Это просто Вьюи блог

— Вчера я посмотрела на него и вдруг поняла, что мы созданы друг для друга…

— Ох, Миранда…

— Да. Поэтому я закатала скандал и выгнала его вон.

— Логично.

Секс в большом городе

Мало, кто может его понять. Точнее, воспринять всерьез.

Ох уж этот КВН!

За что я так люблю КВН? До сих пор не могу понять. Может быть, это новые знакомства. Может быть, адреналин, который испытываешь перед выходом на сцену. Там он настолько силен, что даже сейчас, при воспоминании того ощущения, по телу снова будто проходит электрический ток. А может и за то, что это просто весело.
Если бы не КВН, я бы никогда не познакомилась с такими классными людьми, как ребята с Ямала и Питера.

Я до сих пор помню свою первую редактуру. Как спустилась со сцены, а передо мной сидят Илья Швецов и Леша Екс. Наверное, они тогда вдоволь с меня посмеялись, потому что я просто с выпученными глазами стояла и смотрела на них. Это ведь так удивтельно! Буквально на днях я видела их по 1 каналу, а теперь уже стою напротив них, и Илья, улыбаясь, говорит мне "Привет".

А еще мне посчастливилось поучаствовать в Зимнем Кубке Высшей Лиги. Факультету Журналистики потребовалась небольшая помощь, которую я и оказала. До сих пор, когда вспоминаю тот день, невольно улыбаюсь. К тому моменту я уже спокойно реагировала на именитых квнщиков. С Максимом Киселевым (Триод и Диод) мы вместе курить бегали) Ну прямо как школьники. А с Антоном Сасиным (Тот, который Медведева пародирует :) Прима) стояли обсуждали наших общих знакомых из Красноярска. Да и просто в тот вечер очень мило пообщались с ним.

Знаете, так приятно, что ребятки из ЖурФака не забывают поздравлять меня с Днем Рождения и всякими прочими праздниками) Да и вообще все те люди, с которыми меня свел КВН. Они все меня до сих пор помнят, порой пишут, чтобы просто спросить как у меня дела) Эти все мелочи такие приятные!

Все они, как один, говорили толко одну фразу: Увидимся в Сочи, обязательно приезжай!

И, да, чего бы мне это ни стоило, я туда вырвусь этой зимой.

P.S. А вы думали писать то, что смешит людей - это так же весело? :)

Раньше я мчалась на всех парах на игры, и так мечтала попасть туда, вовнутрь… Спасибо моим двум любимым мальчишкам за то, что подарили мне такой шанс.

На самом деле, их не так уж и много.

На самом деле, хватит одной руки.

На самом деле, всего одного пальца.

Это мой Стасик, конечно же)

Это самый хороший, добрый и понимающий человек во всем мире! И если вам довелось однажды встретить ее, то вот она - главная удача в вашей жизни. Всего за каких-то три месяа она стала мне дороже тех, кого я считала друзьями на протяжении 12-18 лет. Только сейчас я понимаю, как все те люди ничтожно малы душой, в сравнении с ней.

Даже моя мама ей доверяет больше, чем мне :)

Сейчас то самыйблизкий и дорогой человек для меня, и я очень сомневаюсь, что когда-нибудь это изменится.

Наши безумствия, перепалки, смех, слезы - все это часть меня. Мы можем поругаться и долго-долго не разговаривать друг с другом, а потом молча выйти на балкон и, без лишних слов, простить друг друга за все те глупости. Это удивительно, нам просто нужно посмеятьсяили посмотреть в глаза - и все!

За все время, я нигде и никогда не творила столько невообразимых, но таких притяных, глупостей, как с ней.

Может, мой любимый, впрочем, как и ее, Бутлегер, дорог мне не столько потому что я люблю воспоминания, связанные с ним, а именно потому что я все это переживала вместе с ней. Ведь мы открывали для себя это месте рука об руку. И теперь, когда на меня нападает тоска по бутлегерским денькам, то впервую очередь, я вспоминаю, как хороша нам было там именно с ней. /Вместе навсегда

Ты урод поганый, блять! Просто самое худшее, что со мной когда-либо происходило.

