На самом деле, ванильные постики - это далеко не мое увлечение. Просто нужно освобождать голову. Я многое не могу произнести вслух, поэтому мне легче написать. Особенно зная, что это никто и никогда все равно не прочитает. Да мне и не нужно, чтобы это видели, я ведь пишу для того, чтобы избавиться от лишнего шлака в уме.
На данный момент у меня в голове происходит настоящая война. Я запуталась, не знаю что делать, как себя вести, что говорить, а что нет. Мозгами я понимаю, что нужно начать уважать себя, любить, и об этом мне все твердят, но КАК этого добиться, мне толком никто сказать не может.
Самоуважение у меня, конечно, есть, но оно не особо хорошо развито.
Я стараюсь полюбить себя, хотя как-то это криво у меня выходит. Точкой кипения стала наша последняя встреча с тобой. Мне невыносимо больно видеть твое безразличие и осознавать, что я тянусь к тебе, хватаюсь за любой шанс, но делаю я это в ущерб себе. Я знаю, что все же ты чувствуешь ко мне что-то, правда, не знаю, что именно. Порой ты рад меня слышать и видеть, но, увы, только после того, как я пропадаю. Вот и сейчас я убралась из твоего поля зрения и нахожу утешение лишь в ночных загулах. Если меня не убиваешь ты - убиваю я себя сама, что очень печально.
С той первой нашей встречи я сразу поняла, что между нами проскочило влечение друг к другу. Я повела себя, как дура, когда отдала тебе невинность, испортила мнение о себе, уничтожила уважение, но знаешь? Я не жалею об этом. Совсем. Напротив, я рада, что это был именно ты.
Я всегда была излишне целомудренной, чего не скажешь о моих подругах. Ничего не имею ввиду плохого, конечно же. Скажем, я героически вытерпела период полового созревания. Я отказывалась от отношений, но далеко не потому, как я говорила "мне скоро уезжать, не хочу ни к кому привязываться", а потому что я боялась, что не сдержу себя. Мне необходимо было держать себя в руках, до того момента, пока не появитсяя человек, который заслуживает того, чтобы я отдала ему девственность.
И тут появился ты. Не похожий на всех моих предыдущих молодых людей. Не банальный, интересный, умный, смешной, веселый, общительный.
Я сделала это. Доверила себя тебе. А ты этого не оценил. Вдобавок испортил мое представление о близости. Так что это тебя надо благодарить за то, что я позволяю себе спать с разными мужчинами. Ты об этом не знаешь правда.
Сегодня я должна была идти на сбор, который по моим догадкам вел бы ты. Мысленно я молилась, чтобы тебя там не было, кто угодно, только не ты.
А еще я каждый день в университете стараюсь тебя увидеть. Ты вроде как улыбнешься, но все равно косо посмотришь. Я не возражаю, думай, что хочешь. Я всегда приветлива. Хотя меня это очень задевает. Настолько, что хочется взять мою толстую лекционную тетрадь и дать по твоей кудрявой голове посильнее, чтобы ты выделываться перестал. На самом деле, мысленно я это проделываю при каждой нашей встрече) Тема, я запуталась и не знаю, что делать. Когда я, проснувшись, увидела твое сообщение на мобильном… мне было безумно приятно! Ты меня вспомнил, это главное! Но этот момент обернулся страшной стороной. Я поняла, что ты меня ни во что не ставишь и это было обиднее всего. После этого я влетела домой, наорала на всех (ору на других, потому что не могу повысить голос на тебя), вызвала машину и уехала в Бут. То, что было там мне даже вспоминать не хочется. Проснулась я опять у черта на куличиках. Но знаешь, тот парень, с которым я была, даже не притронулся ко мне. Мы разговаривали всю ночь в Бутылке, потом у него дома. Я рассказала ему все о нас. Все как есть. И знаешь, что он сказал?
"Тема твой урод, даже не думай быть с ним рядом. Ты достойна человека, который оценит такую уникальную девушку, как ты"
И я с ним согласна. Хоть пока и нет того, кто оценит, но я обязательно его найду. И он будет самым счастливым, потому что я сделаю для этого человека все, чтобы он чувствовал себя рядом со мной комфортно. А ты несчастный дурак, не понятно ради чего пальцы гнешь. Пока что я просто живу в свое удовольствие. И мне отлично.
Не скучай, смотри футбол