кышкышкыш

Кому-то, возможно, не понятно моё поведение. Кому-то, возможно, не понятна я сама. Кому-то, возможно, не понятен смысл моих поступков, моего отношения. Да что там "кому-то", сама не всегда понимаю. Я знаю лишь одно, я стараюсь! Я стараюсь не навредить кому-то, я стараюсь помочь кому-то, я стараюсь быть собой, я стараюсь не лгать, я стараюсь не предавать, я стараюсь помогать. Но это не значит что я хорошая, это не значит что я стараюсь ровным счётом для всех, это не значит что я буду протягивать руку помощи человеку которому посрать на меня. Но своих близких и любимых я никогда ни за что в беде не оставлю! И не для того, что бы быть хорошей для всех. А для того, что бы быть гордой собой. Что бы я не жила свою жизнь зря. Что бы не умереть заживо….если вы понимаете суть моих слов. А ещё, я не могу находиться постоянно на едине сама с собой. Мне нужны люди, нужно общение, нужна эта жизнь! Я боюсь того, что оставшись сама с собой, я почувствую, как я умираю…

бля, заебал. ну и вот нахуй такое делать? вот смысл? я блять совершенно не понимаю этого отношения ко мне!!! хуйня что я не понимаю….как мне блять относиться??? в душе не ебу….и сука не пишет! не пишешь? не пиши! переживу. и сейчас я злюсь только на себя! хотя и не из-за чего! а сколько эмоций….и блять злость, какая я сейчас злая….ПИЗДЕЦПРОСТОАД! Я ЗАНЯТ…БЛА БЛА….А ХУЙНЁЙ СТРАДАТЬ НЕ ЗАНЯТ???ЛУЧШЕ БЫ ЛИНОЧКЕ НАПИСАЛ, УЁБОК. а ещё, я сама не в курсе как я к тебе отношусь…КРУТО, ДА? и я это пишу сейчас тебе, хоть ты даже и не догадываешься что у меня есть мой редкопосещаемыймною блог! НО МНЕ ЗАТО ЛЕГЧЕ.ТЕМ БОЛЕЕ ТЫ ЭТИХ ОШИБОК НЕ ВИДЕШЬ.а то стыдно было бы.

а так у меня всё хорошо))) )) )

Я хочу новую жизнь. Я хочу, что бы всё было иначе. Не то что бы у меня плохая жизнь, просто я хочу совершенно другого. Других эмоций, других впечатлений, другое окружение. Боже, как же меня всё достало. Я не умею общаться с людьми, я убеждаюсь в это в сотый раз. Я стараюсь, но не могу. Или не хочу. Или не знаю как. Ненавижу себя, ненавижу свою жизнь, ненавижу свой характер, ненавижу всё, что пролисходит вокруг меня. Я не понимаю чего от меня ждут, чего от меня хотят, что им всем надо. Одни обижаются из-за пустяка! Ну правда же, это такой пустяк, не получилось у меня в такое-то время в такой-то час увидеться, ну и что? умирать? Другой же, ещё толком не знакомы, хоть и хорошо общаемся, а задевается из-за всякой херни. Либо ревнует, либо бесится! А потом, противоречит сам себе. БЛЯТЬ, КАК ВСЯ ЭТА ХУЙНЯ БЕСИТ. С подругой лучшей даже увидеться не могу! Повеселиться ни с кем нормально не могу! Да, везде весело, везде круто, НО НЕ ТАК ЭТО КА КБЫЛО РАНЬШЕ, НЕТ ТЕХ ЭМОЦИЙ ЧТО БЫЛИ ГОДА 1,5 НАЗАД. НЕТУ ИХ. где они бялть? Я ВООБЩЕ КРУИТЬ ХОЧУ МОЖЕТ БЫТЬ! ай всё, пошли все нахуй. всё прекрасно, посмотрю хауса.

Хотела сесть написать пост ещё позовчера вечером. но вот что было. тем вечером я настолько обдалбалась математикой, что забыла…решала решала решала. и что вы думаете? всё как всегда. решала с 7 вечера и до 11 ночи. а знаете зачем? ЧТО БЫ БЛЯТЬ 3 БАЛЛА ПОЛУЧИТЬ! заебись, да? вот. ну и это была двух часовая работа по математике(вчера). в итоге мои оценки по математики. 9, 1, 3!!!! 1-это за теорию. ну тут я всегда ас! ненавижу теорию. просто не вижу в ней смысла. дословно всё знать. в общих чертах понимаю, решаю и всё! хватит.вот. ещё была контрольная по физике. ну там мне 5! у нашего физика-еврея 5 - это как выше среднего идёт. так что тут всё добра. вот. а ещё мне по биологии 10. ну тут тож молодчик конечно)) ну на фоне всех этих трудов и тяжкостей, пришла я, значит, домой, посидела ВК….попиздела с Наташкой по тлф и думаю, посплю часик. в 20 30 проснусь сделаю всё что надо.поставила себе 3 будильника. ТРИ! И НИ ОДНОГО ДАЖЕ НЕ УСЛЫШАЛА. ПРОСНУЛАСЬ В 6:45 УТРА с мыслями, "..что вечра блять было.." реально минуту где-то вспоминала. потом подскочила ну и как весгда опоздала на математику. вот. такие дела. зато выспалась)) сегодня писали контрольную по химии. надеюсь на 7 или 8. но в итоге будет как весгда 4 или 5) надеюсь не ниже, а то я вообще грохнусь!
загоны мои кстати давно прошли, что безумно радет. сейчас как-то на душе не объяснимо легко и спокойно) не идеально вообще, но относительно не плохо)
а ещё сейчас Никита порадовл. молодец, сдал успешно) рада) скоро приедет, попиздим надеюсь)