Меня в первый раз по-настоящему полюбили, а ты, тварь, даже сам того не понимая, мне снова, блять, снова, все испортил! Сделал из меня такую же сволочь, как и ты сам, которая делает людям больно.

Человек бы сделал ВСЕ для меня. Но, нет, ведь есть Артемочка, который обязательно появится именно тогда, когда я, наконец, почуствую себя счастливой! Который, блять, знает, что наивная дурочка в любом случае прибежит к нему, помани ее только пальчиком. Как кошка бездомная.

И самое тупое, что так и будет! Ненавижу тебя за это до глубины души.

Гребанную дату своего рождения теперь, кстати, тоже.

Я зачем-то сижу и все утро пересматриваю твои фотографии. Может ты мне скажешь зачем я это делаю? Потому что я не могу придумать внятное оправдание.

Мне так повезло с Настей, кто бы знал. Я на самом деле восхищаюсь этим человеком, я рада, что судьба свела меня именно с ней, а не с кем-то другим. Пусть раньше мы были не особо хорошо знакомы и связывал нас лишь театр, но это нисколько не мешает ей за такое короткое время перейти в ранг моих самых близких любей. Я ничего от нее не скрываю. Иногда я даже своим девочкам не договариваю о некоторых моментах моей жизни, в то время, как ей, я могу рассказать обо всем на свете. Я ей очень доверяю и знаю, что это самый искринний и справделивый человек. Слава Богу, мы не ссоримся. Бывает, что повздорим, но ссорой у меня это называть даже язык не повернется. В этих неопониманиях виновата я. Не знаю, понимает она или нет, что я это осознаю, но надеюсь, что понимает. Потому что я боюсь испортить к себе отношение, ведь такой человек рядом - это большая редкость. Ну да, я до сих пор пол помыть не могу) И посуду ленюсь мыть. Но я себе стараюсь заставлять это делать в последнее время. Я хочу меняться в лучшую сторону, чтобы ей со мной было комфортно жить, но я надеюсь, что она понимает, что для этого нужно время. Все так 18 лет я жила не зная абсолютно никаких забот, поэтому оно и понятно, что я не могу так сразу влиться в эту "бытовуху". Иногда я на нее срываюсь. Кстати говоря, когда на тебя злюсь. Мне потом стыдо безумно перед ней. Но я умею признать свои ошибки и извиниться, когда понимаю, что я не права. Я ее очень полюбила и хочу, чтобы у нас все и дальше было так же хорошо, как и сейчас.

Привет. Почти не думаю о тебе. Да, почти. Очень редко. Разве не повод порадоваться?

В глубине души я надеюсь, что ты заберешь меня из этого алкогольного безумия и беспорядочных ночей. Только вот нужна я тебе буду такая, если ты обо всем узнаешь? Не думаю. Хотя буду верить в это до последнего. Серьезно, если ты не прекратишь меня унижать, я в конечном итоге сопьюсь. Не хочу этого и стараюсь себя ограничивать. Сегодня не пила, к примеру, сидела дома. Хотя на 4square специально отметилась в Ассорти и подписала, что сижу с Ильей. Никакого Ильи впомине не существует. Я его выдумала.

Вчера тоже ограничилась всего одной кружкой городского. Я его даже не допила. Не хотелось, потому что именно в тот момент я думала о том, какой ты видишь меня. Перегар и запах от сигарет явно тебя не привлекут. Вот когда до меня эта мысль дошла, пропало всякое желание пить. Поэтому я даю себе обещание, что если я окажусь рядом с тобой, то не буду ни выпивать, ни курить. Да, я хочу приятно пахнуть, смотреть на тебя не замыленным взглядом, а чистым и трезвым. Я надеюсь, когда ты заметишь, что я исправляюсь, внутри тебя что-то изменится. Я просто на это надеюсь и ничего более. Я больше не хочу портить о себе, уже и так до нельзя потрепанное, мнение. Хочу, чтобы тебе было приятно со мной общаться, чтобы ты видел улушения, чтобы отношение ко мне стало лучше, хоть на йоту. Я меняюсь ради тебя. Это нелегко, но я стараюсь. Господи, да я никогда в жизни не менялась ради кого-то! Цени это, пожалуйста. Ты мне безумно дорог, я не хочу потерять тебя окончательно, это будет в миллиарды раз больнее, чем то, что ты делаешь сейчас со мной. А я не хочу, чтобы мне было больно, я и так уже натерпелась сполна от тебя. Если бы ты хоть на секунду показал свое настоящее отншение ко мне, я бы заметила, поверь. Мне бы хватило.

