Этот блог похоронен вместе с его музой.

Эта историия до сих пор не закончилась, и, наверное никогда уже не закончится, я даже надеюсь в глубине души на это. Сколько времени прошло. Я всё вспоминаю… Господи, да мы были луть ли не лучшей парой? Ну, конечо, нет, просто воспоминания сохраняются только хорошие. Но сколько мы вместе пережили? сколько всего? И ты такая сильная. Как ты меня любила, или любишь… понятия не имею. Не знаю… Хочу ли я всё вернуть или нет. Порой мне так не хватает того что ты мне давала… Я же знаю что как только всё вернётся возникнут старые проблемы. Лопать старые мазоли? Кому это нужно? Нет, я не сломаюсь, ни за что, я перетерплю. Ну ведь всё было замечательно пока я не ответил. Теперь и меня ломает. Зачем ты это сделала? я же просил, не нужно. Выкинуть тебя из головы, сердца невозможно, возможно только смириться с тобой внутри. Это единственный выход.

А ещё я еду домой, к тебе. А это так тяжело. Там столько мест. Я боюсь и одновременно хочу тебя встретить. Я повторяю себе: "лиж бы не встретить" - а сам надеюсь хотя бы глазком увидеть, голосочек услышать, но не вернуть - нет. Просто просто где-то внутри надеюсь на случайную встречу, хоть и не хочу её. Это очень странное чувство. Ощущение будто тебя разрывает. И очень страшно. Брррр. Как ехать домой?

viewy, ты самы глючный блог на свете, у тебя мало функций и ты постоянно тормозишь, и теперь ты ещё и напичкан рекламой вдоль и поперёк, поэтому как все здравомыслящие и берегущие свои немногочисленные нервы люди, я переехал на гугл, с которым мне в тыщу раз удобнее.

аревуар!

…или аривидерчи, как там правильно? =_="

https://rakehellz.blogspot.com/

https://rakehellz.blogspot.com/

Этот пост, скорей всего последний, и поэтому нужно, наверное, подвести итоги, сказать какие то важние вещи… Но, честно, говоря ничего не хочется. Хочется скорее оставить эту страницу вместе с прошлым, чтоб оно больше меня не мучало. За полтора года 13 жалких постов, включая этот. Символично, ничего не скажешь. Сколько всего произошло… господии… хм, приятные воспоминания, чёрт побери :)

На самом деле это хорошо, что ей мозги подруги промыли. Теперь она счастлива. И я рад. Последний шаг к её счастью без меня был предпринят в течении последних двух недель. Гениальный ход. И он сработал. Проблема теперь в другом…. Мне то не легче) Не приятно осознавать что столь близкий человек, пусть он уже и в прошлом, забыл о тебе окончательно. Не знаю почему я сейчас так искренне улыбаюсь. Я могу сказать причину нашего расставания, кроме той что я встретил другую, но, я сам в ней не уверен. Мне кажется что у нас было много хорошего. Но плохого больше. Странно… Я столько раз хотел чтобы всё кончилось. И каждый раз это, по сути была серьёзная глупость. Первые разы была просто паника: "я разлюбил, всё тяжко, ты сосёшь из меня соки", - следующие были на бытовом уровне или из-за того что мне не нравился её образ жизни, а последнее… Я просто влюбился. Самое страшное для меня было то, что тогда я её ещё не разлюбил ни капельки, и у нас с ней на тот момент было всё очень хорошо. Твою мать. Как это тяжело любить в демократическом государстве одновременно двух женщин. Это была ошибка. Нужно было забыть одну из них, но я продолжал уверять себя что всё нормально и просто нужно время чтобы разобраться. В итоге я начал вести себя как последний бабник, коим я, естественно, не являюсь. Понимаете, цель бабника в таком случае - удовлетворение своего эго и первичных физических потребностей, в моём же случае, как ни странно, это заполнение ваккума, образовавшегося в душе. Короче мною двигала любовь, а не что-то другое. Нет правда. Я не вру. Я боялся что меня никто не поймёт. И мне даже не с кем было посоветоваться. Мне даже было страшно в какой то мере. Я сам всегда говорил что двоих любить невозможно, но видать я ошибался. А если я ошибаюсь сейчас, то значит кого-то из двух я не любил никогда? Нет, ребят, нет. Я уверен.

