Этот пост, скорей всего последний, и поэтому нужно, наверное, подвести итоги, сказать какие то важние вещи… Но, честно, говоря ничего не хочется. Хочется скорее оставить эту страницу вместе с прошлым, чтоб оно больше меня не мучало. За полтора года 13 жалких постов, включая этот. Символично, ничего не скажешь. Сколько всего произошло… господии… хм, приятные воспоминания, чёрт побери :)
На самом деле это хорошо, что ей мозги подруги промыли. Теперь она счастлива. И я рад. Последний шаг к её счастью без меня был предпринят в течении последних двух недель. Гениальный ход. И он сработал. Проблема теперь в другом…. Мне то не легче) Не приятно осознавать что столь близкий человек, пусть он уже и в прошлом, забыл о тебе окончательно. Не знаю почему я сейчас так искренне улыбаюсь. Я могу сказать причину нашего расставания, кроме той что я встретил другую, но, я сам в ней не уверен. Мне кажется что у нас было много хорошего. Но плохого больше. Странно… Я столько раз хотел чтобы всё кончилось. И каждый раз это, по сути была серьёзная глупость. Первые разы была просто паника: "я разлюбил, всё тяжко, ты сосёшь из меня соки", - следующие были на бытовом уровне или из-за того что мне не нравился её образ жизни, а последнее… Я просто влюбился. Самое страшное для меня было то, что тогда я её ещё не разлюбил ни капельки, и у нас с ней на тот момент было всё очень хорошо. Твою мать. Как это тяжело любить в демократическом государстве одновременно двух женщин. Это была ошибка. Нужно было забыть одну из них, но я продолжал уверять себя что всё нормально и просто нужно время чтобы разобраться. В итоге я начал вести себя как последний бабник, коим я, естественно, не являюсь. Понимаете, цель бабника в таком случае - удовлетворение своего эго и первичных физических потребностей, в моём же случае, как ни странно, это заполнение ваккума, образовавшегося в душе. Короче мною двигала любовь, а не что-то другое. Нет правда. Я не вру. Я боялся что меня никто не поймёт. И мне даже не с кем было посоветоваться. Мне даже было страшно в какой то мере. Я сам всегда говорил что двоих любить невозможно, но видать я ошибался. А если я ошибаюсь сейчас, то значит кого-то из двух я не любил никогда? Нет, ребят, нет. Я уверен.
Страшно и тяжело осознавать что на этой странице больше не родится ни одного поста. Путь она меня простит. Может я маленький и глупый ещё, не знаю… Надеюсь, что мой план сработает, и когда пройдёт достаточно времени может год, а может и меньше, то я смогу с ней общаться как друг. И дело не в том что мы друг-друга ненавидим, а дело в том, что друзьями мы не можем быть. Всегда кому-то хочется больше. Прощай мой блог, прощай 13 паршивых постов, прощай воспоминания, прощай всё хорошее и всё плохое, прощай прошлое. Прощай!