даже не знаю. сгеодня вроде ничего особенного не произошло. единственное, повздорила с одноклассниками опять. но я ни капли не расстроилась. наверное потому что не серьёзно и мы будем общаться как и раньше. так наверняка думает и каждый из них. но я то знаю всю правду) начинаются мои маленькие пакости. не буду помогать в мелочах. не буду вообще никак реагировать. попросят что-то- сделаю наоборот и с УЛЫБКОЙ :)) ДА ДА. так и буду делать) я решила. Но вот что меня привело в шок. на меня начал гнать нейкий В. много гнал, какая я плохая и не фигуристая. ну, я ему заткнула рот тем, что он не идеальный, у него корявые зубы (теперь жалею, опустилась до его уровня) и сказала ему, что лучше быть такой как я, чем безкультурной. там ещё много подробностей и бла бла….но вот чему я удивилась, он при всех же попросил прощения! Я АХУЕЛ. но даже в тот момент мне оставалось так же похуй) вот. ещё я заблокировала экран в телефоне! нацацкалась блять! понесла в ремонт, думаюб такая"бля, ща как загребут тыщ 40-5- ваще ппц". и вот, показываю им телефон, мне говорят нужно отформатирвоать телефон и всё будет гуд! я такая, ОК, СОКЛЬКО? И ЗНАЕТЕ ЧТО???? ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО??? 100 ТЫСЯЧ БЛЯТЬ! нет ну ахуеть, за что????????????????????????????? ОН ЧТО ТАМ блять айфон мне из него сделал или блять золотые болтики вкрутил??!!!!!! ну пиздец просто! ВОТ. маме я само собой ничгео не сказла, поменяла своих 10 баксов и ДЕНЕГ НЕТ.заебись вообще. шикую. очень рада. ага.
завтра контрольная по физике. по всему материалу вродь. ну корчое много. мне так лень. и так похуй. ужас. а ещё завтра 2ух часовая самостоялка по математике. безумно рада. ну. жду с нетерпениемблять. заебись затвра денёк! НО МНЕ ВСЁ ТАК ЖЕ ПОЪУЙ. КАК-ТОС ИЛЬНО МНЕ ПОХУЙ. аАХ ДА. ИМЕЮ ПРАВО. МНЕ ЖЕ 9 БАЛЛОВ ПО ГЕОМЕТРИИ!!!!!ну я просто ахуенна. семенар прошёл на УРА!) что-то много текста. давно тут не писала. даже обидно… ладненько, мб вечерком ещё что нибудь напишу интересного. или не интересного. или не напишу вообще. ну как получится))) )

Я знаю, что схожу по нему с ума.я знаю, что никогда не буду с ним вместе. я знаю, что писать это глупо. я знаю, что он не прочитает это никогда. я знаю, что никогда о нём не расскажу, даже когда буду в говно. я уже однажды его забыла, остыла. но я знала, что не до конца. но вот, резко всё возвращается на свои места. я понимаю, что слишком часто захожу на его страницу, на его аск…слишком интересуюсь его личной жизнью, даже если знаю, что узнав подробности, я буду расстроена. мне надо это знать, я уже начинаю этим питаться. я знаю, что я всё так же буду с ним здароваться при встречах. и ничего больше не случиться у нас никогда. я знаю, что не смогу с ним разговаривать без истерического стука в средце. я знаю, что причина моих истерик и слёз, он. я знаю, что никогда в жизни не дам ему понять своих чувств. я знаю, что это не серьёзно всё (надеюсь). я знаю, что когда выросту, я буду вспоминать об этих чувствах с улыбкой на лице. я знаю, что люблю его, но никогда до конца не признаюсь в этом никому, даже себе. я всё равно буду спихивать это на подростковое.я знаю. я знаю, насколько это гулпо выглядит, для того кто это читает. я знаю, что слишком много слов "я знаю".

и я знаю твои мысли Рыбаков. и не говори мне ничгео на счёт этого, если ты прочтёшь.

