:3

давно хотела написать.. недавно, Вова сново мне начал писать, интерисоваться как я, как у меня дела..хотя до этого, я ему писала, а в ответ безразличие.
как оказалось, Настя его бросила. Причину я не знаю, потомучто даже спрашивать не хочу, это не моё дело.. но больше всего, я боюсь всё испортить.
я была очень рада, когда мы начали сново общаться..но тут же терзали сомнения.
я готова отдать всё что угодно, только бы увидеть его хоть раз.
намёков на то, чтобы встериться нету. Я думаю он и не хочет. Судя по твиттеру и статусам ВКонтакте, он её любит. Я с самого начала знала, что именно она его бросит, потому что встречаться на расстоянии невозможно, по моему.
я всё же надеюсь, что он когда-нибудь её забудет..а я буду рядом, и он впомнит обо мне. Но тут же думаю..зачем мне это надо? Отношения мне вобще не нужны. Даи боюсь начать вести безнравственный образ жизни. Мне это ненужно.. хоть мама говорит что всем мальчикам надо только "одно", я всё же думаю к Вове это не относиться..но тут же, мама никогда не ошибалась, даже если по началу я ей не верила.
ещё неделю назад, было больше эмоций, мыслей, чувств..а сейчас уже спокойней.
иногда думаю, что если не он, то уже никто.

А на слейдующий день думаю, что это полный бред. Я сама не понимаю доконца чего хочу. Порой хочется пойти на поводу у мыслей, желаний..Но тут же совесть даёт о себе знать. Я не хочу нарушать закон Бога.
А мне его жалко. С ним постоянно так обходятся..бросают, не ценят.
А может просто он сам в этом виновать. Влюбляется не в тех.
Я думаю ему просто нужно навести порядок в голове…тогда и будут хорошие люди притягиваться..
по жизни какой то грустный, задумчивый.
хотя, может это только мне так кажется. Я его искренне ценю. Он-самое лучшее, что у меня когда либо было. Жалко только он этого никогда не поймёт..да ему это и не нужно.
даже если я себя поставлю на его место, мне было бы всё равно, на чувства того, кто меня любит.
если сейчас, я нравлюсь очень многим парням, а некоторые говорят что любят меня, и мне всё равно на них, потому что они меня не интересуют.. так же и Вове, всё равно.

РЕШИЛА СНОВО ВЫЛИТЬ ДУШУ КОМУ ТО ИЗ ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ.
ладно, так и быть)
примерно год назад, осенью, я просто увидела парня проходящего мимо.. и мне просто башню снесло :D со мной такого никогда не было, и не будет уже наверно.
просто увидела, и какпец.. сутками о нём думала, ходила по дворам. искала встречи с ним..
как то после школы с подругой я шла домой, увидела его, оказалось он жил со мной по соседству, буквально на против дома) я не знала что делать, боялась что он опять исчезнет, и не увижу его..
решила подойти познакомиться) хотя до этого никогда в живую сама не знакомилась..
я уже шла к нему на встречу, как вдруг к нему подошла какая то девчёнка, и они ушли.
я подумала что это его девушка, но очень хотела чтобы это было не так)
потом, я старалась не думать о нём, просто забить.. ведь у него девушка.. с которой, как оказалось, он встречался 2 года..
потом всё равно наблюдала за ними со стороны, видела как они гуляют, много слышала со стороны о их отношениях.. было обидно не много.
несколько месяцев спустя, я узнала как его зовут, и знакомая кинула на него ссылку ВК, я добавила) не писала ему.. судя по статусам он её любил, не хотела лезть.
потом как то начала ему писать, он отвечал как то безразлично.. я больше не писала.
несколько месяцев спустя, зашла к нему на страницу, а у него семейное положение с другой девчёнокой стоит.. я удивилась. начала ему писать, заобщались с ним) оказалось, это девушка, с которой он 2 года встречался, бросила его, ушла к другому.
а он как оказалось однолюб. и наверно до сих пор её любит.. рассказывал как он страдал, и как хочет чтобы она вернулась. как он чуть с собой не покончил..
это наверно самое ужасное, что может только быть..
мне его так жалко было..
стали с ним общаться, переписывались каждый день) я так радовалась этому, как никогда наверное..
потом он дал свой номер.. всё было отлично)
потом по скайпу начали общаться, и он в кино позвал.. ахаха я виду не подавала, но я так радовалась.. думала это судьба..
потому что в какой то момент я на него забила, думала для меня он не достижимый.. идеал.
сходили с ним в кино.. это был по моего самый счастливый день, какой только может быть.. вот реално, со мной никогда такого не было.
на второй день он сново гулять позвал, мы в лес ходили.. я помню всё до мельчайших деталей, как всё было…
потом начали встречаться… и каждый раз, находясь рядом с ним, я просто не могла поверить, что это он, тот самый, о которой я целый год мечтала.. мне тупо не верилось.
мы встречались месяц.. всего лишь.
всё было идеально.. никогда не ссорились, виделись каждый день, в кино ходили, у него дома фильмы смотрели, с его мамой познакомилась, а он с моей) всегда до дому провожал) вобщем много чего:3.. говорил что любит.
планы строили.. казалось это на долго.)
по нему было видно, что он старался всё своё свободное время проводить со мной..
и всё ещё с трудом мне верилось, что всё это действительно со мной происходит.
как то я была на учёбе, он мне позвонил, сказал что зайдёт за мной после школы, сказал мне что любит.
всё было как всегда)
потом вечером мне пишет, что не сможет пойти гулять.
потом стал в твиттере писать что зря он всё это начал, что всю жизнь хочет быть один.. всё из аз той девушки его. типо она ему всю жизнь забила..
сказал что не хочет отношений. бросил меня, сказал что ему тяжело..
…я наверно никогда в жизни так много не плакала, сутками тупо сидела и плакала.. было так больно.
он сказал что если он пережил такой страшный разрыв с той девчёнкой, то я тем более переживу..
по сути ничего не призошло, просто взял, и бросил меня.
как будто использовал.. но зачем? он был такой искренний, никогда бы в жизни не поверила что он мне врёт.. доверяла ему на все 100.
может неделю спустя, оказалось что у него есть девчёнка, с которой он по переписке познакомился, он в Москве живёт.
они типо виртуально встречались, виделись только в скайпе, а в живую нет.
потом на осенних каникулах, он поехал к не в Москву.
они до сих пор встречаются. виртуально.