Страшно и тяжело осознавать что на этой странице больше не родится ни одного поста. Путь она меня простит. Может я маленький и глупый ещё, не знаю… Надеюсь, что мой план сработает, и когда пройдёт достаточно времени может год, а может и меньше, то я смогу с ней общаться как друг. И дело не в том что мы друг-друга ненавидим, а дело в том, что друзьями мы не можем быть. Всегда кому-то хочется больше. Прощай мой блог, прощай 13 паршивых постов, прощай воспоминания, прощай всё хорошее и всё плохое, прощай прошлое. Прощай!

Вступая в отношения каждый из пары добровольно отказывается от определенной доли своих свобод и получает взамен семью. Если она не готова жертвовать своей долей свобод, то ей лучше быть пока одной и нагуляться. Да и мне семья не горит. А любовь… Что любовь?

Я её понимаю, но оставлять вот так не хочется всё. Запретить? - начнёт врать, в крайнем случае уйдёт, почувствовав, что её ограничивают. Разрешить? - свесит ношки, найдёт другого - это очевидно.

Если бы я знал что она ведёт себя скромно, но это не так. Я был с ней там, она мне рассказывает каждый раз что было, и каждый раз я делаю вид что всё нормально. Нет, прости, просто я не хочу чтобы ты осознавала степень своей значимости для меня.

Я сейчас не сержусь, нет. Я абсолютно спокоен, как ни странно. Просто постарайся не делать мне неприятно. Знаешь, если бы ты приходила на утро и говорила мне что тебе было очень весело когда вы с девочками выпили молока и смотрели мультик про розового пони (и так было бы на самом деле), то я бы только был счастлив, но, извини меня, тот факт что тебе было очень весело когда вы нажрались в щи и ты клеилась к оффициантке, какбы, не очень радует.

Ладно, я всё понимаю. Единственное что я от тебя требую - не переходи грань.

Хочу чтобы я всегда был такой спокойный как сейчас.

Вот сидишь ты дома, а у тебя жуткий баттерхёрт в жопе от того что твоя вторая половинка хуярит алкогольные напитки и трясёт вольяжно жопой под электронные биты ночного клуба, а вокруг неё разврат, секс-терористы, насильники, путаны, клубные шлюхи и ещё куча говна, в которое только человек может превратиться. И обидно что она сама туда, сука, лезет, никто её не заставляет, ей там нравится, и не убедишь её что это ПЛОХО. Нет, сука, это же заебись: тусить в копании неизвестных тебе хуёв, цель похода в клуб которых ясна как солнце в открытом космосе, ёба. Да и вообще, это место для одиноких тусовщиков, которым можно, блять, отрываться и трахаться хоть сутки напролёт, которым насрать на всех и всё, и в гробу они видели приличия. И все там такие. ВСЕ. И не надо делать вид что ты одна такая добрая и пушистая просто любишь танцевать, бла-бла. Тогда включай на компе музыку и дискошар себе повесь, нажрись, позови верку и танцуй сколько влезет, блять, только нервы мои не трать их и так нихуя не осталось.

Стопицот раз уже обсуждали, блеать, что хуёво мне, когда я ворочаюсь в кровати и пялюсь на часы каждые 0,00000001 секунды, пока ты там отрываешься охуенно. Нет, ты всё равно за старое: "меня, блеать, позвали, ну как же я откажусь, я что лох чтоли? Для меня тусы важнее рождения иисуса, блять." Не дай бог тебе, конечно, но когда-нибудь ты почувствуешь этот баттерхёрт охуитительный, когда-нибудь будет у тебя парень который каждый день начнёт в клубы ходить, бухать и веселиться, а тебе, блеа, не до клуба будет, потому что, учёба или конференция важная, и ты бля охуененько так полежишь в кровати и почувствуешь всё, а пока, гуляй солнышко. Удачки тебе в твоей весёлой жизни.

