Caramel

Нет, правда, что происходит вообще. Вчера мне заявили о том, что я высокомерная, с завышенной самооценкой и вообще строю из себя не пойми что. Когда я читала всё это, единственные чувства, которые были у меня на душе, то это искренний смех и одновременно обида и разочарование. Так странно всё это. Я вижу себя совсем иной. И вот тут возникает вопрос. То ли я ошибаюсь, то ли люди сложили обо мне неправильное мнение. Но если они сложили неправильное мнение, то сделали они это не просто так, а с чего-то.

Сегодня стоит провести день в одиночестве, и подумать обо всём, что происходит вообще. И решить, что вообще делать и как вести себя дальше.

Да, а ещё у меня есть всего сутки, чтобы до конца определится, что же я буду сдавать вторым дополнительным предметом в ГИА. Меня как-то не особо раньше волновал этот вопрос, я ещё с сентября решила, что буду сдавать английский. Готовилась к нему вот уже почти полгода, а теперь боюсь. Боюсь, что не сдам, не оправдаю надежды мамы, учителей и самой себя.

Боже, как сложно взрослеть и самой принимать решенья, сталкиваться с недопонимание окружающих и вообще быть среди них. Всё это слишком сложно. Но главное всё-таки, не сломаться.

Только добро. Только улыбка. Хорошее настроение. Только отзывчивость. Только хорошие слова.

Хорошей во всём. Такой я хочу быть. Идеальной. Хотя бы для самой себя, ведь у каждого свои идеалы. Хочу отлично учится в школе. Нормально вести себя на уроках. Не ругаться с учителями. Всегда помогать маме. Быть отзывчивой, доброй, милой. И да, мне хочется иметь как можно больше знакомых. Люблю знакомится с новыми людьми. Это словно в другую вселенную заглядываешь. У кого-то она настолько маленькая и скудная, что посмотришь, и уйдёшь. А у кого-то настолько глубокая и интересная, что хочется навсегда остаться там. И проникать всё глубже и глубже. Но я как-то отошла от темы. Так вот. Ещё одним пунктом будет саморазвитие. Нет, правда, посмотрев назад, я поняла, что за эти 4 года я изменилась. Ужасно изменилась. Далеко не в лучшую сторону. Но больше всего меня испугало то, что перестала читать книги. Абсолютно. Когда я успела стать совершенно другим человеком? Теперь всё своё время я посвящаю глупым сериальчикам, бесполезным перепискам, и бесполезно-глупыми новостям вконтакте.

Где та Наташа которую я знаю?! Где та милая девочка, которая не могла пройти мим замерзающего котёнка, которая не могла смотреть не только ужастики, но и даже от некоторых таблиц по биологии находилась в ужасе. Где та девочка, которая любила английский, занималась спортом, ходила в художественную школу, занималь искусством.. Куда пропала та девочка, которая пересматривая сотый раз романтическую мелодраму плакала и переживала? Где всё это? Где настоящая я? Когда, как и почему я так изменилась? Сколько не пытаюсь, я не могу ответить на эти вопросы. Но знаю точно, что огромное влияние на тебя производит общество, в котором ты находишься. Возможно эту часть жизни тоже стоит изменить.

Хочу стать прежней. Открытой. Настоящей. Собой.

Я ничего не могу поделать со своим характером. Со своим ужасным характером. С каждым днём я вижу всё больше и больше минусов во мне. Совсем ведь другой хочется быть. Я даже удивляюсь, когда я успела стать такой как сейчас. Кошмар. Меня словно окунули в море. На ту глубину, где оно настолько чёрное, что ты не видишь ничего. Только чувтсвуешь. Холод и пустоту. А эта толща воды давит на тебя с каждым днём всё сильнее и сильнее. Ты хочешь выплыть. И тебе уже попросту не хватает воздуха, кажется вот-вот захлебнёшься. И тёмное дно поглотит тебя навсегда. Но ты продолжаешь тянутся. Вверх. Туда, где ещё видишь еле заметный свет от ярких лучей солнца. Куда всё ещё хочешь попасть. Но ты не можешь всплыть так быстро. Темнота так быстро не отпускает. Но если не сдаваться, то обязательно получится. И глубина отпустит. Море выпустит.

На часах уже часов вечера и сейчас я пойду учить биологию, нужно срочно исправлять все оценки. На завтра есть отличные планы. С утра ответить на пять по биологии: 3 После школы выбрать милый ежедневник для подруги, после устроить мини фотосет для другой подруги и в заключительной части дня - поход в театр на премьеру "Щелкунчик". Надеюсь, день пройдёт замечательно: 3 Всем доброго утра и отличного дня <3

Незнаю почему, однако сегодня у меня довольно приподнятое настроение, не смотря на мои мои оценки. Вот они-то ужасны. Но оценки, далеко не самое главное, однако исправить их нужно.

А вот, что я хотела сказать по поподу моих изменений. На самом деле отказать от мата по истине сложно. Эти слова окружают по всюду, может, поэтому всё так. А уж про остальное я вообще молчу. Зато могу с лёгкостью добавить к тому немаленькому списку ещё пару отрицательных моментов моего характера.

12) Это стремление всем понравится. Всем, абсолютно всем. И это, как-то странно, что-ли. Но уж точно неправильно.

13) Зависимость от интернета. Это просто кошмар. Я намечаю столько дел, у меня полно идей, хочется всё это воплотить, исполнить, прочесть уже новую книгу, отнести прошлые в библиотеку, но вместо этого включаешь ноутбук и понеслось.. Хочу избавится от этого.

