Такие странности, я вот дома уже сколько времени нахожусь, болею, а ничего в блог не пишу. Нужно исправляться. Наверное, не пишу, потому что ничего интересного то в жизни не происходит. Завтра сдаю анализ, в пятницу в больницу, скажут результаты, скажут вылечилась я или нет. Сейчас посмотрела на свой последний пост личный, и оказалось, что я настолько давно не писала, что даже не сообщила о том, что я на больничном, а я уже пишу о том, что выпишут :D тогда начну с другого. В пятницу мне сказали, что анализы у меня не очень хорошие, и у меня воспаление мочевого пузыря (+ я еще и простыла). Выписали таблетки и капли (дорогие, кстати, лекарства, наживаются люди на больных людях), и на больничный посадили. Сказали в школу не ходить, что меня удивило, я думала, что просто пить лекарства. Ну вот, в школу я не хожу, а на занятия английского и общества хожу. Я же не смертельно слегла тут, а там то деньги все таки плачу, да и экзамены… Ну, а теперь вот и можно сказать что в пятницу к врачу и меня может выпишут, на что я очень надеюсь. Дома надоело сидеть. Хотя я в общем то и не сижу, только сегодня вот весь день дома провела. А так в понедельник была у Данила весь день до пол второго ночи (его мама уже часов в 11 спрашивала ночую я у них или нет, это уже привычно для нее, хах), или в воскресенье это было… В прочем неважно. Во вторник тоже у него была, на английский только на второй час пошла. Завтра на общество. Кстати, прошлое общество было каким-то трудным, хоть я сама понимаю, что темы были легкие, но давалось все очень трудно. Голова болела сильно. Хорошо тест не писали хоть. Да и не мне одной тяжело одной было вроде, судя по всей группе. Все были очень вялые и непонимающие ничего. Надеюсь завтра будет лучше.
Вот вообще не охота же идти на всякие там занятия. Даже на английский не так уже как-то. Наша четверка, конечно, в силе, но что-то не то. И мое такое отношение вроде бы даже стало после того, как Данил в шутку сказал, чтобы я с Егором и Кириллом даже не разговаривала. Это конечно глупости. Но после этого мы и правда стали как-то меньше общаться, но не специально. Хотя иногда все же есть веселые моменты, но воспринимается уже не так. Ну вот, даже к этим весельчакам уже не такой интерес. Ну это я в смысле того, что с того времени как я люблю Данила, все постепенно уходит на второй план. Я не хочу этого, но это получается все как-то само собой. Меньше интереса к окружающему становится. Возможно я могла бы что-то поменять. Но. Есть какое-то но, которое я почему-то не могу выразить.
А сегодня мне снился Андрей. Какой же сон хороший был. Вообще снился последний звонок, и узнала я о нем когда только пришла в школу, в то время как все уже активно готовились, и были в школьных формах. А у меня ее даже не было. Я в панике звонила маме. Но что бы там ни было в первую очередь мне запомнился Андрей. Я была там очень рада его видеть. Мы общались с ним, обнимались, ходили всё вместе куда-то. А еще там была Кристина - это девушка его. И она нас ходила и косилась, и как будто в роли стервы какой-то была, ревновала. Но нам вдвоем было так хорошо, и меньше всего мне, да и ему, хотелось обращать на нее внимания. А еще мы ругались с Соней. Я помню что влезла в ее какой-то разговор. И там Кристина сдружилась с ней. Андрею не нравилось это. В общем такой вот сон. И я удивлена, почему он вообще мне приснился? Ведь я о нем даже не вспоминаю. И все же школа опустела после выпуска их класса. Теперь мы не смеемся над Мовсесом, я не ищу встреч с Андреем, не не желаю встретиться с Максом. Все это добавляло мне эмоций в школе. И даже этого теперь нет. Осталось отучиться чучуть и я уйду из школы. И, да, я этого хочу. Потому что теперь, с недавних пор меня с ней ничего не связывает. Только воспоминания. А в реальности ничего хорошего нет. Скорее бы все законилось.
Негативные у меня мысли сейчас какие-то. Пишу пишу, не могу остановиться. А может мне просто немного грустно. Хотя причин то особых нет.
Я люблю Данила. Но с появлением его (я имею ввиду его "новое появление", когда я его уже полюбила) все отошло на второй план. Но это не радует. Раньше я получала эмоции от всего, чего только можно было. Радовалась много чему. А сейчас я в основном с Данилом, радуюсь ему только, причем довольно часто происходят совсем не радости, а ругани какие-нибудь. Мне этого мало, честно. Мне мало эмоций. Я хочу эмоций! Но ведь даже элементарно в наших отношениях я могла бы получать намного больше, чем есть, но все УЖЕ как-то обыденно. Я даже редко могу его вытащить погулять. Боже мой, я уже не говорю о каких-то подарках, сюрпризах, приятных мелочах. Он говорит "нет денег", ну, блин, я понимаю, но все же можно что-то придумать, и для этого, кстати, не обязательно кого-то обворовывать и связываться с чем-то плохим. Только захотел бы. Да я же не прошу каждый день, хоть иногда бы. Ну вот когда он мне делал что-то такое? Да хотя бы просто сам пригласил погулять, или в кино, или что-то еще?… После двухминутных раздумий я не могу ничего вспомнить. Для подарка нужен повод. Ну он, наверное, так считает. И, кстати, когда у нас была годовщина он ведь мне ничего не подарил, а сказал тогда, чтобы я подождала и подарок будет. А еще он говорил, что подарит мне коробку киндеров, когда меня снимут с диеты. Но с диеты меня сняли еще летом. Господи, я была бы так рада, так счастлива, если бы он подарил мне эту коробку с киндерами. Да, блин, даже один киндер. Так неожиданно. Как тогда, когда мы только начали встречаться первый раз. Что касается меня я за полгода до наших "двух лет" продумываю, что и как ему сделать, что подарить. А я не удивлюсь, если и на два года он ничего не подарит. Ну, что я все про подарки, да про подарки, не в материальном счастье. Да, это так, но все же хотелось бы, чтобы он проявлял больше внимания, и доставлял больше эмоций, радости. Да и ведь для этого не обязательно нужны деньги, правда?
У него родители улетают 2 февраля в Таиланд. На 12 дней. И он предложил это время у него пожить. Я решила не врать и не юлить, а спросить у родителей прямо. Мама сказала категорически нет, а папа сказал подумает. И мне почему-то кажется, что его ответ будет положительный. Хотелось бы. Хотя, на самом деле, мне кажется, что это будет не так хорошо. Мы будем находится все время вместе, это конечно замечательно, просыпаться и засыпать вместе, но, я думаю, ругани будет еще больше. А может я ошибаюсь. Хотелось бы, чтобы я ошибалась. В общем увидим. Да и папа еще ответа своего не дал.
Что-то с каждой строчкой все грустнее и грустнее становится. Странно это. И вообще я спать уже хочу, нужно засыпать.
Ничего себе я настрочила сегодня. Выговорилась. Если мои следящие с первого вгляда оценят объем этого поста, то навряди ли вздумают это все читать. В общем дело каждого. А я спать. Всем приятных снов, доброго утра, хорошего дня - в зависимости от времени суток прочтения)