за два месяца последней четверти я набрала весь свой вес обратно, пребывая в постоянном стрессе. к тому же школа была ужасная. учителя меня невзлюбили, ученики, с пятого класса все поголовно "мачо" и "бабники", а еще алкоголики, и это на полном серьезе. с парнем тем я общалась, лелея мечты о похудении. соврала ему, что похудела, что набрала вес из-за спора. не буду вдаваться в подробности, но так и было. я пребывала в очень угнетенном состоянии, и к концу июня те вещи, которые на мне висели стали в обтяжку, и это дополнительный стресс. в двадцатых числах он спросил, готова ли я общаться с ним ближе, то есть стать его девушкой. я отказалась. он бесил меня. своим характером безвольного нытика. эгоиста, кричащего в своих твитах, что мы все шикуем, а там дети голодают в Африке, что нам нужен Советский Союз и Сталин. и всё в таком духе.
я пожалела, что перестала общаться с ним. но гораздо позже. хотя сейчас я спокойно отношусь к той ситуации. не знаю, были ли его переживания серьезны, я заблокировала его в твиттере, но иногда читала тайком. он до сих пор иногда пишет что-нибудь о "нас". с того лета я несколько раз то начинала его читать, то блокировала. ну, это же, блять, я. вот я его опять читаю. уже месяца два. но он меня нет. небольшой осадок, ну и ладно.
больше я так не глуплю. 11 класс стал для меня чем - то вроде кругов ада. меня чуть не исключили в конце года. в прошлом августе я похудела на 6 кг на сельдереевом супе. но в сентябре все вернулось. у меня были порывы "диетные". но это только порывы. я днями и ночами зависала в пабликах и сайтах о диетах. сдвинулась. школу я прогуливала. но мама узнала. потом к нам пришла моя классная (в конце марта), поинтересоваться чего я в школу не хожу. уже тогда начались проявления моей болезни, которая обнаружилась сейчас. я не могла вставать с постели, ноги были фиолетово-синие, а из-за шума в ушах ничего не слышала. свалила это на простуду. потом меня отпустило, но при волнении у меня отнимался язык, пересыхало во рту так, что не могла разомкнуть губы, давило в груди, в голове туман. потом был педсовет, мне "дали шанс". какое великодушие. я доучилась. сдала экзамены. тоже негладко. но сдала. написала тест на поступление. баллы были отличные. я поступила куда хотела, еще и на бюджет. после поступления вернулась к родителям, так как в городе была нереальная жара. 11 или 12-го июля в агенте познакомилась с парнем, с которым общаюсь до сих пор. мы еще не виделись. но я не могу из-за лишнего жира опять пустить всё по пи*де. у меня опять вылезли проблемы с гормонами. только уже застарелые. последствия гормональной терапии 18-летней давности. и сейчас я наоборот худею. хотя это не типично для того заболевания, которое подозревают врачи. из-за гриппа анализы и исследования перенесли еще на 10 дней, ожидание напрягает. я чувствую себя намного лучше, чем в том же июле. но не идеально конечно. постоянный тремор рук, лицо цвета вареного рака плюс повышенное стрессовое потоотделение. пользуюсь специальным антиперспирантом, но вот лицу ничего не помогает. и это, конечно, тоже угнетает. хочу уже вылечиться. потому что устала настолько, что хочется сдохнуть. то, что я очень сильно похудела я понимаю, и в то же время не верю в это. уже не сравниваю себя с другим, но всё же считаю себя больше других. ехать в маршрутке и идти по улице - игра на выживание. мысли "почему на меня все так смотрят, что со мной не так" добивают.
но недавно покупала блузки и увидела себя в зеркало при дневном освещении, еще и в полный рост. была в шоке, от того, насколько изменилась и похудела. разные люди - та я даже из августа и сейчас. что говорить о той, какой я была год назад. и всё же я чувствую себя неуютно, настороженно. хоть и понимаю умом, что не уродина и не тупая.
нельзя позволять людским мнениям и словам вызывать в нас мысли о том, что мы какие-то не такие. а то мои последствия комплексов далеко не самые запущенные.