Это просто Вьюи блог

Многие знают, что у меня раздвоение или даже разтроение личности.
Но известные нам СофИ и Лена всё ещё тут.
Лена-это девочка, маленькая, милая, 16-летняя девочка, только что закончившая 9 класс. Любит весь мир, животных, детей, маму, папу. Заботится о близких. Старается спасти планету от загрязнений.
СофИ-девушка, 18 лет. Знает чего хочет и как этого добиться. Видит только карьеру. Отстранена от семьи. Отстранена от друзей.
СофИ появилась в день, когда Лену бросил он… Трудно произносить его имя или даже писать. Она закрыла сердце. Закрылась в себе. Ни дня ни прошло без слёз. Он сломал меня.
Это больно сейчас даже вспоминать. Но после него никого не хочется. У нас всё шло к свадьбе и счастливой жизни. Но. Всё прошло. Быстро. Внезапно.
БЫла жизнь и нету. Ничего нету.
Мне нужно было что то. Во что бы я погрузилась. Это стала Рок Опера Моцарт. Я влюбилась в Микеле. Он стал чем то, заполнившим эту пустоту. И он направил меня на карьеру. Своей ролью Моцарта.
Но как бы то ни было, я всё равно думаю о бывшем. Каждую грёбанную ночь.
И плачу. Чего я не ожидала никогда. Плакать. По парню. Который меня унизил, растоптал, а потом раздел и выкинул в мороз.

Знакомо ли Вам это чувство ЛЮБВИ? Настоящей любви?
Я часто думаю о нём. Слишком часто. Порой кажется, что нет у меня свободного места от мыслей о нём. Я частенько думаю о том, что было бы, если бы всё обернулось иначе и он остался бы со мной, а не с той девушкой.
Но, увы, пока что я не в силах чтото поменять.
Мы не друзья больше и даже не созваниваемся.
Это так странно. Быть близкими насколько это только возможно. Открыться человеку полностью, он открывается тебе. Слияние не только тел, но и душ. А потом? Они расходятся и БОЛЬШЕ НИКОГДА не видятся. Просто так, да. Всё обрывается. Это страшно. Не дай Бах, кому то это испытать. Даже врагу не пожелаю.
Увы, я испытала это. И это был мой первый парень, первая любовь, первый секс и тд… Я любила его, как и он меня.
Мы готовились к свадьбе. А что теперь? Мы в разных странах, даже не переписываемся чтобы узнать кто жив…
Прошёл уже год с нашего расставания.
Это жутко тяжело для меня.
Помнить его. Его ласки, касания, поглаживания, поцелуи, шёпот, слова…
Иногда я даже слышу его голос, чувствую его одеколон… Я больше не могу терпеть чьи то ухаживания. Мне даже противно. Потому что НИКТО не может больше докоснуться до меня до дрожи в животе… Никто. Увы.
Каждый вечер засыпая, я представляю его, а перед самим моментом сна, я мысленно произношу его имя. С его именем я и встаю по утрам.
Тяжело вспоминать.
Всё напоминает о нём.
Его косания так много значат для меня, я не хочу, чтоб меня трогали, даже случайно. Не хочу забыть его. Я боюсь забыть его. Если забуду, то потеряюсь. Потеряю себя и всё.
Я люблю его. До сих пор. Но не имею права портить его счастье. Если он счастлив. Люблю. ЛЮБЛЮ. Миллион раз готова повторить. Я никогда вслух не произнесла обратное.
Он подарил мне надежду, счастье, любовь. Я научилась ценить, любить, жить. Он открыл во мне все мои способности. Он первый, кто поверил в меня. И первый, кто эту веру убил.
Он потрясающий. Идеал. Для меня. Я испытала бы ещё сотни раз эти круги ада, которые были после нашего расставания, если бы эти сотни раз я всё таки была с ним.
Я закрываю глаза с мыслями о нём, открываю думаю о нём, сижу, ем, сплю… Я думала не смогу дышать без него. Но как видите могу. Живу, радуюсь мелочам. Мне досталась самая большая мука. Воспоминания. Они меня греют и калечат одновременно. Мне больно и приятно. Le bian qui fait mal.
Хочу только одного, чтобы ему было хорошо. И пусть он простит меня за все эти воспоминания. У него новая жизнь. Я не должна так поступать. Пора отступить. Я продолжу его любить. Только увы, больше никому не удастся почувствовать свою мою любовь. Она вся осталась с ним. И я надеюсь он не брезгует ею.

Каждый за все свои коротенькие года, как минимум раз 10 начинал НОВУЮ ЖИЗНЬ!
Что же это? Всплеск эмоций? Начало действительно чего то нового?
Но как и обычно, у 98% людей на следующее утро проходит всё желание.
Лень-главный враг. И память.
Что ж, возможно я начну жить завтра, а возможно утром снова не захочу подниматься с кровати, собирать какахи за моей кошкой, собираться, в темень утреннюю идти в холод на улицу, тесниться в душном автобусе, суметь выйти на своей остановке, и снова по адскому холоду идти до работы. Провести там целый день, вернуться под вечер, и снова кошка, и спать. Я не хочу так жить. Работа не приносит удовольствия. Живу с мамой. Парня нет.
Мне нужно вытворить чтото. Я же бунтарка. Ага, в 12 ночи все бунтари.
Я надеюсь завтра всё изменится. Новый день. Жизнь. Мысли.
Не нужно! Пора перестать чего то ждать. Нового года, через месяц, с понедельника, отсрочка ни к чему. Ты лишь больше ленишься. Завтра начну делать клип, который должен был быть готов месяц назад. Обещаю.
Всем спасибо за прочитаное.

