Мужчина всегда прав, а если он не прав, то это просто не Ваш мужчина. Наверно, так и есть. Он не мой мужчина или об отношениях.
Кто бы мог подумать, что человек , который безумно жаждет любви, просто не способен на нее? Н ачиная с 15 лет я мечтала об отношениях, о красивых..долгих отношениях, о прекрасном принце, который будет готов ради меня на все. Просто, я не принцесса, а жизнь не сказка. Мне попадаются те, кто не должен. Да, я не спорю, чтобы познать тайну любви, нам нужно придерживаться метода " проб и ошибок" , только почему нас не предупреждают о том, что ошибки - это очень больно. Я мечтала о том, чтобы рядом со мной был человек, которому будет не безразлично что со мной, как я, что делаю, о чем мечтаю. Но его рядом нет. Я писала о парне, с которым мы якобы встречаемся - вот, он моя очередная ошибка. Не скажу, что мне больно, нет. я уже привыкла. у нас даже нет отношений. их трудно назвать отношениями, потому что если не напишу я, то и мне не напишут. правда, он пишет..но по большей части, когда ему что-то нужно.Стоит отметить, что когда мы видимся, мне с ним хорошо, комфортно..интересно. за ним я как за каменной стеноу, но уже недели две, я ставлю точку на всем этом, но каждый раз рядом с одной точкой появляются еще две. или три…это не любовь, даже не привязанность. я даже не знаю что это. А может это и есть настоящие отношения, отношения, которые на самом деле. Без метафор, гипербол и так далее. Отношения, о которых не прочтешь в книге и не увидишь в фильме? А что же тогда любовь? я думаю, что это утрированная привязанность. потому что любовь - красивое слово, а привязанность режет слух . У меня привязанность. А узел привязанности можно разрубить только топором, так что наберись сил, дамочка. Разруби все связи и…лучше быть одной, чем с кем попало. Лучше быть одной…Но, есть всегда но. потому что, сколько бы парней у меня не было, я всегда чем-то не довольна. я всегда нахожу что-то в нем такое, что мне не нравится. пусть это будет мелочь, пусть это будет что-то незначительное, но я это найду, докопаюсь…мы поссоримся и расстанемся. и мне сразу будет лучше, так может причина не в них , а во мне? может я не способна на любовь. сама по себе, может мне правда лучше быть одной, чем с кем-то? на протяжении 18 лет, я верила в сказки и любовь…а сейчас. сейчас я продолжаю верить в сказки, но понимаю, что не могу любить. как бы все это не звучало, но это так . "Самое худшее проклятье из всех - одиночество" - но оно становится проклятьем только для тех, кто влюблен и не может быть вместе или для тех, кто любит безответно. Для меня же.. одиночество - мое царство. Да, я люблю своих друзей, семью … но я не могу полюбить кого-то еще. кого-то..кого ради кого смогла бы меняться и делать все ради него, переступая через себя.
И раз уж, я до сих пор верю в сказки, скажу просто. я еще не нашла своего принца…