ВЛЮБЛЁННОСТЬ-то, что ты чувствуешь.влюблённость похожа на любовь, но основа у этих чувств разная.влюблённость сосредоточена на внешнем, и поэтому поверхностна.она закрывает глаза на недостатки и преувеличивает достоинства.
ЛЮБОВЬ-это то, что ты знаешь.если это настоящая любовь, ты не ослеплён-ты знаешь почему тебе нравится этот человек и тобой движут благородные мотивы, а не эгоизм.любовь знает сильные и слабые стороны близкого человека.любовь основана не на легкодоверии или неведении, на на знании. Вооооот…

Хм, сначала просто мысли, размышления.. а потом уже действия. Это может произойти даже не осознанно, и только в самый последний момент пойму, что поступила не правельно. Когда уже поздно будет что то исправлять.
Тогда нужно сроно избавляться от некоторых моих мыслишек :D а то натворю делов.

Мне нравится знакомиться в интернете. Возможно в этом вся беда. Потому что стало сложнее знакомиться с людьми в живую. Даже мама сказала что это плохо :D
ВКонтакте я весёлая, общительная, на фото красивая.
Конечно в жизни я такая же, только не со всеми людьми. С друзьми, с теми, с кем познакомилась в интернете, и общаюсь до сих пор. В жизни, первое впечатление играет очень важную роль, каким ты себя показал с самого начала, так к тебе и будут относиться всегда. А в соц. сети проще, можно создать о себе любое впечатление, какое только захочешь. Хорошее или плохое.
это уже будет зависить не от воли случая, с какой стороны его первый раз заметили, а от самого человека.
Часто говорю "мои друзья".. и тут же понимаю, какие у меня друзья? у меня всего одна близкая подруга, Аня. И то, её сложно назвать настоящим другом. Она просто человек, который мне сейчас ближе всех, который знает обо мне больше, чем другие.
Мама постоянно говорила, что жизнь раскидает нас, не останется друзей, с которыми ты думал, будешь рядом всю жизнь.
Ещё год назад я думала что это полная чушь, и что всё зависит не от жизни, а от самих людей, от их желаний. Думала если захотеть, то друзей можно сохранить на всю жизнь. Просто не представляла свою жизнь без Ани и Эли. Главное желаение. Но теперь, когда я меньше стала общаться с Аней, практически не общаюсь с Элей, на это конечно же есть веские причины, я понимаю, что мы выросли.. Поменялись интересы, вкусы, круг общения стал очень влиять, и ещё много чего изменило нас.
Осталось только то, что нас связывают почти 4 года дружбы, уж слишком много мы знаем друг о друге. И уже нет чувства страха, или сожаления, что я их потеряю. Мы разные.
Через многое прошли вместе.. раньше было много общего, верили в сказки, волшебство. А теперь выросли, кто то из нас по прежнему верит, а кто то вырос из этого. Жалко конечно что всё так. Я думаю и Аня и Эля уже не боятся потерять дружбу.
Когда редко видишь человека, начинаешь отвыкать.
Часто думаю о том, чтобы удалиться из ВКонтаке. Но я уверена, что этого не будет :D
Уж столько людей там, с которыми хочу общения :)
Если бы не эта соц. сеть, наверно столько всего в моей жизни не произошло, не случилось.. со столькими бы людьми хорошими не познакоилась. Не сбылась бы мечта.

19.01.13.
Я его мало знаю, так, учимся в одном колледже. Первая мысль, когда увидела его, была что он симпотичный, весёлый, общительный :) начали общаться не много.
я саму себя порой не понимаю.
Как только начинаю общаться с симпатичным парнем, так сразу мысли не о том.
теперь сутками о нём думаю.
при этом, у него есть девушка. Думаю ей повезло с ним. Он очень хороший :)
хотя конечно такое первое мнение может быть обманчивым..
но я редко ошибаюсь. У меня есть такая особенность, глядя на человека, даже мало знакомого мне, я могу определить что он из себя представляет, какой он на самом деле. По одному лишь взгляду, могу определить что человек обо мне думает.
По началу, мне казалось что я сама себе это выдумываю. А когда узнаю человека ближе, таким он и оказывается, как я и предпологала.
.. сейчас, даже не могу понять, чего хочу, и что мне не обходимо на самом деле. Это так сложно..
я бы могла уже давно завести отношения, но теперь стала лучше понимать, что сейчас мне это не нужно. Иногда мне очень этого хочется, но тут же совесть даёт о себе знать. Начинаю понимать, что мне всего 16, в этом возрасте речи о серьёзных отношения и быть не может. Не вижу смысла в том, чтобы встречаться. Ведь рано или поздно всё равно расставание. Бессмыслица..
Считаю, что для этого мне нужно стать достаточно взрослой. Может годика через 2. Чтобы сразу, встретить нужного человека, и выйти замуж.. А там, уже никаких расставаний не будет.
Но тут же моё мнение резко меняется, как только появляется симпатичный парень, который готов со мной общаться, делать комплименты и т.д.
Какая то вечная борьба с собой.