ВСЁ СКАЗАЛ СРАЗУ ЛЕГЧЕ СТАЛО ПАР ИЗ УШЕЙ ВСЁ ШИКАРНО НЕРВЫ ВОССТАНОВИЛ Я И БАЛ ПСИХОТЕРАПИЯ ОХУЕННО Я СПАТЬ.

===================================================================

UPDATE 10 min ago

===================================================================

а теперь из чувства мести я ей сказал, что сижу с двумя подружками и мы мило общаемся, приведя в свою защиту её любимый аргумент, который по её мнению всё решает: "ТЫ МНЕ ЧТО НЕ ДОВЕРЯЕШЬ???!!" (это как "И ЧО?", только в отношениях). На дворе сейчас час ночи ок да. Но она сочла (как я и надеялся) это очень не справедливым, и не смотря на то что сама хуй пойми где шляется, обиделась.

===================================================================

Updated 25 min ago

================================================================ ===

Прислала смс содержания типа: "всё хорошо я тебе доверяю люблю, трали-вали."

ОК. Challenge Accepted.jp g Объясняю: чтобы ни в коем случае я не оказался прав (в том что хуёво когда твоя половинка шляется по ночам), легче сказать: "ок да. всё хорошо". Да и вообще, совесть на инстинктивном уровне подсказывает, какбэ, что нельзя ругаться на человека тогда, когда сам делаешь тоже самое. Некрасиво. И пусть Она меня завтра будет носом тыкать, что, мол: "Видишь, вот я же ничего не сказала, когда ты гулять пошёл, да ещё и скакими-то бабами, а ты мне постоянно говоришь". Сразу говорю, милая, это и ослу тупому понятно, что ты ничего не сказала, для того, чтобы сегодня мне сказать, что ты ничего мне вчера не сказала, когда я гулял. <= читать без запятых, а то запутаешься. Это во-первых. Во вторых: вовсе не так обидно, когда ты сам заебись гуляешь, поэтому я бы тоже на твоём месте ничего бы не сказал.

расскажу-ка я одну историю.

однажды, я встретил человека. Девушку. Это была неприметная девушка, каких тысячи, нет, каких миллионы, имя у неё было, наверное, самое распространённое. Но, я, дурак, влюбился. Влюбился несразу: в таких не влюбляются с первого взгляда. Но как мне кажется любовь, пришедшая со временем, надёжней, чем та, которая возникла за секунду. Так вот. Я опущу все прекрасные ванильные моменты моей истории. Хотя…

Я помню как мы думали о детях. Не совсем всерьёз, но это было очень мило. Как мы хотели обвенчаться в церкви. Господи, как же я безумно её любил. Зачем она всё испортила? Ведь мы могли ещё быть вместе… Понимаете, она сказала, что ненавидит меня, что я говно, и что она не хочет иметь со мной ничего общего.

И самое интересное, что ОНА меня бросила. Понимаете, ОНА. Та, которая говорила мне о любви, за пять минут до расставания. Я, честно говоря, не ожидал. Ну ладно я. Я то думал об этом и не раз. Но любовь мешала мозгам всё окончательно разрушить. А она мне клялась что никогда не думала о расставании, что любит меня. Обманщица. Вчера я весь день ходил в шоке, подогреваемым моим самолюбием и моей гордостью. Потому чтобыло очень больно.

мы разругались букыально на день, ну максимум мы бы ещё дня два в ссоре были. Погода хорошая была, мы поразень. вот и она поехала отдыхать на какое-то озеро. Видимо день у неё был хороший. А вот у меня было всё хуёво. Я постоянно думал о ней. Весь день мне было хуёво, меня все раздражали, всё угнетало. Я приехал с учёбы. Настроение поганое. И тут она мне пишет что любит меня, но, мол, устала. Я оцениваю её великодушный шаг (потому что я знаю как ей было тяжело это сделать. она горда не меньше, чем я) и пишу, что, мол, могла бы подождать секундочку и я тебе сам бы написал (а я на самом деле хотел написать). Затем она написала что после того, что я вчера натворил (а я натворил) она ещё со мной мирится лезет. короче дальше пошло поехало в итоге оказалось что она на озере неизвестно с кем. но я понял её. погода действительно хорошая, чего сидеть дома и страдать? (как я, например). мне стало ещё хуже, потомучто мы опять разругались. даблкилл. я собрам вещи и поехал на вокзал. сел на первую электричку и поехал на море. хотел сначала поехать один, но потом понял что чёкнусь. и решил взять с собой какую-нибудь пару. понимаете, если бы со мной был какой-нибудь парень, он бы постояно трепался, была бы девушка, я бы уебал бы её об асфальт, потому что девушек я не очень хотел видеть, два друга трепались бы между собой, шутили, гоготали и разрушали бы всю атмосферу спокойствия. А вот пара. Они бы меня утешали, развлекали бы меня, обсудили бы со мной проблему. Короче говоря правильный психологический ход - позвать в таком случае с собой пару. Что я и сделал.

