Я не когда не думала, что это случиться именно со мной. Может это и к лучшему. Сейчас я сижу и тупо не понимаю зачем я всё это пишу, зачем вспоминаю, зачем я настолько долго оставляю это в памяти, но каждый день, каждый гребанный день я перечитываю все переписки. Я их выучила, да выучила, выучила все песни, которые ты мне когда-то присылал, боже, я сумасшедшая. Все твои фразы, твои шутки заставляли меня плакать именно от радость и все твои "ты меня цепляешь", " ты моя" сейчас доставляют что-то совсем не похожее на нормальные чувства, это вызывает такую радость, что иногда я просто не могу поверить, что это было именно со мной и в тот же момент, да что там в туже секунду это вызывает пронзительную боль по всему телу от которой хочется кричать, что это всё таки закончилось. Я помню первый день, когда я увидела тебя. Ты очень красивый, правда, и такой добрый, что любая девушка была бы счастлива быть с тобой, а мне это настолько льстила, что именно меня, выбрал ты. Я так не хотела тебя обнимать в нашу первую встречу, я так боялась, что если тебя обниму, всё исчезнет, всё пропадёт, просто испаришься ты, я такая дура. Я просто шла рядом с тобой и не знала что говорить, меня трясло, очень сильно, это было просто незабываемо, я вообще не верила, что ты стоишь рядом, просто я шла и боялась спугнуть тебя своими словами. Ты так настаивал себя обнять, а я шла и боялась, шла и боялась… Когда ты шутил мне хотелось настолько громко смеяться, утонуть в твоём смехе. Тогда было столько эмоций, столько робости, это было так мило и незабываемо. Я вообще не помню, как смогла обнять тебя, так странно это. Как будто всё произошло так спонтанно, вроде мы идём и бац я тебя уже обняла. Как я хочу всё это запомнить на долго, ты был таким хорошим, самым лучшим. Мне кажется я тогда уже влюбилась, а сейчас я тупо тянусь за своими воспоминаниями, я мазохист, который каждую ночь думает о тебе(