Это просто Вьюи блог

Я хочу, чтобы она позвонила сегодня и просто предложила провести выходные вместе. И так надолго пропадает, да-да, для меня это надолго. Уж либо люби, либо гуляй, это жизнь и третьего, к сожалению, а может и к счастью, не дано. И всё в нашей жизни приходится выбирать…

Не уходи на долго. Я невольно много размышляю и боюсь, что найду объяснения многим твоим действиям, ведь может я буду ошибаться, но не захочу пускать тебя обратно, чтобы больше не испытывать такую боль

Это странно, что мне снятся такие сны…
Кажется, я вижу возможное развитие событий прошедшего дня, если бы я сделал что-либо по другому

Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда.

Ты вся - безмолвие несчастия,
Случайный свет во мгле земной,
Неизъясненность сладострастия,
Еще не познанного мной.

Своей усмешкой вечно-кроткою,
Лицом, всегда склоненным ниц,
Своей неровною походкою
Крылатых, но не ходких птиц,

Ты будишь чувства тайно-спящие,
И знаю, не затмит слеза
Твои куда-то прочь глядящие,
Твои неверные глаза.

Не знаю, хочешь ли ты радости,
Уста к устам, прильнуть ко мне,
Но я не знаю высшей сладости,
Как быть с тобой наедине.

Не знаю, смерть ли ты нежданная
Иль нерожденная звезда,
Но буду ждать тебя, желанная,
Я буду ждать тебя всегда.

Константин Бальмонт

Думаю и так ясно почему я снова тут, мы опять не вместе. И на этот раз это было моим решением. Я видел что ей чего то не хватало, как мне казалось, свободы и я отпустил её. Скажем так, ей нужно "нагуляться", надеюсь в этом не видется ничего пошлого и грязного. Хочу чтобы она поняла, чтоже ей дороже… Так называемая "свобода" или я. Жаль что простую заботу и переживания воспринимают как "удержание на цепи" и "держание в клетке". Я просто хотел честности и уважительного отношения…

"…Мы всё пытаемся пробиться сквозь настоящее, но нас безжалостно относит в прошлое…"

© The Great Gatsby

Эм, для меня это вообще не свойственно, да и вообще я таким никогда не занимался, всмысле, не писал ничего в блог. И делаю я это, как мне кажется потому что мне просто не с кем поговорить обо всём, что у меня внутри.

Ладно, начну.

Как вы могли уже понять, речь пойдёт о проблемах в личной жизни. Но для начала расскажу вам о ней. Хотя это вообще вряд ли кто увидит, но всё же.

Она. Зовут её М. У неё не внешность, о которой мечтает мужская половина населения, у неё не идеальный характер, она курит, пьёт да и вообще ругается матом. Но именно в ней я нашёл то, что в какой-то определённый момент начал искать в девушках. Об этом не сказать каким-то словом, это скорее "набор" каких-то определённых качеств, мировозрений, отношений к людям, ко мне.

Она двигает меня вперёд, нехилыми такими пинками под зад, а может просто я сам хочу менять для неё, а может всё вместе, но тем не менее это работает.

А знаете, для меня она безумно красива, хоть я и понял это не сразу, но всё же это так. Я люблю её от кончиков её обстриженых волос до пальчиков её ног 38-39 размера, до её ног, которые она сама в себе не любит, называя их огромными, аааа, да как так, они же прекрасны!

Когда она со мной, именно со мной, как физически, так и духовно, я чувствую себя самым счастливым, самым нужным человеком. Но когда её рядом нет и понимаю, что она и в мыслях не со мной, а с ним, то я понимаю, что меня начинают просто втаптывать и что от этого надо бежать…

В скором времени придётся как и мне, так и ей придётся принять решение о том что будет дальше и будет ли вообще. Я правда не знаю что там у неё творится в голове и собирается ли она что либо с этим делать, такое чувство, что её в общем-то всё устраивает, надеюсь что я ошибаюсь.

Когда мы с ней расставались, она сказала что в какие то моменты глядя на меня она не представляет совместного будущего, понимая что не сможет быть со мной таким. Ну если уж речь зашла об это, то как я могу представить будещее с ней, когда она творит такое, но тем не менее…

Неужели она думает что я ничего не вижу? Когда она говорит что не надо её забрать и отвезти до дома, что она там встретила знакомого, что долго не ходят трамваи. Я ведь прекрасно понимаю с кем она в эти моменты…

4:30 - Да вот даже сейчас, она и он вышли из онлайна с разницей в пару минут, а говорит это о том что даже перед сном с ним она общается больше, чем со мной, а на моё сообщение так и не ответила, вряд ли тут совпадение. Да вижу я такую картину регулярно. Я устал постоянно что-то подозревать, постоянно не верить… я устал так жить. Хочу как-нибудь проснуться с мыслью что всё ох*енно.

Хорошо, что я вновь стал думать мозгами, я понимаю что надо со всем этим что-то делать, но в сердце всё ещё есть надежда, что М. изменится, успокоится, но с каждым днём надежды всё меньше.

И да, о нём… как-ниудь напишу. Хотя одну вещь скажу сейчас, будь я на его месте, я бы так не поступал… зняю всю ситуацию, делать больно другому человеку на ровном месте… не стоит оно того, эти встречи, поцелуи, вел бы себя как мужик, ведь ещё и у самого девушка есть.

Иногда мне просто интересно смотреть в её глаза, зная, что именно сейчас они врут мне. И ведь и ему она тоже врёт, не берёт трубку когда со мной, пишет ему что на даче/дома/болеет/устала, и не понимает что я всё это вижу и раз она так поступает с ним, то значит так же она делает и со мной. Я хочу чтобы она хоть раз при мне ответила ему что со мной и позвонит ему потом, а лучше, что вообще больше н позвонит. Каааааааак, как её не тошнит от такого количества вранья мне и ему??? Бл*, неужели я так похож на дурака, который ничего не понимает и не видит?

А от фразы типа "ну так за то не скучно живется"(не полная, но смысл донесён), вообще иногда выворачивает и слушать даже не хочется эту ересь и попытку хоть как-то оправдаться.

Тут всё не в лад и не в попад, да и местами просто на эмоциях мысли в кучу, да и чёрт с ним, всё равно сам только когда-нибудь да прочту.

Ладно, что-то меня уже понесло, на часах 6 утра, я хочу спать, я прошу у неё прощения, если не смогу разбудить её в 7.

"Обидно, когда ты пишешь человеку, очень важному для тебя, а ему не до тебя. Он пишет человеку важному для него."