Я уже стоял у пригородных касс на вокзале, когда любимая мне позвонила. Цель её звонка мне неизвестна до сих пор. На тот момент всё ещё было нормально. Я думал: "съежжу на море, проветрюсь, подумаю обо всём, подышу свежим воздухом и всё бутет хорошо." Звонок. Снимаю трубку.

• - Алло
• - Алло
• - Ты где?
• - Я на вокзале покупаю себе билет на электричку.

[ГУДКИ]

Кидаю бомжа, она перезванивает:

• -Алло, зай, ты где?
• - Я на вокзале. купил билет на Светлогорск.
• - А ну ясно. Давай… (ненавижу этот момент, когда она так говорит, я всегда перебиваю её, чтоб не дать бросить ей трубку и не оставить разговор не законченным)
• - А вы где?
• - А мы едем с "название" озера.
• - А ну хорошо тогда. давай.
• - Давай… (в этот момент я не кладу трубку, как будто почувствовал.) ПШЁЛ НАХУЙ!!!

Очень лицемерно. Было противно. Я думаю ей стало неприятно, что я не сижу дома и не мучаюсь.: \ Потом последовала смс-ка:

• "молодец. езжай в светлогорск. удачно тебе отдохнуть. не забудь там позависать с какой-нибудь тёлочкой."

Мне стало дико обидно.я вообще хотел поехать один, чтобы просто подумать, при том что она весь день до этого пробыла на озере. И не переживала. Ей было похуй. Это… это оооооооочень обидно. затем я ей звонил, объяснял всё, но в ответ услышал лишь: "ТЫ ГОВНО! Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ С ТОБОЙ НИЧЕГО ОБЩЕГО!". ну я подумал бы ещё что это обычная истерика, но на вопрос "неужели ты меня так ненавидишь?" она ответила "да", и добавила: "не беспокой меня больше, пожалуйста".

в итоге, море, которое казалось для меня спасительным, стало адом. я ни на секунду не мог забыть о том что сегодня произошло, я постоянно умал о ней, о нас, и в голове вертелось: "как же так, как же так?!!", я ничего не хотел делать лежал себе на пляже, устремив глазёнки в небо, слушал музыку. иногда, конечно у меня получалось абстрагироваться от этого всего, забыть, и мне становилось очень легко. На контрасте эта лёгкость казалась мне просто охринительной - других слов не подобрать. А когда ехали обратно в автобусе, я, к удивлению для самого себя, уже свыкся с тем. что я теперь один, и даже не думал совешенно. и не мучался. Спасибо Кристине и Тихону. Они очень помогли мне морально в тот вечер. Но когда мы проезжали мимо её дома я не смог удержаться и позвонил ей. Сказал что люблю, что хочу встретиться, и т.п. Она как ни странно выслушала, не матюкнувшись и не бросив трубку с криком: "ПШЁЛ НАХУЙ!!!", и сказала что завтра в 11:30 у телестудии. ок. я не против. нам всем туда нужно ехать, мы полюбому бы там завтра встретились. посмотрим что из этого выйдет. хотелось бы, но после того что мы друг другу наговорили, врятли что-то может склеиться…

