"..и ты будешь продолжать бояться подпускать к себе людей? Недоверие ко всем, из-за одного придурка, который мозги парил тебе 2 года?" Видимо, что буду бояться, и буду относиться с недоверием и пофигизмом. Да потому что блин, не могу я так, когда ты типа кому-то симпатией отвечаешь, соглашаешься погулять, а потом херракс и он пикапер с большой буквы, который клеит параллельно еще 3 телок. Мне нахрен такое не надо, не собираюсь я ни к кому катать и "мужика" себе искать не буду, мне это не нужно. Мне прекрасно со своей безответной любовью, хоть и херово чаще чем прекрасно. Мне не нужно всех вот этих "пикаперов" смазливых. Мне нужен мой, который знает, чего он хочет, и умеет не пикапить всех подряд блин, а если и не получает то, что хочет, то ждет момента, когда можно попробовать еще раз свои силы.И знаешь, он добьется. Он из кожи вон вылезит, если ему нужно будет это.А все эти пикаперы -не мое всё это.Никого мне не надо, понимешь?Хотя, ты наверное не понимаешь меня, потому что я не знаю, было ли у тебя когда-нибудь такое.. Представь, что ты смотришь на девушку, и вроде она тебе симпатична, а вроде и плевать на нее хотел, а когда узнаешь, что она со всеми подряд гуляет, такое отвращение к ней… Представил?а теперь представь девушку, которая тебе больше всех нравится, представь ту, которую хочется всегда любить и всегда защищать, которую бы ты мог ждать всегда. Вот это то, что я чувствую к Никите блин, и я не могу избавиться от этого!"Кристин, а ты уверена, что готова ждать его? Он ведь может совсем не вернуться.. Как ты не понимаешь меня, я же хочу как лучше, чтобы ты не страдала.."-спасибо, что ты заботишься, но я готова ждать его, ведь никто не цепляет, как бы иногда не хотелось самой забыть о Никите, и здесь ты не понимаешь меня. Ты не знаешь, что я переживаю, а рассказать я тебе не могу, потому что такое надо самому пережить. Да я знаю, что я не смогу всю жизнь, и когда-нибудь появится какой-нибудь там "мужик", которого я когда-нибудь полюблю, но явно не сейчас. И явно не через месяц. Ты и меня пойми..почти все 7 месяцев, я места не могу себе найти, я хочу помириться с ним, понять, что он все еще такой, какого я полюбила, такого же беззаботного и открытого. Я хочу понять, что он такой же, как и раньше, что ничего плохого у него не случилось, и что все идет у него нормально. Я не хочу даже думать о ком-то другом, потому что мне плевать на них. У меня есть тот, о ком я хочу заботиться всегда, с которым хочу быть другой, с которым можно быть другой и нуужно быть. И я люблю его за это, видимо, потому что он пробуждает во мне то, что я никогда не испытывала. Это странно, но мне нравится то, что он видел во мне хорошее, пусть я и косячила. И когда он уже бросил верить в меня, у меня проснулся эфект оленя, типа "как так, он же верил, вот я олениха безрогая. Нужно доказать" понимаешь? И я пытаюсь доказать, но поздно, он не верит. А я хочу, чтобы верил