в классе восьмом на фоне переходного возраста у меня нарушился обмен веществ и из худой девочки я превратилась непонятно во что. к тому же это произошло так быстро, что я и непоняла, что произошло. появились растяжки на животе и боках, собственно, бока, жирные бока. я не думала об этом. эндокринолог дал понять, что со временем гормональный фон придёт в норму, и не стоит назначать гормональную терапию.
полтора года я ходила с этим балластом (до 10-го класса, но обо всём по порядку). конечно, я слышала нелестные отзывы о моём теле, да и я сама иногда сокрушалась по поводу моей "непохожести" на одноклассниц. да и вообще на большинство девушек. но по большей части я не акцентрировала на этом своё внимание. в девятом классе я начала волонтерить в одном НПО, этот фонд проводил разные мероприятия для детей - школьные клубы по интересам, летние лагеря, походы. вот тогда-то стена между мной и людьми разрушилась, комплексов скрытых было много, но эти ребята, эта команда, особенно наш директор буквально заново научили меня, что не все поголовно думают, что я жирная и смеются надо мной. тем летом я сильно похудела. конечно, не 50 кг, но хоть что-то. главным было то, что комплексы испарились, мне было плевать, что подумают обо мне люди, о моей одежде, причёске, весе. я стала более свободной. после девятого класса в колледжи и техникумы ушли почти все мальчики, это было тоже своеобразным облегчением, к нам добавили ребят из других классов. к тому же пять парней. тогда я ещё не знала, что трое из них, практически "спасут" меня :) )) той осенью жизнь моя поменялась навсегда и во всём. родители уехали из столицы на другой конец страны. я же переехала к бабушке… бабушка у меня со своеобразным характером, старой закалки, выросшая в среде интеллигенции, справедливая, но строгая. мне посчастливилось, и это без издёвок, унаследовать характер от нее. но, я понимала, что жить нам вместе будет тяжело. той осенью умер ее брат, который жил с ней. и мы остались один на один. и да, я не выдержала и "сбежала" к родителям. я пожалела об этом. но сейчас понимаю, что так надо было, что всё происходит неслучайно. но…
в сети я познакомилась с парнем, из моего города, он старше, но я всегда общалась с теми кто старше. а со сверстниками редко удавалось (и удается) наладить контакт. он мне нравился, но мы так и не встретились, прообщавшись по телефону два месяца. ну да. причиной был мой вес. в моей голове прочно засела мысль, что "пока ты жирный, ты никому не нужен". это не так, ЭТО СОВСЕМ НЕ ТАК. но принимая в расчет сколько я слышала в свой адрес гадостей и мерзостей, то не удивляюсь таким мыслям и выводам. в школе я общалась с новенькими мальчиками, и им было пофиг какие у меня габариты. они стали моими настоящими друзьями, за последние года три. а еще той осенью я конечно же решила похудеть. что я там делала для этого не помню, но похудеть мне помогли не диеты, а то, что я перестала жрать сладкое, пить газировку, начала гулять, больше спала и стабильно питалась. я не помню, сколько я занималась этой ходьбой, но 4 месяца точно. я прекрасно себя чувствовала, у меня не было сонливости, депрессивного состояния, желания нажраться простых углеводов или весь день лежать и чтоб никто не трогал. подчеркну, что гуляла я по 20-30 минут, всего. и плюс от дома до школы 20 минут два раза в день. итого - час в день. стабильно. и невсегда до ужина. к концу марта выглядела я великолепно. наверно, я ещё никогда не чувствовала себя так прекрасно, как тогда. к тому времени я общалась с одним парнем, с которым мы познакомились в твиттере. в классе отношения были тоже напряжены. между всеми, классный руководитель постоянно наезжала на меня из-за того, что я могу быть отличницей, и что если я так и дальше буду ленивой задницей, то меня исключат. what the fuck? в итоге, мне ударила моча в голову и я решила уехать к родителям. в середине апреля мы встретились с тем парнем. кто бы знал, какой для меня это был шаг. ведь я по-прежнему видела в себе жиртреста. не смотря на то, что новые вещи были на два размера меньше предыдущих. с первой минуты нашей встречи чувствовался напряг. я прекрасно знала почему. и не ошиблась. но несмотря на это, мы договорились встретиться в кофейне в день моего отъезда. он проводил меня прямо до дома, хотя мы живём в разных концах города. самооценка моя, конечно же, закопалась в землю и отказалась явить себя миру. в воскресение перед встречей я заскочила на свою работу, ребята очень хорошо проводили, но я опоздала. почти на час. лучше б я вообще не поехала. мы болтали еще минут сорок, пока он провожал мня до остановки. но я прекрасно знала, что это бездна. он не хотел, чтобы я уезжала, во мне же бурлила и злость, и обида и сожаление. я уезжала туда, где меня никто не знал. где я была три раза в своей жизни. но мне было плевать. лишь бы подальше от города. и от знакомых лиц. вечером, когда я была уже в дороге он написал, что я классная девушка, приятная в общении, симпатичная, но… да-да, я полная. у меня была беззвучная истерика. я тихонько заливалась слезами, опять ненавидя себя, свой жир, этот мир… теперь это странно вспоминать. я была тупицей, ахах. и зря уехала. Зря.