о заебись. легче. прорыдалась и сказала всё что думаю.ооох, заебись теперь. осталось выкинуть из головы

вот просто не понимаю. что я делаю не так? я просто устала. устала терпеть всё. устала от не справедливости. устала от всех истерик. не могу больше ничьи истерики, выебоны, грязные словечки, самовлюблённость с пустого терпеть! НЕ МОГУ И ДАЖЕ НЕ ХОЧУ. а с хуя ли я должна это терпеть??? ну вот. не должна и не буду. из-за каких-то ебучих одноклассников, не очень-то близких людей и всяких ещё я себе так нервную систему подрываю, что тупо прихожу домой и реву. боже. в лицей как в ад. не хочу. именно в свой класс не хочу. да, у нас весело и в принципе ребята нормальные, но КАК ОНИ ВСЕ ВЫЁБЫВАЮТСЯ. ВСЕ ОДНО СПЛОШНОЕ СТАДО. НИ У КОГО ПРАКТИЧЕСКИ НЕТ СВОЕГО МНЕНИЯ. ОДИН ВОЖАК СКАЗАЛ ТАК И ТАК, ОНИ ВСЕ СЛУШАЮТСЯ и типо, "я сам так решил".АГА. МОЛОДЧИНКА. просто "иди на хуй" им уже ничего. уже не понимают всего смысла этих слов. а зря ребята. очень даже. вслушайтесь. что с ними делать, как справляться, не знаю….я хочу общаться с ними нормлаьно, на самом деле хочу. мне нравится с ними общаться…но мне мешает это их выёбистость. БЛЯТЬ, ИМ УЖЕ НЕ ПО 12 ЛЕТ. уже взрослые здоровые парни, а ведут себя как петухи малолетние.
ааааааааааа, сука. как ебсит!!!!!

Ребята, так на душе, как кошки насцали. Не из-за чего. Вот правда. Вот просто все ТУПЫЕ УНЫЛЫЕ ГАВНЮКИ, которые считают себя охуительными блять человечками. Блять, на которых весь свет клином сошёлся. Так вот, знаете что??? Ааа, догадываетесь??? да, догадываетесь, знаю) ИДИТЕ НА ХУЙ РЕБЯТУШКИ МОИ ДОРОГИЕ!!!!! увы, но вы говно. А Я ПРИНЦЕССА, ЯСНОБЛЯТЬВАМ??????

Который раз затрагиваю одну большую тему. Тема, ДРУЖБА. О да, дружба. Для кого что это значит? Для кого-то пустое слово, для кого самое близкое, для кого платок, об который можно вытерить сопли, для кого-то собутыльник. У всех по-разному. Но блять, знаете что я думаю? очень многое, но лень писать. пока

То что я писала до этого, это была не я!!! Боже, что за бред я тут пишу?…

Вот даже в голву не приходит, что сейчас буду писать. Что думаю наверное. А сечас я думаю ни о чём. В голове бред. Например о том, что за хуйня творится в моём сериале. И о том, что я много, просто дохуище, ругаюсь матом. А ещё, что я столько делаю орфографических ошибок. Но всё это не суть. Хочется тут напистаь самой себе, как мне хуёво. Но блять, МНЕ НИХУЯ НЕ ХУЁВО. Мне обычно. Всё как весгда. может поэтому меня и не утсраивает. Хотя хули там. Меня никогда ничего не утсраивает. Я - эгоистка, которая думает, что хоть немного альтруистична. Я часто думаю о себе, жалею себя. "Я вот устала, мне нужно отдохнуть, на меня столько всего свалилось, я ни в чём не виновата, я не хамлю, я так разговариваю, нужно отдохнуть…и бла бла бла". Я настолько привыкла к этим мыслям, что считаю их уже нормальными. Уже номрально моё постоянное нытьё, которое чаще вусего происходит в моей голове. Нормально то, что я запускаю себя, ИБО МНЕ ПОХУЙ. Нормально то, что я жалею себя, что я постоянно себя жалею.КАК ТАК МОЖНО. Пора бы уже вырости. Ах да, о возрасте, я дмуаю что я слишком рано врасла. Но так ли это? Даже если так, почему бы мне не стоило развиваться дальше. Человек в моём возрасте должен осознавать всю ответственность, всю тяжесть взрослых трудов и переживаний. А я как всегда, мне похуй, что-нибудь да прокатит. Я совершенно не умею себя контролировать. И ещё, у меня есть маска. Они в принципе есть у всех нас. У каждого. Как бы этого кто ни скрывал. У кого-то маска милосердия, у кого-то ненависти ко всему, у кого-то старания, у кого-то верности. А есть и такие, как например, похуизма и бесчувственности. Но свою маску я боюсь написать, и даже говорить. Всё это, возможно, моя критика, моя собственная критика, котрая часто усугубляет всю обстановку.БЛЯТЬ. Вот этой последней фразой, я себя снова жалею. Или нет? Я не могу разобраться, и это меня и вправду бесит и не даёт мне покоя. Все мысли в разброс. Кавардак. Сплошной кавардак. Интересно, как пишется "кавардак" правильно. И самое главное, я искренне надеюсь что этот пост никто не прочтёт. Ну пожалуйста. Мне просто надо эту всю ересь куда-то вылить. Зачем я это пишу?

Бля, чё за херня? Ебать тут круто, буду писать сама себе, а читать меня наверное будет только Никита. НИКИТА, ПРИВЕЕЕЕТ. Заебись ребята у вас тут весело. Пойду дальше смотреть своих гли(ХОР ЕЩЁ). Вот. Пока.