дорогой мой блог, пишу тебе вновь, только потому что нахлынуло. знаю что тебя никто не читает, но это, наверное, потому что посты я делаю не регулярно, и картиночек мало загружаю, новостей там всяких, для себя пишу, короче коворя… (хотя, бля, в глубине души надеюсь что кто-то прочтёт) щас просто модно читать блоги, состоящие только из фоток, причём не своих, иногда разбавленных умными фразочками. нет, иногда интересно читать такие штуки, но, в основном, если в них есть хотябы часть блоггера, а не тупой копи/паст. да, пижженные фразы, да пижженные фотки, но если они умело подделаны под свои собственные, то это интересно, я так считаю. эээ… что-то я не в ту степь… так вот, пишу я опять, редко, и надеюсь метко:

сегодня, как обычно, задержался до поздна с любимой. не то чтобы до поздна, но автобусы уже почти не ходили. мне было влом ждать свой и я сел на первый попавшийся. в автобусе было пусто. я пошёл на задние сиденья и увалился, заняв аш три подряд. подошёл кондуктор, увидел торчащие ноги, подошёл поближе и увидел торчающую руку в которой были ученический и 7 рублей. взял, оплатил и свалил куда-то в туманные ебеня. стало легче. немножко задремал. сегодня чего-то головка болит. верхняя, не подумайте. автобус, на который я сел доезжает не прямо до моего дома, как обычно, а за три остановки раньше, и сворачивает куда-то, в неизвестное мне "ул. Кошевого", поэтому пришлось выходить и топать километра четыре, где-то около четырёх. мне было не влом, погода сухая, ветра нет. иду я себе, иду, смотрю по сторонам и через три минуты замечаю что вокруг ни души: ни машин, ни людей. свернул на "Новикова" и чуть не кончил: прошёл её на половину, смотрю вперёд: и из под ног, туда, в даль, одна брусчатка. переливается под ночными фонарями и в конце скрывается в темноте. смотрю назад: одна брусчатка. слева - воинская часть, с права - дет сад: 3. в зарешетенных окнах части видны солдатики в пижамах. я остановился, посмотрел что там происходит: в одном окне стоят трое в серых пижамах, стоят и не двигаются, а мимо них бегают другие, такие же: серые и лысые, в другом кто-то зубы читстит, в третьем кто-то толи пиздит кого-то, толи зарядку делает, непонятно. машин нет, людей тоже: ни звука, ни шороха, только мои шаги эхом на всю улицу. пошёл снег: красивый, хлопьями, как в сказке, и, попадая на фонарный свет, он начинает светится. красиво, бля… романтика. песня какая-то в голове крутилась, не помню. тут понял что без людей так хорошо. без суеты, без машин. бля, никогда не думал что не люблю городскую суету… нет, я люблю большие города, мегаполисы… я не люблю людей. они как опарыши кишат, ползают друг по другу, воняют, ворочают бошками, шуршат, ёрзают и производят впечатление полного хаоса. нет спокойствия, понимаете? нет… а тут… тут так спокойно: всё тихо, уютно. а город я люблю. очень. особенно когда он пустой, особенно ночью. хочу выйти в новогоднюю ночь, прям за десять минут до боя курантов, в самый центр Калининграда, туда, где побольше рекламных щитов, где огромные торговые центры, где всё светится и сияет, и где нет людей. совсем нет. и насладится этими 10 минутами. хотя, думаю в новогоднюю ночь там будет шумно и много дибилов. нет не подойдёт. просто глубокой ночью выйти в центр, гулять прям по дорогоам, палить на всё это чудо, на сверкалки, хуялки. круто же. нет? эх… не хочу я в москву, в питер поеду, или здесь останусь. лучше здесь. но это если не возьмут в вуз, а так… хотя, может и к москве привыкну.

Очень сильно заболел. Сижу дома. Думаю о тебе.

