Пожалуйста, не возвращайся. Очень тебя прошу. Я устала тебя помнить, понимаешь? Устала. Хватит. Ты же ведь издеваешься, больше ничего. Уйди уже, умоляю. Почему ты не можешь меня понять? Почему ты такой глухой, слепой, не видишь и не слышишь? Я ведь уже просила. Останься там, в прошлом, не напоминай о себе лишний раз.
Что мне делать? Впустить тебя снова, чтобы ты опять же ушёл, а потом, может быть, вернулся, когда тебе вдруг покажется, что соскучился? Нет. Нет, пожалуйста, не говори, что скучаешь, не ври мне, не ври же. Я не нужна тебе. Ты мне нужен. Очень нужен. Я без тебя не я. Но ведь тебе я не нужна. Знаю, что не нужна, не только знаю, но и чувствую.
Я не смогу тебя не впустить, ты и так всегда в моей голове. Так будь хотя бы ТОЛЬКО в голове, неужели тебе этого мало? Почему ты так хочешь разрушить всю меня? Останови уже это безумие. Пожалуйста. Тебя не было, нет и не будет. Я не слышу и не вижу тебя, так и оставь. Мучай кого-нибудь другого уже, а лучше никого. Не надо. Пройди наконец. Что я должна тебе сказать, чтобы ты услышал? Зачем было врать, неужели тебе не было противно говорить, что нужна?
Если бы я могла стереть некоторые моменты из памяти, я бы стёрла всё, что связано с тобой. От самого начала, когда увидела тебя, до самого конца. Я жалею, что знакома с тобой. Я бы стёрла два года жизни, в них нет ничего, кроме тебя, и дальше не будет ничего. Ты не понимаешь того, что без тебя я не вижу цветов. Пока ты в моей голове, я ни жива, ни мертва. Не надо создавать новые воспоминания. Не пиши, не появляйся. Никогда. Уходи.
Мне казалось, что твоё присутствие или отсутсвтие никак не скажется на моих чувствах к тебе. Так оно и есть, да. Я не знаю, как называется это чувство, когда смотришь на человека, и не возникает непреодолимого желания заобнимать, зацеловать, но в то же время совсем не хочется, что бы он исчез. Или когда не пропадает желание вновь и вновь его видеть. Не быть рядом, не быть с ним, но быть где-то, где можно за ним наблюдать. Мне не составляло труда быть рядом с тобой, умалчивая о том, что я до сих пор, возможно…если можно так сказать, люблю тебя. Быть с тобой даже чуть холоднее, чем я есть. Менее эмоциональной. А может быть этого было недостаточно? Может быть, я выдавала себя неосознанно? Может быть, ты всё понимаешь? Но если так, то тем более. Если так, то ты просто обязан был сказать "стоп" и пропасть насовсем. Но почему же нет? Почему ты даже сейчас позволяешь себе говорить то, что меня так ранит? Да, меня это именно ранит. Мне не приятно, мне больно. Ты когда-нибудь это поймёшь?
Почему я пишу это сюда?..Зачем?..Не особо понимаю. Ты этого не прочтёшь. Тебе я тоже этого не скажу. Мне сил не хватит. Я пыталась, вроде. Не получается у меня уходить. Прогони.
Я бы хотела, что бы тебя кто-то любил так же, как я. Только что бы и ты любил. Именно тогда ты будешь счастлив. Именно тогда. А меня отпусти. Не напоминай.