Это просто Вьюи блог

не накручивай себя.
скоро настанет тот момент, когда ты сможешь вздохнуть свободно и всё останется позади.

все важные фразы должны быть тихими, все фото с родными всегда нерезкие. самые странные люди всегда великие, а причины для счастья всегда невеские. самое честное слышишь на кухне ночью, ведь если о чувствах - не по телефону, а если уж плакать, так выть по-волчьи, чтоб тоскливым эхом на пол района. любимые песни - все хриплым голосом, все стихи любимые - неизвестные. все наглые люди всегда ничтожества, а все близкие люди всегда не местные. все важные встречи всегда случайные. самые верные подданные - предатели, весёлые клоуны - все печальные, а упрямые скептики - все мечтатели. если дом уютный - не замок точно, а квартирка старенькая в Одессе. если с кем связаться - навеки, прочно. пусть сейчас не так всё, но ты надейся. да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по-новому. то, что самое важное, не забудется, а гениальные мысли всегда бредовые. кто ненужных вычеркнул, те свободные, нужно отпускать, с кем вы слишком разные. ведь, если настроение не новогоднее, значит, точно не с теми празднуешь.

"- Почему то, что ты представляешь, никогда не случается?"

Мне нравится ход мыслей Лины и Макса. Ну, не совсем нравится, скорее они просто объяснили мне то, чего я никак не могла понять.
Он как бы меня бросил, ушел к другой девушке, а я не чувствовала абсолютно ничего, кроме смеха. Я никогда так не была обеспокоена своим разумом. Так почему же мне все равно? Я просто скопирую сообщение, которое прислала мне Лина. Оно до жути правдиво. Да и это собственно то, что я никогда не хотела признавать.

"Во-первых, ты никогда никого не любила. Я понимаю, что ты этого хочешь, но ты ужасно черствая. Но мне это нравится, так что опустим. Во-вторых, это заранее был не твой человек. Не понимаю чего ты хотела. Эксперимента, чего-то нового. Но ты знала, что ничего не выйдет. В-третьих, когда ты говорила, что ты ему выносила мозг и тебе было так жаль, ты врала. Нагло. Ты делала это специально, чтобы он ушел поскорей. Я уже заметила это. Ты стараешься сделать себя жертвой, чтобы бросали тебя, а не ты их. Я этого не понимаю, но черт с тобой. И я не знаю, когда ты себе в этом признаешься. Так нельзя, дура. Ты калечишь людей еще больше, чем они калечат тебя "

Правда. Согласна с этой строчкой. Я очень редко выхожу жертвой. Скорее, мне легче, чтобы меня принимали за жертву. Так действительно легче и спокойнее, чем признать себе, что ты просто не перевариваешь большинство людей из своего окружения. Это вообще очень сложная вещь, психология. Я бы с удовольствием связала с ней свою жизнь. Но сейчас не об этом.
Я не люблю, не любила, никогда, никого. В этом вся и проблема. Я действительно хочу кого-то полюбить, сильно, до дрожи в коленях.
Что меня беспокоит еще больше, так это непонимание того, люблю ли я маму. Не знаю что это. Реализм? Пессимизм? Не знаю. Но если она умрет, я знаю, что смогу жить дальше. Помучаюсь недельку и все. Не понимаю что это.
Я вообще бесчувственная тварь, однако.

Я просто ужасно устала. Не знаю, как это объяснить. Мне нужно кому-то выговориться, рассказать все. А это человека нет и я продолжаю ходить с хаосом и разрушением в моей голове. Такое ощущение, что у меня в голове происходит война. Только вот между кем?

Договорились с мамой, что я схожу к психологу, но без нее. Если она будет рядом, то я просто не смогу говорить. Поговорила об этом с Соней, поговорили о том, какого психолога я хочу. Она немного удивилась, но потом до нее дошло.
Это должен быть парень или мужчина. Лет 25-30. Естественно, первый вопрос, который она задала: "Почему парень?". Да потому что, если будет баба, она начнет говорить о любви, о страдании, о нежностях и прочей бабской хуете. А у меня этого нет. В моей голове лишь злость и ненависть. Да даже, если она мне поверит, то обязательно скажет о разбитом сердце, неразделенной любви. Да к черту эту хуйню любовь, кроме страданий она ничего не приносит. Бабы ужасно тупорылые создания, серьезно. И безумно сложно, порой, идти против своей природы. Мне кажется, поэтому я сейчас общаюсь больше с парнями, с ними легче. До них быстрей доходит что со мной, до баб же нужно достучаться, а у меня на это нет времени. Да и то, среди парней тоже есть тупорылые индивидуумы. Ну, вернее не так, они до боли умные люди, но в плане моей черепушки - ничто и никто. Не понимают.

Если честно, я уже безумно хочу сойти с ума. Я устала от всего этого дерьма. Особенно от людей, говорящих, что мне не о чем переживать, ничего страшного не случилось. Господи, пока они это говорят, я представляю их горящими на костре из их же костей. То, что происходит в моей голове, совершенно необъяснимо. И я не знаю, смогу ли я рассказать об этом психологу. Совершенно не знаю.

Мне страшно. А рядом нет никого, кто бы забрал этот страх.
Даже через экран монитора или телефона.