Для меня это особенно интересная тема.
Итак, Гитлер. простой парень, родившийся в семье, где мать и отец родственники. При чём отец наполовину еврей. ВОЗМОЖНО именно поэтому возникла такая ненависть к этой расе у маленького Ади. Мать Ади была племянницей его отца. И в будущем Гитлер всё же повторил путь отца, влюбившись в дочь своей сестры(племянницу). За это он кстати тоже себя ненавидел.
Он был постоянно замкнут в себе. Какая то борьба происходила внутри него. Невероятная, сокрушительная, превосходная борьба убийцы Гитлера и любящего Ади. Но почему то он не раскрылся не перед кем.(Кстати если б у меня была возможность вернуть к жизни на пару часов всего 1 человека и поговорить с ним, я выбрала бы Гитера. Уж очень скрытый и интересный человек). Я хотела бы узнать больше его секретов. Он умело подавил в себе жалость. То, что никак не получается у меня. Это действительно смелый шаг. Надеюсь осуществить его.
Так же как мы все знаем Ади был восхитительным оратором. Жестикуляция, правильно подобранная манера говорить, говорить так, что другие раскрывали рты.
Он ненавидел себя ещё по некоторым критериям. Тело. Его тело не было слишком сексуальным. (А для парней, не важно!И не имеет значения фюррер ли ты или простой человек) Он был среднего роста(175) и имел склонность к полноте. Тем не менее он старался.
Не смотря на его злость и самые ужасные поступки он всё-таки был отчасти хорошим человеком. Взгляд. Взгляд его голубых глаз был слишком наивен. Адольф не пил, не курил, был вегетарианцем. Вот какой пример нужно показывать! Также имел прекрасную память. Умел изысканно одеваться. Обожал театры, кино, оперу. Даже перечисляя это невозможно поверить в его жестокость.
Я ни в коем случае не пропогандирую нацизм и Гитлера. Я просто хочу доказать, что он не был полнейшим психом и извергом. У него есть чему поучиться! Один человек сумел подчинить себе миллионы. Внушает? Заставил убивать ради идеи! Заставил биться до конца, а уж есть битва будет проиграна, то и сгинуть, нежели терпеть. Он внушил людям то, чего не удавалось пока что никому. БЫТЬ ВЕРНЫМ ИДЕЕ ДО КОНЦА! ОСТАВАТЬСЯ ВЕРНЫМ! Это очень похвально. Ораторские способности видимо были потрясающими. Хотя я всё же отчасти думаю, что он читал какие то книги про гипноз. Уж очень интересны его голубые глаза. Наивные, милые, но в тоже время строгие и устремлённые.
НУ так всё же, был ли Гитлер самым жестоким фюррером того века или же он человек, которым стоит восхищаться? Для каждого человека есть свой ответ на этот "Риторический" и "философский" вопрос.
Мой прадед погиб в войне 41-45. И я отчасти считаю это не справедливым. Ведь на этой войне умирали дети, мужья… Я уже не говорю о евреях, которых душили. Это было самое кровопролитное время. Жестокое и безпощадное.
Но в тоже время, со стороны некоторых немцев, Гитлер восплощение свободы, надежды, веры и преданности!
Единственное почему война не была выиграна, это то, что Гитлер не любил политику. Если бы этот парень часть вреени уделял не только внушению, но и думами о союзниках, и политики в общем, думаю мир бы поглотило направление национал-социализма. Не знаю правда, хорошо или плохо бы было. Россию не поглотило бы и США, а вот Запад был бы в руках нацистов.
На этом мой монолог закончу такими словами: "Не дай Б-г нам ещё одного "Гитлера", и дай Б-г нам такого как Гитлер". Всем спасибо.

Вообще на эту тему можно говорить бесконечно! Любовь, жалось, влюблённость, симпатия… Это всё разные проявления любви. И мне доводилось испытать это чувство. Всего 1 раз. А я думаю, что больше и невозможно.
Когда в меня влюбляются я чувствую дискомфорт. Я не могу в это поверить, я даже думать об этом не могу. Влюбились в меня? Это смешно. Свои мысли я оттограю в реальность. Я делаю так, чтобы человек разлюбил меня. Специально. Я не хочу, чтоб меня любили. Я не достойна этого.
С самого детства мне твердили:"Ты страшная, ты никогда не выйдешь замуж, ты не сможешь…" Вот оно вбилось в голову, а люди повторяют до сих пор. Я не гонюсь за мнением толпы и часто его призераю. Но когда все хором говорят это, но только один человек говорит тебе "люблю" сложно поверить в искренность чувств.
Я теряю людей. Всегда. Сама искореняю их из моей жизни.

Не знаю зачем я это делаю… Я так давно не писала в дневник. Но нет настоящих друзей, которые бы меня выслушали. А в жизни в данный период столько "дерьма" происходит.