Почему-то вспомнил как мы с тобой сидели на лавке у озера и я свил тебе кольцо из упаковки от жвачки. Помнишь, нет? А я помню. Я всё помню. А ещё я вспомнил как мы стояли у подъезда, после того, как ты призналась мне в любви, а я тебе. Было классно. Я просто стоял рядом с тобой, а ты облокотилась на меня и прижалась ко мне спиной. Я уткнулся тебе носом в волосы, и по спине бежали мурашки, а внизу живота, как ты говоришь, были "бабочки". И это просто от того что ты стояла рядом. Я помню как в тот день не мог связать и пары фраз… Как часто дышал, как делал глубокие вдохи, как мысли путались в голове. Я настолько боялся показаться глупым и всё испортить, что хотелось молчать. Я всё помню. Я помню каждый день, каждое чувство, которое охватывало меня за последние два месяца, и сейчас я понимаю как всё изменилось: если сравнивать первую неделю и последнюю, то я с уверенностью могу сказать что сейчас чувства у меня к тебе совсем другие, нежели в начале. Да и у тебя ко мне тоже. Нет уже того трепета, зато появилось понимание, близость, родственность. Всё от того что мы стали друг-друга лучше чувствовать, понимать. Если раньше ты была мне как драгоценный бриллиант, гранёный, отполированный, глядя на которого у любого искусного ювелира потекут слюни, которого хочется сберечь и оставить себе, то сейчас я испытываю к тебе примерно то же, что испытывает флорист, когда выращивает самый красивый на свете цветок, а потом нежно трогает его бархатные лепестки и вдыхает самый приятный аромат на свете. И в том и в другом случае любовь до безумия, только в первом она за драгоценность, а во втором за просто так. А я хочу чтобы эти два чувства слились и, чтобы я испытывал и трепет, и родство. Чтобы видел в тебе и драгоценный алмаз, и редкий цветок, и, в общем, ты поняла. Правда это, наверное, невозможно, с точки зрения психологии, но мы постараемся. =)

Блин, так много всего в голове, столько сказать хочу: столько приятных слов, столько мыслей своих, столько, сколько ни на одной бумаге не поместится. Ещё и насморк, не могу мысль нормально сформулировать. Обидно. Сижу и даже не знаю как текст нормально закончить… Пусть здесь и закончится.

Я люблю тебя

Учёные на канале дискавери говорят что любовь у человека длится в среднем 1-3 месяца, максимум 6. После этого у него начинается "счастье от совместного проживания", как они выражаются. А то, что мы называем любовью, на самом деле оказывается лишь химическая реакция в головном мозге. Этакий «химический коктейль» с опьянительным эффектом сроком на пару лет. Другие источники говорят что максимум после тридцати месяцев гормоны затухают и пары сосуществуют из "привычки" или "удобства".

Да… Может быть…. Да только хуйня всё это! Попробую объяснить: совсем недавно я столкнулся с ощущением, что любовь закончилась, и что мы вместе только потому, что привыкли друг к другу, и как то уже необычно существовать в одиночестве. Так вот. Но в последние несколько дней я стал замечать за собой странность: я чувствую что заново влюбляюсь в тебя, причём с ещё большей силой, чем в первый раз. Я стал замечать что не могу отвести с тебя глаз, что мне нравится смотреть как ты ешь, как печатаешь, как переодеваешься, как играешь с собакой, как бежишь, как двигаешься - всё мне кажется в тебе привлекательным, и не просто привлекательным, а настолько, насколько никогда не казалось. Такое ощущение, знаешь… его сложно как-нибудь назвать… Ну… ну пускай будет "Вторая волна". Обзову его так. И я хочу чтобы была и третья, когда я, вдруг, почувствую что остыл, и четвёртая, и пятая, и десятая :)

И я безумно рад что ты у меня есть. Я никогда не был так счастлив, как в последние пять дней. И самое интересное что с каждым днём всё лучше и лучше. И это опасно. Потому что придёт время когда нам будет очень, я бы даже сказал очень хорошо, а на следующий день "нормально". То есть не плохо, но и не так хорошо как вчера, но на контрасте это покажется нам таким ужасным, что может что-нибудь случится… эмм… Ну если ты это прочитаешь, то ты уже будешь готова к этому моменту, а как говорится предупрежён - значит воооружён :)

В такие дни, как сегодняшний, хочется просто пойти в магазин "Всё для дома", купить дробовик, патроны, и, придя домой смачно прострелить себе бошку, как это сделал Курт Кобейн, так, чтоб мозги стекали по кафельной плитке и кусочки черепа разлетелись на двадцать метров вокруг.