А сейчас мне бы хотелось рассказать о том, как я начну и проведу завтрашний день: 3

Он будет другим, особенным. Утром я приду и буду говорить всем "Доброе утро". Всем-всем, правда. Я буду излучать только улыбку, и не буду думать о том, что подумают другие. Не буду думать о каких-то проблемах. Только хорошее: 3 Я постараюсь как можно чаще помгать и говорить вежливые слова, ведь это совсем не трудно, но и другому приятно, и тебе от этого вдвойне приятней) Я откажусь от мата. На совсем. И не буду врать. Это только теготит и прибавляет плохих эмоций, которые мне абсолютно не нужны. Больше не будет подколов с моей стороны или недовольства чьи-то высказыванием. И всё-всё завтра будет хорошо, вокруг будет тепло, уютно и солнечно: 3

"Самое сложное это начать" - не раз слышала эту фразу, никогда не придавая ей значения. Однако теперь, понимаю, что да, именно так и есть. Начать сложно. Но надо. Чего именно я хочу? Я хочу изменится. И далеко не только внешне. Изменить характер довольно сложно, но если мне действительно этого хочется!? То у меня получится. Я очень на это надеюсь. Итак, начну.

1) Обсуждение людей. Тотально обсуждение всех вокруг. Зачем? Я и сама не знаю. Но с этим пора заканчивать. Так нельзя. Нельзя обсуждать и осуждать людей за, что они такие, какие есть. Нужно принимать их. Добрее к людям и люди добрее к тебе. Ведь совсем не важно, какая не тебе одежда, какая фигура, рост и тому подобное. Главное, что у человека внутри.

2) Скернословие. Проще говоря, мат. Это действительно до ужаса вредная привычка. Иногда даже сама перестаёшь замечать, как употребляешь эти слова в свое речит. Мат - это то, что никак не вяжется с образом идеальной девушки. От этого нужно избавится.

3) Только добро. и ничего кроме. Выгнать из своей головы весь негатив. И жить только улыбкой, с высоко поднятой головой и только с хорошими мыслями.

4) Самооценка. О да, с эти у меня реальные проблемы. Она настолько низкая, что кажется, её вообще не существует. С этим надо бороться. Нет, ну как можно быть в хорошем настроении, если ты постоянно твердишь себе, что ты ужасна. Вот и я не знаю.

5) Под номером пять будут мои эмоции. Которые я просто не могу контролировать. Я запросто могу на кого-нибудь наорать, поругаться с мамой из-за мелочи, обидеть кого-то словом, действием или попросту игнорить человека.

6) Мои отношения с мамой. Не такие они, как хотелось бы. Совсем не такие. И с этим нужно что-то делать.

7) Не умение радоваться чужим успехам. Это именно то, что никогда не давалось мне. Да тут даже говорить нечего. Так нельзя и точка!! Хватит. Только добро: 3

8) Зависимость от чужого мнения. Вооот. Думаю от этого мне будет избавится сложнее всего, потому что, главным образом этот пунк зависит от самооценки.

9) Эгоизм. пусть и в малых дозах, но он всё же присутствует.

10) Ложь. Это то, что окружает нас. То без чего иногда просто невозможно, но надо.

11) Уважение к окружающим. К родителям, учителям, друзьям, знакомым или просто прохожим, не важно. Уважение должно быть к каждому.

Вот, думаю пока хватит и этого. Но вполне возможно, что это далеко не полный список и многих изъянов в себе я просто не замечаю.

Вечер.Все в доме спят. Наконец вокруг та тишина и спокойствие, при котором можно глубоко дышать, творить и мыслить. Неделя подходит к концу и завтра уже пятница. Так странно, вот каждое воскресенье ты говоришь себе, что всё изменится, что уже завтра ты проснёшься и всё сделаешь по-другому, иначе. Но ничего не происходит. Ты не встала так, как хотела, не сделала всё так, как хотела, не собралась во время… Ты просто встала уже не с тем настроением, не с теми мыслями и тебе на всё стало пофиг. Опять. Нет, снова. Ты снова не можешь заставить себя начать это утро по-другому, хотя уже сто раз прокручивала это в голове, ты не можешь заставить себя придти с хорошим настроением, за день не произнести матного слова, не обсуждать других и многое другое. Эти пороки словно не хотят отпускать тебя. А тебе, тебе от них с каждым днём тяжелее. Ужасно осознавать, что ты - слабохарактерная, у тебя нет силы воли, ты подвержена всему, что происходит вокруг. Однако, ты всё ещё хочешь всё исправить. Хочешь? Хочешь. Тогда стоит начать. Начать стоит с того, чтобы поставить цели.

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86400$ Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки, которую ты не использовал в течение дня. Что ты будешь делать? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки!!!И знаете, у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. Каждое утро этот банк начисляет каждому из нас 86 400 секунд. Каждую ночь этот банк стирает данные и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета. Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день. Если ты не используешь эти деньги — теряешь только ты. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы достигнуть большего, абсолютно во всём. Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Стоит достигнуть максимума за день. Чтобы по достоинству оценить год, спроси об этом у студента, который потерял год учебы. Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила преждевременно. Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного журнала. Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые ждут встречи. Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что опоздавшего на поезд. Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что избежавшего автокатастрофы. Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх. Нужно по достоинству ценить каждый момент, который мы проживаем, придавая ему ещё большую значимость. Вчера? Это история. Завтра? Это тайна. Существует только сегодня, только настоящее. ВРЕМЯ не любит и никогда не будет ждать.

Снова на вью, я снова с тобой, ты-то, где могу быть самой собой.