comatose

И стала такой недавно. Тогда, когда полюбила.

Я не видела, как Я сползает по наклонной значимости для людей моего круга общения - не замечала. Я срослась с НИМ и мне было плевать на всё. Я думала, что ОН защитит. Пусть даже на расстоянии. Он ведь находчивый.

Но он не сумел.

Я разочаровалась. Однако, после этого наше "мы" раскололось - и я увидела, во что Я превратилась. Я стала презирать себя. Я стала НАСТОЛЬКО слабой, что была сразу же выбита из колеи БЫТОВЫМИ проблемами.

Старалась продолжать следовать ЕГО советам, но поняла, что они только вредили и ломали меня. Делали идеальной послушной и кроткой девушкой для него - но слишком слабой и уязвимой для той реальности, в которой я - одна, а он - очень далеко.

Стала слушать чужое мнение, потеряла способность к общению. Такому общению, которое раньше всегда обеспечивало мне слушателей. Я стала много ныть и жаловаться, даже на пустяки. Я не могу найти в себе силы ни на что кроме сна и жалости к себе. Я разбита, Бложик.

Пытаюсь взять себя в руки третий - или четвёртый - день - не помню. Не выходит. Нытье вроде бы и стала контролировать, но голос у меня до сих пор дрожит, речь сбивается. И плачу по пустякам: срыв за срывом.

Я не могу так жить, это - не Я. Я никогда не была на самом низу "пишевой цепи". Я была выше всего этого.

До чего я докатилась?! Я слушаю сплетни! Я их обсуждаю! Осуждаю людей, и делаю это вслух! Я - ничтожество. Незрелая любовь меня уничтожила. Обнажила все мои слабости и пороки.

Бложик, я должна собраться. Иначе, я не доживу до конца этого года. Я должна вновь стать сильной. ДОЛЖНА СЕБЕ, прежде всего.

Знаете, это странно. Вот ты жила вся такая независимая и охуенная. Оп! - разбила чьё-то сердце, - простите, милейший. А затем второе, третье… И такая вся невъебенная, покорительница сердец.

А потом встречаешь СВОЕГО мужчину. И всё. Плевать на твою независимость, честь и гордость. Ты - самка. Ты - женщина. И твой мужчина - Царь и Бог. Ты сделаешь всё для него, всё, что он скажет. Его слово - закон. Потому что он Мужчина. А ты - его Женщина. Вот и всё.

Не понимала. Пока не полюбила.

Не верила, не знала что могу так влюбляться. Думала переболела, уже не влюблюсь. Любовь ещё придёт, это да. Но влюблённость, в виртуального человека…

Это ужасно. Ужасно больно. Третьи сутки подряд хочется выть волком. Хочется кричать, топать ногами и бить посуду. Потому что больно. Дико больно. И что попалась. Так глупо, не ожидая совсем. Вроде вот притворялись, что влюблённые, мол, виртуальные мы, поедем друг к другу. А ему звонила реальная девушка в скайп из США, я, повиснув на ожидании, писала своему в Орен. А потом наигранная ревность переросла в серьёзную, чувства вышли за пределы того красочного мира. "Почему не звонишь? Где был два дня?!…" И всё. И тут я поняла, что пришёл пиздец.

И решила я, что пиздец надо переживать гордо. Удалила игру, поругалась с друзями по игре. Не объяснять же людям "Я влюбилась в N, и чтобы блять не съехать в конец с катушек и не помчаться к нему в Украину, я удалю то, что нас связывает - игру. и ничего, что у нас сыгранная команда, и я вообще подвела вас".

Третьи ебанные сутки я готова лезть на стенку. Мне он нужен. Больше, чем должно быть. Больше, чем планировали. Больше, чем я ему. И надо это пережить и подавить в себе.

Приехал парень, а я не хочу его видеть. Не от того, что больше не люблю, нет. Я сейчас большой ком боли, и мне хватит одного его "люблю", чтобы полились слёзы и комната наполнилась матом и криками. Не нужно.

Боженька, дай сил пережить.

Читала, что женщина..она как кошка. Где ждут и пригреют - туда и идёт. Откуда гонят - туда не возвращается. Никому не верна, сама себе предоставлена.

кошка..?

Что-то странное творится со мной.

Кошмары со странным сюжетом, головокружения, которые вовсе не похожи на обычные…

Сегодня ночью случилось то, что заставило меня всерьёз заинтересоваться экзотерикой.

Сегодня ночью я испытала дикий ужас, и теперь я даже боюсь одна находиться в квартире.