Но, знаешь что меня утешает? Когда я прихожу домой, и, вроде, всё так хуёво, я вспоминаю твою улыбку, твои янтарные глаза (знаю что они просто карие, но мне эпитет этот нравится), вспоминаю как же, чёрт возьми, тебя приятно обнимать, как ты пододвигаешь таз ко мне в самые страстные моменты, как целуешь меня, как закидываешь ноги мне на колени, как смотришь мне в глаза с улыбкой на лице, как кривляешься, как дразнишь меня, как злишь, даже то, как неистово лупишь меня по пустякам, причём очень даже больно. Всё это, и много - много всяких мелочей. Мелочей, которые очень дороги мне, без которых жизнь стала бы в стопицот раз бессмысленней. И вот сидишь и понимаешь, что ради этих глупостей стоит жить. На полную катушку. И я хочу чтоб мы с тобой на днях сделали что-нибудь очень импульсивное, например, сесть в первую электричку и поехать куда глаза глядят (вариант с поездкой, например, в Нью-Йорк или хотя бы в Вологду, мне больше нравится, но денег нет, впрочем, как всегда), или ограбить банк как Дик и Джейн, или, на худой конец, пересмотреть "Всегда говори да" и повторить всё в реальности.

В общем, я счастлив что ты есть у меня, и что… эээ… ппффф. Ну тут и так всё ясно, не хочу красивых фраз, да и мозгов не хватает логично закончить этот пост, поэтому напишу что мысль закончилась и как бы конец уже. всё.

И знаешь почему? Нет, не потому что сегодня погода плохая, и не потому что не тепло оделся, нет. Внутри холодно. Холодно потому, что сегодня ниразу не обнял тебя, потому что ты не разу не глянула мне в глаза и не заулыбалась, а если и взглянула, то пустым, арктическим взглядом. Холодно потому, что я не чувствую над тобой власти. Совершенно. Такое ощущение что ты можешь в любой момент взять и оторваться от меня, как это сделал тот осенний лист: вот он завял, или ему висеть надоело, я не знаю, но в любом случае он оторвался, и даже не сказал почему, просто постепенно стал отрываться и всё. А самое интересное что клён, даже не заметил как стал голым, и совершенно одиноким. И от этого становится жутко. Ещё гнетёт мысль о том что отношения всё равно конечны, и что нам придётся расставаться. И даже не потому что любовь закончится, обстоятельства, ты сама знаешь какие. Ладно, главное не думать о будущем: такие мысли обычно угнетают… от безызвестности… будущее не всегда такое ясное и прозрачное, как хотелось бы…

Холодно и одновременно страшно от того, что сегодня крутились ужасные мысли в голове, от того, что я смог подумать о том, что могу разлюбить тебя, а ты меня. И я очень хочу чтобы ты это прочла, чтобы ты знала как я дорожу этим чувством, ведь ты знаешь что это чувство у нас как костёр, и в него регулярно нужно подкидывать что-нибудь горючее…

Не знаю что со мной сегодня, может это всё на контрасте сыгралось, ведь вчера был такой хороший вечер, что сегодняшний по сравнению с ним просто ужасный. Прости меня за такие грязные мысли. Я очень люблю тебя и мне страшно от того что иногда это чувство пропадает, я хочу чтобы оно не угасало не на секунду.

И да. Это, конечно, не все мои мысли, их сегодня было так много, и они были такие насыщенные что всех их так просто не записать, ты и сама, наверное знаешь как это. В общем, надо действовать, я не собираюсь руки опускать, и сдаваться, сегодняшние настроения это просто чепуха, такое ведь бывает, правда?

прости меня

мыслей в голове так много, что череп давит. хочется что-нибудь эдакое написать. да только лень.

Осень, блять, осень…

Вот в августе сидел и молился чтобы она поскорее настала, думал что она будет такая классная, что будет не жарко, уютно, а она, суолащ, подлянку кинула и вызвала авитаминоз, простуду, плохое настроение, мокрые ноги, головную боль и ещё очень, очень много всего. Нет, ну, конечно, не сразу всё, и, вообще не сразу я её возненавидел: по началу я даже полюбил эту миленькую погодку, начало сентября, листья на деревьях, пока ещё не опадающие, тёплую, не холодную и не жаркую температуру воздуха… Как раз то что надо!