Моя Настя донесла до моей глупой головы мысль о том, что если всех людей, окружающих тебя, убедишь в чем-то, то в итоге и сам начнешь в это верить. Я пытаюсь убедить, всех кроме нее, конечно, в том, что я не думаю о тебе, что я живу на полную катушку. И представляешь - верят. Теперь я с нетерпением жду того момента, когда я и сама буду убеждена в моем безразличии к тебе.

В общем, я надеюсь, что двигаюсь в верном направлении. Спасибо тебе за сложности и проблемы, которые ты для меня создаешь. Благодаря тебе у меня когда-нибудь будет железная сила воли и безграничное терпение. Да, ты делаешь меня выносливее.

Знаешь, я до сих пор до мелочей помню нашу с тобой первую ночь. И утро. Потому что это было самое приятное утро в моей жизни. Сначала я испугалась, когда поняла, что тебя нет рядом со мной в постели. Я заспанная побежала искать тебя по дому. Потом я услышала шум на кухне. Встала так, чтобы ты не видел меня и тихонько наблюдала, как ты готовишь мне завтрак. Так же тихо я ушла обратно, привела себя в порядок и снова вернулась к тебе. Я помню, что ты улыбнулся мне и сказал, чтобы я немного посидела, пока ты доделаешь завтрак для меня. Когда ты поставил передо мной тарелку, то поцеловал меня. Я была приятно удивлена. Вскоре тебе нужно было по делам, а мне домой. Ты ушел собираться. Я позавтракала и осталась ждать тебя в коридоре. Как сейчас помню, на рыбок смотрела. Ты вышел ко мне и снова обнял и поцеловал. И в машине. И на прощанье.

А еще я помню, как ты включил Coldplay и удивился тому, что я начала подпевать. Я не смотрела на тебя в тот момент, но боковым зрением я отчетливо заметила, как ты с интересом разглядывал меня.

К сожалению, это было впервый и последний раз. Даже не смотря на то, что мы провели и следующую ночь вместе. И теперь я не пойму - где ты настощий?

Когда-то давно тебя обидели. Девушка, конечно же. Не надо быть первоклассным психологом, чтобы это заметить. Ты боишься начинать новые отношения, потому что думаешь, что тебе снова сделают плохо.

Я хочу быть с тобой, но больше навстречу тебе не сделаю ни одного шага. Не потому что это обычно с тобой срабатывает, а ради себя. Нет смысла бегать, если ты не способен разобраться в своей собственной голове. Это пустая трата времени. Не думай, что я живу только ради тебя, что сижу дома над телефоном целыми днями в ожидании твоего звонка. Это не так. Мне уже не раз говорили о том, что я бы была отличной второй половинкой для кого-то. Я знаю, что это не было способом польстить мне. Они говорили мне это искринее и от чистого сердца. Поэтому не удивляйся, если в один прекрасный день ты увидишь, что я уже не одна. Вот тогда, может быть, в тебе что-то и проснется. Но потом я уже не захочу быть с тобой и твоими заебами.

На самом деле, ванильные постики - это далеко не мое увлечение. Просто нужно освобождать голову. Я многое не могу произнести вслух, поэтому мне легче написать. Особенно зная, что это никто и никогда все равно не прочитает. Да мне и не нужно, чтобы это видели, я ведь пишу для того, чтобы избавиться от лишнего шлака в уме.