А ведь я это так люблю! Когда никого дома нет, сидеть в покое, с любой музыкой, и рисовать. Теперь же я напряжена до предела. Я боюсь, что ОН вернётся. Или это был сон?

Было такое чувство, что моё собственное "Я" выталкивается из тела и всё это сопровождалось звоном в ушах и каким-то полубессознательным состоянием.Но такое уже было несколько раз и обычно заканчивалось, как только я закрывала уши руками и пряталась под одеяло.
Сегодня же я как будто онемела. Ничего не смогла сделать, руки застыли, губы застыли. И было ощущение, что кто-то хочет эм..в моё сознание. Помню, что это мужчина, который умер… Не знаю почему именно так помню. На тот момент я знала кто это, всю его биографию. А потом я услышала ЕГО кашель, и от дикого ужаса попыталась напрячь хоть одну мышцу. В итоге звон прошёл, голову отпустило.
Я бегом схватила одеяло и легла с мамой. Там меня уже никто не беспокоил.

Господи, я так боюсь этого всего. Почему я?

Кто-то говорит, что это непроизвольный выход эктоплазмы из тела, другими словами, выход души. Я не знаю, мне слишком страшно.

Господи, миленький, если это какой-то дар, то пожалуйста, только не мёртвые. Я так боюсь мёртвых, их душ. Пусть это будет целительство или телепатия или даже общение с животными!! Что угодно, пусть даже страшным сном забудется!

Но только не медиумизм. Умоляю.

ты сделал меня инвалидкой.

неполноценной.

теперь..теперь мне не хватает мужского внимания.

множество парней вокруг меня, много заботы, нежности, защиты…

а мне мало.

до сих пор.

► Меня вдруг осенило, что все люди – все женщины – не такие, как я. Они умеют чувствовать, а я – нет..

► Мечта миллионов не может принадлежать одному.

►Деньги меня не интересуют, а просто хочу быть прекрасна.

►Опоздать — значит убедиться, что тебя ждут. Именно тебя и никого другого. Знать, что ты незаменима.

►Никто и не говорил, что ты должен меня любить.

► Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили.

Знаешь, когда хранишь нежность очень долго, она начинает лить через край. И такое чувство, что ты любишь кого-то. И так хочется сказать этому кому-то "люблю тебя". Но что-то внутри останавливает "Нет, не то. Это ложь."

Я терпела, я молчала. Но порою вырывались эти два нежнейших слова… а я стирала, так и не нажав "Отправить"

Но подвернулся момент, когда я могла бы выговориться. Ромашка писал: "Люди глупы. Я их ненавижу. Они не умеют жить друг с другом " А я в ответ говорила, какие люди невероятные, интересные. Что некоторым просто нужно помочь.

— Почему ты хочешь мне помочь?

— Потому что я люблю людей. Люблю тебя

И хоть эти слова в силу контекста имели другой смысл, я написала их иначе. И всё. Пшик - ничего не осталось. Больше не хочется написать кому-то "люблю", не хочется нежности. Нет ничего.

И это всё стоило двух слов?

Может поэтому "люблю" нельзя говорить влюблённым друг другу слишком часто? А то вот любил, любил, а потом - раз и нету.

Повзрослела.
Убогие люди.
Всё разъяснилось:
Проблемы, работа, счета…
Недавно мне это лишь снилось,
Не верила в жалкую жизнь никогда.
Но нашли, отыскали, догнали
Бумажные слова:
" Ваш счёт за квартиру, машину угнали,
Пожалуйста, распишитесь, да да, вот сюда "
Отстаньте, уйдите…Исчезни!
Противная, гадкая жизнь,
Где от зарплаты к зарплате,
Где ночами не спишь ты
Считая копейку, рубль, десятку
И думаешь, как бы изловчиться
И порадовать ребёнка шоколадкой.
Противная, гадкая жизнь…
От тебя не уйти, но бегу, спотыкаясь…
В мыслях шепча "Держись "
Давлюсь до рвоты слезами.

Такая вот взрослая жизнь.

Целый день адского плача кота смешанного с моими рыданиями. Глаза распухли и горели, словно только вынула их из ледяной воды. Пришлось занимать денег у друга на ветеринара. Прогулялись, глаза перестали гореть. Когда пришла, кот уже не плакал. Сегодня же просто лежал, смирился. После ухода ветеринара пошла в ветаптеку, набрала лекарств, уколов. Делаю дрожащими руками…

Пока всё тяп-ляп, и подгузник почти спадает. Но со временем набью руку.