тошно.я ведь раньше в "том" блоге писала так классно, невеятно.сделай мне больно, толкни меня сильнее.хотя, можно ли еще сильнее?я вчера сказала тебе не все, чтобы сказать все, мне жизни не хватит, даже с тобой.о чем я?за эти почти два года ты стал мужчиной моей жизни.меня так кроет без тебя.я ведь никогда не сделаю тебя счастливым и никогда в слезах не буду кричать, как люблю тебя "тоже".знаешь, свой жженный мир я чувствую все меньше.он тлеет.развивается по ветру.в классе совсем не те люди.друзья, совсем не те друзья.я никогда не смогу придти в школу и завыть от боли.не поймут.а друзья…без имен, но когда ей нужна была моя поддержка в самом тайном, я даже рядом с "редким" любимым пыталась помочь, а у нее другие приоритеты.нет, мне не обидно, мне стыдно, что рядом такие.мое сердце никакое.когда бьют в спину каждый день в новое живое.смотрю сериалы и рыдаю в истерике, причем не от жалости фильма.совсем нет.знаешь, а меня заебала уже эта каша, я хочу есть то, что хочу.но нет же.я хочу спать до обеда.у меня, наверное, тысячу дней счет на мобильном онулирован.страшно не это, страшно то, что и не нужно ничего.никому.снова белинда и я сняла этот дебильный чехол со своего гэлакси.а так хочу побыть хоть сутки одна.подумать, поплакать, помолчать.просто помолчать.не хватает.я не в живых.не в живых.