На данный момент у меня в голове происходит настоящая война. Я запуталась, не знаю что делать, как себя вести, что говорить, а что нет. Мозгами я понимаю, что нужно начать уважать себя, любить, и об этом мне все твердят, но КАК этого добиться, мне толком никто сказать не может.

Самоуважение у меня, конечно, есть, но оно не особо хорошо развито.

Я стараюсь полюбить себя, хотя как-то это криво у меня выходит. Точкой кипения стала наша последняя встреча с тобой. Мне невыносимо больно видеть твое безразличие и осознавать, что я тянусь к тебе, хватаюсь за любой шанс, но делаю я это в ущерб себе. Я знаю, что все же ты чувствуешь ко мне что-то, правда, не знаю, что именно. Порой ты рад меня слышать и видеть, но, увы, только после того, как я пропадаю. Вот и сейчас я убралась из твоего поля зрения и нахожу утешение лишь в ночных загулах. Если меня не убиваешь ты - убиваю я себя сама, что очень печально.

С той первой нашей встречи я сразу поняла, что между нами проскочило влечение друг к другу. Я повела себя, как дура, когда отдала тебе невинность, испортила мнение о себе, уничтожила уважение, но знаешь? Я не жалею об этом. Совсем. Напротив, я рада, что это был именно ты.

Я всегда была излишне целомудренной, чего не скажешь о моих подругах. Ничего не имею ввиду плохого, конечно же. Скажем, я героически вытерпела период полового созревания. Я отказывалась от отношений, но далеко не потому, как я говорила "мне скоро уезжать, не хочу ни к кому привязываться", а потому что я боялась, что не сдержу себя. Мне необходимо было держать себя в руках, до того момента, пока не появитсяя человек, который заслуживает того, чтобы я отдала ему девственность.

И тут появился ты. Не похожий на всех моих предыдущих молодых людей. Не банальный, интересный, умный, смешной, веселый, общительный.

Я сделала это. Доверила себя тебе. А ты этого не оценил. Вдобавок испортил мое представление о близости. Так что это тебя надо благодарить за то, что я позволяю себе спать с разными мужчинами. Ты об этом не знаешь правда.

Сегодня я должна была идти на сбор, который по моим догадкам вел бы ты. Мысленно я молилась, чтобы тебя там не было, кто угодно, только не ты.

А еще я каждый день в университете стараюсь тебя увидеть. Ты вроде как улыбнешься, но все равно косо посмотришь. Я не возражаю, думай, что хочешь. Я всегда приветлива. Хотя меня это очень задевает. Настолько, что хочется взять мою толстую лекционную тетрадь и дать по твоей кудрявой голове посильнее, чтобы ты выделываться перестал. На самом деле, мысленно я это проделываю при каждой нашей встрече) Тема, я запуталась и не знаю, что делать. Когда я, проснувшись, увидела твое сообщение на мобильном… мне было безумно приятно! Ты меня вспомнил, это главное! Но этот момент обернулся страшной стороной. Я поняла, что ты меня ни во что не ставишь и это было обиднее всего. После этого я влетела домой, наорала на всех (ору на других, потому что не могу повысить голос на тебя), вызвала машину и уехала в Бут. То, что было там мне даже вспоминать не хочется. Проснулась я опять у черта на куличиках. Но знаешь, тот парень, с которым я была, даже не притронулся ко мне. Мы разговаривали всю ночь в Бутылке, потом у него дома. Я рассказала ему все о нас. Все как есть. И знаешь, что он сказал?

"Тема твой урод, даже не думай быть с ним рядом. Ты достойна человека, который оценит такую уникальную девушку, как ты"

И я с ним согласна. Хоть пока и нет того, кто оценит, но я обязательно его найду. И он будет самым счастливым, потому что я сделаю для этого человека все, чтобы он чувствовал себя рядом со мной комфортно. А ты несчастный дурак, не понятно ради чего пальцы гнешь. Пока что я просто живу в свое удовольствие. И мне отлично.

Не скучай, смотри футбол