Всем любви

И все-таки люди странные существа. Можно видеть их каждый день, думать, будто знаешь их, и внезапно обнаружить, что совсем не знаешь

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья – драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте – не только ради денег, любите – не в ожидании расставаний. Танцуйте – не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить – это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь

Расставаясь с человеком, со временем его отсутствия в твоей жизни понимаешь, что замена его другими настолько ничтожна, до тошноты

Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

В последнее время я начинаю часто разочаровываться в одном близком мне человеке. Да, конечно я понимаю его в тех ситуациях, в которых он делает глупые дела, пытаюсь ответить на вопрос, а что же сделала бы я, если бы была на его месте? Да, я бы поступила бы также, я даже и в реале так поступала. Значит, я не могу винить этого человека в том, что он не оправдал моих ожиданий. Ну а что я хотела? Я даже для этого ничего не делала, лишь только отдалялась от человека.

Иногда так хочется исправить людей, не делая для этого ничего, но разве это получится? Нет. Если его устраивает своя такая жизнь, то ничье мнение на него не повлияет. Он будет и дальше жить также по-своему. А ведь так хочется иногда подстроить человека под себя, сделать из него то, что тебе нужно, что ты хочешь. Но не всегда твое желание совпадает с желанием этого человека

Я боюсь сама себя. У меня какой-то слишком мой мир. В котором люди нужны просто как объекты, картонные фигурки. А чувства, мысли, переживания распределяю сама. Независимо от того, заслуживают они или нет. Я могу топтать тех, кто пытается помочь, сделать лучше, и отдавать всю свою душу просто ни за что тем, которым плевать. И мне самой непонятно по каким, все-таки, критериям я решаю, или не я - что-то внутри решает - кому и кем быть. Рядом есть люди, желающие мне счастья. А я, признаюсь, не всегда веду себя с ними так, как стоило бы. Но ведь нельзя полюбить просто за поступки, любят же не головой.

Вот поэтому-то все так плохо. Потому что я не хочу любить тех, кого надо по какой-то причине. Я хочу любить тех, кого люблю по-настоящему. Но чувства я посвящаю не тем, кому следовало бы… И, вот он - замкнутый круг. Надо - не значит получится. А если и получится, то при первом же порыве настоящего чувства я разрушу все. Почему? Д а потому что я верю в чудеса, которых, наверное, нет…

Я часто думаю, что моя жизнь это череда каких-то незначительных событий. Если событие имеет ценность, я придаю ему слишком большое значение, и путаюсь в том, как сделать свой выбор. В пользу разума или в пользу удовольствия.

Что выбрать, быть счастливой некоторое время или же стать железной и остаться без чувств?

Иметь друга, который скоро предаст тебя или отстраниться от всех?

Сделать счастливым себя или ближнего?

Вечный вопрос.

Некоторые мысли живут только в голове. Когда пытаешься их выразить словами - получается совсем не то, что хотелось сказать. Потому что кажется, что можешь выразить мысль лучше, иначе в такой форме она окажется не той, ненастоящей

Иногда стоит рассказать кому-нибудь о своих проблемах, чтобы понять, что никаких проблем у тебя в общем-то и нет

Я боюсь, что у моих близких людей однажды появятся те, кто заменят им меня.
В один момент. Так неожиданно. И так просто.
Это будет происходить незаметно, пока ты не поймешь, что тебя отодвинули на второй план. И ты будешь потерян, словно пес, которого выгнали из теплого дома на улицу.
Я очень боюсь.

Моя комната - моя вселенная. Тут бардак, не заправленная постель, хлам на компьютерном столе, валяющаяся одежда. Но все это создает невероятное ощущение уюта. Только жаль что мама этого не понимает

Загадай желание, и запомни его всем сердце. Всё, что хочешь. Загадал? Хорошо. Теперь поверь, что оно сбудется. Никогда не знаешь, когда увидишь следующее чудо, следующую улыбку, когда исполнится следующее желание. Но если ты поверишь, что чудо ждёт тебя за углом, жди его всем сердцем. Будь уверен в этом, и возможно, ты получишь, то что хочешь. Этот мир полон чудес, просто надо верить, так что загадай желание. Загадал? Хорошо.
Теперь поверь, что оно сбудется, поверь всем сердцем.

" Холм одного дерева" (One Tree Hill)

Бывают такие моменты, когда просто накрывает одеялом скучаний. Ни с того, ни с сего. Казалось бы, прошло уже достаточно времени, как ты не общаешься с человеком, но нет: малейшая деталь напомнит тебе о нем. "Вот тут мы шли с ним, тут сидели", - рассказываешь ты своим друзьям. "А еще он воду пил, а еще он ходить умеет. Тебе это тоже о нем напомнит?" Ты уже давно вычеркнул этого человека из своей жизни, но у тебя все равно в памяти фрагменты того, как вам было хорошо. Как жаль, что такие моменты не вечны. Но ведь и вечного ничего не существует. Может к сожалению, а может и к лучшему. Ты ни о чем не жалеешь. И пускай ты сейчас не общаешься с этим человеком, но у меня навсегда в памяти эти моменты. Скучать, между прочим, бывает и приятно

Наша память – ужасно странная штука . Такой огромный шкаф с ящиками, забитыми чем попало. Лишние знания, беспорядочная информация, бредовые мысли забивают этот шкаф сверху донизу. А чего-то действительно важного не раскопать, хоть тресни

Я думаю, что у каждого человека бывало такое в жизни. Сидишь, думаешь, размышляешь.. и просто понимаешь что больше уже "никогда не будет так как раньше". У каждого человека приходит это осознания постепенно, я так считаю. Порой общаешься с человеком..и понимаешь что-то не то в вашем общение, уже нет той радости, того доверия, той легкости. Только тогда ты понимаешь, что уже все совсем по другому. Ты вроде пытаешься снова все это вернуть, ты думаешь у тебя получится, но увы. этого не происходит. И тут в твоей голове всплывают разные, абсолютно разные воспоминания, как вам было весело, ваши шутки которые понимали лишь вы, ваши разговоры часами обо всем и ни о чем. Ты понимаешь что вот настал тот момент когда было, "до" и что стало "после". Это мой пример, я думаю многие переживали это. Но я правда в том году потерпела потерю, и не хочу писать кто это. Просто я сейчас живу в том самом моменте "до" и "после". В голове проплывают тысяча счастливых воспоминаний, но я знаю, что это только воспоминания. В общем ребят, цените всех близких, своих животных, любите их. Потому что может настать такой момент, как настал у меня. Не дай бог пережить это никому. Я серьезно. Не знаю зачем вообще написала, спросите вы меня, легче мне от этого стало? Да ни черта если честно. Просто мне нужно было это вылить, сюда