Сегодня я наполняю тобой моё одинокое тело

просто я слегка не в себе в последнее
время.
извини, если вдруг не отвечу на пять
входящих.
у меня внутри такие пустоты, такие
сомнения,
что я иногда даже путаю прошлое с
настоящим.

не приходи. слышишь? не надо.
держи дистанцию, я прошу.
я любила тебя, сильно, правда.
просто прошлое не ворошу.

и если вдруг на весь город взвою
о том, что мне без тебя никак,
не появляйся рядом, не стоит.
сама справлюсь, это пустяк.

когда на утро увидишь пропущенный,
оставленный мною в три сорок пять,
пойми, я была водкой задушена.
не перезванивай, а то начнётся опять.

не появляйся, не надо, молю.
мною много было сказано лишнего.
я больше тебя не люблю.
а ведь недавно просила у всевышнего.

я предан тебе как собака своему хозяину.
я люблю тебя искренне, а ты все обещаешь любить меня и продолжаешь чесать за ухом.

я хочу действовать, но мчусь под откос.

Пожалуйста, не возвращайся. Очень тебя прошу. Я устала тебя помнить, понимаешь? Устала. Хватит. Ты же ведь издеваешься, больше ничего. Уйди уже, умоляю. Почему ты не можешь меня понять? Почему ты такой глухой, слепой, не видишь и не слышишь? Я ведь уже просила. Останься там, в прошлом, не напоминай о себе лишний раз.
Что мне делать? Впустить тебя снова, чтобы ты опять же ушёл, а потом, может быть, вернулся, когда тебе вдруг покажется, что соскучился? Нет. Нет, пожалуйста, не говори, что скучаешь, не ври мне, не ври же. Я не нужна тебе. Ты мне нужен. Очень нужен. Я без тебя не я. Но ведь тебе я не нужна. Знаю, что не нужна, не только знаю, но и чувствую.
Я не смогу тебя не впустить, ты и так всегда в моей голове. Так будь хотя бы ТОЛЬКО в голове, неужели тебе этого мало? Почему ты так хочешь разрушить всю меня? Останови уже это безумие. Пожалуйста. Тебя не было, нет и не будет. Я не слышу и не вижу тебя, так и оставь. Мучай кого-нибудь другого уже, а лучше никого. Не надо. Пройди наконец. Что я должна тебе сказать, чтобы ты услышал? Зачем было врать, неужели тебе не было противно говорить, что нужна?
Если бы я могла стереть некоторые моменты из памяти, я бы стёрла всё, что связано с тобой. От самого начала, когда увидела тебя, до самого конца. Я жалею, что знакома с тобой. Я бы стёрла два года жизни, в них нет ничего, кроме тебя, и дальше не будет ничего. Ты не понимаешь того, что без тебя я не вижу цветов. Пока ты в моей голове, я ни жива, ни мертва. Не надо создавать новые воспоминания. Не пиши, не появляйся. Никогда. Уходи.
Мне казалось, что твоё присутствие или отсутсвтие никак не скажется на моих чувствах к тебе. Так оно и есть, да. Я не знаю, как называется это чувство, когда смотришь на человека, и не возникает непреодолимого желания заобнимать, зацеловать, но в то же время совсем не хочется, что бы он исчез. Или когда не пропадает желание вновь и вновь его видеть. Не быть рядом, не быть с ним, но быть где-то, где можно за ним наблюдать. Мне не составляло труда быть рядом с тобой, умалчивая о том, что я до сих пор, возможно…если можно так сказать, люблю тебя. Быть с тобой даже чуть холоднее, чем я есть. Менее эмоциональной. А может быть этого было недостаточно? Может быть, я выдавала себя неосознанно? Может быть, ты всё понимаешь? Но если так, то тем более. Если так, то ты просто обязан был сказать "стоп" и пропасть насовсем. Но почему же нет? Почему ты даже сейчас позволяешь себе говорить то, что меня так ранит? Да, меня это именно ранит. Мне не приятно, мне больно. Ты когда-нибудь это поймёшь?
Почему я пишу это сюда?..Зачем?..Не особо понимаю. Ты этого не прочтёшь. Тебе я тоже этого не скажу. Мне сил не хватит. Я пыталась, вроде. Не получается у меня уходить. Прогони.
Я бы хотела, что бы тебя кто-то любил так же, как я. Только что бы и ты любил. Именно тогда ты будешь счастлив. Именно тогда. А меня отпусти. Не напоминай.

спасибо за долгие ночи.
я напечатаю книжку,
где мне без тебя очень
и мне без тебя слишком

Пусть во дворах базарят, что мы любить разучены
И не любили даже, но мы то были неразлучными

я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

вопросы

Зачем крепко прижимать меня к себе и потом говорить, что он просто друг? Зачем греть, когда холодно, а на прощание даже не целовать? Зачем звать меня куда-то вообще? Друзей у него и без меня хватает! Почему я веду себя, как идиотка и не могу ему ни в чем отказать? Когда все это закончится? Мне тяжело, больно. Лучше бы вообще ничего не было, чем это. Хотя кого я обманываю? Я цепляюсь даже за самую маленькую надежду, которых он подает предостаточно и тут же топчет их.

" Передружба, но недоотношения". Глупая фраза, всегда была мне непонятна. Спасибо, прочувствовала сполна. Вот бы научиться спокойно реагировать на его нечастые сообщения, вот бы самой не писать никогда, не навязываться. Хочу, чтобы весь мой внешний вид говорил, что мне до него ну совершенно нет никакого дела.

От своей никчемности и от безысходностью рву кожу на пальцах, ничего не могу с собой поделать, все руки в крови. Тупые нервы.
Но я, действительно, осознаю, что настанет такой момент, когда я зайду сюда и мне не захочется писать о нем. Потому что будет другой. И он будет рядом со мной.

Я хочу терпеть твои выходки,
Когда приходишь с работы злой.
Хочу ощущать твои вдохи и выдохи.
Знать что ты для меня, только мой.

Хочу таять я на твоей шее,
На стене ловить твою тень.
Для меня нет ничего страшнее
Не видеть тебя и день.

Не сочти все слова за бред,
Но ты стал давно моей частью
И спасибо тебе за счастье,
Задыхаться пока тебя нет.

люди так спешат.
они спешат назвать кого-то любимым,
кого-то другом.
они начинают молиться на человека с первого дня знакомства.
они сами рисуют себе идеальные образы,
идеальную жизнь.
а что в итоге?
все эти нарисованные надежды,
развеются первым ветром.
и когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то
огорчаешься,
тебя заполняет пустота,
которую мало чем можно заполнить,
мало способов отвлечь себя от этого.
просто иногда нужно подождать.
остановиться и подождать.

и почему меня так занесло

у нас уже вошло в привычку
уходить и никогда не прощаться,
делать вид, что нам безразлично,
ведь гораздо легче сда ваться.

всё блять. ёкнуло. шоу начинается.

пока тебя ласкали, меня таскало