А вот потом началось: сначала холод, потом простуда, за ней головная боль, после авитаминоз и плохое настроение. Но это ещё цветочки, потому что потом начались дожди: ноги мокрые, ветер в лицо, воздух ещё более холодный, плюс ко всему этому всё то, что я уже перечислил. Ужасно.

Ну да ладно, ждём зимы. Вот она то будет классная. Отличненько, я уже себе представил: наступает зима, все счастливы, надевают свои пуховики и валенки, лепят снежных баб, валяются в снегу, ходят на ледовые катки, в общем, веселятся до посинения… А вот после этого самого посинения начинают ныть, мол, яйца там мёрзнут, мороз проникает сквозь десять свитеров, пуховики не спасают, спасают только каникулы и выходные после нового года. У всех опять плохое настроение, все ждут весны.

Отличненько. Молимся на весну. Вот здесь всё с точностью да наоборот: поначалу всё тает, слякоть, грязь, какашки вылазят из под снега, словно новогодние сюрпризы, паводки, наводнения, отходняк. Но потом… потом всё так славно, что больше ничего не хочется. И ты живёшь себе в этой весне, и тебя всё устраивает: и погода, и дела, и положение в обществе. Ты всем доволен, всё у тебя получается. Прекрасно!

Но потом это "прекрасно" становится таким обыденным, что хочется чего-нибудь нового, не то что бы тебе весна надоела, ну вот просто хочется уже и на море съездить, и в поход с ночёвкой, и шорты надеть, и то и сё… И вот тут на помощь не заметно приходит лето. Незаметно, потому что тебя всё устраивает и оно даже некоторое время кажется тебе лучшим, чем весна, но это не надолго, потому что потом опять жара, всё бесит и думаешь: "поскорей бы осень".

И да. Вот она, жёлтая. Она нравится тебе. Она и вправду хорошая… Но потом…

В общем, то ли климат такой у нас, то ли я странный, то ли и вправду так.

А я знал. Я давно предупреждал себя что влюблюсь… Говорил же: Не общяйся с ней, не думай о ней, не смотри на неё." А - н - нет, с каждым днём становилось всё хуже и хуже. Едя в маршрутке, в автобусе, чистя картошку, засыпая, я всё больше и больше начинал думать о ней и мысленно ругал себя: "нет, это не любовь, всё. пошла нахрен, не надо думать о ней! Я же не люблю её! Я не хочу её любить!" НО, как ни странно с каждым днём тянусь к ней всё сильней и сильней, всё чаще её вспоминаю, и чаще задумываюсь о том что она делает, о ком думает, в душе надеясь, что обо мне. Я люблю её в косметике, но ещё больше люблю когда она без неё, я люблю её всю, всё, что она, чёрт возьми, замазывает танальником. Зачем?

Ей, наверное не понять что я нашёл в её кудрях, которые она не очень то любит, что я нашёл в её редких и еле видных, допустим, прыщиках на лице. Да я и сам, если честно, не знаю…

А сегодня вечером у меня было такое хорошее настроение, такое хорошее. Я был готов на все 100% признаться и предложить ей стать моей девушкой. Как жаль что я не позвал её сегодня с собой.

Надеюсь что любовь всё-таки взаимная. Очень надеюсь. И очень хочу чтобы она прочитала это и сказала мне что это не так, а если так, то пусть не видит эту чепуху, это плохой способ признаться ей в любви. Эрос, скотина такая, надеюсь ты послал ей ту же стрелу, что и мне, а то прибью.

Я заключаю сделку с Кроносом , я отдаю ему всю свою земную жизнь, или же большую её часть, взамен я прошу лишь вечную жизнь души и творчества, лишь незыблемый фундамент в памяти и в сердцах людей. Я хочу сделать нечто великое, несокрушимое, то что останется навсегда, то, чего он не в силах состарить.