые. как в первые месяцы и годы своей жизни. но о тех годах мы практически ничего не помним. а юность, юность - это устройство всей своей последующей жизни. эти 10-15 лет решают остальные годы твоей жизни. уже два года я просрала.что я чувствую? злость, досаду, сожаление, ненависть, обиду. но мне это уже не поможет. я не вернусь в осень 2011 года, если устрою сейчас истерику. а мне хочется ее устроить. мысль о том, что я потеряла два года, ничего не добившись, не продвинувшись дальше ни на шаг, давая слабину, став одним большим комплексом, надуманными болячками, отсутствием хоть какого-то распорядка нарисованного хотя бы у себя в голове. в итоге не зная, кто я есть.
ты будто всю жизнь жил один, а тут приходят незнакомые люди и говорят, что они - твоя семья. диссонанс. и ты начинаешь с этим диссонансом жить. и с незнакомцами этими. ты смотришь на своих детей, думая, что ложку надо не так держать, дверь в комнату закрывать, тарелки в раковину не складывать. смотришь и ужасаешься, не хотя принимать то, что это часть тебя. внутри меня творится что-то подобное. я вроде смотрю на себя, на то какой я стала жижей неспособной ни на что, неспособной расправить плечи и вдохнуть полной грудью, неспособной посмотреть в глаза кому-то, неспособной разобраться в себе. что говорить о моих отношениях с миром, если я не знаю, что мне надо… нет, я знаю, конечно. и всегда знала. но все мои "я хочу, а значит я буду" сменяются на "что они подумают", "на меня все смотрят", "я не такая как все", "до меня никому нет дела", "надо мной все смеются". и сейчас, когда я понимаю, что это замкнутый круг, что я тупица, сама позволившая миру смотреть на меня "как-то не так", "шептаться" за моей спиной. а на самом деле до меня никому дела нет. и это смешно, нелепо - по-настоящему, наконец-то понять, что незнакомец в маршрутке, на улице, проезжающий мимо на машине, расплачивающийся в магазине за покупки, говорящий по телефону думает совсем не о тебе, но, конечно, окинув взглядом, увидя сгорбившуюся, краснощекую или наоборот белую, как бумага девушку, смотрящую взглядом побитой собаки, подтирающую салфеткой пот, выступивший на лбу и носу, хотя все другие люди в кофты залезли, и наглухо застегнулись, максимум что подумает, так это то, что я странная или неуклюжая. так я сама и виновата. но прохожий не начнет смеяться или избивать меня. а про подумать… а я сама думаю что-то про тех, кого встречаю в течении дня? нет. я смотрю на людей и иду дальше, думая о том, что я какая-то квадратная и волосы во все стороны торчать и…и.. "ну что все так смотрят? что не так? что вы так на мои ноги смотрите? господи, я, наверно, на бомжа похожа". ну похожа и что. (не похожа чаще всего). человек прошел мимо, и срать ему, бомж ты или ученый или богач. он не придёт на работу, и не начнет поливать тебя грязью и смеяться над тобой. и, сейчас, понимая это, пусть не до конца, но всё же, мне намного легче. я понимаю, что больше не хочу думать о мнениях других людей насчет меня. это странно. и страшно (да-да, выход из зоны комфорта). но нет тревоги. и это неописуемо волшебно. что случилось? я окончательно свихнулась или окончательно исцелилась? мне плевать, что завтра в универе кто-то будет на меня смотреть, что на меня будут смотреть водители проезжающих автомобилей, люди в маршрутке, на улице… у меня нет беспокойства по поводу того, что я вдруг просплю. с чего я просплю? лягу в 11, встану в шесть. и никаких опозданий. тревога только на тему "всё ли со мной нормально?". у меня из груди будто исчезло что-то большое, тяжелое, давящее. будто я вновь могу дышать полной грудью. так внезапно. что-то внутри говорит, что ничего не изменилось, что завтра всё будет по-старому, что я опять буду как переспелая помидорка, что у меня по лицу будут струиться реки пота, а в мыслях будет "что на меня все так смотрят? под носом опять пот выступил. ну да, я жирная, не надо так смотреть. я выгляжу как идиотка." но я не хочу. если я не хочу и если я могу избежать этого, то я так и сделаю. я так и сделаю.